Муж стал чужим. Я больше не могу! Помогите!

Я думала, что никогда не стану говорить о своих проблемах на форумах. Всегда читаю о чужих, пишу им, пытаюсь помочь, а о себе не говорю. Но вот сижу уже вторую неделю пытаясь справиться сама и понимаю, что больше не могу. Слезы не перестают течь и кажется, что силы оставляют меня. Как будто медленно умираю и не могу ничего изменить. Сажусь кушать потому, что нужно, а не от голода. Начинаю вышивать и слезы мешают, не вижу. Пытаюсь смотреть фильм или мультик смешной, а не интересно и выключаю и снова плачу. Не могу переключиться уже второй день ни на что.  Меня гормоны заставили пить и прогестерон в 2 раза завышен. Я понимаю, что организм мой виноват и я виновата, ведь все проблемы из-за своих же мыслей, из-за того, что не могу перенастроить себя. Но сейчас вот как никогда просто хочется напиться снотворного и не просыпаться больше никогда, а не делаю только из-за ребеночка своего любимого. Он ведь тогда тоже уснет навсегда, а я этого себе не прощу. Да и не выход это, а так хочется. Я устала уговаривать себя, что нужно потерпеть и все пройдет и будет хорошо. Что это такой период и все через это проходят. Я ведь сама психолог! Смешно даже! А не могу себя вылечить! Почему? Сижу задыхаюсь от слез и уговариваю не истерить ради ребенка. А мужу все равно. Он постоянно говорит, что уйдет. Что еще года два моих слез и наших скандалов максимум и все равно уйдет. Неделю назад сказал, что не надо было зачинать ребенка и я не могу ему этого простить. А он и не просит прощения. Говорит, что не это имел ввиду. А скандалы из-за того, что я хочу секса, а он мне говорит, что не может. Что брезгует. Я одеваю красивое белье, ну пока еще не сильно видно живот, а он говорит — зачем ты это одела? Что ему секс не нужен и я озабоченная. Это было ночью, а утром он улетел в Египет в командировку. Их начальство сделали им подарок за выполнение плана — отдых в Египте на 4 дня. 1 день собрание с 9 до 15 и остальное время — отдых. А он раньше пил. Я с этим боролась 4 года. Потом ушла и снова вернулась, т.к. любила его. А потом его гепатит. 2 месяца он лежал. Я ухаживала. А теперь 2 года прошло как он не пил ничего, т.к. боялся и на НГ на работе выпил шампанского. А мне обещал больше никогда не пить! Я и сама не пью. Да и столько бед от этого было. И первого ребенка не сохранили тогда. И все это так больно вспоминать. А теперь еще этот Египет. Я переживала и каждый день боялась, что снова начнет там пить. А он психовал, что я его вопросами достаю. И что раз не спит со мной, то может кого-то нашел? И сейчас он там, а я дома. Пытаюсь себя успокоить. Не помогает ничего, а он мне строго сказал, чтоб я не вздумала звонить и дергать его. Я не звоню, а он сказал будет звонить только перед сном. И что делать? Если говорит, что уйдет, то разве это любовь? Я в отчаянии. Простите за все это. Спасибо, если кто-то дочитал.