Моя история) много текста) пришло вдохновение

Девочки Привет))
Хочу вам рассказать свой нелёгкий путь к счастью, рождению моей долгожданной дочки. Начну с того, что у меня уже есть сын, взрослый мальчик, уже подросток 14-ти лет, ради которого я жила, молилась и верила… спасибо Господу, что дал мне 14 лет назад моего сынишку. Это вообще отдельная история как появился мой сынок. Вобщем встречались с парнем, моей когда то первой любовью, страсть, буря эмоций и все составляющие первых чувств. Верила, что это любовь на всю жизнь и вообще не представляла себя с другим мужчиной, вот так с бурей страсти мы с ним провстречались около 4 лет, при всём при этом не предохранялись, т к я оч хотела от него ребёнка и была уверена, что отношения на всю жизнь… но Беременность почему то не наступала, хотя вроде оба молодые, здоровые… но вобщем на тот момент я особо не парилась, но все же это меня немного напрягало… и вот по истечению 4х летнего романа я узнаю, что мой благоверный наглым образом гуляет направо налево… и как выяснилось позже на протяжении 1,5 лет он встречался параллельно с другой девушкой, которая сейчас кстати моя хорошая подруга. Так получилось, что уже несколько лет спустя когда и она с ним уже рассталась, она устроилась работать к нам на фирму и раскрыла мне все карты… вообщем не перестаю удивляться что Москва это маленькая деревня… мы с ним расстались, мне надоело постоянное враньё и его гулянки. Было тяжело, больно, тоскливо, одиноко… но пережила и вот в один прекрасный день спустя полгода после нашего расставания, как сейчас помню 12 июня 2003 г. я сидела в поте лица готовилась к гос. экзаменам, дома одна, Родители уехали на дачу, что тоже важная составляющая всей этой истории… будь они дома, ничего бы не случилось… вообщем звонит Он, немного выпивши. К слову, за полгода от него не было ни весточки, ни звонка, вообще никакого намёка…, а здесь человек звонит и начинает настальгировать по нашим отношениям. Вообщем через час он уже был у меня с цветами и бутылкой шампанского. Я даже не успела понять как все произошло и до последнего пыталась его прогнать т к понимала, что это просто порыв с его стороны и что будущего с ним нет. Но было проще согласиться т к человек можно так сказать взял бы меня силой.
До сих пор не перестаю удивляться, как все получилось что приехал он именно в этот день когда я была одна и именно в тот день я могла зачать, естественно по старой памяти, мы не предохранялись. В ту же ночь как ни в чем не бывало, он мне просто говорит пока и исчезает. Я продолжаю жить своей жизнью, благо чувства к нему все же остыли… и спустя 2 недели я понимаю, что месячных то нет… и представьте себе в начале я даже не вспомнила что был половой акт и что в принципе могу забеременеть ну и вообще на тот момент была занята другими делами, но месячные так и не наступили… и вот спустя 9 месяцев родился мой малыш, мой сынишка, моя гордость. С отцом моего сына мы больше не виделись по сей день, хотя я конечно же сказала ему ещё будучи беременной, что он станет папой, но отреагировал он мягко говоря неадекватно и своей подруге тогда говорил, что якобы я буду пытаться его вернуть и если вдруг я с ней свяжусь, чтобы она мне не верила, что это его ребёнок… за это никогда его не прощу… ни разу никогда ни о чем его не просила, сама вырастила сына и рожала собственно для себя т к знала прекрасно, что с этим человеком будущего нет...
После этого были многочисленные романы и серьезные и не очень. И вообще я поняла главное успеть в жизни хорошо погулять и оторваться по полной до начала настоящей семейной жизни, это мне удалось сделать, благо Родители помогали с сыном. Поэтому, девочки, не призываю, но оч рекомендую с высоты как говорится прожитых лет, не торопитесь повязнуть в семейной рутине и если мужчина не готов растить с вами ребёнка, отпустите его, значит так надо, вы справитесь!!! Поверьте!
Будущего своего мужа я встретила в 28 лет сыну было 7 лет, шикарный возраст для принятия мужчины своей мамы, он не называет его Папой, но они более чем близки и замечательно друг с другом ладят.
Где то через год после знакомства стали с мужем жить вместе и ещё через год планировать малыша. Я предполагала, что все будет непросто, имея предыдущий опыт, но не ожидала, что настолько. Через несколько месяцев безуспешного планирования, я не стала испытывать судьбу, а сразу пошла к врачу, назначили витаминный курс лечения как мне так и мужу т к ничего плохого на первый взгляд врач не выявил. Ещё спустя несколько месяцев, начала регулярно ходить на фоликулометрию, ловить овуляцию и совершать половой акт в конкретные часы, но безуспешно. Сразу скажу, вопросом я занялась конкретно с самого начала, такой уж человек, привыкла добиваться того, что хочу, хотя сейчас понимаю, что лучше просто отпустить ситуацию, порой нам не суждено решить все вопросы, но я не могла, упряма, упёрта, вообщем шла напролом к своей цели и никого не хотела слушать. Какое же счастье, что муж полная моя противоположность, ему иногда удавалось усмирить мой пыл и найти нужные слова и поступки, чтобы немного притормозить и просто наслаждаться жизнью. Он всегда мне говорил, у нас будет ребёнок, ну просто не сейчас, надо подождать. А я не могла ждать… после очередных обследований, врач решил провести продув маточных труб и это было правильное решение т к в одной трубе были многочисленные спайки. После одного месяца физиотерапии уехали с мужем в отпуск и там усиленно планировали ииии о чудо!!! По возвращению домой делаю тест и еле видная полоска!!! Счастью нет предела!!! К слову Беременность наступила после двух лет усиленной подготовки. Успела рассказать о своей беременности подругам, родителям и уже было сделано много планов на будущее но в один момент все оборвалось, на 7 неделе беременность перестала развиваться, сказать что все обрушилось в один миг — ничего не сказать, все усилия, все мечты и планы все напрасно… сделали мне чистку, по гистологии тоже все норм, был мальчик, так мне никто и не объяснил в чем была проблема. Единственное что я помню, в ту Беременность часто в начале были бежевые выделения, возможно была нехватка прогестерона и врач не усмотрела, а тогда я ещё не особо понимала какие препараты были нужны, это сейчас уже могу книги писать… месяц где то приходила в себя после той потери, затем смогла переключиться, муж сделал предложение и на 3-4 месяца я выпала из процесса активного планирования малыша, занимались подготовкой к свадьбе, которая прошла на ура) все были в восторге, включая нас самих)
Решила я таки отпустить ситуацию, а просто радоваться жизни т к в принципе все для этого есть и сын и любящий муж и хорошая работа, друзья, регулярные отпуска, путешествия. Продержалась где то полгода и снова в бой, по другому не могла. Сменила врача, опять по новой анализы, обследования, нашли эндометриоз, который долго пыталась в последствии излечить, но он оказался хроническим… Сделали гистероскопию, врач говорила после неё хорошо беременеют, но опять ничего. Муж также сдал повторно спермограмму и здесь выясняется, что у него совсем малое количество активных сперматозоидов и забеременеть с таким результатом практически нереально. Врач назначила ему курс лечения это ещё на 3 месяца, но ситуация не особо изменилась… мы согласились на процедуру инсеминации, но все безуспешно. Затем мы отправляемся в клинику репродукции и там нас убеждают сразу пойти на ЭКО и это было как сейчас уже понимаю большой ошибкой. Мы собственно пришли на консультацию и для того чтобы попробовать разные способы, ЭКО для нас было последним вариантом который мы рассматривали. Но изучив наши анализы, врач уверенно заявляет, что без ЭКО забеременеть мы сами не сможем по факту из за МФ. Деваться некуда, мы соглашаемся, сделали ЭКО сразу же в следущий цикл, что мне тоже показалось странным, обычно идёт подготовка несколько месяцев. Вообщем как мы потом поняли там просто работала машина конвейер по количеству проведённых ЭКО чтобы содрать с людей деньги. У меня наступила биохимическая беременность и я конечно же будучи настырной соглашаюсь на след процедуру уже с проверкой эмбрионов. Из 5 эмбрионов только 2 были хорошие их и подсадили… какая же я была дура, что вот так хотела все быстро и сразу… здоровье я себе посадила конкретно и нервы и депрессия полное опустошение и дальнейшее отсутствие овуляции и конечно же куча потраченных денег слитых в унитаз… во 2-ой раз тоже ничего, даже не было биохимической беременности. Потом я попыталась взять себя в руки, мы съездили хорошо отдохнули, благо от мужа поддержка была колоссальная. Вообщем я в очередной раз меняю клинику где мне советуют для начала привести в порядок своё душевное состояние, походить на курс физиотерапии, массажа, гирудотерапии для роста эндометрия и восстановления клеток. Вот так ещё несколько месяцев я занималась своим здоровьем, но уже без стресса и нервов, в этой новой клинике мне было как то спокойно… Анализы у мужа к сожалению не улучшились и мы соглашаемся на ЭКО. Подсадили 3 эмбрионов и я почему то была настолько спокойна в тот раз вот как будет так и будет, никак повлиять я все равно не могла… иииии спустя 2 недели у меня положительное хгч. Мы летали с мужем от счастья хотя конечно переживаний стало не меньше, каждый раз перед сдачей хгч и Узи тряслись руки, думала что то не то и ещё меня мучили оч сильные боли в животе прям до изнеможения, врачи не понимали отчего такая боль, Тонуса не было все соответствовало сроку, но боль была адская, вообщем загремела я с этой болью в больницу на 10 неделе, причину так и не выяснили, но вот примерно тогда я начала понимать что то не так, ну не может так сильно все болеть при нормальной беременности, было настолько плохо, что меня просто скрючивало от боли, было постоянное желание опорожниться как будто то что мне подсадили оч хотело выйти но из за колоссальной гормональной поддержки выйти не могло. Но по Узи говорили все в порядке, мне оставалось только терпеть. Подошло время скрининга, морально уже полегчало, что преодолели рубеж 12 недель, по Узи опять таки все хорошо. Сдаю кровь и без всякой доли сомнения несмотря на продолжающуюся боль летаю от счастья, что у меня будет малыш. Результаты по крови пришли в тот же день и здесь я меньше всего ожидала проблем, меня конечно немного смутила красные показатели в результатах, но не более того, я была уверена, что все хорошо т к по Узи вообще не было претензий у врача и вроде как показательным является именно Узи… как же я ошибалась. Мне перезванивает врач и говорит оперативно сдать кровь НИПТ т к результаты по скринингу зашкаливают, хотя в то же время успокаивала меня объясняя это тем что при ЭКО результаты действительно могут варьировать. У меня был немного завышен Хгч и сильно занижен показатель Papp. Вообщем сдала я этот дорогущий анализ, результат только через 2 недели плюс все это попадает на праздники, рождество и Новый год. Мужу я не стала говорить, что пришли плохие результаты скрининга, что сдала этот анализ, думала вот получу там как раз определят пол и сделаю ему сюрприз. Мы как раз всей семьёй уехали к мужу в Австрию, и только там сказали его Родителям о скором пополнении, все были счастливы. Я с нетерпением ждала анализа, чтобы убедиться что все хорошо, конечно же волнение было, но очень надеялась, что оно было зря. Я каждый день звонила в лабораторию узнать не готов ли анализ и как назло т к праздничный период, анализы приходили с опозданием. И вот когда пришло ровно 2 недели, раздаётся звонок, как сейчас помню этот день 28 декабря 2015 г. и мне сообщают жуткие новости, диагноз синдром дауна подтверждается… и дальше все как в тумане, мне ещё что то говорят по телефону, но я ничего не слышу, все просто перевернулось в один миг, я не верила, это просто невозможно… как… почему со мной… с синдром дауна рождается 1 ребёнок из 700. Как рассказала обо всем мужу, я уже слабо помню, но он по моему виду понял, что произошло что то ужасное… первый раз я видела как плакал мой муж… он рыдал, мы оба рыдали и не понимали почему… столько усилий, нервов, несбыточных надежд… оставить ребёнка с синдромом дауна мы оба не были готовы… не смогу обрекать своего ребёнка на судьбу инвалида… к сожалению наше общество не готово принимать таких особенных детей или нужно было полностью поставить крест на себе, своей семье и отдать всю себя заботой о ребёнке, у которого впоследствии выявятся и другие пороки, без этого никак, люди с синдромом дауна как правило имеют ряд патологий, лишняя хромосома в любом случае даёт сбой в организме человека… наблюдать за тем как будет страдать твой ребёнок, что он будет прикован к жизни в одной квартире, постоянным лечениям, не иметь друзей и т д и т п я не могла… это было оч тяжелое, болезненное решение. После процедуры забора околоплодных вод, где нам подтвердили диагноз, мы согласились на прерывание. Слава Богу все было сделано в Европе без лишних вопросов и обследований. В России с этим все сложнее, надо собирать врачебный консилиум, сдавать кучу анализов, ждать определённого срока… в Европе с утра меня положили в больницу, дали таблетку, через 5 часов ещё одну, вечером отошли воды, около 2 ночи я родила, с болью с криками и со слезами от всего происходящего… а утром меня уже отпустили. Морально я была убита, опустошена и ведь надо было как то возвращаться домой, уже без живота, всем объяснять что случилось… мне хотелось куда то спрятаться, убежать и никого не видеть… помню оч долго приходила в себя и не могла спать… вообще, месяца 2-3 не спала, ходила к неврологу за таблетками, чтобы просто суметь поспать, один раз по скорой увезли в реанимацию, выпила немного алкоголя, а на фоне таблеток стало плохо, упала в обморок… вобщем кое как я себя можно сказать вытащила из этого жуткого состояния, в большей степени благодаря мужу и сыну.
Спустя месяцев 7-8 решаемся на новое ЭКО но уже естественно с проверкой эмбрионов. Из 7 эмбрионов, только 3 были хорошие, 2 из которых мне подсадили. Спустя 2 недели — пролёт, боль, отчаяние… вообщем все по той же схеме. Через 2-3 месяца врач назначает гистероскопию полости матки, к врачу и на все процедуры я уже ходила на автомате, как на работу, после гистероскопия обязателен курс физиотерапии, каждый день, на протяжении 2 недель)) потом помню уехали в отпуск, были новогодние праздники, а мы поехали в Америку немного погреться))) иииии о ЧУДО по возвращению из отпуска, задержка, тест, 2 полоски. Кстати 2-ая самостоятельная беременность у меня происходит после отпуска и именно после Америки… но к сожалению и эта беременность прерывается. Сразу по приезду сильно заболела из за акклиматизации, температура под 40 и как раз узнала что Беременна. Хгч плохо рос, вообщем сердечко я так и не услышала… опять ЗБ и прерывание на 7 неделе… ужасно больно, обидно… но почему то уже спокойнее приняла эту боль… наверное ко всему привыкаешь и плюс честно скажу после всех ЭКО я была счастлива хотя бы тому что у самих получилось, значит можем!!! и На вопрос почему опять ЗБ, сначала врачи были уверены что из за генетики, я очень была этим обеспокоена т к это практически не лечится… но по гистологии все норм, 46 XY, опять мальчик. 4-Ая беременность и все мальчики… ну что, хотя бы поняла, что девочка скорей всего мне не светит… вы знаете, после этой беременности я как будто что пересмотрела внутри себя, начала вести здоровый образ жизни, больше заниматься спортом, я полностью отказалась от мяса, записалась на массажи а ещё мы с мужем обратились к врачу альтернативной медицины, который практикует хиропрактику (работа с позвоночником), мануальную терапию, нам обоим проводили разные процедуры, лечение медицинскими банками, иглоукалывание, вообщем использование народных средств о которых я раньше совсем не знала, например каждый вечер (5 р в неделю) греть ноги в соленой горячей воде доливая при этом кипяток через каждые 3-5 минут и все это на протяжении 30 минут пока ноги не станут сильно горячими и красными. Выписал нам гомеопатические препараты, по большей части витамины и полностью запретил кофе. Я старалась выполнять все указания и ещё через каждые 2-3 месяца ходила на приём к остеопату. Но больше никаких приемов гормональных препаратов. И ещё один немаловажный момент во всей нашей непростой истории, у меня муж курил как паровоз, в день уходила пачка крепких сигарет, ночью мог проснуться от желания покурить. К слову, курил без остановки с 15 лет… ну так вот, он сам вычитал что сильное курение портит качество сперматозоидов и делает их менее активными. В один момент он бросил курить, это был сентябрь 2017 г. После этого согласно научным исследованиям нужно 3-4 месяца для полного обновления клеток спермы ранее курящего человека. Вообщем я долго не могла поверить, что муж бросил курить, было тяжело, но он справился. Вообщем медленно но верно мы двигались к своей цели… осенью 2017 мы наконец то закончили ремонт в новой квартире и на протяжении нескольких месяцев были поглощены заботами по ремонту, переезду, закупками, новой обстановкой. Приглашали гостей, во всю праздновали новоселье и не заметили как пришёл новый 2018 г. Кстати момент переезда и вообще новой обстановки тоже немаловажное звено в психологии как и вообщем все другие возможные способы переключения на другие события в нашем нелегком деле. Смена жилья, новая мебель, цвета, запахи, дислокация несомненно положительно влияет на наше мироощущение. Поэтому очень важны перемены в жизни, будь то новая работа, новая, квартира, новые друзья, новый муж в конце концов ну или просто временная смена обстановки. Это как новый приток свежего воздуха, новая волна))) вот на этой новой волне я поняла что снова беременна. Мы уехали кататься на лыжах в новогодние праздники, там гуляли, катались, пили не мало, зажигали как могли вообщем. Я даже сначала не поняла что у меня задержка уже 10 дней оказывается. По приезду в Москву делаю тест и ООООооооо 2 полоски и2-Ая полоска сразу стала жирной как контрольная. Я была счастлива но после всего пережитого было конечно очень тревожно. На Узи врач тоже не дала расслабиться, плодное яйцо есть, эмбриона не видно, хотя было уже 6 недель, и хгч при этом хорошо рос, подозрения на анэмбрионию… я уже если честно спокойно на все реагировала, поменять все равно ничего невозможно, смысл нервничать. На 7-ой неделе появляется малюсенький эмбриончик со слабым сердцебиением, врач даёт надежды но не очень то сильные т к по сроку все должно быть больше. Вобщем только на 8 неделе прослушивалось хорошее ритмичное сердцебиение и мы наконец выдохнули. На Узи я ходила чуть ли не каждую неделю, чтобы убедиться что все хорошо) у меня опять начались как в предыдущую беременность странные боли внизу живота и спине, постоянно ходила в клинику на капельницы магнезии, помогало, но не всегда… иногда боль могла длиться несколько дней не переставая… оч переживала и мучалась пока не решила сходить к остеопату. Оказывается, у меня защемление таза и при нагрузке от растущего живота и давления на копчик и позвоночник возникают эти боли… после одного посещения, боль как рукой сняло… вообщем чудеса. Остеопатия для меня всегда остаётся чудодействующим методом лечения)))
Подошла очередь первого скрининга по Узи у нас все хорошо, а вот анализ крови заставил нас вновь жутко понервничать, хгч нормальный, а вот Papp опять заниженный… у меня была истерика когда увидела результат, ещё раз это пережить было смерти подобно… сдала ещё раз этот неинвазивный тест… за эти 10 дней чуть не посидела, даже до сих передёргивает от воспоминаний об этом ожидании… оно казалось вечным. Я думала наверное там опять все плохо и этот несчастный малыш ко мне возвращается чтобы заново испытать это чувство вины, выбора… было страшно… у меня тряслись руки когда получила смс уведомление о результатах… очень боялась открыть письмо… вобщем взяв всю волю в кулак, открываю анализ ииииии все хорошо, у нас здоровая девочка!!! Я не верила что это девочка, что я могу родить дочку, хотя мужа как раз это не особо удивило, был уверен что девочка… с мальчиками нам как то не везло… а девочки априори сильнее мальчиков))) Я была счастлива) в целом дальше беременность протекала нормально, 2 раза съездили отдохнуть и потом я просто на наслаждалась заслуженным декретом. Вообщем через 7 лет долгого и мучительного планирования, 2-х пережитых ЗБ на 7 неделе, 3 безуспешных ЭКО, прерывания на 17-ой неделе из за трисомии 21 хромосомы, много пролитых слез, пережитой боли и отчаяния, 16 августа 2018 года путём естественного зачатия родилась наша девочка, наше сокровище ровно в день годовщины нашей свадьбы с мужем 5-ти летнего юбилея))) вот такой подарок сделала нам наша доча!!! Пдр был на 11 сентября, доча оч торопилась чтобы сделать подарок родителям на годовщину свадьбы. Историю родов обязательно тоже напишу для истории)))
Девочки, миленькие, не отчаиваетесь, у всех свой путь к счастью, но старайтесь не зацикливаться на теме планирования, жизнь так коротка, наслаждайтесь, живите сейчас, ваше счастье обязательно вас найдёт. И если нет реальных показаний не идите на ЭКО, не пичкайте себя гормональными препаратами, это ужасно для здоровья… Ищите гармонию в себе, не бойтесь менять жизнь и любите себя!!!