Замужем я почти 3 года. Есть сын 2г 4 месяца. Наверное, всё сразу с мужем не заладилось. Когда встречались, все было вроде хорошо. Потом потихоньку начала проявлятся его грубость, несдержанность в эмоциях. Особенно после рождения сына. Начались скандалы разборки драки. Я возможна тоже тогда была виновата т. к. была в такой депрессии после родов, что была полным неадекватом.
Когда сыну было полгода, после очередной драки, я переехала к моим родителям с ребенком, надеясь на лучшую жизнь. Но не тут то было. У родителей начался ад. Они сами крайне не сдержанны в своих эмоциях и долго неудобства связанные с нами терпеть не могут. Плюс еще у них ремонт длится уже лет 15 то тут то там. В итоге комната где мы жили с сыном завалена была всяким хламом там было пыльно, неудобно, никаких условий для ребенка.меня упрекали за все. за вовремя не помытую посуду, за то что Стас написал на пол, за то что он плачет ночью, за то что он заходит к ним в комнату когда они хотят отдохнуть, за то что я ем их еду, и что меня должен муж обеспечивать и тд и тп.Такое предательство с их стороны мне было невыносимо. Плюс ко всему у меня практически не было денег, я голодала, а жила на детское пособие, ребенок был еще маленький.Это длилось около 8 месяцев. На мои просьбы к мужу о деньгах он отворачивался и уезжал гулять и пить с друзьями. Мы встречались иногда, уж больно хотела я его вернуть. В результате чего я забеременела второй раз. И сделала аборт, видя свою беспросветную ситуацию.Жалею и плачу до сих пор об этом, хотя может я была и права.Мужу это было как то по барабану.это уже отдельная история.
НО… я начала конечно скучать по нему. Ведь и хорошего у нас было немало. Просто в наших отношениях светлая и яркая сторона чередовалась всегда с черной и ужасной. Закрыв на все глаза и простив его, я начала с ним снова общаться. Хотя он не горел желанием снова жить вместе. Тут выдалась возможность жить отдельно от всех в свекровиной двушке, которую она ранее сдавала. Я жутко обрадывалась, думала, наконец то заживем как люди и нормальная семья. переехали. Но опять все пошло покругу. Было даже еще хуже. Самое основное из за чего возникали ссоры — это оскорбления мужа, его слова, бездействие в определенных ситуациях. Или его могла раздражать любая мелочь, пылинка, соринка, плачь ребенка (ему было уже 1,5), сломаный телек, мой голос, мои любые слова, мои просьбы, то что надо рано вставать, мои звонки. В итоге за что бы то ни было я могла получить посыл на х«й или еще куда. А я просто не могу молчать. Я всегда скажу — »не разговариваай так со мной", «ты не имеешь права со мной так обращаться», «прекрати немедленно». Но и молчать конечно я тоже старалась НО с одной только мыслью: «Ну почему я должна все это терпеть??? Я это не заслужила!!! он должен изменится!!! Я и так прогибаюсь под него по полной программе!!»И руки опять распускал.я плакала, ревела, мучалась. Тут уже не было моей вины во всем этом. Живя у родителей я получила встряску хорошую. Поэтому не смотря на все дерьмо со стороны муж я его любила прощала и хотела играть в хорошую семью. Готовила, следила за чистотой, делала все что полагается. К родителям вернуться — все равно что на каторгу. Приходилось терпеть то что есть.
Прожили там 4 месяца. потом квартиру продали, я снова вернулась к родителям.Все повторилось. Прожили с ребенком там еще 4 месяца, снова пережив ад и спали там на полу среди строительной грязи (они опять развели там ремонт, остановившись на полпути).
Свекровь купила нам однушку на те деньги с двушки. В новом районе, нужно было делать все с нуля, весь ремонт. Решили, что переедем, денег займем у моих родителей. Вдвоем мы с мужем делали ремонт, он снова психовал, иногда ругались снова.
Переехали (опять переезд, уже 6й для меня). И в первый же день (комната была не готова еще), он меня побил. Мы с р***енком спали на матрасе на кухне. Ничто не предвещало, но… Он приходит поздно, начинает громко говорить — уходите в комнату (а там грязь, ремонт), я буду сидеть тут за компом. Я ему — не ори р***енок спит. И мы тут будем спать я не хочу в грязь. Р***енок плачет просыпается. Он нас бувально вышвыривает. Заставляет ташить меня матрас туда. Я молчу хотя внутри вся киплю!!! Молюсь чтобы все обошлось. А он меня таки провоцирует!!! его видете ли бесит что я спокойна. Лежим с сыном. «Быстро встала убралась на кухне!!!» — он орет. Я говорю я сплю. Он силой волочет меня туда. Я уже на грани, сжимаю зубы, прибираюсь, хоть и так все чисто. и говорю тихо — «сейчас ты доволен?» и тут началось, мат, оскорбления, кидает меня на матрас. вот эта фраза моя его всбесила!!! Я реву, хочу позвонить кому нибудь чтобы уехать оттуда. он отнимает телефон, ключи от дома, орет «ты чо ночью сука разоралась! я т***е ***%льник набью!!»(такую фразу слышала раз сто от него)и следит стоит чтобы я не вышла из комнаты. Хочет чтобы жертва молчала!!! Я не выдержала и ногой дверью в комнату его прижала.И тут… девочки он меня чуть не убил.повалил на пол зажал рот. А нос у меня заложен, я дышать не могу без капель. И первый раз в жизни я отчетливо поняла что сейчас могу умереть вот прямо тут. Я пыталась прокричать — не делай этого, сына же есть, как он без меня… но он прекратил только когда раздался стук в дверь. Пришли соседи — 2 молодые пары сверху. Начали на него наезжать, а он только огрызается.я реву в ванне, р***енок в комнате.после этого этот трус немного образумился, начал просить прощения, а я все плакала и плакала. Кстати, это была типичная его выходка.
На следущий день мы были одни с сыном, но вечером началась рвота и температура у него. домой ночью муж не пришел.А наутро он приходит и так спокойно говорит — «я тебе приношу одну боль давай разведемся». а я в этот момент собираю вещи в больницу, потому что рвота у ребенка не прекращается. я не выдерживаю, я уже на грани от ВСЕГО, развод мне уже был до кучи. начинаю опять реветь.и понимаю что не хочу уходить!
Девочки поймите меня правильно, мне просто НЕКУДА было уходить.
Все варианты были обдуманы. Родители — каторга, свекровь не пустит. Снимать жилье — не на что. Алименты — мизер, он не работает. Оставалась надежда на садик, что ребенок пойдет, я стану наконец самостоятельной, как это было до свадьбы. Пойду на работу, буду снимать квартиру и жить с сыном. Ведь у меня высшее образование и я опыт работы у меня уже 2,5 года специалистом в фирме, в мои то 23 года. Я всегда была сообразительной девочкой и образованной. Только после родов навыки начали теряться, но это ничего.
Осталась. Он какое то время вел себя нормально. периодически возникали ссоры. Ребенок пошел в садик. Это было 4 месяца назад. Привыкал долго, потом стал болеть. Сильно. сейчас ходим только 5 дней в месяц. пыталась я подработать в эти дни но в итоге все тратится на лекарства, даже больше.
Сейчас мы с ребенком болеем стоматитом, герпесного происхождения. Очень противная болезнь, принес ее из садика. ни есть не пить.
Три недели назад было просветление в отношениях с мужем. Может я идеализирую, но все было просто прекрасно. Он был добрым отцом, заботливым мужем, успокаивал нас если что, мы отдыхали на природе, развлекались, я так боялась спугнуть свое счастье. Никаких грубостей, нежный и добрый муж и папа. Это продолжалось 2 недели почти. Но разрушилось в один момент. Когда я на даче закрыла дверь изнутри, чтобы ребенок не вышел под дождь, муж проорал «ептвоюмать! ты зае%ла дверь закрывать» и всё… счастье окончено. вот уже неделю я терплю все это. чуть что, любая моя фраза «не такая»- «отстань, иди нафиг, ты дура, ты достала»
И еще один момент — он считает что я должна с ним заниматься сексом всегда! даже когда он срет на меня. Я ему объясняю, что я на него обижена, у меня нет ни малейшего желания с ним. ОЧЕНЬ вежливо объясняю.
Вчера получила — «я женился на тебе чтобы тебя трахать, зачем ты мне тогда нужна если ты мне даже не даешь!!!»я обиделась, не разговаривала. Сегодня под утро в постели начал приставать. я болею, хочу спать, говорю отстань. ему пофиг. но он сильнее меня, я уже в голос — ОТСТАНЬ, я хочу спать!!!!" он обижается и делает вот что. в 6 утра включает комп, который тарахтит на всю квартиру. я ему говорю — мы спим, он — отстань, иди на х**!!! я его толкнула. от злости, от обиды. может я не права.но получилась снова драка. потом я плакала и тут со мной произошло нечто странное.
Я же всегда иду мирится первая. Вот я зареванная подхожу к нему, пытаюсь поговорить — он посылает меня, и ТУТ у меня начинаются рвотные позывы. я бегу в туалет, несколько раз это повторяется. Девочки, меня не тошнило!!! я не беременна. в желудке ничего не было, были просто позывы....
В Википедии нашла — "Рвота может также возникать при сильных волнениях, эмоциях отрицательного характера, является симптомом расстройства центров нервной системы ". Это видимо у меня так… Рвотные позывы от разговора с мужем… докатилась......
Еще прочла статью в инете — все было просто как про нашу семью.https://www.fix-news.ru/2012/07/01/chto-delat-esli-bet-muzh.html
ВЫНОШУ НА ВАШ СУД ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!!Ибо сама я запуталась и жить так больше не могу.
Итог всего сказанного: Если я решу уйти
1. Жить мне негде. У родителей ад, квартиру разменять невозможно
2. Жить не на что, пособие мне больше не платят, ребенок не ходит в садик из за болезней.
3. Я психологически зависима от мужа. Мне невыносимо быть без него, и с ним тоже плохо.
4. Я ревную, что он будет с кем то другим.
5. Я считаю несправедливым что он останется один в квартире а мы будем нищенствовать в то время как он будет жить в свое удовольствие.
6. Описанное выше — самое плохое. Он может быть хорошим. Сидеть с р ебенком, дарить мне цветы, дорогие подарки, помогать по дому, целовать.
7. Иногда когда он смотрит мне в глаза и говорит «я люблю тебя», я вижу что он искренен. 8. Я на 100% НЕ уверена, что заинтересую другого мужчину, лучше него и у меня с ним будет все хорошо.
9. После родов я слишком сильно похудела и подурнела
10. Я очень неуверена в себе и друзей у меня очень мало.
11. Я не верю в идеальные отношения в сегодняшнем обществе. Если с виду все хорошо, то в семье что то нетак. Например измены или наркотики. 12.я наверное его люблю. того «его», хорошего и доброго в которого я влюбилась. 13. ребенку нужен отец. ЕСЛИ Я РЕШУ ОСТАТЬСЯ: 1.мне жаль ребенка который 2,5 года наблюдает все ЭТО. 2.мне жаль себя. 3.я не могу позволить «потерять себя» и стать тряпкой. 4.я наверное его люблю. того «его», хорошего и доброго в которого я влюбилась. 5. у меня очень пошатнулось здоровье. Есть несколько хронических болезней, я долго не выдержу такой жизни.ВЫ УСТАЛИ МЕНЯ ЧИТАТЬ, Я ЗНАЮ. Я НИКОГДА ЭТИМ НЕ ДЕЛИЛАСЬ ВОТ ТАК, В ПОЛНОЙ МЕРЕ. НО Я ОБЛЕГЧИЛА СВОЮ ДУШУ! Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И ЖДУ СОВЕТА… ОСОБЕННО ОТ ДЕВУШЕК ПОСТАРШЕ И ПООПЫТНЕЙ.
я во многом схожа с вами, тоже псих.барьер, но от матери… тоже неуверенна и тд.но я ушла от Хорошего мужа(т.к не любила… этот человек вызывал отвращение).и нашла Ещё лучше!!! будучи с ребёнком на руках.сейчас мы живем третий год и родили ещё одного.Я -ОБЫКНОВЕННАЯ.В школе была серой мышкой.но с ним… научилась любить себя, уважать.и это не предел.
Всё в наших руках.Все проблемы с головы..
Вы сильно МНОГО боитесь, так нельзя.И ребёнок должен видеть маму счастливой.какой пример мужчины он видит???!!! оно вам надо...
23 года… молодая, с образованием… ну похудела, ну и что… а болезни-у кого их нет? Надо себя уважать.А он, увы, не измениться!!!
ой господи… у меня сейчас столько эмоций… я даже не знаю как все те слова что крутятся в голове — собрать в предложения!
Итог — Тебе бежать от него нужно, он не изменится НИКОГДА!!! сначала он тебе цветы и т.д. а потом отп*здит. господи да не дай бог инвалидом оставит, у тебя ребенок думай о нем!!! Сейчас он на тебе отрывается, ребенок подрастет — он и на нем отрываться будет!!! поверь мне, я сама так жила, только я была ребенком — а драки наблюдала родительские — почти один в один что у тебя. иди к родителям, пока, временно, это лучше чем быть побитой.