Так можно много написать слов о счастье. Я, наверное, счастлива. Хоть и покрутят у виска большинство людей. Безумно быть спокойной и счастливой после смерти. Своей смерти, потому что я тоже умерла в тот день. Так просто кажется порой. И те, кто это испытал, поймут, конечно.
Но почему Я счастлива, в чем это проявляется? В каждом дне. Есть небо, солнце, звезды потом, после заката. И это для меня тоже? Не только для других? Да-да, клейменные смертью тоже имеют способность это замечать. Что ещё. Я счастлива, что больше не надо ждать чего-то. Ведь ВСЕ уже случилось. Ребенок отжил свое, хоть и не прожил: ни взгляда, ни вздоха, ни шанса….
Ему лишь «до свидания» сказать возможно. И отпустить: «Прощай!» Хоть и не отпущу, конечно. Что радостно ещё? Есть муж- зеркальное отображение ребенка. В напоминание- черты лица. И пыткой это будет вечной, открытой раной в сердце. Но разве Жизнь не в этом, не в этой пытке.
Жить этой болью, жить с этой болью?
Можно.
И да, есть дни ещё в запасе. И кто-то скажет, что прилично. …
«Я больше не считаю числа от страшной даты.
Не имеет смысла…»
*Жизнь после смерти есть наверно. И можно, в косметичке отыскав любимую помаду, накрасить губы, (Со стороны не скажешь, что ребенка Смерти подарил). И в ванну с пеной, расслабленное тело погружая, мечтательно глаза закрыв, ты вспомнишь снова эту сцену в жизни. Прокручивая с миллионный раз тот эпизод, где в главной роли никому бы не хотелось отыграть.
И кофе пригубив в Starbucks подумаешь об этом снова. По лестнице в метро шагая, и днем, по клавишам стуча, с клиентом объясняясь. Он не поймет, что для меня бессмысленный наш разговор…
Там в параллельном мире кто-то размножается и любит, живет не так, как я. Но и без этого могу счастливой оставаться. Останусь со своими мыслями сегодня. И в этом тоже счастье. И в одиночестве. Чтобы мозги не промывали, как мне жить. (…*)) Вот парадокс. Я жить ХОЧУ. Любить и платья выбирать, дособирать коллекцию духов, взять новый вес в спортивном зале, и музыку послушать, любимый фильм в очередной раз посмотреть. Флиртуя, пить вино с мужчиной… И танцевать, не думая, что скажут обо мне. И горевать в печальной келье после этого всего! И просыпаясь, в новом дне любуясь солнцем, в очередной раз вспомнить, что ОН НЕ увидит.
Что ж, благодарно буду я ценить то, что имею, наверно в этом тоже счастье….
счастье- это каждый день, это небо, это солнце, это весна, это жизнь! это то, что мы живем и имеем возможность подарить жизнь (имеем!!!) и оставить продолжение себя… счастье — это любимые рядом. после потери это особенно остро ощущается. любимый муж рядом, родители и это счастье. надо понять, что у нас самих не так уж много времени, что бы тратить его на пожирание себя, отравляя этим жизнь своим близким. они не очень-то хотят видеть нас измученными, им тоже тяжело, они тоже пережили потерю и им нужна наша поддержка. счастье — это отпустить деток-ангелочков и начать радоваться каждому дню. я счастлива, что могу жить дальше, я могу ходить, говорить, слышать, делать что-то и рядом со мной любимые люди.
время, все время…
Вера прочитала пост, как я понимаю. Я тоже, конечно горю, по своей маленькой крохе, но учусь жить без нее. Пытаюсь найти счастье во многом, потому что если буду жить каким-то страхом ни чего хорошего наверное не получится, и да нет-нет взгрустнется, но в такие моменты стараюсь вспомнить о том счастье которое я испытывала пока носила свое счастье под сердцем, а момент когда не стало гнать от себя подальше, потому что как сказал мой врач этот огонек есть в моем сердце и он не угаснет, так пускай он горит с нежностью, лаской и некой надеждой на лучшее впереди.
Я рада что ты начинаешь видеть хорошие и счастливые моменты даже в мелочах, я согласна мы не забыли не стали меньше переживать, мы просто научились жить с этой болью, с этим огоньком внутри.
Верочка может ты и права, скорее права и я за тебя искренни порадуюсь, будь счастлива, будь счастливой мамай. Но про себя скажу так, мое счастье ушло 28 мая. Просто я знаю что такое счастье 10 лет счастья, и все в один день рухноло с такой болью что не передать, я 10 лет целовала, обнимала свое счастье, а теперь его нет. Моим счастьем была моя доченьке, не просто жить ведь мой ребенок уже была уже большой, все умела, понимаешь меня Настиньки было 10 лет, ты поймешь я знаю ., как не легко мне жить теперь, и я уже честно ничего не хочу, да и не умею я жить без дочки, не умею. Но ты умничка, давай хорошая иди в перед и будь СЧАСТЛИВОЙ ,, БУДЬ. Обнимаю тебя.
Большое спасибо. Так ждала и твоих комментариев. Я тебя очень понимаю. Могу сказать одно, что это все мои попытки быть счастливой «вопреки». Знаешь, они могут показаться кому-то даже жалкими и ничтожными эти вещи, за которые я стараюсь зацепиться. Ну, «право что тут такого», но для меня это важно… Как человек, утративший способность ходить, он делает первый шаг, падает, ему кажется, что уже ничего не сделать, он никогда не научится ходить, но спустя дни, снова пробует. Так и я совершаю попытки снова жить. Хоть, как и ты, порой НЕ ПОНИМАЮ, как это… и по-прежнему плачу почти каждый день. Я ничего не хочу ждать. Просто вот сейчас пишу тебе, и этому радуюсь тоже, вот такие мелочи, из них состоит жизнь. Обнимаю. Хочу, чтобы тебе стало легче, плачу вместе с тобой...
Спасибо, да это тяжело не то слово, эта дикая боль в нутри и нет лекарства, я теряла ребеночка на шестом месеце, эта потеря несравнима, тот малышек конечно был родной но я его незнала не жила с ним, а Настинька это вся жизнь была, сами понимаети это все, столько всего, Господи это человек со своими привычками, характером, это 10 лет, жутко, не знаю станет боль тише, пока немогу жить без дочки, не умею, тупо работаю чтоб не свихнуться, я из дома вышла через два месяца, и все чужое стало, серое и не нужное.и я уже ни начто не надеюсь просто проживаю, как будет дальше даже и думать не хочу.
Теперь мы знаем цену счастья, самого настоящего счастья! И оно у нас впереди!
я с вами согласна в этом… гдето читала что душа делится на две части и когда одна остается на небесах, другая возрождается
Выть хочется. Где то ощущение, которое было каждый раз с наступлением весны. Просыпалась природа, а я как ребенок радовалась этому. Всему. Каждой мелочи. А теперь и тени этого ощущения не осталось. Еще и подруга решила поздравить, пожелать весеннего настроения. Почему-то меня эти простые слова напрочь выбили из колеи, которую так тщательно стараюсь протапьывать каждый день. Понимаю, что есть за что сказать спасибо. И за то, что хоть немножко, но она была со мной, моя малышка и за то, что от муж очень поддерживает и за то, что шансы стать мамой есть и за то что родители живы, здоровы. Да за многое! Но ничегоне приносит даже прежнего ощущения радости, а уж тем более счастья.
Для каждого человека-счастье, оно для каждого свое..
Счастье, что можно продолжать жизнь, счастье что уже не считаешь дни со страшного дня...
Счастье… оно не такое как раньше, оно совершенно другое...
Верочка, все у тебя будет хорошо… ты осознала все, ты смогла сделать шаг вперед, у тебя все получиться..
счастье?! — не, не слышала… оно похоронено…
Меня впечатлил твой пост, я понемногу ощущаю счастье, боясь его, одергивая себя, не давая наслаждаться полностью
Вера, для меня это самый больный из твоих постов. Ты знаешь, что я верю в то, что можно вернуть ощущение счастья после такого горя, но в этом ощущении будут тонны пролитых слез. Не знаю, уловила ли я то содержание, которое ты вкладывала в него. Для меня настроение этого поста как праздник 9 мая для ветеранов.
Надеюсь. Этого хочу. Покоя просто и спокойствия.
но в периоды между приступами острого горя, я исхожу из того, что надо жить дальше, и по возможности, добавлять качество в эту жизнь «после»
Аня, ты говоришь, что перестала бояться за дочку особенно. А было такое, что боялась за нее после потери? И что стало с тем страхом, если он был?
но за сына боюсь. успокаивает только, то, что у многих такой страх, значит, это этап такой, наверное
многие пишут, что переменили систему ценностей. у меня впечатление, что только я осталась с прежними ценностями. после замершей беременности у меня все изменилось, все приоритеты, и это было похоже на духовный рост. и, если честно, сейчас просто не представляю, что может еще измениться, по крайней мере, в лучшую сторону. да и не нужен мне этот духовный рост такой ценой. поэтому сейчас вопрос «для чего это мне» кажется издевательством...
Читала рассуждения на одном форуме и наткнулась на мнение о том, что слово счастье от слова «сейчас». Вот интересная версия. Получается: сейчас- «хорошо», сейчас «не страшно», сейчас- «весело», сейчас «люблю»,- вот тебе и формула счастья.… Жаль это не всегда работает...
Надеюсь, что можно научиться жить в этой новой жизни. В жизни, в которой одной мечте ТОЧНО не суждено сбыться. Она останется несбыточной, но она БЫЛА. Этого у нас уже точно не отнять никому. И в этом тоже счастье. Хоть и непонятное другим. наверное...