Мои роды в 32 недели, я знаю что такое послеродовая депрессия.

Я всегда читала здесь рассказы о родах и все думала: «а какими же будут мои роды»… Представляла, планировала, смотрела видео и т.д., а в итоге все произошло совершенно не так...

Было утро 10 января, срок 32 недели и 4 дня, проснулась в хорошем настроении, собирались в этот день на день рождения к другу. Пока муж спал я решила приготовить что-нибудь вкусненького, пока крутилась на кухне стал потягивать низ живота, ну, думаю, опять треники (было так у меня уже 2 раза до этого, минут за 15 все проходило). До готовила, тут как раз и муж проснулся, сели завтракать… А мне уже как-то не очень, живот тянуло как на месячные, решила пойти прилечь, а потом доесть. Только села на кровать и почувствовала как что-то побежало из меня… И почему-то я даже не подумала о водах, сразу поняла что это кровь, соскочила с кровати и меня затрясло… на постели пятно крови! Меня как током прошибло, я сразу поняла что это отслойка началась. Нашла прокладку, вызвала скорую, ждем. В этот момент даже реветь было страшно, я прислушивалась к каждому шевелению сыночка, молилась о том, чтобы он выжил. Скорая приехала через 15 минут, врач задала несколько вопросов, заполнила свои бумажки и мы пошли. Пока я лежала я не чувствовала как течет кровь и даже немного начала успокаиваться, но когда встала и пошла к машине скорой, то поняла что «полный финиш». Благо от нашего дома до роддома нужно проехать через один перекресток.

Приехали в роддом, в приемном врач попросила показать прокладку и с выпученными глазами стала кричать: «это отслойка везите в родзал». Естественно, за этот небольшой промежуток времени прокладка нереально переполнилась кровью, что аж по штанам уже потекло, простите за подробности*

Пока мы добирались до родзала эта тетенька из приемного мигом обзвонила всех врачей, когда мы зашли, то на уже встречали, меня уложили на кушетку, в одну секунду раздели, осмотрели, дали подписать согласия на кесарево, эпидуралку (общий нельзя было ставить, я ж поела...), переложили на каталку и повезли в операционную. Все происходило так быстро, что мне казалось как будто я снимаюсь в фильме и это все не со мной. Тем временем сыночек в животе совсем не шевелился и от этого мне становилось страшно, я уже была готова чтобы меня резали без анестезии, только бы успели.

И вот операционная… я думала она какая-то другая, страшная что ли или даже устрашающая, а нет, обычная комната, просто по середине стоит стол, над ним большущая лампа и вокруг всякие аппараты. Меня переложили на стол и началась беготня вокруг. Одновременно мне ставили катетер, обрабатывали живот, ставили анестезию и сооружали ширму перед лицом, чтобы не подглядывала. Процесс введения эпидуралки меня слегка позабавил. Помните мультик Кунг-фу панда? Там был момент когда панде делали иглоукалывание, попали в какой-то нерв и его перекосило… Дак вот, веселый дяденька анестезиолог ввел иглу (не больно, кстати) и стал искать место куда ввести сам раствор. И тут мне резко простреливает в копчик, я сгибаюсь в позу раненой креветки, а он сказал: «Ой, нервик» Все, ввел и сказал ждать тепла в ногах, а у меня теплеет только в одной ноге, тут я напряглась, думаю а вдруг одна половина тела будет все чувствовать, но нееет, просто одна половинка меня более стойкая и даже во время операции я могла пошевелить пальцами на той ноге)) А анестезиолог заметил как я это проделываю и пообещал, что скоро я обрету свое тело назад и все время спрашивал не чешется ли у меня нос, а то руки ж раскинуты в стороны, согнуть нельзя и у всех постоянно начинает чесаться нос))))))

Все, операция началась. Я в начале сильно прислушивалась к ощущениям, было страшно внезапно ощутить то, как тебя режут, но ниже пояса все было как не моё. Единственный минус такого вида наркоза это то, что чувствуются все прикосновения, особенно неприятно было когда вставляли распорки в разрез и вытаскивали малыша. Ощущение жуткое, как будто поварешкой в животе перемешивают, супец эдакий И вот мою чудо появилось на свет, а я даже забыла что он должен был закричать, я сразу начала спрашивать живой ли он, тут меня успокоили что живой, чихает во всю, а я не услышала, только мельком увидела как его завернутого унесли куда-то. А потом муж рассказал что как только его вынесли из операционной, то он раскричался во всю и его даже дали подержать ему на руках немножко) Он оказался таким крошечным 2080 кг и 46 см, а по Апгар он получил 6/7 баллов. Все, теперь осталось дождаться окончания операции и можно расслабиться, думала я… ну ну. Пока меня зашивали спина затекла просто нереально, и я уже начала вошкаться на этом столе, хотелось реально встать и уйти Потом я еще хотела спросить долго ли меня еще будут шить, но чет подумала, что от такой наглости врачи прифигеют))))))

Операция началась в 12:40, закончилась в 13:15. Меня повезли в реанимацию, а я по дороге мечтала о том, как меня сейчас переложат на мягкую кровать… Но увы, все кровати там были заняты и еще 2 часа я лежала на каталке. Это был ад! Спина болела сразу же ужасно, положили лед на живот, меня начало трясти, то ли от холода, то ли отходняк такой был, но трясло сильно, как будто судороги всего тела были. Потом постепенно начала отходить анестезия и это было «великолепное» сочетание боли от разреза и сокращающихся мышц на всем теле, в том числе и на животе. Я пыталась спокойно дышать, наоборот задерживать дыхание, расслабиться и т.д., но не помогало ничего. Медсестра, решив что я замерзла, накрыла меня вторым одеялом, но от него ни жарко, ни холодно. Вот так я лежала и считала минутки, чтобы скорей прошли 2 часа, убрали лед с живота и, наконец, переложили на кровать! Ура, 2 часа прошло, идут по мою душу, я ликую, но длилось это не долго, а если быть точным, то ровно до слов: «Согни ноги в коленях, набери полную грудь воздуха и сожми зубы». Чтооооооооооооо? Что это за пытки, меня аж в дрожь от ужаса бросило на секунду. Все послушно сделала и получила адскую боль. Врач рукой надавила на живот так, что вся накопившаяся в матке кровь просто хлюпнула из меня как из тюбика с зубной пастой с соответствующим звуком. Я не издала ни единого звука, но в глазах потемнело и слезы сами потекли. В этот момент у меня руки опустились, мне уже стало все равно что дальше со мной будут делать, эту боль не описать словами… Меня похвалили за проявленное терпение и, наконец, помогли переползти на кровать. Все, вот теперь можно расслабиться, вставать нужно было через 9 часов после операции т.е. в 10 вечера. Когда подошло время встать, мне стало страшно. Живот болел сильно. На самом деле я терпеливо отношусь к боли (кроме зубной, ну их в баню эти зубы), но тут мои нервы сдали. Перед тем как встать нужно посидеть на кровати минут 10. Пробую. Благо над кроватью есть специальные поручни, вцепилась в него что есть сил и пытаюсь подняться, не напрягая мышц живота, не получилось, больно все равно. Села на кровать и поняла что не высижу 10 минут т.к. все что я чувствую это одна сплошная боль, блин, я никогда в жизни не испытывала столько боли, сколько в роддоме! Встала, проползла 2 метра до судна, вскорячилась на него и поползла обратно. Лечь оказалось сложнее, чем встать. Улеглась и до раннего утра я больше не поднялась. Утром либо боль немного спала, либо я привыкла к ней, но было уже веселее. Поставила телефон на зарядку, умылась, постояла и легла обратно. Так и прошли мои сутки в реанимации, настало время переезжать в послеродовое. В послеродовом отделении все мамочки лежат сразу с детками, а я чувствовала себя ужасно от того, что мой малыш в реанимации. Он дышал самостоятельно, но первые сутки тяжеловато и поэтому лежал в кювезе с кислородом. Мне разрешили сходить посмотреть на него, ура, лечу к сыночку! Когда я его увидела он показался мне похожим на лягушечку. Длинные и худые ручки с ножками, животик и головешка, похожая на луковку. Он спал. Вот он, тот человечек, который рос 7 месяцев во мне, который пинал меня в бока по утрам и заставлял есть тоннами шоколад)) Мой сын, часть меня и моего мужа! И он такой хрупкий, маленький и беззащитный что мне хотелось реветь. Вообще первые 2 дня у меня был какой-то психоз. Мне было морально тяжело осознать то, что я уже не беременна, что мой сын уже не в моем животе, он отдельно. Мне очень сильно не хватало живота, я ревела, не понимая или вернее не до конца осознавая что произошло. Я винила себя в том, что не смогла доносить малыша до конца, от этого становилось еще обиднее. Я ненавидела свое тело за то, что оно чуть не убило нас обоих...

В роддоме я пролежала 6 суток т.к. меня не хотели выписывать из-за температуры, она постоянно поднималась до 37,5. Пришло молоко, я мучилась с расцеживанием груди, но смогла обойтись сама, без застоев и т.д. Сыночка на 5 ые сутки перевели в детскую больницу набирать вес, а на следующий день и я приехала к нему. Температура прошла, наконец. В детской больнице мы уже лежали вместе. Там я первый раз взяла его на руки, такую хрупкую крошечку. Он похудел до 1808 кг и казался мне совсем малюткой, а еще у него была очень мягкая головка, все косточки были просто хрящиками, которые от малейшего надавливания вминались внутрь и я боялась ему что-нибудь повредить. В детской больнице мы пролежали 2 недели и выписались с весом 2106 кг. Сейчас ему уже 1 месяц и 11 дней, весит 3035 кг, стал похож на новорожденного малыша т.к. хоть немножко уже округлился)) Он пока еще не всегда берет грудь, а точнее он берет ее, но быстро устает и засыпает, поэтому приходится кормить его сцеженным молоком из бутылочки, но мы будем стараться! Теперь впереди у нас колоссальная работа. массажи, неврологи и т.д., но мы все сможем и он вырастет крепким и здоровым! Я искренне в это верю!

У меня после таких родов осталось чувство вины и неполноценности. Я до сих пор виню себя в том, что так произошло. Еще сразу же в реанимации я захотела второго ребенка. да-да, я сумасшедшая, наверное, но скорее всего это моё чувство неполноценности хочет восполниться доносив новую беременность. А еще я обязательно хочу родить сама в будущем, но вот решусь ли на новую беременность т.к. очень боюсь повторения… Везде пишут что у мамочек бывает послеродовая депрессия, что их жизнь теперь в корне изменилась и т.д., а у меня она была из-за моего чувства вины перед сыном. Мне и до сих пор тяжело понимать то, что только сейчас он должен был родиться...

Всем спасибо, кто дочитал. Слов накопилось очень много и то это не все.