Лучший анекдот про беременность, детей, роддом и так далее…

ДЕВОЧКИ ГОЛОСУЕМ Тапками не кидатся чур – если ничего не понравилось –  предлагайте свои варианты:))

*** №1

Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
– Папа, мама, как я появился на свет?
– В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуля, как папа появился на свет?
– В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение:" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни..."

Не врите детям – а то они такое расскажут:))

***№2

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска – внимательный, две – где-то зазевался!

это почти про меня:)))

***"№3

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески:
– Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
– Вам что, «скорую»?!
– Нет, кружку пива 0.3!

Господи как же хочется пиваааааа

***№4

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
– Ну, все-таки, чего же мы ждем?
– Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
– Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
– Да нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила.

А вы спрашиваете в каком возрасте лучше рожать:))

***№5

– У меня жена беременная.
– Какой месяц?
– Ноябрь!

Вот такие они – " беременные папы":))

***№6

– Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой – что нет.
– Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные – отсутствие.

Еще был бы тест который бы определял исправность теста....

***№7

– Дорогой, нам пора завести ребенка.
– Не понял.
– Нам пора завести ребенка.
– Опять не понял.
– Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
– А нафига нам механический?

Иногда я просто поражаюсь недогадливости некоторых представителей мужского пола:))

***№8

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
– Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
– Да, противозачаточные.

Тот не испытывал этого чувства – у кого у ребенка не лезли три зуба сразуууу

***№9

Заседание суда по установлению отцовства
Судебный пристав:
– Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
– Дурная затея была… Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

МДЯЯЯ некоторые тайны лучше не раскрывать… особенно те, которые уже за давность лет подлежат амнистии:)) 

***№10

Реальный случай рассказанный знакомым медиком студентом

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер – половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами… Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы – «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все – экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора – а тот с чувством юмора оказался – смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
– Ну, теперь еще папаше щипцами по башке – и вы полностью разделаетесь с этим  семейством!

Слава богу они сначала учатся на тренажерах, потом на животных и только потом добираются до женщин:))