«…Мы всего лишь хотели счастья. Мы очень хотели услышать первый плач, увидеть первую улыбку, первый шаг, первый зуб… Мы ждали всем сердцем… Мы любили ее… Мы любим до сих пор… Каждый день вспоминаю счастливые недели беременности… Рука не поднимается стереть фотографии. Потому что это большая, важная, возможно самая важная часть жизни. Просто теперь наша жизнь разделилась на «до» и «после». Моя заветная мечта, наша общая большая мечта просто разрушилась вмиг. Да, я знаю, все впереди, у нас еще есть время, есть все для осуществления нашего желания, но нашу первую, нашу родную, нашу любимую малышку не вернуть… Будут другие, мы их будем любить еще сильнее, чем могли себе всегда представить, но наш ангелочек, который должен был стать старшей сестричкой для всех наших будущих малышей, никогда нас не обнимет, не коснется нас, мы никогда не увидимся, это очень больно. Больнее, чем я могла себе представить. Как трудно бороться с этой болью, с завистью, с желанием закрыться от мира. И как только кажется, что вот-вот, уже проделана работа, все позади, мысли приведены в порядок, получена масса положительных эмоций, прочитано много жизнеутверждающих книг, как хватает какой-то мелочи, простого воспоминания о больнице, которому мозг позволил всплыть в сознании, новости об очередной беременности или счастливых молодых родителях в моем окружении, увиденной пары явных алкоголиков с коляской с младенцем для того чтобы понять, что работа над собой начинается сначала. Маленькая победа – больше не засматриваюсь на всех беременных с щемящим чувством в сердце. Только на курящих и пьющих пока. Не считаю, сколько мне встретилось их по пути на работу, домой, во время прогулки, закончился этот дурацкий никому не нужный отчет. Просто смотрю, просто нравится красота беременности. Как раньше. Как «до» всего этого. Остальное пока время от времени возвращается. Приступы жуткой, отвратительной и душащей зависти, приливы воспоминаний обо всем кошмаре в подробностях в любой момент дня и ночи… Но есть и кое-что хорошее, хочется все время говорить хорошим людям что-то хорошее, делать им приятное. Обнимать тех, кто поддержал в трудную минуту. Любить до бесконечности родителей. Быть с родными. Не терять хороших людей. И не искать встречи с теми, кому она не нужна, выкинуть «мусор» из своей жизни. Любить! Любить! Радоваться мелочам… Научиться чему-нибудь новому. Читать. Жить так, как подсказывает сердце, перестать мучиться, занимаясь нелюбимым делом. Хочется стать лучше. Ради НЕЕ. Ради самого-самого первого малыша, который пробыл со мной совсем мало, всего несколько неделек. Ради будущих детишек. Ведь все, что случилось, не могло быть зря, не могло пройти просто так, мы должны стать лучше! Мы будем работать, чтобы следующему малышу не захотелось от нас уходить. Чтобы Бог больше не отобрал у нас нашу маленькую мечту. Чтобы знать, что мы заслужили, что мы достойны, что мы ценим больше, чем кто бы то ни было!
…Мы просто хотим быть счастливыми! Очень счастливыми!»
Год назад писала эти строки, когда с момента потери прошло 4 месяца… Специально начала записывать свои чувства, чтобы понять, что все проходит в жизни, что пройдет время и рана затянется. Затянулась, время и правда лечит. Но шрамы остаются уродливые… И вопрос «почему я?» все еще открыт…
Дорогие, милые, столкнувшиеся с потерей, мамочки, я верю, что у нас все будет хорошо! Хочется обнять каждую, настолько у всех разные, душу выворачивающие истории!
Конечно все будет, мы как никто осознаем какое это счастье живой и здоровый ребенок!!! И детки обязательно к нам придут и останутся с нами до конца наших дней, а наши малыши, ушедшие от нас, навсегда будут жить в наших сердцах. Всем удачи!!!
нас здесь к сожалению много таких((( у нас с мужем такие же вопросы были и будут((( но в последнее время я думаю, а может это нам было дано пережить для чего то))) вот и надеюсь только на хорошее, что ещё будут у меня детки))))))) и также не поднимается рука на фото и видео с беременности удалить… есть отдельная папка на компьютере «беременность-2014»(( надо надеяться только на хорошее… на позитив)))
А вообще я по жизни очень веселый и общительный человек. И даже в роддоме, с врачами и соседками по палате пыталась шутить, что уж говорить про дом и работу. Но это просто мой защитный панцирь. Никто, мне кажется, этого не понял. Все думали и думают, что я сильная, а я не сильная, просто у меня такая специфическая защитная реакция — отшучиваться.
и не говорите(((( так, прям ужасно хочется малыша… а что то да и мешает наверное, или не время пока((