Предыстория и история первых родов ))) будет немного длинно, не судите строго

В ожидании появления младшенького, решила вспомнить и описать первые роды.
Сначала немного предыстории. Хотела покороче, но не получается все свои эмоции выложить коротко.

Летом 2008 г я, молодая и зеленая 21-летняя студентка, отучившаяся 4 курса, переехала к будущему мужу жить в Москву (он переехал за полгода до меня найти работу и снять квартиру для нас), перевелась в местный ВУЗ на 5 курс с очного обучения на заочное выходного дня и устроилась на работу. Свадьбу решили не затягивать и уже в сентябре расписались. Жизнь прекрасна: новый город, новые впечатления, совместная жизнь с любимым, которая меня немного пугала (всю жизнь меня мама баловала, как могла на скромные зарплаты, хоть при этом и строго воспитывала, и жила я на всем готовом, даже кушать никогда не готовила), но к которой я оказалась все-таки готова, к тому же муж умничка старался во всем помогать и радовать меня, а также первый опыт работы — все это приводило меня в восторг и я, как и прежде, чувствовала себя баловнем судьбы. Через полгода мы решили забеременеть и получилось с первого раза — я и не сомневалась, это же я, такая рассекая… Но случилось худшее, что может случиться с ожидающей запланированного и самого желанного малыша женшиной, с, как оказалось, довольно-таки еще глупой молодой девчонкой по сути. На 8 неделе произошел выкидыш, (оказалось, на 6 неделе была остановка развития), еще и нашли уреаплазму. Винила всех: и себя из-за того, что, узнав о беременности, решила себя фитнесом занять (вдруг да сразу надумала подготовиться физически к родам), и регистраторов с врачами в поликлинике, которые кучу нервов потрепали (ведь я не прописанная, даже без временной регистрации, решила им работы добавить по прикреплению и обслуживанию по омс, за что кстати налоги-то дерут), и свою работу, где и началось то самое ужасное, ну, и мужа из-за найденной уреаплазмы (он у меня первый и единственный, а у него до меня были другие) и из-за того, что в день Х он не бросил все дела и не приехал в больницу (у него командировка как раз в тот день началась, когда позвонила он был еще в аэропорту). Это я сейчас понимаю всю свою глупость и тупость из-за чрезмерной своей активности, из-за своего скромного поведения в поликлинике, где надо было за себя постоять и не давать этим хамам морально давить, из-за обид на мужа, который тоже был подавлен, но не мог изменить обстоятельства и быть тогда со мной… Год я была в депрессии, уволилась с работы, кое-как закончила институт, кое-как жила с мужем (часто истерила и ругалась, не подпускала его к себе вообще, часто думала о разводе и переезде обратно под уютное крыло любимой мамочки). Как все это выдержал муж, как держался и пытался вернуть меня к нормальной жизни — для меня до сих пор загадка (вспоминаю и реву, как же я его люблю, и понимаю, как же он меня любит, раз не дал всему этому нас сломать)...

Через год его стойких попыток добиться от меня адекватности и мольбы попробовать родить снова, я сдалась. К тому времени мы купили собственное жилье в подмосковье, я устроилась на новую работу. Опять все у нас получилось с первого раза, и в мае 2010 г мы увидели заветные 2 полосочки на тесте. Но на этот раз я себя морально готовила к разным вариантам развития событий и была почему-то настолько уверена в хорошем, что даже на сроке 6 недель решилась лететь в запоздалое свадебное путешествие на море. Муж, как узнал о положительном результате (до сих пор помню слезы в его глазах), хотел все отменить, но я настояла, было хорошее предчувствие.

Токсикоз 1 триместра меня мучил только на море. В целом все проходило хорошо, себя берегла, но во 2 триместре пошла кровь… Паника, слезы, мольбы Богу и всем святым — оказалось капилляр лопнул в растущей плаценте, полежали в стационаре, все обошлось. Но выписали меня уже с пролеченныи тонусом, с которым я там же в больнице и познакомилась. С тех пор тонус стал моей «подружкой» — из-за него я часто прогуливала работу и отлеживалась дома, еще несколько раз попадала на сохранение, при чем врачи уже узнавали меня как родную, и из-за него видимо сыночек и родился на месяц раньше. Ну все не буду больше занудствовать, перехожу к главному.

Кстати, еще осенью 2010 на сроке около 6 или 7 месяцев я знала, просто знала интуитивно, что рожу раньше, и даже сон однажды приснился, что малыш просится наружу… Итак, на сроке 35 недель и 5 дней, 10 января 2011 г., шучу и говорю мужу, вот придешь завтра с работы, а я тебе записку оставлю, что уехала сына рожать. Но 11 января я встретила его с работы все-таки дома)) За пару дней до этого купили все для малыша и рулон ткани для пеленок, и вот только первый день, как начала готовить дом к рождению чуда, а себя к родам. Встретила любимого с кучей готовых пеленок, со взглядом опытной в дыхательных техниках женщины (еще ж и видео смотрела, пока шила), вкусным ужином и БОЛЬЮ в пояснице. Думала полежу и пройдет. Прошло вроде… уснула 😂. А утром 12 января 2011 г, на сроке ровно 36 недель, в 6.25 начали воды подтекать. Я еще наивная думала, что недержание. Но к 7 утра сомнений не было. И тут меня такой страх накрыл. Тянула время, как могла: сходила в душ, набрила себе интимную лысину, проверила документы, уложила в пакет тапочки, телефон, зарядку и бутылочку воды, посидела на кухне с полчашкой чая, но ничего не ела (кусок в горло не лез, о чем сильно жалела вечером, чуть не умирая с голода). В 8 вызвали скорую. И началось. Приемная, заполнение бумаг, клизма (вставать с кушетки было почему-то после нее больно, а так все хорошо на белом друге прошло), знакомство с предродовой палатой, с врачом и акушеркой (ну как знакомство, имена я так и не запомнила, бэйджиков тоже вроде не было, сама и не спрашивала потом имен, вообще не до этого было, только страх неизвестности). Врач отругала, что с резкой болью в пояснице еще с вечера не приехала на скорой, говорила, что могли бы попробовать сохранить беременность еще немного, чтобы малыш подрос.

В 9, а может и в 10 (точно не помню), я осталась одна в палате и только тогда начались легкие схватки. Когда пришла врач еще раз, она показала как правильно дышать и делать массаж живота. Ходить сначала разрешили, но позже уложили и поставили капельницу (видимо с окситоцином, я не спрашивала, но боли резко усилились), потом привязали ктг. Я дала себе слово, что не буду кричать и истерить на схватках, а только расслабляться и улыбаться, не пугать своего кроху и всячески ему помогать. Видя, как мне больно, но как я держусь, добавили какое-то обезболивающее для меня, еще и витамины для ребенка. Не скажу, что сильно помогло. Боли были ужасные, но все равно терпеть их можно, особенно если дышать правильно и пытаться расслабиться и отрешиться ото всего. Единственное от чего не расслабиться это осмотры, это больнее, чем схватки. Около 14 меня «пожалели» и добавили снотворное со словами «долго еще ждать, поспи». Но!!! 😲присоединились потуги. Это жесть какая-то, когда нельзя еще тужиться, тк открытия еще нет, а тебя распирает изнутри как танком, к тому же еще и спать накрывает. В какой-то момент подселили соседку, которая сначала стойко держалась, но потом начала орать все время, тут точно не поспишь. Я же все еще не кричала, но уже начала подвывать на потугаХ. Спрашивала, когда же уже рожу, на что получила ответ: «хорошо если в 8 или 9 вечера родишь). Я в шоке была, про открытие не спросила (да видимо и маленькое было, раз такое время определили на рождение) и думала, как же это все терпеть схватки с потугами. Стоит отдать должное врачу, акушерке и медсестрам, постоянно кто-то заглядывал проверять. Около 15.30 после очередного осмотра все в шоке, открытие уже 8 см и разрешили мне попробовать потужиться слегка. А я и рада да не получается. Врач ругалась, пугала, что уйдет и как бы уходила, я ее умоляла вернуться. В промежутках между схватками я чувствовала себя овощем, сил не было вообще. Плохо помню тот этап, но запомнила диалог примерно такого содержания: «да она же спит почти»-«ага, видимо зря снотворное дали»-«а кто же знал, что так быстро будет». Около 16 часов головка показалась и мне помогли дойти в родзал. Еле взобравшись на кресло, поняла, что я никудышная мать, не могу помочь ребенку, начала реветь толи от боли, толи уже от жалости к себе, но по-прежнему не кричала. Я не могла тужиться в полную силу и 3 раза за схватку. В промежутках между схватками меня вырубало из реальности, они пытались меня по щекам бить и будить, видимо слабо я реагировала. В какой-то момент услышала, что ребенок мучается и уже головой крутит, видимо ему кислорода не хватает, я в панике пыталась напрячься и изо всех сил потужиться, но опять меня ругали, что слабо. Вот тогда видимо сделали эпизиотомию, а врач уже начала давить на живот...

В итоге 16.40 я родила. Точнее мне помогли родить. Это такое облегчение, словами не описать. Вся боль ушла моментально. Показали мне моего мальчугана, спросили, кого родила, и сразу отнесли проверять (все-таки на месяц раньше родила). А я смотрю на него, как он на столике детском под лампой лежит, и такая эйфория накатила. Потом укольчик ледокаина сделали, зашили (кстати, мне было не больно, врач еще шутила, что лучше стало) и оставили со льдом. Кстати, меня хвалили все-таки, что роды прошли хорошо, и мужу потом акушерка рассказывала, какая я молодец… Я бы не стала сама себя хвалить, все-таки помучила малыша под конец. Хотя есть мне оправдание — снотворное.

Мальчик мой родился весом 2800 и ростом 48 см. Были проблемы потом с ГВ, которое так и не наладилось (в роддоме давали ему бутылочку со смесью, и он грудь не видел там, приносили все время спящего, в итоге обленился), но я как могла дольше кормила его своим молоком (сцеживалась до 8 месяцев).

Люблю его безумно. Сыночек радует нас с папой каждый день. Бывает, конечно, и сержусь на него, и доводит меня периодически до скандалов и разборок с ним. Но главное, мир в семье, согласие и любовь, а все неприятности мы переносим совместно и стойко. Я стараюсь быть лучшей мамой этому чудесному мальчику, каждый день мы учимся друг у друга чему-то новому. Он жить в этом мире, а я безграничной любви и спокойствию.

Спасибо, кто осилил дочитать. Извините, что долго и нудно ))

Всем добра!