Моя история про глупую женщину и одного маленького мальчика (много-много букв)

Я уже писала здесь про свою маму. Написать про себя и свою историю пыталась много раз. Садилась, набирала текст, плакала, стирала. И снова набирала. Никому не рассказывала никогда о своих переживаниях, а наверно надо было. Потому что если горе разделить его становится меньше, а если счастье разделить, его становится больше. Дорогие мамочки! Хочу поделиться с вами своим горем и своим счастьем. Может кому-то моя история поможет, может кого-то посетит надежда и станет хоть немного легче.

Сейчас уже трудно вспоминать. Настолько все изменилось в моей жизни. И я изменилась. 3 года назад я вышла замуж. Замуж за любимого и самого лучшего мужчину. С детьми мы решили подождать, пожить друг для друга. Я в принципе не хотела детей, вернее понимала, что в семье должны быть дети, но для себя хотела это событие отодвинуть подальше. Находила массу причин для этого — закончить 2 высшее, устроиться на нормальную работу, получить стаж, купить квартиру и т.д. и т.п. Мне было очень хорошо вдвоем с мужем и зачем в нашей семье еще какой-то человек, мне было непонятно. Однако муж настаивал, что когда я закончу институт и устроюсь на работу, мы начинаем планировать рождение ребенка. Потому как мы вовсе не состоятельные люди и когда мы купим квартиру, мой детородный возраст закончится совсем. Я соглашалась с ним, думала об этом, как о неизбежной обязанности. Желания иметь детей у меня не было, но я понимала, что мне не отвертеться, скажем так. Кроме того, у нас были еще разнообразные увлечения-развлечения: мы любили ходить в гости к друзьям, в театры, на выставки, рестораны, дискотеки, опен-эйры и, конечно, наше главное увлечение — спортивные бальные танцы. Туда уходила масса денег, времени, мы ловили неописуемый кайф от этого (некоторые члены семьи, например мой муж, он же партнер, до сих пор ловят, да и я планирую вернуться не просто на паркет, а на конкурсный паркет, эх, мечты-мечты). В общем, это была важная часть жизни, отказываться от которой очень и очень не хотелось.

Но вот, я получаю диплом, устраиваюсь на работу и мы прекращаем предохраняться. Весь предыдущий год мы готовились, исключили спиртное оба, прошли обследования, пропили курс витаминов. Готовились, одним словом. Я по-прежнему не испытываю энтузиазма. Мой лучшая подруга, почти сестра, выходит замуж. На свадьбе мы веселимся от души, много танцуем, хотя я и вижу, что жених — не тот человек, который нужен подруге (переживаю по этому поводу очень сильно). К концу вечера я чувствую недомогание — головокружение, тошноту, боли в животе. Значения этому я не придала, списала все на приближающуюся менструацию. Мы возвращаемся домой и я еду к маме в Тверь на электричке. И тут начинается мой ад. Сильнейшая боль, кровотечение такое, что я понимаю, что это-явно не менструация. С электрички меня забрала скорая. Привезли в районную больницу, посмотрела врач — говорит, срочно в роддом, она ребенка теряет! Я в ужасе, какой ребенок, как теряет? Этого быть не может, что вообще происходит? Привезли, никто открывать не хотел, ночь уже была. В конце концов приняли, врача нет — вызывают из дома ее. Проходит еще минут 40, я уже теряю сознание. Лежу и вдруг понимаю, что то, что сейчас происходит — самое важное в жизни, не работа, не гулянки, не муж, а вот — это -мой маленький сынок! Я почему-то была уверена, что у меня сынок. И сейчас я могу его потерять. Приходит врач, опять смотрит, говорит, что спасать уже нечего, но она попробует. Мне что-то колят, что-то капают, я уже не соображаю ничего, а только прошу прощения у своего сына, за то, что не хотела, за то, что не любила, не берегла, не смогла помочь… Молюсь всем святым, которых вспомнила (я не религиозный человек и помнила я мало). Молюсь своими словами, не зная молитв, Николаю Чудотворцу, Матронушке, Ксении Блаженной… Моего мальчика не спасли, атенатальная гибель плода неясного генеза. Я здорова, никаких инфекций, ничего, а ребенка нет. Я решила тогда, что во всем виновата я, мое нежелание иметь ребенка, и мой стресс и наши пляски сыграли роль. Чувство вины меня просто поглотило. На третий день после выскабливания мне снится сон: мальчик лет 5, очень похожий на моего брата забегает в дом, такой красивый, счастливый, веселый, я тоже очень рада его видеть. Он кричит мне «Мамочка, я еще погуляю, еще только часок, можно?», и убегает. Я просыпаюсь и точно знаю, что мой мальчик должен вернуться «через часок». И я точно знаю что мне теперь делать.

Я говорю мужу, что увольняюсь с работы (там стрессы и частенько нужно таскать тяжелые папки с бумагами и приседать с ними), в понедельник мы идем на нашу последнюю тренировку и дальше он танцует без меня (нагрузки на танцах сопоставимы с любым другим видом спорта, типа футбола или легкой атлетики) и мы начинаем планирование снова. Как только наступает беременность, я уезжаю из Москвы к маме, там чистый воздух и отсутствие стрессов. Муж офигел, но поддержал меня. Я почувствовала цель и собиралась идти к ней во что бы то ни стало. Я собиралась ждать моего мальчика, он обещал вернуться и я буду его ждать. Я нашла прекрасного гинеколога и мы стали все вместе планировать беременность. Прошли рекомендованные врачом полгода, на второй цикл я увидела 2 полоски на тесте. Я даже не обрадовалась, вернее обрадовалась, но как чему-то само собой разумеющемуся, типа ну да, так и должно быть, мой сынок возвращается домой. Я вообще как-то в этот период запретила себе сильные переживания, как отмороженная ходила, мне нужно было выносить и родить, остальное было не важно. Неделя за неделей мы росли и развивались, анализы, узи — все было отлично. 2 УЗИ конечно же подтвердило мне мальчика, кого же еще)). Моя гинеколог говорила, что никогда не видела такой дисциплинированной беременной, я выполняла все указания, проходила все возможные обследования (но и этого оказалось мало, как потом выяснилось). Я сидела у мамы, ела полезную пищу (за беременность набрала 5 кг.), гуляла, дышала воздухом и ждала, ждала...

Я знала, что меня будут кесарить лет с 12. Проблемы со здоровьем — последствия трудных родов моей мамы. Срок мне поставили на 5 ноября. За неделю до операции случается ЧП. У меня начинается периостит. Сначала просто болел зуб, я терплю, через день боль становится уже нетерпимой и распухает губа и щека. Впереди выходные, в нашей глубинке в выходные не работают даже платные врачи. Кое-как дожидаюсь понедельника, уже темно в глазах от боли, я терплю. Едем к стоматологу, и тут мой врач, у которой я наблюдаюсь с 13 лет и которая уже почти друг семьи отмачивает такое, что у меня глаза на лоб вылезли. Она со смешками говорит — ну что, ничего нельзя сделать, только стационар и только в Твери (150 км. от нас). Я не хочу чтобы ты мне тут родила, о кесаревом и речи быть не может. Все это с такой злостью, я обалдела (кстати, моего ребенка она тоже видеть не желает, если встречаемся, делает вид что его нет, видимо, отсутствие внуков собственных и зависть здесь играют роль). Я говорю — что же мне делать, первый раз за почти год я практически плачу, мне очень страшно, это же воспаление, гной уже по другим тканям пошел. Она говорит что-то вроде «а мне-то что?» Мы выходим и объезжаем все стоматологии в городе, нас естественно все посылают, я уже на грани истерики, ребенок начинает беспокойно шевелиться, я паникую еще больше, мама вспоминает про врача в городской поликлинике, она старая и злая, но это последнее место, где мы еще не были. Мы приезжаем, она смотрит меня, говорит: «Ну что, девонька, уже столько вытерпела, еще чуть-чуть потерпи. Сестра, скальпель, и быстрее давай, я на автобус опаздываю!!» И тут я понимаю, что она вскроет эту фигню, без причитаний, запугиваний и тому подобного, чего я уже за день насмотрелась вдоволь. Через 5 минут я с дренажем в десне и заметно посвежевшим видом топала вместе с ней на автобус))) Как мне без анестезии резали опухоль и удаляли бяку рассказывать не буду, скажу только, что мне уже пофиг на любую боль было, только бы удалили эту дрянь! Спасибо большое человеческое ей! И моей гинекологу, которая не истерила, успокоила меня и сказала, что если анализы будут в норме операцию отменять не будем, посмотрела на КТГ и УЗИ малыша и отправила меня домой со спокойной душой. Анализы оказались нормальными и я с перекошенным лицом, но страшно довольная отправилась в церковь, было 4 ноября, получила благословение от батюшки (мое отношение к вере значительно изменилось, как вы понимаете, за это время). Вечером собрала сумку и отправилась в роддом. И вот, наконец-то, 5 ноября 2013 мой сыночек вернулся ко мне! Я действительно верю, что это он, тот самый малыш, что ушел от меня, во первых, я его узнала, это он мне снился, сын — копия моего брата. Во-вторых, просто знаю и все! Возможно, кто-то сочтет это безумием и мистической фигней, но я думаю так.

Сын перевернул мою жизнь, я верила и шла к своей цели. И теперь у меня есть чудо, чудо, которое я сотворила сама (конечно с помощью Божьей, но я тоже постаралась ведь))). Кстати, квартиру мы купили, муж поменял работу на более высокооплачиваемую, вообще все наладилось из-за чего я переживала и откладывала рождение ребенка. И сейчас он носится по этой квартире, отбирает у меня клавиатуру и кричит «Мама, ам!» Пойду кормить чудо-тигренка Николая.

Девочки, я писала эту длинную историю с одной целью. Сказать вам всем — верьте в чудо, оно обязательно случится! У вас у каждой есть свой ангелок. Заступник и хранитель перед Господом. И он очень хочет, чтобы мама была счастливой! Мне моя мама всегда говорила так, когда я раскисала. Желаю вам душевных сил, терпения и веры!

Красавчик собственной персоной)))