Вступить в сообщество

Про кризис года

Решила я как-то упорядочить то, что знаю про кризис года. Может, кому пригодится. Не судите строго, текст не научный, но, так скажем, по мотивам :))

Речь не пойдет о развитии разных физических или психических функций (внимание, мышление, память и пр). Хочу рассказать о кризисе с точки зрения отношений между мамой и ребенком.

Общая суть кризиса года — ребенок перестает быть младенцем и превращается в маленького человека, отделяясь от мамы.

Из этого вытекают два важных изменения:

1. Из СИМБИОЗА в ОТНОШЕНИЯ.

Что происходит:

Кардинально меняются отношения в паре мать-ребенок. Весь первый год мама и ребенок находятся в симбиотическом слиянии. Наиболее чуткие мамы отмечают, что буквально чувствуют ребенка как себя: ему страшно или он устал — все это передается и маме. Также и обратно: мамины тревога или спокойствие моментально проявляются и на малыше. Это чудесное время, живешь душа в душу, буквально одно дыхание на двоих… Я не могла себе раньше представить как это, но это реально очень, очень офигенное чувство — чувство полного слияния. На исходе года симбиоз постепенно начинает перерастать в уже непосредственно взаимоотношения двух субъектов. Ребенок начинает проявлять свою волю, выражать желания, требовать. С одной стороны, управлять ребенком становится труднее: он теперь проявляет себя и его желания не всегда совпадают с вашими. В купе с возросшей мобильностью (ползание, хождение) — это просто маленький ураган!С другой стороны, понимать его становится легче — теперь он может более ясно дать понять, что он хочет-не хочет и пр.

У большинства детей около года кризис также проявляется в (неожиданном для мам) повышенном висении на вас)) Малыш не слезает с ручек, не отпускает маму от себя. Для многих мам это становится неожиданностью, ведь казалось бы он уже подрос, и, наоборот, должен постепенно отпускать. К тому же, уже порядком накапливается усталость. На самом деле это действительно движение к самостоятельности, это тот самый шаг назад, чтобы потом сделать два вперед. Причина в диссонансе между появившейся возможностью самостоятельно передвигаться и боязнью уходить от мамы. К тому же, малыш уже осознанно понимает, что, если он маму отпустит, она может уйти и вообще куда-то деться. Поэтому обычно дети курсируют вокруг мам, как маленькие спутники, постепенно расширяя границу. Но это только в случае, если мама восполняет необходимую близость.

От окружающих в этот момент вы можете слышать советы резко отучить ребенка от рук, потому что «он уже большой, до школы чтоли носить будешь» и пр. Как поступать — решать, главное, чтобы выбор был осознанный: вы должны понимать все риски. Психология годовалого малыша такова, что для освоения мира ребенку необходима уверенность, что его гавань (т.е. вы) всегда будет на месте. Вы — его точка стабильности в меняющемся мире. Если он в этом уверен, он спокойно отправляется в путешествие, не тратя энергию на попытку привязаться к вам. Удовлетворив потребность в близости ребенок сам отправится на следующий этап. В случае же, если вы решили приучать ребенка к самостоятельности, т.е. действуете из своих потребностей, не учитывая его, то будьте готовы к противоположному эффекту: ощущая, что его отталкивают по непонятным причинам, малыш испытывает тревогу, что заставляет его еще сильнее прилепиться к маме. Потому что привязанность — это для него жизненно важная связь. И он готов пожертвовать своим развитием для того, чтобы ее удержать.

Что делать:

Мамам необходимо перестроиться на новый уровень взаимоотношений с ребенком: ребенок из «объекта» превращается в «субъекта», если говорить языком терминов. Объект – это тот, кем можно манипулировать, объект фактически не имеет своей воли. Субъект – полноправная личность со своей волей. Перестроиться не так-то просто: целый год вы ухаживали за малышом, привыкли быть с ним в определенных отношениях, а тут он начинает закатывать истерики, требовать что-то, отказываться от чего-то – и просто сунуть титю ему – такое уже не прокатит) Ваш человечек уже подрос и, хоть и маленькая, но уже Личность, с мнением которой нельзя не считаться.

Проблема некоторых мам может заключаться в том, что они неосознанно не хотят выходить из этого такого сладкого периода слияния. Это, действительно, совершенно специфические отношения, на которые можно подсесть. Тогда появляется желание погодок, чтобы с новым ребенком опять ухнуть в эту сладкую негу. Сладость заключается в том, что ребенок — практически ваша вещь, вы им полностью управляете, это ваша кукла. В хорошем смысле, конечно. Но этот период заканчивается и перестроиться необходимо, потому что нужно идти дальше. С погодками может сложится такая ситуация, что мама оказывается с новым младенцем опять в слиянии, тогда как старшему она нужна совсем не меньше, но отношения ему нужны уже другие. Если мама кормит обоих погодок, то фактически они получаются как близнецы. Это хорошо для младшего ребенка, но, к сожалению, тормозит старшего. Важно, чтобы мама смогла разделить эти вещи. Именно поэтому наиболее рекомендуемая разница между детьми (минимальная) — 2,5-3 года. Старший ребенок уже благополучно сепарировался от мамы, гв в большинстве случаев уже к этому времени свернуто или сворачивается. А мама может уже заскучать по маленькому комочку, который принадлежит только ей

Чего делать не надо:

Многие мамы хотят, чтобы ребенок скорее стал самостоятельным (и перестал отнимать все время и внимание)). И многим кажется, что в год он уже тааакооой взрослый, что хватит за мамину юбку прятаться. Мамы, пожалуйста, не надо «приучать» своих годовалых детей к тому, к чему они еще не готовы, к тому, чтобы они сами себе спали, играли и вообще сидели в кроватке тихо сложив лапки и вам не мешали! Это для них противоестественно!!! Нет, конечно, речь не идет о том, если ребенок спокоен и действительно нормально остается один — тогда все ок. Но если это именно «приучения», т.е. потому что вы решили, что ему это надо, а ребенок при этом не проявляет никаких признаков готовности — пожалуйста, не надо. Успеется еще. Близость с мамой в первый год как раз из серии «Если не сейчас, то никогда!», это абсолютно нормально для малыша — нуждаться в маме, все его инстинкты говорят ему, что если он один — он не выживет. Не надо отпихивать его от себя, как надоедливого котенка, эту брешь ваш ребенок потом будет пытаться заполнить всю жизнь, проигрывая по много раз это в отношениях с другими…

Я сама через это прошла и отлично понимаю, что к году накапливается уже приличная усталость и хочется, чтобы ребенок уже слез с рук и отпустил вас немного, но этот период временный, он пройдет довольно быстро, если правильно настроиться, потерпите еще немного. Очень скоро малыш станет таким активным и мобильным, что вы с ностальгией вспомните те времена, когда он был сам привязан к вам и не надо было тратить энергию на то, чтобы догнать или подозвать его к себе. Наслаждайтесь по возможности, все это очень быстро пройдет.

Про кризис года

А что касается приучению к разного рода самостоятельности без оглядки на сигналы от ребенка и его готовность, то это очень опасный путь: таким образом очень легко загубить только прорезающееся истинное внутреннее стремление к самостоятельности, которое есть абсолютно у всех детей. Его не надо насильно культивировать, оно есть само по себе. Задача родителя — поддержать этот росточек, очень бережно. Это зачатки будущей воли и уверенности, загубить их очень просто, а вот восстановить со временем очень-очень сложно. Советское детство с невниманием к чувствам ребенка и особенностям развития переломало очень многих из нас, и это не то наследие, которое хотелось бы иметь.

Также год — это не лучшее время для отлучения от груди: малыш и так отделился от мамы, еще и грудь потерять будет для него сильнейшим стрессом (к тому же 1 год по данным ВОЗ не является физиологически естественным сроком для прекращения кормления). Пока что грудь выполняет еще в его жизни роль константы, которая не меняется, несмотря на все изменения вокруг. В советское время мам пугали, что после года у малыша возникает психологическая зависимость от груди и надо обязательно его отлучать, пока он ничего не понимает. Ересь это все!!! Никакой такой зависимости нет, просто отношения с грудью становятся немного другие. И это нормально! Кормите своих детей как можно дольше. Если есть сомнения в пользе долгокормления, в том, есть ли польза в молоке после года или страхи о том, что если ребенка не отлучить, пока он ничего не понимает, то потом его от титьки до школы не оторвешь… почитайте тут http://www.akev.ru/content/view/432/107/#Долгокормление

Там же можно найти полезную информацию по тому, как правильно организовать ГВ после года, в этом вопросе на втором году жизни есть существенные изменения. (если есть вопросы — можно в личку :))

Кстати, психологически в период от года до двух для ребенка разделяются мама-мама и мама-сися)) Это как бы два разных объекта, с каждым из которых у ребенка свои отношения. У нас это пока только начинается, но слышала массу милых историй, как ребенок общается с сисей, кормит ее малинками, приносит ей игрушки и т.д.)))))) (upd: все так и есть — проверено!) Примерно к двум годам эти два объекта сливаются в один.

Про кризис года

2. ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА или ПРО ИСТЕРИКИ.

Что происходит:

Многие мамы годовасов знают, какие истерики закатывают дети)))) часто можно наблюдать, как такой малыш может расплакаться самыми горючими слезами из-за какой-то ерунды. Причины такие: в этом возрасте ребенок впервые начинает осознавать свои чувства. Его захлестывает волна разных эмоций и чувств, от которых он сам находится в некотором шоке и испуге. Он не понимает, что с ним происходит. Вторая характеристика — все эмоции становятся гипертрофированными. Амплитуда всех переживаний в целом (как негативных, так и позитивных) расшатывается, и становятся ярче как истерики, так и радость. Также ребенок в этом возрасте впервые осознанно начинает понимать запрет, и масса негативных чувств по этому поводу приводит его в большое смятение.

Что делать:

Здесь задача мамы — помочь ребенку пережить эти изменения, и пережить их вместе с вами. Запрещать все подряд и добиваться послушания также бесполезно, как и разрешать все. Рано или поздно вы все равно наткнетесь на то, что ему действительно никак нельзя. Помощь заключается в том, чтобы проговаривать ребенку то, что с ним происходит. Очень пригодятся навыки активного слушания (почитайте у Гиппенрейтер). Называйте чувства, которые он переживает, проговаривайте ситуацию. «Ты хочешь погрызть мамин телефон, ты злишься и не понимаешь, почему тебе не дают», «ты упал, тебе больно, очень больно и обидно» и все в таком ключе. Важно называть именно чувства. Постепенно, он научится различать их и будет понимать, что с ним происходит, что он чувствует. Чем младше ребенок, тем проще должны быть фразы. Не скупитесь на слова и постарайтесь понять, какое именно чувство переживает ребенок (например, злость и негодование, радость и восторг — разные вещи). Предоставьте малышу богатую палитру переживаний, чтобы потом во взрослом возрасте все его переживания не свелись к тому, что его «обидели». Но пусть малыш выплачет свои «слезы тщетности» у вас на руках, а не в одиночестве (почитать про это можно в книге О.Писарик, например тут (глава про агрессию) freeedu.ru/posob/privjazannost_pisaryk_read.pdf а лучше взять первоисточник Г.Ньюфельда «Не упускайте своих детей»). Под «слезами тщетности» имеется ввиду то, что ребенок понимает, что ситуацию изменить он не может, однако его желания никуда не делись. Он переживает фрустрацию, но сделать ничего, кроме как выплакать, не может. Кстати, проговаривать стоит не только негатив, но и позитив. Вообще, мамы годовасов находятся в режиме постоянного радиовещания, называя предметы, проговаривая события, действия.

Чего делать не надо:

Оставлять ребенка один на один со своими бушующими переживаниями. Представьте, что вы в подобной ситуации, не понимаете, что с вами происходит, а ваш самый близкий в этом нестабильном мире человек вдруг отворачивается от вас, начинает вас «воспитывать», пытается втиснуть вас в какие-то социальные нормативы («не ори так — ты меня позоришь», «мальчики не плачут», «все пройдет», «нельзя и все!», «что ты так раскричалсяиз-за ерунды», «ну ты же уже большой», уход от ребенка, запирание его (или от него) и т.д.). Вам и так трудно, а еще и поддержки никакой, и вас фактически бросили, оставив одного выживать в этом непонятном мире. Постарайтесь не ругать ребенка, не требовать от него быть сдержанным и не истерить по мелочам. Он этого пока не может! Хоть это и сложно, но нужно постараться понять, что вы в этой паре – взрослый человек и уже можете управлять своими эмоциями, а ребенок – еще нет, и ему надо помочь пройти этот этап. И пройти не одному.

В целом, в районе года (с 10 мес до 1,3 примерно) дети часто начинают усиленно висеть на маме, не отпускать ее от себя, увеличиваются прикладывания. Это нормальное поведение нормального ребенка! Не надо его «отучать», «приучать» и дрессировать, этот период нужно просто пережить. Причем ВМЕСТЕ с малышом. Задача мамы — не научить ребенка взрослой жизни, а помочь ему войти в нее, мама должна быть всегда по одну сторону баррикад со своим малышом, а не тем, кто учит тому, как суров этот мир. Мама должна быть той гаванью, где ребенок всегда найдет защиту. А не нотации и обучение… Для мам период совсем не простой: нужно набраться терпения и понять, что ребенок орет и ноет, висит у вас на ноге, на руках (и на груди) и не отпускает не потому, что он хочет вас достать))))) Он просто растет. Не оставляйте его одного на этом непростом пути)

В общем, повторю еще раз: не бойтесь любить своих детей и старайтесь понять, что с ними происходит. И будет вам ЩАСТЬЕ))))) и им кстати тоже)

Про кризис года

Пожаловаться
Подпишись на канал baby.ru в Яндекс.Дзен
Интересные разделы сообщества
Добавить комментарий

Комментарии пользователей

 66
Вероника
спасибо)) познавательно))
ОтветитьНравится 
Няшка
Хорошая статья, у нас как раз сейчас период висения на маме))) помогает ели беру ее за ручку и делаем вместе домашние дела, или утром вместе зубки чистим, она помогает мне макьяж навести)))
ОтветитьНравится 
Айзере
очень хорошая статья… у нас тоже как раз период висения, ни к кому не хочет идти кроме меня)
ОтветитьНравится 
Ярослава
Газизау нас тоже самое)
ОтветитьНравится 
Ярослав
молодец! в закладки!
ОтветитьНравится 
Ярослава
Эммада вы небось уже проехали эту остановку?)
ОтветитьНравится 
Ярослав
да)) многое в статье совпало, в закладки для подкидки ссылок нуждающимся))
ОтветитьНравится 
Спасибо за статью. У нас с малышом пока проблем нет. Истерик нет. Поэтому я даже не задумывалась о некоторых вещах. Теперь обязательно возьму на заметку на будущее)))
ОтветитьНравится 
AdilПринцесска
ну все, я чувствую себя самой плохой мамой на свете...( А как быть если ты с утра до вечера на работе зависаешь?(((  
ОтветитьНравится 
Ярослава
Nazerkeда, с работой сложная тема((( ну я бы на работу пошла бы только если реально прям крайняя необходимость… если никак без нее — тогда использовать все возможности сохранить контакт с ребенком… к сожалению, это бич работающих мам(((( удачи вам!
ОтветитьНравится 
AdilПринцесска
Все свое свободное время провожу со своим ангелочком, я очень стараюсь… Мне кажется любой матери сложно оставлять ребенка, аж сердце болит. Ох уж эта работа..((меня вызвали на работу, когда моему 8 месяцев стукнуло. Со 2-м ребенком, даст бог, сделаю все возможное и буду сидеть с ним. 
ОтветитьНравится 
Ярослава
Nazerkeмолодец!!! это правда очень важно.
можете почитать немного про ухищрения того как совмещать работу и ребенка и не терять при этом отношения с ним —   у Сирсов глава пор работу (в книге про ребенка от рождения и до 2хлет), и по ссылке О.Писарик, которую я давала тоже есть кое-что
ОтветитьНравится 
Ярослав
Nazerkeпомню Сирсы работающим настоятельно советуют кормить грудью, тогда связь сохраняется лучше. у нас же принято: вышла на работу, сиську не дам!))
ОтветитьНравится 
AdilПринцесска
Ок. Спасибо Вам большое!!!=))
ОтветитьНравится 
AdilПринцесска
Нее, я кормлю грудью вечером, ночью и утром до 7.00, на работе сцеживаю, получается — это молоко дневная (днем дает мама в бутылочке) и так каждый день… а по выходным как обычно кормлю
ОтветитьНравится 
Ярослава
Nazerkeкакая вы умница!    гв сильно спасает ситуацию
ОтветитьНравится 
Варвара
в закладки )
ОтветитьНравится 
Ксения
ой, спасибо!!! у нас это ужу чуть виднеется) и я кстати, хотела даже спросить. как же вести себя, если ребенок ударился и заплакал. как реагировать… в общем поняла, что надо рассказать как же это произошло и обязательно на ручки взять) правильно?
ОтветитьНравится 
Ярослава
SvetlanaMamaну успокоить да, на ручки — да. а вот рассказывать в этот момент смысла нет, представь: тебе больно, а тебе еще что-то рассказывают, воспринимать нереально все эти логические объяснения. да и в этом возрасте причинно-следственные связи они еще не просекают. важно именно на эмоции отреагировать, озвучить ребенку его чувства (и чем он младше, тем меньше слов, простые фразы) — ну типа «тебе больно, ты ударилась и тебе больно, очень неприятно» и т.д. по несколько раз ключевое слово прям можно повторять (больно, например), сложные предложения воспринять тоже нереально в таком состоянии
ОтветитьНравится 
Ксения
ясно! спасибо!
ОтветитьНравится 
Ами
Отлично! Спасибо!
ОтветитьНравится 
ДоченькаТимофей
спасибо за такую хорошую статью! как раз в тему! 
ОтветитьНравится 
Ярослава
Анька Маманькана здоровье)
ОтветитьНравится 
ВероникаДимулик
Тань! Спасибо огромное! Некоторые вещи разъяснила как надо)
ОтветитьНравится 
Ярослава
Катеринаой точно вам ведь годик скоро) уже ходите?
ОтветитьНравится 
ВладимирЕкатерина
Спасибо за статью. Взяла на заметку. У нас как раз скоро годик. Кстати, вопрос: а по какой методике лучше развивать ребенка?
ОтветитьНравится 
Ярослава
Анна Клименко

на здоровье!

ой, с развивашками это не ко мне)) я очень скептически к этому делу отношусь)

ОтветитьНравится 
СовенокСовище
Анна Клименко

а почему скептически? во сколько заговорили?, меня сейчас это ООооой как беспокоит)

ОтветитьНравится 
СовенокСовище

Хорошая статья!Про сисю: мы свернули ГВ в 9 месяцев, теперь если и видит редко сиси, то бежит нажимать как на дверной звонок

ОтветитьНравится 
МарияМерсЕдес

в закладку, спасибо очень познавательно

ОтветитьНравится 
АлинаРоман

спасибо. а я то, думаю, что это он у меня стал на сисе часто висеть! кстати про Гиппенрейтер напомнили, надо подсвежить!

ОтветитьНравится 
Ярослава
PapRikA

да, Гиппенрейтер у меня прям настольная) и еще похожая книжка, про то же, но с еще объяснением нюансов — Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили

ОтветитьНравится 
АлинаРоман

спасибо. а автор!

ОтветитьНравится 
Ярослава
PapRikA

Фабер Адель, Мазлиш Элейн

ОтветитьНравится 
Добавить комментарий
Другие статьи на эту тему
Актуальные посты

Узнавай и участвуй

Интересное