Не входите в комнату без стука! Как заботиться о безопасности ребёнка, не нарушая его границ

Делюсь полезной статьей)

Иногда в своём беспокойстве о ребёнке мы перегибаем палку и нарушаем его границы. У любого человека в любом возрасте есть свои границы и чем он старше, опытнее и ответственнее, тем они шире. О том, как постараться не нарушать личное пространство ребёнка, рассказывает социальный педагог и психолог Евгений Ланге.

Нарушение личного пространства ребёнка чревато его эмоциональным отдалением и недоверием к родителям, поэтому приходится выбирать между тотальным контролем, мнимым ощущением безопасности и доверительными гармоничными отношениями с ребёнком.

Но если не контролировать ребёнка, как можно быть уверенным в его безопасности? Прежде всего, нужно понять, что контроль — не синоним безопасности. Чтобы быть спокойным за жизнь и здоровье своего ребёнка, в большинстве случаев достаточно просто ему доверять.

Рассмотрим конструктивные и деструктивные подходы к личному пространству ребёнка.
Не входите в комнату без стука! Как заботиться о безопасности ребёнка, не нарушая его границ
Советует психолог
Время чтения: 4 мин

Иногда в своём беспокойстве о ребёнке мы перегибаем палку и нарушаем его границы. У любого человека в любом возрасте есть свои границы и чем он старше, опытнее и ответственнее, тем они шире. О том, как постараться не нарушать личное пространство ребёнка, рассказывает социальный педагог и психолог Евгений Ланге.

Нарушение личного пространства ребёнка чревато его эмоциональным отдалением и недоверием к родителям, поэтому приходится выбирать между тотальным контролем, мнимым ощущением безопасности и доверительными гармоничными отношениями с ребёнком.

Но если не контролировать ребёнка, как можно быть уверенным в его безопасности? Прежде всего, нужно понять, что контроль — не синоним безопасности. Чтобы быть спокойным за жизнь и здоровье своего ребёнка, в большинстве случаев достаточно просто ему доверять.

Рассмотрим конструктивные и деструктивные подходы к личному пространству ребёнка.
1. Детская комната и личные вещи
Деструктивно:

заходить в комнату без стука, переставлять, выкидывать вещи, убираться без ведома ребёнка;
перебирать ящики и шкаф ребёнка. Залезать в сумку/рюкзак, в карманы одежды, даже под предлогом стирки.

Результат:

постоянно закрытая на замок или подпёртая стулом дверь;
ощущение незащищённости и тревоги у ребёнка из-за возможного нарушения границ;
стремление в ответ нарушать границы родителей.

Конструктивно:

стучаться в комнату, даже если дверь открыта;
если в комнате, по вашему мнению, много ненужных вещей, попросите ребёнка объяснить вам, почему ту или иную вещь нужно оставить;
договориться с ребёнком о том, что у каждого члена семьи есть личные вещи, которые нельзя трогать без разрешения;
перед стиркой детских вещей обязательно спросите у ребёнка, вытащил ли он всё из карманов.

Результат:

дверь ребёнка будет всегда открыта для вас;
зная, что в семье принято стучаться, ребёнок отплатит тем же, заходя к вам в комнату;
ребёнок будет охотнее убираться в комнате, зная, что это только его ответственность;
ребёнок никогда не залезет в вашу сумочку и научится уважать личное пространство окружающих не только дома, но и в школе и в других общественных местах.

2. Интернет и социальные сети
Деструктивно:

пользоваться гаджетами ребёнка, узнавать пароли от соцсетей.

Результат:

постоянная смена паролей и невозможность выстроить разговор о безопасном поведении в интернете.

Конструктивно:

постоянно говорите о правилах безопасного поведения в интернете;
спрашивайте у ребёнка, в каких соцсетях он зарегистрирован;
советуйте, согласно возрасту ребёнка, какими ресурсами можно пользоваться, а какими нет;
просите незамедлительно сообщать вам о подозрительных незнакомцах или сообщениях с сомнительным содержанием;
если очень хочется, можете наблюдать за страницей ребёнка как обычный пользователь и в мягкой форме давать оценку контенту, которым он делится в интернете.

Результат:

ребёнок будет знать, что за ним не следят, а проявляют заботу.

3. Окружение

Деструктивно:

запрещать ребёнку общаться с людьми, которые не представляют потенциальной опасности, но не нравятся вам «по ощущениям».

Результат:

ребёнок будет назло вам общаться с нежелательным для вас человеком;
не научившись самостоятельно определять негативные проявления личности людей, ребёнок будет неразборчив в общении уже во взрослом возрасте.

Конструктивно:

объяснить, почему именно вам не нравится тот или иной человек, аргументируя свою позицию.

Результат:

ребёнок будет к вам прислушиваться, но будет знать, что это его право выбирать, с кем общаться, а с кем нет.

4. Увлечения

Деструктивно:

навязывать ребёнку кружки, секции и другие увлечения под предлогом необходимости иметь те или иные навыки.
запрещать ребёнку заниматься тем, что ему нравится (если это не вредит его здоровью), если вы не разделяете его увлечения или считаете их бесполезными.

Результат:

ребёнок также не будет разделять ваши интересы и будет отвергать все варианты, которые вы ему предлагаете;
большая вероятность развития апатии и депрессии, так как родители искусственно ограничивают ребёнка в том, что приносит ему удовольствие.

Конструктивно:

обсуждать с ребёнком его увлечения и быть готовым их разделить, даже если на первый взгляд это не входит в зону ваших интересов;
предлагая ребёнку то или иное времяпрепровождение (поход в театр или кино, кружки, секции), объясните ребёнку, что он получит для себя и почему, по вашему мнению, для него это действительно важно.

Результат:

ребёнок будет охотно делиться с вами своими интересами и увлечениями;
ребёнок будет прислушиваться к вам и вашим предложениям.

5. Свободное время

Деструктивно:

занимать всё свободное время ребёнка кружками, секциями или домашними делами;
посещать выставки и другие публичные мероприятия, не спрашивая мнения ребёнка на этот счёт;
обвинять ребёнка в «ничегонеделании».

Результат:

единственным желанием ребёнка будет как раз ничего не делать. Кроме того, он, скорее всего, не получит удовольствия от любой навязанной ему деятельности.

Конструктивно:

предлагать ребёнку возможное времяпрепровождение всей семьей. Разделить семейные мероприятия на обязательные и необязательные;
распределять время ребёнка так, чтобы минимум полтора часа в день он был предоставлен сам себе.

Результат:

ребёнок будет учиться распределять своё время так, чтобы помочь окружающим и при этом найти время, чтобы заняться только собой. Также он будет ценить время, проведённое с семьей, и уважать семейные традиции.

6. Ответственность за свои поступки

Деструктивно:

понимая, что ребёнок может принимать те или иные решения или совершать действия самостоятельно, делать всё за него из страха переложить ответственность;
пытаться повлиять на все решения и действия ребёнка;
критиковать действия и решения ребёнка, давить на него, не позволять высказывать свою позицию.

Результат:

у ребёнка может сформироваться неуверенность в себе, постоянная тревога, в любых своих действиях он будет искать поддержки и одобрения окружающих;
таким ребёнком будут манипулировать окружающие, так как его мнение будет формироваться исходя из мнения других людей;
он не сможет реализовать свои амбиции в обществе и всегда будет занимать позицию ведомого или изгоя;
такой ребёнок может быть завистлив и агрессивен по отношению к родителям, ведь во всех своих неудачах он будет винить, прежде всего, их.

Конструктивно:

научиться понимать, когда ребёнок может совершать те или иные действия, пусть даже самые незначительные, самостоятельно и перестать их контролировать;
рассказывать ребёнку о возможных последствиях его поступков, но не давить на него при принятии решения;
если ребёнок не знает, что делать в сложившейся ситуации, не нужно решать за него, лучше посоветовать, как поступить, и потом спросить о результатах;
дать ребёнку возможность ошибиться, и если он будет недоволен результатом своих действий, обсудить с ним ситуацию, для того чтобы исправить её и не совершить ошибок в дальнейшем.

Результат:

у ребёнка будет формироваться собственное мнение, и он сможет отстоять свою позицию;
решая любую жизненную задачу, ребёнок сможет продумать несколько вариантов решения проблемы и выбрать из них самый выигрышный;
ребёнок научится считаться с мнением окружающих и уважать их позицию.

Ирония гиперконтроля в том, что, запирая ребёнка в узкие рамки ваших собственных страхов, вы не только не решаете проблему безопасности, но и рушите все эмоциональные связи с самым дорогим для вас человеком. Если вы научитесь доверять ребёнку и уважать его личное пространство, то он обязательно отплатит вам тем же, и вам уже не придётся играть в шпионов и исполнять роль надзирателей, можно будет просто быть счастливыми родителями.