Моя беременность и кесарево в Перинатальном медцентре на Севастопольском.

Непланово-плановое кесарево. Роды в Перинатальном медицинском центре на Севастопольском.

Прошло уже почти три месяца с того момента, как в нашей семье появилась наша бусинка, наша доченька Тоня…однако время идет и с каждым днем детали стираются из памяти, а жаль, это действительно был на сегодняшний день самый прекрасный день в моей жизни, даже наша с мужем свадьба тут и рядом не стояла. Рассказ мой будет, наверное, долгим и может чуток скучным, хочу сохранить воспоминания о беременности и родах, как говорится, на века, чтобы дочь выросла и смогла его прочесть…

Часть 1. Я беременна?

Я не знаю, откуда во мне сидел этот страх, страх забеременеть, но я оооочень этого боялась, вроде как и хотела иметь детей, но боялась: не справиться, превратиться в некрасивую и неухоженную женщину, заплыть жиром, отупеть и прочее и прочее…о позитивных моментах материнства я как-то и не думала совсем. Замуж я вышла почти в 29 лет. Муж на 9 лет меня старше…после свадьбы мы по-прежнему старательно предохранялись…не время было думать о детях, я постоянно болела на нервной почте, на работе достали настолько, что я на очередном приеме у психолога услышала это страшное слово «анорексия»…и относилось оно ко мне…какой тут, я в тот момент думала как мне выжить, а не о детях…со временем дела мои понемногу наладились, я начала кушать, начала выходить из дома не только чтобы доехать на работу, хотя каждый такой выход и давался тяжело, в ногу с анорексией меня преследовали панические атаки и каждый раз почему-то в метро. Сказать как мне было тогда х…во… это все равно что ничего не сказать, я не знаю как…но как-то я из всего этого выбралась…

мне предложили сменить работу, пойти так сказать на повышение и я согласилась. Вроде как начинался новый этап в жизни, дети опять же отодвигались еще года на полтора-два…и тут…в один прекрасный день звонит мне муж, сообщая не самое приятное известие, его очень нелюбезно «просят» уволиться…козлы, которые им решили свою…прикрыть…моего самого любимого и самого для меня умного мужа, который сидел до ночи на работе, который беспрестанно только о ней и думал… короче не суть, факт есть факт, муж уволился. Очень переживал, винил за что-то себя и я для поднятия настроения и жизненного тонуса практически насильно купила нам билеты в Ниццу (благо визы были). И вот сидим мы на берегу Лазурном, пьем розовое вино, заедаем каким-то вкусняцким сыром с белой плесенью…и я говорю мужу: «А давай в следующем году в Майями съездим. Хоть посмотрим, что там в этой Америке такого»…а муж говорит: «Нам бы лялю в следующем году родить…». Я хмыкнула, мужу сказала, что сейчас еще не время… я ж только что вышла на новую работу…надо немного подождать. Релаксируем дальше…Правда, вот мы че-то в отпуске почему-то решили не предохраняться, вот почему мы так решили я не помню…а я еще раз оговорюсь, что всегда боялась забеременеть и такое неосторожное поведение ну совсем мне не свойственно…отпуск проходил чудесно, кто был на Лазурном берегу поймут меня почему, кто еще не был, очень советую. Монако, Канны…Сен-Тропе…мы объездили ключевые места ривьеры…но меня не покидало какое-то странное ощущение внутри…пардон…мне постоянно хотелось… мужа… я ему даже однажды сказала, что ты знаешь, я кажется сейчас понимаю, что подразумевает фраза «чресла горят»…вот извините внутри меня все горело…что это было не знаю…я стала больше кушать, мне хотелось мяса…подумала на море и на то что много энергии тратится при плавании, а я тот еще ихтиандр…

Вернулись в Москву, жизнь пошла своим чередом… дом-работа-дом…я в общем не верилав беременность с одного отпуска…и спрашивала у мужа: «Ну ведь с одного раза ничего не будет? Нам же врачи сказали, что для нашего возраста минимум полгода??». Муж говорил, что ничего не будет, а если и будет, так это счастье…и вот неделя-другая…я активно работаю, занимаюсь по вечерам спортом…и че-то не приходят…я начала переживать, сделала тест за пару дней до задержки…одна полоска, все спокойно, живем дальше…учитывая свои переживания я думала, что сейчас дождусь критических дней и скажу мужу, что мы еще с пару месяцев попредохраняемся…

Настал первый день официальной задержки, на всякий решила сделать тест еще раз, в этот раз выбрала клеа блу (который срок показывает)…значит сделала все что нужно, положила тест, чищу зубы…и тут мой взгляд падает на тест… «плюс»…КАК ПЛЮС? Мигает….1-2 недели…в моей голове пронеслось тогда слово «капец»…я ж не была готова к этому абсолютно и еще раз напомню про свой страх беременности…я несусь в спальню к мужу, который мирно спал, он же на тот момент был безработный…и ору: «Сережа, вставай, у меня тест положительный»…дальше небольшая истерика с выходом…абсолютно невозмутимая реакция мужа, который к слову очень быстро проснулся, мои сборы на работу…как сейчас помню, это было 1 августа 2013 года...

К моему огромному счастью… да-да…именно счастью…факт беременности в скором времени подтвердился. Даже тогда когда я через 40 минут после того как увидела результат теста ехала на работу, я как-то уже тогда приняла мысль, что моя жизнь уже никогда не будет как прежде, что я несу отныне ответственность за эту кроху моем животе. А неделе на десятой мы с мужем ехали на прием и я сказала, что никогда не думала, что можно так сильно любить кого-то (этот кто-то был еще мал ростом и непонятного нам пола). С медучреждением, в котором я хотела наблюдаться, я как-то определилась сразу, даже зная их ценовую политику…наслушалась отзывов знакомых…а с учетом моего возраста…решила пусть это будет дорого, но я буду в надежных руках.

Часть 2. Да, я беременна J

Наш первый визит в ПМЦ случился незапланированно…начались розоватые выделения… ну все, подумала я, капец…и со слезами на глазах мы помчались в Перинаталку…так я познакомилась со своим врачом…к слову мужчиной…а мужчин-гинекологов я как огня всю жизнь боялась… ну как-то совестно мне перед незнакомым мужчиной на кресло садиться…не могла я справиться со стыдом…но почему-то беременность захотелось мне у мужчины вести. Ну да у беременных свои капризы:)

До 28 недели беременность протекала нормально, я не порхала (как многие пишут)…я всегда была чем-то обеспокоена, то считала шевеления, то переживала, что их много, то мало, то малыша затихла, то живот ноет, то что-то колет…с 30 недели появились реальные поводы…в период с 30 по 36 неделю меня ожидали 4 госпитализации….с угрозой преждевременных родов. В первый раз что-то закровило…во второй и третий – подозрение на подтекание…в четвертый – опять закровило…благо что я была в ПМЦ, хотя бы в компетентности персонала я не сомневалась.Из всех своих госпитализаций я хочу рассказать об одном случае…возможно, мой опыт кому-то будет полезен…

Я как всегда пришла на прием к врачу…меня только пару дней назад выписали…и слово за слово сказала врачу, что опять какие-то выделени жидкие, давайте посмотрим…врач, конечно, давайте, достает экспресс-тест и… меняется в лице и говорит: «А теперь, Женя, воды текут»…срок: 34 недели. Все…приехали…время остановилось, я не верила…и спрашивала Бога, почему я, почему именно я, почему я не могу доносить до положенного срока…у меня взяли тест на арборизацию и отправили в коридор ждать результата…я готовилась морально, ведь при таком «диагнозе» надолго роды не затормозишь…я как приговоренная сидела в коридоре и почему-то даже не плакала…я просто никак не могла поверить во все происходящее. Минут через тридцать вышел врач и шепнул мне на ушко, что тест на арборизацию отрицательный, но меня все равно госпитализируют, поскольку нужно разобраться. Чего только мой врач ни делал, после того как он закончил приемы, он пришел ко мне (а меня побрили и отправили в родовой блок, в предродовую палату) и сделал несколько амнищур…мне постоянно делали ктг, узи…в итоге подтекание, слава Богу, не подтвердилось, через пару дней отпустили домой. Господи, спасибо тебе.

При этом буквально накануне своего похода на прием, я по совету своего врача пошла в церковь…с 28 недели со мной что-то начало происходить, ни с того ни с сего начались проблемы: сначала маловодие, потом закровило, потом подозрение на подтекание…и врач на одном из приемов уже посоветовал мне сходить в церковь, покуда никто из нас не понимал, что происходит…мне казалось, что мен сглазили или пожелали чего-то нехорошего…я в общем впечатлительная очень.И я пошла, давно хотела, но что-то все откладывала. Зайдя в церковь, буквально с порога начала рыдать, слезы лились и лились, я не могла остановиться…благо там было мало людей…выйдя оттуда, я почувствовала, что на душе стало легче, как будто камень свалился…а через пару дней этот инцидент… я и тогда, и сейчас не перестаю благодарить Бога за то, что в той непростой ситуации все завершилось благополучно. И верю, что здесь не обошлось без вмешательства высших сил. Религия – дело сугубо личное, крайне деликатное и личное…но в таком вопросе как новая жизнь и беременность и роды невозможно не признать, что дело это не только и столько «рук человеческих»…

Так вот и подошло время рожать…38 недель, я и мой врач выдохнули, теперь если что можно и рожать…38 недель – все тихо, 39 – тишина…40… тишина…даже тренировочных схваток не было…шейка не созревает…41 неделя, а мы продолжаем ждать и надеяться…и вот к исходу 41 недели не очередном приеме у нас с врачом состоялся разговор на тему а рожу ли я сама…и надо ли. Здесь нужно оговориться, что в анамнезе у меня так сказать дважды леченная шейка, на которой из-за лечения образовалась рубцовая ткань. После долгой дискуссии с участием мужа и своего доктора я отказалась от стимуляции и написала добровольное заяление на кесарево. До сих пор переживаю и не знаю правильное ли решение я приняла или просто струсила…но у меня очень опытный и компетентный врач, я верю ему и видела по его словам, что стимуляцией мы измучаем меня и ребенка, в то время как такая шейка все равно не раскроется толком…все равно кесарево…муж сказал – не будем рисковать тобой и дочей, кесарево! Но об этом уже в следующей серии, пойду я спать, а то скоро сокровище мое проснется, чтоб покушать…а я и не ложилась. Извините, что рассказ мой больше напоминает обрывки фраз, нежели стройное изложение мысли, в художественной обработке будет совсем долго.