Я хочу вернуться домой, а муж нет((

Пишу с левой страницы, т.к. муж знает про мою страничку на беби.ру, а этот пост не для его глаз)

Опишу свою ситуацию, текста много, и много что придётся дополнительно расписывать, чтобы была полная картина и были понятны мои мысли и поступки.

Сейчас у нас сложилась такая ситуация: я хочу вернуться в родные края, а муж нет. Два с половиной года назад мы с мужем уехали в другой город, за 600 км. Муж — узкий, но востребованный специалист, на прежнем месте работы сильно задерживали зарплату, и его быстро переманила другая фирма. Сразу оговорю, что работал он в крупном мегаполисе и добирался туда каждый день по 2 часа туда и обратно. Переманила фирма из другой области, предложив бОльшую зарплату. На наше согласие на переезд повлияло несколько вещей: со стороны мужа — интересная работа, необходимость выплачивать кредит и отдых от каждодневных долгих поездок, а я хотела просто сбежать от его родственников, с которыми мы жили.

Опишу ситуацию с его родственниками, так как она много на что повлияла и продолжает влиять. У них в семье непростые отношения. Изначально муж жил с матерью и сестрой в квартире, ещё был частный дом, где жила их бабушка. В какой-то момент, по мере взросления детей, они стали выходить из под контроля их матери — сын не хотел полностью отдавать свой заработок, дочь тоже хотела своей жизни. В общем начались скандалы, в результате которых сын ушёл жить в дом к бабушке, а дочь стала снимать квартиру со своим парнем. В это время появляюсь я — мы начали встречаться с будущем мужем. Прошло полгода и бабушке становится хуже со здоровьем. Тут надо оговорить, что бабушка отнюдь не божий одуванчик, как потом выяснилось, она ходила по соседям и наговаривала и оскорбляла не только меня, но и парня внучки. В общем, старая песня о главном — окрутили внуков такие-сякие… В общем, ей всё хуже и она ушла жить к дочери, чтобы та за нею присматривала. Тут будущий муж, оставшись один в доме, активно начал меня уговаривать жить уже вместе (мы из соседних городов, 10 км. друг от друга). Ведь снимать не надо — целый дом в нашем распоряжении. Ага, как же… Но я согласилась… И уехала от родителей, от друзей, из своего любимого города. Но надо же начинать жить самостоятельно, думала я… Пожили мы в спокойствии всего 2 месяца, а дальше его сестру с парнем, просят съехать со съёмной квартиры, и конечно им и так надоело платить за съём, если можно жить в доме. Тут я пожалела конечно, что согласилась вообще въезжать, лучше стали бы снимать. Ладно, заехали они, стало две хозяйки в 3 комнатах дома плюс кухня)), были свои тёрки, но в принципе терпимо) Ещё стоит добавить, что муж и сестра выросли без отца, и муж, как старший брат, заменил сестре отца и она во всём на него полагалась. Её парень был слабохарактерный, не хозяйственный, так что сестра в любой ситуации смотрела на брата, а не на своего мужчину.

Жили мы такой коммуналкой тоже около полугода, потом сестра мужа окончательно рассталась со своим парнем и он съехал. Через некоторое время у бабушки случается инсульт, парализует одну сторону тела и видимо немного повреждается мозг, т.к. на неё временами находят приступы неадекватности и буйности. Через пару месяцев сестра мужа, регулярно навещавшая бабушку, говорит нам, что мать плохо обращается с ней, а значит мы должны забрать её в дом. Всё это только со слов самой бабушки. Она рассказала, что дочь её не кормит, запирает в комнате, бьёт и т.д. В общем муж с сестрой тут же едут и забирают бабушку с вещами. Моего согласия как бы и не требовалось — ведь дом бабушкин, и это её внуки. Да, я это понимаю, но никто, забирая бабушку, не продумал кто с ней будет сидеть и обслуживать её. А это была я, т.к. у меня в то время была такая работа — пару раз в офисе в неделю, остальное время на дому. Честно, я тогда офигела от такой перспективы, но куда деваться — это же бабушка любимого человека, да и его сестра работала 2/2, так что хоть не всё время с ней одной «воевать». Бабушка по жизни была активная, а тут паралич, но она могла ходить, подтягивая за собой одну ногу. В общем с инсультом она нем стала менее активная, а вообще стала буйная. Вся злость, которую по жизни прятала, сейчас вышла наружу. Она и сбегала из дома, выбивая окна и двери (окна молотком и топором, а двери массой тела, они старые деревянные были), и впадала в такое буйство, что мне приходилось в прямом смысле драться с ней, чтобы отнять ключи или ещё что-то, с помощью чего она пыталась в очередной раз сбежать. Ну не мне одной всё это доставалось конечно, но тем не менее) Со временем мы поняли, что их мать бабушку не била, а та всё наврала, потому-что пару раз бабушка сбегала в милицию (находится в 300 метрах от дома) с клочком бумаги, на котором были написаны такие же упрёки на нас троих — бьём, не кормим, запираем и т.д. Конечно это была неправда — хоть бабушка нас всех изрядно доставала, но так обращаться со старым и больным человеком нам даже в голову не приходило. Хотя конечно скандалы были — нам же приходилось предпринимать меры во время её буйств.

Так пришло лето, а летом мы хотели сыграть свадьбу с будущем мужем. Решили что свадьба будет, несмотря на обстоятельства. Правда незадолго до дня росписи, у меня была истерика и я рыдая, звонила маме и говорила, что не могу больше так жить и сидеть с буйной, и наверно свадьба это ошибка. Мне до сих пор стыдно за этот звонок, ведь мама так расстроилась и приняла близко к сердцуНо потом я взяла себя в руки и продолжила подготовку — у меня был час-полтора в день и мне надо было оббегать все свадебные салоны и другие места. К слову, мать мужа всё это время не появлялась в доме и только на нашу свадьбу пришла. В общем, попросили знакомую 2 дня посидеть с бабушкой и справили скромную, но душевную свадьбу)) Знакомая офигела от нашей бабушки и отказалась даже за деньги с ней иногда сидеть, а мы очень надеялись… К тому времени наши моральные и физические силы были уже на исходе, и мы начали искать хоть какую-нибудь сиделку. Нашли через знакомых — пара из Узбекистана, гастарбайтеры. У женщины медицинское образование. Она нас и спасла — стала сиделкой.

Тем временем мы с мужем стали задумываться о собственном жилье. Мой отец дарил нам свою однушку в другом городе (не в моём родном, а ещё есть соседний городок, где отцу дали квартиру ещё при СССР), и мы задумали её продать и купить жильё уже городе мужа, так как в моём городе, так сложилось, что квартиры существенно дороже. И как раз в это время дальние родственники мужа продавали 1/2 дома и мы решили его купить. Договорились о покупке и нам разрешили сразу в нём и жить. Господи, с каким счастьем мы съехали из дома от буйной бабушки!!! В то время нас не смущало, что это почти развалюха и ремонт встанет дорого, нам так хотелось своё жильё! Но Бог отвёл — через несколько месяцев родственники захотели продать подороже названной нам суммы (ага, до сих пор не продали), а ведь уже опрометчиво пустили нас туда жить. И они, зная что мы пока в процессе продажи однушки, потребовали купить их жильё немедленно, типа занимайте, доставайте деньги как хотите… Расчёт был на то, что денег конечно мы не найдём и вынуждены будем отказаться. Так и вышло. Мы были вынуждены снова съехать в дом, от чего у меня чуть не начался депрессняк, хотя бабушки там уже не было. Где-то за месяц до этого с ней произошёл второй инсульт и после него она прожила совсем недолго. Просто я уже была сыта по горло такой жизнью «в общаге» с людьми, с которыми у меня разные понятия о чистоте и качестве уборки

Мы продали таки однушку и с помощью знакомой-риэлтора быстро подобрали подходящий вариант квартиры. Смерть бабушки и похороны как-то сблизили эту семью, возобновилось общение с матерью. Она стала часто приходить в дом и наводить теперь свои порядки, ведь всё отошло к ней по наследству. В это же время у сестры мужа завязались новые серьёзные отношения и над нами снова нависла угроза коммуналки на две семьи. В купленную квартиру мы пока не могли заехать, потому-что квартира была в реконструируемом доме и ремонт грозился затянуться надолго. Просто когда мы её покупали, она была наилучшим соотношением цены и качества. И нам обещали, что ремонт и реконструкция скоро закончатся. Ага, скоро — только спустя 7 месяцев нам выдали ключи от квартиры. В общем, ситуация с жильём опять накалялась, а тут ещё на работе у мужа проблемы с зарплатой. А нам надо платить за кредит, который мы взяли чтобы добавить к стоимости квартиры. И тут мужу поступает предложение от фирмы, находящейся в другой области. Мы подумали, всё взвесили и решили ехать. Сейчас я конечно жалею об этом, ведь подождали бы чуть больше полугода, муж бы всё-равно нашёл бы работу, да и моя зарплата — подспорье. Но тогда меня откровенно достали его родственники… Сестра мужа, во всём надеющаяся на своего брата (брат решит мои проблемы, брат всё сделает и т.д), ей пора было становиться самостоятельной и надеяться на своего мужчину, а не на брата. Мать мужа, слишком уж зачастившая в дом и начавшая перетряхивать наследство, переставлять по своему разумению или вообще выкидывать на свалку мебель и вещи. Хотя я понимала, что она теперь хозяйка, но мы вообще-то в этом доме живём и выкидывать, даже не посоветовавшись с нами… Из нашего же в этом доме были только шкаф, диван и пожитки)) И я согласилась на переезд, мы быстро собрали вещи, заказали газель, покидали туда всё и поехали на встречу новой жизни)) Я не увольнялась с работы, мне разрешили полностью работать на дому.

На новом месте нам понравилось. Большой, красивый город, правда именно микрорайон, где у фирмы несколько служебных квартир — подкачал. Нам там выделили хорошую квартиру, но гулять практически негде — везде оживлённые шоссе, ни парков, ни зеленых насаждений нет. Царство асфальта и бетона. Но когда у тебя нет детей, то это не очень беспокоит)) Хотя я очень люблю природу, но мы регулярно выезжали за город. Мы даже думали обосноваться в этом городе — купить дом или купить землю и строить дом. Но муж тормозил этот проект, хотя я готова была продавать нашу квартиру. Его пока всё устраивало и так. Ездили на праздники в родной город. Сестре мужа, как я и предполагала, пошло на пользу его отсутствие — они стали жить с новым парнем в доме, и были вынуждены решать все свои проблемы сами. Их мать тоже успокоилась.

Так прошли полтора года. Мы с мужем стали планировать ребёнка. Я думала, что с малышом мы точно переедем здесь в свой дом, чтобы он рос поближе к природе. Всю беременность я провела в этом городе, гуляя рядом с загазованными трассами, а в конце третьего триместра муж отвёз меня к родителям. Мы заранее договорились, что рожать буду там, в родном городе, потому-что там мои родители, старшие сёстры с детьми. Помогут и подскажут. В общей сложности я там провела 3 месяца — один месяц до родов и два после, чтобы малыш немного окреп и его можно было перевозить. И вот там то, гуляя с коляской по родным улицам, я начала задумываться — а действительно ли я хочу навсегда уехать из родных мест? Наши два города небольшие и уютные, мой так вообще окружён сосновыми лесами, рядом речка и озеро. Квартира у нас с мужем есть. И пофиг теперь на его родственников, все вроде успокоились и живут своей жизнью) Хотя конечно минус — работать все ездят за 100 км в мегаполис. В общем, я как прозрела тогда — хочу вернуться в родные края! Хочу здесь растить своих детей. Тут вся родня, подруги, тоже родившие детей. Тут у меня общение, можно пойти в гости, вместе с колясками по магазинам. А в городе, где работа мужа — мы совершенно одни. Были знакомые, семейная пара без детей, собирались раньше каждые выходные, куда-то ходили или ездили вместе. А после того, как я вернулась с 2-х месячным ребёнком, общение постепенно сошло на нет. Разные интересы стали, наверно всегда так… Нет, я не перестала интересоваться новостями в мире, но например у ребёнка аллергия или ещё что-то, ребёнок первый и я неопытная мама — я вся в мыслях об этом, ищу причину, перерываю интернет. А мне рассказывают как они сходили в новый бассейн и др. Им же не интересны наши с ребёнком новости, ну послушают ради приличия))

В общем вернулись мы в начале осени сюда с малышом, уезжала я с тяжёлым сердцем. Но надеялась, что удастся уговорить мужа вернуться как можно скорее. Предварительно обговорив всё с моими родителями — они готовы отдать нам дачу, которой уже давно не занимаются. Там можно было бы построить домик и ездить туда даже зимой. Выбрав момент на прогулке, я завела разговор, сказала что хотела бы вернуться в родные края и предложила обсудить это. Типа покупка дома в этом городе уже давно тормозится, а значит жизнь показывает, что нам это и не нужно. Ох, и как же я «получила по носу» — муж разозлился, сказал, что я всё решаю за него и вообще мне не интересно чего хочет он. Тогда я спросила — чего же хочет он? В ответ я услышала, что как для него интересна и важна эта работа, у него хорошая зарплата и он, когда мы переезжали, планировал проработать тут 4-5 лет. И мне стоит радоваться тому, что у нас есть. По-моему его слегка задело, что родители хотят отдать нам ещё и дачу, ведь мы бы не смогли купить своё жильё, если бы нам не помог мой папа. Мужское самолюбие — муж хотел бы сам обеспечить всем семью, но не может. Потом, спустя недели две, наверно обдумав всё, он согласился, что надо возвращаться, но опять же не ранее чем через 2 года, пока он от этой работы не возьмёт всё...

В общем расстроилась я жутко — это ещё 2-3 года тут жить и гулять с малышом вдоль загазованных трасс? Да я свихнусь в четырёх стенах одна с ребёнком!!! Конечно, есть муж, но он всё время на работе, а ещё часто задерживается и ездит по выходным. У меня ноль живого общения, жду с работы мужа, но он приходит уставший, поговорим минут 20-30 за ужином и всё. Дальше ему надо отдохнуть — поиграть в танки, посмотреть новости и др. Я его не упрекаю, нет, это нормальные желания уставшего человека после рабочего дня. Только вот я всё чахну без общения, да и с мужем далеко не всё обсудишь. Пыталась познакомиться с мамочками с колясками в нашем микрорайоне, но что-то общение не задалось — привет, привет и всё… Вот и получается, что я отрываюсь только общаясь со своими по скайпу, а потом аж слёзы выступают. Просто после того, как я уехала из родного любимого города и от друзей, выдержала сестру мужа с её парнем, буйную бабушку мужа, с которой в принципе бОльшую часть сидела я — неужели я недостойна хорошей жизни (хорошая жизнь для меня теперь просто возможность вернуться)? А наш малыш тоже недостоин свежего воздуха и природы, а достоин гулять среди шума машин и выхлопных газов? Тут даже нормальной детской площадки нет((( Уже грешным делом, в минуты особой печали, закрадывались мысли — взять и самой уехать с ребёнком. Но конечно я так не могу поступить с мужем. Вот думаю — может предложить ему компромисс и жить то там, то здесь? Так хоть не свихнусь. Но вот как ребёнок отреагирует на эти поездки раз в несколько месяцев, ведь он привыкает к месту, к вещам?

А ещё этот кризис играет не мне на руку — если менять работу и искать опять в наших краях. И хотя, я уверена, спрос на мужа у работодателей будет, но вот вакансий явно поубавится… И конечно опять постоянные поездки на работу и обратно, а мужу уже отнюдь не 25 лет...

В общем вроде нарисовала полную картину нашей ситуации. Конечно уже сто раз перетирали всё это и с мамой, и с подругами, они конечно на моей стороне, а мне хотелось бы послушать мнения людей со стороны. Права ли я или просто зажралась? Или прав муж и мне нужно переломить себя и ждать?


Lady
Lady
Подольск
0655035
Интересные разделы сообщества

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Анастасия
Анастасия
Нижний Новгород
Можно вопрос не втему!? А кем вы работали на дому?)
Пожаловаться
Елена
Елена
Младший
8 лет
Москва

Чем плох ваш вариант с постройкой дома на участке родителей: его еще надо построить. На это уйдет непонятное количество времени, нет оценки сколько денег потребуется на строительство и вообще неизвестно есть ли у вас сейчас эта сумма. Строительство дома запросто может выйти дороже покупки квартиры. Все время пока дом строится вам придется жить с родственниками, а это именно то от чего вы хотели уйти. Весьма вероятно что опять возникнут проблемы. Еще необходимо учитывать, что дом в содержании намного дороже квартиры.

Пожаловаться
Елена
Елена
Младший
8 лет
Москва

Получается очень длинно, поэтому дописываю другим комментарием. Итак, если переезд невозможен, что же делать? Тут тоже надо взять себя в руки. С маленьким ребенком самая большая проблема — отсутствие общения. Вам необходимо познакомиться с другими мамами и тут придется приложить усилие, просто так никто не бросится к вам с распростертыми объятиями и предложением дружбы. Проявлять инициативу, подходить поговорить, если общение не идет ну и ладно, попробовать с другой мамочкой. Опять же общение с другими мамами, которые возможно дольше вас живут в этом районе может помочь решить проблему где гулять. Они знают больше вас и как-то выходят из положения. С мужем тоже нужно более активно проводить время — выезжайте на природу, в детские кафе, парки и пр. Это будет полезно и для него и для вас. Общайтесь с семьями его коллег, если вам предоставили квартиру в этом районе, наверно еще кто-то с его работы там живет — это также поможет решить проблему нехватки общения и разнообразит быт. В общем, можно вечно ныть как все плохо, давить на мужа и принимать поспешные решения, а можно — наслаждаться жизнью в тех условиях, которые есть. А условия, если подумать, совсем не плохи: служебная квартира, хорошая работа, приятный в целом город, хороший, пусть и занятой муж. Помните, что кому-то коньяк пахнет клопами, а кому-то клопы — коньяком ))




Пожаловаться
Елена
Елена
Младший
8 лет
Москва

Вам необходимо разобраться в себе, проблема с окружением для вас вторична на мой взгляд. Вы много переезжали, причем из вашего рассказа видно, что сначала вы загораетесь идеей, а потом к этой же идее охладеваете. Проанализируйте: сначала вы переезжаете в другой город, чтобы убежать от семьи мужа, убежать не удается, но город вам нравится, вы покупаете там квартиру с намерением осесть, тут у мужа подворачивается другая работа и — вы загораетесь переездом опять. Снова другой город, вам все нравится, а потом оказывается что жить без родственников не так уж прекрасно как вам казалось, район не подходит для ребенка и пр. Первое что видно — вы не продумываете свои действия до конца. Купля/продажа квартиры, постройка дома и пр. дело сложное и затратное, продать квартиру в собственности до 3 лет можно только с потерями для себя (нужно платить 13% налог или указывать меньшую стоимость в договоре, на что не каждые покупатели пойдут). Вы же — все, покупаем, продаем, строим, переезжаем. Второе — найти хорошую работу не так-то просто, можно оказаться без денег у разбитого корыта, смена работы это очень ответственный шаг. Сейчас вы предлагаете мужу рискнуть карьерой ради туманных перспектив переезда в родной город. Жить поближе к родственникам это рациональное решение, но такой шаг должен быть продуман. Оценена разница между стоимостью вашей квартиры и стоимостью квартиры либо дома в родном городе, должны сформироваться накопления недостающей суммы. Ипотеку в наше время лучше не брать, поэтому накопить — самый лучший вариант. Квартиру лучше сдавать, пусть не простаивает, а приносит доход. Таким образом, муж прав, он мыслит рационально, ваши мечты достижимы, просто не сейчас.

Пожаловаться
маргарита
маргарита
Строитель
Мы с мужем и дочей переехали из родного города за 70000 км. И тоже общения нет, только телефон и интернет, свекровь сутками пасется у нас в квартире. Депресняк одолевает, с девочками знакомились когда с ребенком лежала в больнице. Вот скоро 2 года, но все для ребенка, здесь теплее и перспектив больше. Все образуется, попробуйте начать куда ниб ходить, на спорт или еще что-то. Постепенно появится круг общения. Конечно он вам старых друзей не заменит но будет легче. А мужа я думаю нужно поддерживать, все таки он ваша семья.
Пожаловаться
Людмила
Людмила
Москва
продолжаю… так вот… у меня на беби.ру в подругах девочка… она очень подробно все аремя писала о своей жизни ребенке и т. п. и по рассказам было понятно, что у нее дом-полная чаша! а недавно она чисто случайно увидела смс у мужа и он признался, что хочет другую и просит развода… ну в итоге у них все вроде бы наладилось, но факт есть факт… очень тяжело жить осознавая, что тебя предали… Удачи вам!
Пожаловаться
Людмила
Людмила
Москва
продолжаю… так вот… у меня на беби.ру в подругах девочка… она очень подробно все аремя писала о своей жизни ребенке и т. п. и по рассказам было понятно, что у нее дом-полная чаша! а недавно она чисто случайно увидела смс у мужа и он признался, что хочет другую и просит развода… ну в итоге у них все вроде бы наладилось, но факт есть факт… очень тяжело жить осознавая, что тебя предали… Удачи вам!



Пожаловаться
Людмила
Людмила
Москва
продолжаю… так вот… у меня на беби.ру в подругах девочка… она очень подробно все аремя писала о своей жизни ребенке и т. п. и по рассказам было понятно, что у нее дом-полная чаша! а недавно она чисто случайно увидела смс у мужа и он признался, что хочет другую и просит развода… ну в итоге у них все вроде бы наладилось, но факт есть факт… очень тяжело жить осознавая, что тебя предали… Удачи вам!
Пожаловаться
Людмила
Людмила
Москва
продолжаю… так вот… у меня на беби.ру в подругах девочка… она очень подробно все аремя писала о своей жизни ребенке и т. п. и по рассказам было понятно, что у нее дом-полная чаша! а недавно она чисто случайно увидела смс у мужа и он признался, что хочет другую и просит развода… ну в итоге у них все вроде бы наладилось, но факт есть факт… очень тяжело жить осознавая, что тебя предали… Удачи вам!
Пожаловаться
Людмила
Людмила
Москва
продолжаю… так вот… у меня на беби.ру в подругах девочка… она очень подробно все аремя писала о своей жизни ребенке и т. п. и по рассказам было понятно, что у нее дом-полная чаша! а недавно она чисто случайно увидела смс у мужа и он признался, что хочет другую и просит развода… ну в итоге у них все вроде бы наладилось, но факт есть факт… очень тяжело жить осознавая, что тебя предали… Удачи вам!
Пожаловаться
Людмила
Людмила
Москва
продолжаю… так вот… у меня на беби.ру в подругах девочка… она очень подробно все аремя писала о своей жизни ребенке и т. п. и по рассказам было понятно, что у нее дом-полная чаша! а недавно она чисто случайно увидела смс у мужа и он признался, что хочет другую и просит развода… ну в итоге у них все вроде бы наладилось, но факт есть факт… очень тяжело жить осознавая, что тебя предали… Удачи вам!



Пожаловаться
Людмила
Людмила
Москва
продолжаю… так вот… у меня на беби.ру в подругах девочка… она очень подробно все аремя писала
Пожаловаться
Людмила
Людмила
Москва
Так хорошо написано и так пропитан ваш рассказ одиночеством… я прямо вжилась, когда читала… да… вашей ситуации не позавидуешь… тут, как говорят, «палка о двух концах» и так будет плохо и так оставить тоже плохо… даже не знаю, что вам посоветовать.Если выберете жить на два дома, не боитесь мужа потерять? Как бы велика любовь и привязанность не была, случится может всякое… разбитных разведенок много… охомутают… Я вот тоже в своем муже уверена, но недавно прочла
Пожаловаться
Екатерина Танич
Екатерина Танич
Светлана
20 лет
Михаил
17 лет
Копейск

Если бы у меня был мужчина из другого города я бы ни за что не уехала к нему сказала хочешь со мной оставайся тут в моем городе. Вот вы уехали к нему в город там его родня и все такое и решали все сами не спрашивая вашего мнения вы там были по сути никто. У меня подруга так уехала из Челябинска в Иркутска а это не близкий край.5 лет терпела его побои.свекровь еще стояла нахмехалась говорила бей еще. Потому что у нее там не было родни некому было ее защитить вот муж и делал все что хотел. Она предлагала ему переехать к ней в город он отказывался а почему???? Боялся что не будет такого удовольствия, что будут ее защищать. Так что я ни за что бы не поехала за любимым в другой город.даже не смотря на огромную любовь. Вот мое мнение.

Пожаловаться
Татьяна Линькова
Татьяна Линькова
Дмитрий
17 лет
Егор
10 лет
Воронеж

я б свалила б с ребенком..

Показать ещё