Пост потом удалю, навеяно постом про мужей алкашей...много читать.

Создавала пост у себя в журнале, просто навеяло постом про мужей алкашей, плюс свои личные воспоминания нахлынули… Зачем еще раз пишу?.. Наверное, чтобы выговорится и может быть еще раз кто-то задумается, что борьба за другого человека не оправдана там, где в этой борьбе страдают дети...

Никогда, нет, даже вот так — НИКОГДА не стала бы жить рядом с пьющем мужчиной! Да, у меня выпивает муж по праздникам, можем позволить себе выпить дома без повода бутылку вина или еще чего-то, но при этом муж ВСЕГДА ведет себя адекватно! Когда встречались, я изначально сказала, что одна пьяная выходка, и как бы я к тебе не относилась, мы расстанемся, причем это не шантаж, это просто констатация факта.

Почему? Всё до банальности просто, у меня пил отец. Вернее, отчим, который воспитывал меня с рождения, я его всегда считала отцом, хотя знала, что он не родной. Какое-то время мама пыталась с ним договориться, пыталась лечить, кодировать… Слава Богу, и большая благодарность ей за то, что в конце концов, поняв, что всё, бесполезно, она развелась...

Ненавижу эти воспоминания...

Едем к бабушке. Мне лет 5-6. Отец в доску пьян. То что он идет по улице и икает, держит меня за руку, мы шатаемся от одной стороны тратуара до другой… Автобус. Сели. Всю дорогу я пытаюсь сказать папе «Не спи!». Наша остановка, «Папа, вставай!» и так до истерики… И опять топать за руку под икоту и по змейке...Помню свои детские воспоминания при этом — мне страшно, стыдно…

Отец учит меня зажигать колонку. Возраст тот же. Мама на работе. Я жутко боюсь огня… Чиркаю спичкой с плачем, руки трясутся, не получается, за это еще ругает. В итоге зажженную спичку пихаю в колонку, мне горячо, страшно… Отец держит меня на руках перед колонкой, роняет, пошатнувшись, как пьян мертвецки… Я и боюсь, мне и обидно… Я не могла зажигать газовую плиту спичками лет до 15 потом...

Лет 8 отец не пил, жили спокойно. Но… Детские впечатления неизгладимы. Меня раздражали в отце идиотские приколы армейские, раздражало, что все решает мама, раздражала его инфантильность… Ненавижу, как он ест, мелкие бытовые привычки… И как же меня всё подобное раздражало в других мужчинах… Даже просто похожесть внешняя. Мне жутко не нравился актер Абдулов, так как он похож на отца...

Школа… мне лет 14. Отец начал пить… Помню приходы домой. Ночь, мама волнуется, не спит. У нас одна комната. Приходит весь по макушку с грязи. Шел пешком домой, провалился в болото. Воды горячей нет, мама моет его в тазу, хоть как-то привести в порядок до утра...

То же время. Прихожу домой. Отец калачиком свернулся у дверей. Долго пытаюсь открыть дверь, затащила его в квартиру. Живем в коммуналке, стыдно оставлять в коридоре, тащу в комнату… Сажусь делать уроки, у него кровь изо рта. Телефонов нет тогда еще. Не знаю, что делать, еду к маме на работу… Очень благодарна подруге тогда (мы дружим до сих пор), которая меня тогда поддержала, мы вместе ехали к моей маме (далеко), и ей ситуация была понятна, у нее когда-то пила мама, но бросила...

И, наверное, самое ужасное мое воспоминание...

Лето, мне 15 лет. Я девочка достаточно рано выросла, оформилась. Выгляжу старше своего возраста. Но все еще играли в подругой в куклы, играли в ателье, мечтали стать дизайнерами, целыми днями шьем одежду себе и куклам, с мальчиками если только за ручку в кино. В общем, мне не до обжималок и прочего, не доросла еще. А отец вдруг решает, что надо заняться моим развитием и воспитанием. Мама на работе до 12 ночи. Я прихожу домой в 9 часов. Отец со своим коллегой по работе. Парню года 24, оба пьяны. Папа меня с ним знакомит. Напрягло, что они дома, никогда собутыльников домой не звал… Отец меня расхваливает, парень садится ко мне на диван. Отец говорит, ну вы уже тут пообщайтесь, я пойду, лучше дома, чем в подворотне… Парень начинает ко мне приставать, лапать… Настолько пьян, что ожив от оцепенения, я без труда его отпихиваю и убегаю к соседке… Меня трясет, синяки по форме руки на внутренней стороне бедер....

Я долгое время помнила и эту физиономию, и запах пота и перегара, руки по телу… Как же мерзко… Мне периодами потом, когда это вспоминалось, хотелось мыться, и мыться, и мыться, и мыться… Меня преследовали эти запахи...

Честно, если уж совсем, я потом думала, что если бы все зашло далеко, я бы покончила с собой… Ну, по крайней мере, тогда такие мыли посещали голову подростка...

Соседка рассказывает маме, что прибежала испуганная, заплаканная… Маме я не рассказываю нечего, стыдно, не знаю, как сказать...

Через три месяца мама разводится в отцом. Мы уходим в некуда, так как у нас только комната в коммуналке… Добиваемся квартиры, начинаем спокойно жить вдвоем.

Я ненавижу мужчин, долго… Ненавижу, как выглядят мужские руки, ненавижу запах алкоголя и пьяных… До физического отвращения ненавижу...

Нет, я нормально общалась со сверстниками, у меня много друзей парней, но только друзей, они относятся ко мне как с своему парню, не смотря на мою женственность, платья и прочее, я так себя веду, как впрочем, и я к ним, как к хорошим подругам, которые не страдают бабизмом.

Уже став взрослой, я нашла для себя определенный выход, я не планировала брак — я занималась учебой, работой, у меня были свои планы на будущее. Да, за мной ухаживали молодые люди. Был парень, который предлагал женится, но он копия отца внешне. Раздражало даже за руку идти. Хотя очень милый и положительный, ни пил никогда, не купил. Мы общаемся и сейчас как друзья, не пьет до сих пор. Знала о его чувствах, но перебороть себя я не смогла тогда, мне было 19.

Институт, сдаем зачет по зарубежной литературе. Приходит препод на зачет. Он пьян, очень пьян. Иду к нему с зачеткой, сажусь на стул перед его столом. Знаю на пять. Начинаю отвечать. И тут его пьяный лепет, кладет руку мне на плечо со словами «Что-то ты хорошо, парень, знаешь, списал небось!» (а у меня коса по пояс). У меня начинает истерика… Дошло до деканата… У меня автоматом все экзамены по его предметам...

Я замужем, с мужем у меня все хорошо, но он много постарался, чтобы я ему доверяла… Мы знакомы были 8 лет, всегда дружили. 2 года из этих 8 мы встречались. Дальше поцелуев, объятий и разговоров о природе-погоде и прочем, не заходило за эти два года. Мы долго шли к физической близости… Мне все также было просто противно до физического отвращения...

С долей сарказма напишу, что мой муж может быть уверен в моей верности, к другим мужчинам отвращение у меня сохранилось и по сей день.

Я изменилась за 9 лет брака. Более спокойно отношусь ко многим вещам, много забылось… Но неадекватных пьяных людей терпеть не могу, уже не боюсь, но раздражают. Просто испытываю чувства брезгливости, мерзости… Сделаю все, что мои дети этой мерзости не знали, и стремились эту сторону жизни избегать!

Теперь вопрос — А СТОИТ ЛИ ПЫТАТЬСЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗ АЛКОГОЛИЗМА ЧЕЛОВЕКА, ЕСЛИ ОН САМ ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ? СТОИТ ЛИ ЖЕРТВОВАТЬ ДЕТЬМИ РАДИ ЭТОГО????