В наше время, увеличился рост количества разводов, все более популярным становится понятие такое, как лоскутные семьи.
Лоскутные семьи (patchwork families) — это те семьи, в которых дети постоянно проживают только с одним из родителей.
И чтобы понять, как отношения между членами этих семей строятся, давайте посмотрим, какие переживания и чувства руководят людьми, которые оказываются вовлечены в эту ситуацию непростую.
Итак, разводится пара, не важно по чьей инициативе развод состоялся, как практика показывает, в разводе вклад каждого есть, и каждый вкладывает свои 100%. После развода ребенок (или дети) остаются с одним из родителей. Второй живет отдельно. Спустя время у каждого из родителей может появиться новый партнёр (жена, муж, поклонник, супруг….), не исключено, что у него есть тоже дети от предыдущих отношений.
Конечно, больше всего в данной ситуации страдают дети. У ребенка, если ему менее 14 лет (именно в этом возрасте ребенок максимально сконцентрирован на себе, эгоцентричен) складывается представление, что папа (мама) ушел от меня. В возрасте этом ребенку понять трудно, что папа от него никуда не ушел, и он останется его папой навсегда.
Все это ведет к низкой самооценке ребенка, особенно видно это в поведении девочек, так как папа — это еще и образцовый мужчина, как первый пример в жизни девочки. И женщины в дальнейшем могут строить взаимоотношения с партнерами исходя из этого опыта. И не могут построить, либо отношения эти заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины — уходят».
Мальчики теряют тоже много, если с отцом общение прекращается или к минимальному сводится. Мальчику научиться не у кого быть мужественным, целеустремленным, уверенным. Мама только может эти понятия объяснить, но в сыне их воспитать сложнее без примера отца рядом.
Если на момент развода ребенку приблизительно 14 лет, тогда он ( она) начинает родителями манипулировать. Если между родителями отношения не налажены, то ребенок начинает это использовать сразу.
У детей таких можно часто слышать фразы «а мне разрешил папа», «если бы папа здесь был» и т.д. ребенок начинает родителю мстить, проявляется это особенно, если родитель нового партнера встречает. У ребенка формируется неосознанно чувство обиды, и причиной является часто то, что «мама себе нового мужа нашла, а нового отца не будет у меня никогда», и ребенок в ситуации этой чувствует, что потерял он много больше, чем родитель.
У родителей немного все проще… По отношению друг к другу, как правило, родители злость испытывают, по отношению к ребенку – вину. Исходя из злости — критикуют и обвиняют своих партнеров бывших, исходя из вины — балуют чрезмерно ребенка, стремясь «свою вину загладить», либо с детьми не общаются, чтобы не сталкиваться с подтверждением своей ошибки.
Что делать?
Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:
1. Отношения восстановить с партнером бывшим, вы оба родители и действовать должны вместе.
2. Перестать вашего партнера при ребенке критиковать. Рассказывайте, насколько хорошим как отец (мать) он был, в то время пока вы вместе были, для ребенка это человек самый родной, и каждому ребенку важно своими родителями гордиться .
3. Всячески способствовать и поддерживать обоих инициативу, чтобы поддерживали они общение (общение это вас может и не радовать, но для ребенка это необходимо)
Если вы на месте партнера нового и живете в семье, где живут детишки от предыдущих отношений вашего мужа, то вспомните, что изначально вы согласились на это, о детях от предыдущего брака известно до замужества всегда. Не надо пытаться заменить ребенку мать, ребенок будет мстить вам за это.
Также не надо демонстрировать, что вы лучше намного его родной матери. Родная мать дала ребенку этому жизнь, и для него она всегда будет самой лучшей.
Что же касается семей, где один из родителей (или оба) умирает (либо их лишают родительских прав), то здесь значение важное имеет «смирение». Понимание, что есть нечто большее, что не в нашей власти, судьба, и принятие судьбы дает силу в дальнейшем. Сопротивление и протест, наоборот, делают наше бессилие явным и ведут к апатии.
От родителей и их грамотного поведения всецело зависит — получит ли ребенок психологическую травму, или сможет справиться с фактом развода и жить дальше, любя обоих родителей и любимый ими.
Развод это стресс для детей
Моей дочке 7 лет было, когда мы с пакетиком вещей сбежали от ее папы. до этого терпела 2 года пьянки, побои и издевательства. дочку пришлось у психиатра лечить после того, как пьяный папаша побегал за ней с топором. прошло более 3 лет. она до сих пор помнит, что он сделал, а я как бы ни пыталась их отношения наладить, так и осталась плохой бывшей женой. сейчас дочери про отца не говорю ни плохо, ни хорошо. как сложатся их отношения, так пусть и будет. но вот кто посмеет в данной ситуации упрекать меня в разводе????? для нас это было спасение
Не всегда развод — это плохо, порой развод — это лучшее, что могут родители сделать для ребенка. Мои этого для меня так и не сделали, увы и ах.
мне было 11, когда мои родители развелись. Узнала я об этом в 18!!! )))
и плохо это, но и хорошо с другой стороны… много случае знаю
ттт не сталкивалась с разводами в жизни и надеюсь моих детей это минует
эх, грустно
мне было 4, когда родители развелись. не помню ничего. и папу не любила до переходного возраста, а потом поняла, какая я дурная была, сейчас его нет и плевать жил бы он с нами или нет, лишь бы был живым.
сама развелась будучи Б, дочь ничего не понимает еще.
мне было 11 когда мои развелись. я была рада!