Девочки, всем привет. Немного выпала я из жизни из-за новой работы. Сидела сейчас, читала посты и захотелось немного написать вам, спросить совета наверное. Мои скитания по новым местам работы закончились, устроилась в ресторан, что-то новое для меня. Вокруг одна молодежь, я в коллективе самая старая, не считая администраторов, но вот это как-то спасает. Правда моя напарница на 2 года только младше, с 2 детьми, о которых без конца говорит… а я играю роль… постоянно перевожу тему, иногда игнорю и у неё видимо создалось впечатление, что я стерва, которая не любит детей и не собирается рожать… а я по вечерам дома плачу от ее рассказов о сыне и дочке… ну это ладно, от этого никуда не деться… я писала уже тут, что никак не могла начать планирование новой б из-за поиска работы. Вот вроде и нашла, устроилась и вроде пока все нравится… и мне страшно… конечно желание родить огромное, никуда это не пропало, но теперь меня пробирает страх, что я не правильно выберу время, не так все начну и у меня опять ребёнка отберут, в какое-нибудь наказание… мама все говорит, что нужно ждать, а вот сколько ждать? Темочки нет уже 8 месяцев… время летит со страшной скоростью и подбирается моё 30-летие… у меня от одной мысли слезы градом… можно ведь годами ждать и не угадать, а можно приступить и тоже промахнуться… мне почему то хочется в начале следующего года начать штурмовать врачей и все им рассказывать, а мама вроде как тормозит меня… вот я на работе, у меня куча общения с клиентами, с коллегами, но на выходных дома я в слезах и голова моя раскалывается от бесконечных раздумий… я понимаю насколько я несчастна и работа не особо спасает, спасёт хоть немного только новая беременность. У кого был удачный опыт после трагедии? как вы поняли, что вот сейчас пора и все будет хорошо? Вроде и интуиция у меня очень сильная, но в таких вопросах она спит…
Девочки,всем привет.
4 декабря 2016 21:41
ПриВет, писать буду долго.
Я не знаю что тебе посоветовать но просто расскажу одну историю.Была у меня подруга с детских лет дружили гуляли, потом вышла замуж потом забеременела, и родила, общаться стали мало у нее маленький ребенок, я переехала в другое место жить в общем через полгода мне как кирпичом по башке звонит она и говорит«Ксюша умерла, завтра похороны, приходи»ребенок умер по прричине врачей https://www.baby.ru/blogs/post/4009977-92633/вот ее пост об этом если интересно можешь почитатьБыл это март месяц, в апреле я узнаю что беременна, летом мы обратно переехали к свекрови с мужем, опять рядышком с Наташей живем, хожу к ней в гости, и она както говорит что пытается забеременеть но у нее не получается, из за стресса у нее полностью встал организм, ни месячных ни овуляции, она просто не может не забеременеть ни чего, мы с ней разговаривали о многом и о Ксюше, какая она была, жаловалась мне Наташа что никто с ней об этом не разговаривает все боятся а ребенок прожила полгода и ей хочется об этом говорить, и вот уже не помню на каком точно сроке но где то примерно 7-8 месяцев я ей предложила стать крестной, она очень обрадовалась и согласилась, и вот тут то произошла большая перемена, она с меня пылинки сдувала, покупала вкусности всегда, успокаивала если что гуляла со мной, вытаскивала на свежий воздух, а когда я родила дочь, то она вообще чуть ли не жила у меня, она научила меня всему, пеленать как, как кормить, первое купание она купала дочь, она прибегала с работы и сразу ко мне Лизку в руки и нянчит нянчит, я могла уходить по делам и оставляла дочь ей, она была намного лучшей матерью даже чем я и произошло чудо, вроде в мае она забеременела в феврале родила сына, сейчас уже моей дочке 6 лет а ее сыну 4 года и ее дочке 2 года, так что вот такая ситуация, своей дочерью я наверно дала ей то что она потеряла, она отвлеклась от своих грустных мыслей, она помнит о ксюше и каждый год 2 раза в год горюет в день смерти и в день рождения, хотя прошло 7 лет со смерти дочериЯ знаю что тебе посоветовать, но не знаю как выразить мысль свою, надеюсь прочтешь как кума выкаракалась и тебе станет легче и ты поймешь что жизнь идет жизнь продолжается, боль никуда не уйдет и не станет слабее с годами, так кума говорит, ей так же больно за первую дочь, но у нее есть двое прекрасных деток, у нее есть крестница, я месяц назад родила еще одну дочь, и тоже она крестить будет так что у нее четверо деток и она счастлива, так что успокойся на сколько можешь, на работе так и обьясни что я не стерва у меня такая то ситуация произошла, все у тебя будет хорошо!
Оля, хорошая новость про работу, пусть маленький, но все же шаг к новой жизни. Новый коллектив — новое общение, это спасает от тягомотины, по крайней мере так было у меня. Милая Оля, у тебя замечательный возраст, только-только самый расцвет лет! Понимаю как больно и тошно от чужих несканчаемых разговоров, сама каждую детскую коляску провожаю взглядом… это тяжело. Страх будет преследовать долго, но как говориться — глаза боятся, а руки делают, не поддавайся ему. Все получится,ты умничка!
Олюшка, привет! Наконец то хорошие новости от тебя. Я же тебе говорила, что найдётся та работа, которая тебе понравится)))
На твоём месте я бы сказала твоей напарнице прямо, что тебе не приятны разговоры о детях не вдаваясь в подробности. Но конечно так чтобы она не обиделась и поняла тебя.
Страх у нас у всех! Я очень хочу, но в переди много ещё этапов. И наверно лечение. 8 месяцев достаточный срок у тебя, чтобы начинать действовать))) Давай, давай, девочка)))
Вас спасёт новая беременность! Появятся новые заботы, мысли. Если все хорошо, на работу устроились, чего ещё ждать?! Удачи вам и двух ярких полосочек! ?
Все получится!
Главное, верить!!!
И тут я решилась планировать. Предварительно сделав криодеструкцию эрозии, выждав положенное время, сдав всевозможные анализы и получив «добро» от врача.
Это было нереально страшно, просто не могу передать словами, ведь при том, что мы с мужем здоровы, как лошади, мы являемся носителями одного очень коварного заболевания, которые при каждой беременности может передаться ребенку с вероятностью в 25 %. Узнали об этом только когда страшный диагноз установили нашей новорожденной дочке, которая прожила 3 месяца и 8 дней.
Сказать, что было страшно — ничего не сказать. Ужасно боялась повтора, как и все мы тут.
Но мы решились!
Потом я задолбалась ходить по врачам… поняла что бесполезно! ПонЛа что это просто дело случая, и от меня ничего не зависит… и вот тогда то от бесконечных мыслей и раздумий у мен переклинить мозг и мне было уже наплевать на страхи и не хотелось загадывать, просто хотелось снова попробовать… просто надо было уже хоть что-то сделать… дальше жить в безвременье я уже не могла! Любой результат был лучше чем то что у меня было… и я зажмурилась, сказала себе — «пусть все будет так как должно быть» и забеременела… с огромным лишним весом, с аллергией длиной в полгода и в самый жёсткий сезон по работе, с самыми неудачными прогнозами по деньгам…
так что должно придти это «хочу и все». Поменьше думай и поменьше слушай других людей… доверься себе и интуиции… и все будет хорошо!