Это интервью уже убрали с сайта, усмотрев в нем какую-то крамолу. Мне же оно кажется очень честным, взвешенным и добрым. Именно поэтому выкладываю его здесь.
На вопросы отвечает священник, многодетный отец.
Интервью опубликовано 26 ноября на сайте «Милосердие», снято – утром 27-го ноября. Интервьюирует – Дарья Рощеня.
Что-то неправильно в нашей консерватории, или размышления протоиерея Павла Великанова о семье как пространстве предельной концентрации любви.
Уже много лет я не слышала выражение «плодить нищету». Будто кто-то исключил его из списка привычных упреков. Чем не признак некоторого оздоровления общества и признания многодетности нормой?
Впрочем, недоумение и легкое негодование окружающих все же витает в воздухе. Не случайно, то и дело появляются статьи, в которых многодетных просят поделиться рассказами о семейном счастье и радости воспитания в большой семье, а вовсе не о трудностях. Чтобы развеять наши сомнения. И это не госзаказ, не политика пропаганды большой семьи. На фоне рекламных призывов новых столичных микрорайонов – «плодитесь!» – эти заметки на полях больше напоминают попытку почувствовать, нащупать — а как самим-то многодетным? Нормально? Многодетность – это благо или зло, счастье или беспросветные трудности?
О том, есть ли проблемы у многодетных и каков их характер, мы решили побеседовать с настоятелем Пятницкого Подворья Троице-Сергиевой Лавры в Сергиевом Посаде, доцентом Московской духовной академии, главным редактором портала Богослов.Ру протоиереем Павлом Великановым, который, к слову, ещё и отец четырех детей. Разговор получился более, чем неожиданным.
Когда добро может обернуться бедой
— Отец Павел, есть ли у вас ощущение, что отношение к многодетным в России пренебрежительное и раздражительное: мол, нарожали, а теперь требуют решать их проблемы? И насколько это отношение устойчиво?
— У меня нет однозначного ответа. Лично я не сталкивался с ярко выраженным негативным отношением к многодетным. Впрочем, я могу предположить, что здесь немалая вина нас самих. Мы создаем и романтизируем культ многодетности, думая, что тем самым можем перевернуть и существенно изменить отношение к многодетности в обществе. Но многодетность – вовсе не панацея от социальных, психологических, личностных, да и духовных проблем. На самом деле, мне чаще приходится сталкиваться с другой серьезной проблемой – когда мы однобоко продвигаем культ многодетности без всякого рассуждения, словно это неотъемлемая часть православного «Символа веры», то на выходе получаем не сознательно и свободно ставших многодетными, а вынужденно. «Романтизация» многодетности без объяснения того, что это – реальный ежедневный труд и подвиг, к которому надо подходить ответственно, с рассуждением – и не каждому это по силам – всё это плохая услуга молодожёнам. Не всякому быть монахом, не всякому – женатым, и не всякому – многодетным.
— Что вы имеете в виду?
— Это ситуация, когда, став многодетными, у людей нет ни внутренних сил, ни материальных ресурсов, чтобы хотя бы просто детей обеспечить. Вся та романтическая пена, которая активно взбивается определенными кругами – «чем больше детей, тем легче жить!» – на самом деле далеко не всегда соответствует действительности.
Понимаете, одно дело – это материальная сторона, а другое, что гораздо сложнее и важнее – это необходимость включенности родителей в жизнь детей, возможность и способность уделять достаточно внимания своим детям.
Дети ведь хотят от родителей гораздо больше, чем мы думаем.
Если ребенок воспитывается в семье (в нормальной, любящей, обеспеченной семье), где один-два ребенка, он получает гораздо больше внимания, чем ребенок, где в семье 5-6 и больше детей, и при этом нет ни нянек, ни гувернанток, ни домработниц – дефицит внимания неизбежен.
Я уверен, что сегодня разговор о многодетности из высокого пафоса стоит переводить в плоскость более открытого и откровенного разговора о реальных сложностях, с которыми сталкиваются родители в многодетной семье.
Да, это единственно правильно, что в семье должно быть много детей. Но нужно понимать и то, что это серьезный подвиг. И к этому подвигу люди должны быть готовы. Готовы – но не вынуждены. Они чётко должны понимать, на что идут. Если раньше человек вырастал в многодетной семье и имел опыт такого уклада жизни – то сегодня большинство родителей – из семей с одним, максимум двумя детьми, а то и вообще из неполной семьи.
И если они не готовы, то делать заложниками многодетности как самих родителей, так и детей, – неправильно и нечестно.
Любая добродетель, которая стала вынужденной, рискует превратиться из добродетели в настоящую беду.
Если человек начинает жить на пределе сил и возможностей, если перестает воспринимать свою многодетность как благословение Божие, если начинает тяготиться этим, то возникает большой вопрос: а появится ли у детей, которые воспитаны в такой семье, хотя бы минимальное желание пойти по стопам своих родителей?… При том, что обязательная многодетность воспринимается именно как церковная неизбежность?
В чем мы ошибаемся
— Но есть же чадолюбивые нации, где многодетность воспринимается как достоинство, честь, норма и готовность к ней — в крови. Это итальянцы, испанцы, грузины. Грузия при этом была одной из советских республик. Только ли дело здесь в воспитании?
— Наша страна прошла через страшное горнило испытаний. Любой народ всегда четко разделен на определённые слои, которые и формируют общество как таковое. Так вот все эти слои в нашей новейшей истории засунули в мясорубку и превратили в фарш. Из русского народа сделали фарш. Из которого можно было уже лепить что угодно.
Те же самые грузины и другие жители Кавказа и Закавказья – они не стали «фаршем» в советский период. Да, их модус существования в государстве изменился, но внутреннее расслоение, устои, как были, так и оставались в целом незыблемыми. А русский этнос по-настоящему пострадал. Поэтому, мне кажется, что кризис современной российской семьи связан с глубинным кризисом идентичности.
Вы задали вопрос: как общество относится к многодетным? А знаете, я не вижу этого общества, о котором можно было бы сказать, что оно к чему-то и как-то относится. В нашем обществе нет целостности, гомогенности, сплоченности, того, что позволило бы заявить: российское общество относится к вопросу многодетности так-то. Его – общества как целостности – просто нет.
Точки, вокруг которых концентрируются взгляды, внешние серьезные стимулы, вызовы – возможно, это то, что способно помочь обществу консолидироваться. Как было в ситуации с Украиной и Крымом, например, когда какие-то события стали притягивать людей друг к другу и стало появляться некое единство.
Возможно, то же самое должно произойти и здесь. А пока я вижу, что российский исламский мир гораздо здоровее в плане семейных отношений, чем то, что мы именуем российским как-бы-православным миром. Это не на уровне теоретизирования, а на уровне практики особенно хорошо видно. Однажды я летел с малолетним сыном в Минеральные Воды. Почему-то нам указали места в разных рядах. Так вот, единственный, кто без всяких разговоров и просьб вскочил и поменялся местом – был мусульманин из одной из закавказских республик. «Конечно, батюшка, о чём разговор?» Остальные – наши, родные, русские, с крестами на груди, молодые и взрослые, делали вид, что не слышат, а то и просто отшивали: «Не видите что ли, я уже сижу, и это – моё место!» Когда вы приходите в кафе, например, то видите, что мы, русские, всегда сидим обособленно, по-отдельности, а мусульмане стараются не только поприветствовать единоверцев, но и сесть рядом друг с другом. Даже если в помещение заходит какой-то новый мусульманин, он тут же органически вписывается в это сообщество, несмотря на то, что ни с кем не знаком.
Я уверен, что наша консолидация должна произойти на уровне физической боли, какого-то глубинного ощущения появившейся сродности. Если этого не будет, то дальнейший распад только продолжится. Какие бы красивые лозунги не развешивали по улицам.
Сейчас в обществе есть огромная проблема с пониманием своей идентичности. Я бы назвал это ощущением растерянности. Люди сейчас хотят не на словах, а в самой жизни почувствовать что-то другое. И когда мы говорим: вот, посмотрите на наши православные семьи, как у них всё хорошо, только потому, что они православные и многодетные… – это нечестно. Ведь на самом деле придут и посмотрят, и сделают свои выводы.
Знаете, я смотрю на наши многодетные семьи, с которыми мне приходится работать, сталкиваться на приходе, а ведь среди них очень мало тех, на которых мне хотелось бы кого-то ориентировать. Они есть – но таких – единицы.
Они исключения. Чаще приходится сталкиваться с тяжелыми во всех отношениях непростыми ситуациями, в которых объективный взгляд найдет очень много негатива и невнимательности друг к другу.
Когда дети в таких семьях достигают относительно самостоятельного возраста, уверяю вас, они просто сбегают. Одни – пускаются во все тяжкие. Другие – хоть и живут с верой в Бога, но со значительной дистанцией от Церкви как института. В храм они, конечно же, не ходят. Поэтому я убежден, что сегодня мы имеем очень серьезные проблемы именно в содержательном плане: мы предлагаем людям многодетность как единственно эффективно работающую модель внутрисемейных отношений. И – ошибаемся. Многодетность – прекрасна, но не для всех.
— Постойте, но эта агитация разве не от Церкви исходит?
— Не только. Многодетность не сделает вас счастливыми механически. Не существует никакой «волшебной магии» многодетности.
Понимаете, если вы не научились любить друг друга без детей, то оттого, что у вас появятся их шестеро, ваши отношения не перерастут в нечто большое по принципу перехода «количества в качество».
Если между людьми были серьезные проблемы изначально, если они не смогли полюбить друг друга, раскрыться друг в друге, держаться друг друга без детей или с малым количеством детей, то при появлении «магического» седьмого ребенка, как у нас некоторые говорят – «происходит полное омоложение организма женщины на клеточном уровне» … – так вот, ничего этого не произойдет и чуда не случится!
Я знаю семьи, которые распадались, имея троих, четверых, пятерых детей. При этом все эти семьи были глубокоправославными, а некоторые даже ультра церковными.
Однако дети в таких семьях получались настоящими духовными инвалидами, которые никакого отношения к Церкви сегодня уже не имеют. Они вырастают, уходят – и всё! И то, что их еженедельно приносили к причастию, что годами они сидели в воскресных школах – все это не работает. Или, в лучшем случае, эффективность минимальная.
Потому, что механически в жизни личности ничего не работает. Работает только тогда, когда человека касается искренняя заинтересованность и любовь другого. Когда он приходит и отогревается, когда видит, что его любят не на словах, а на самом деле.
О лукавстве приставки «надо»
— Недавно на нашем портале был опубликован опрос супругов из православных многодетных семей. Когда мужчин и женщин спрашивали о рецептах их многодетности, то рефреном и в унисон у всех звучала мысль: «Чтобы быть счастливой семьей, нужно любить эту жизнь, где много детей; любить заботиться; любить решать проблемы; любить разговаривать… потому что, если все это выполнять как долг, можно надорваться». У меня к вам вопрос, а если попробовал и понял, что ну нет сил? Бывают же те, у которых не получается ни любить, ни справляться, ни терпеть. Есть у вас здесь рецепт, как у многодетного отца?
— Здесь вообще нет никаких рецептов, кроме одного универсального: когда человек учится любить, это всегда больно.
Это больно, потому что нужно всегда переступать через свою самость; нужно учиться находить основания, чтобы где-то собой поступаться.
И когда этот процесс начинает происходить в человеке, в родителе, дети его не могут не любить.
А все эти побудительные вещи с приставкой «надо», надо любить и так далее, они немного лукавые.
Ведь Христос никогда не говорил нам, что «надо любить». Он говорил «любите друг друга!» А это вовсе не «обязаны любить». Он говорил в значении перспективы, по направлению к которой нужно двигаться. Любить – это не требование. Хорошая же это любовь, когда она – требование! Любовь – это условие жизни, а не требование, понимаете?
И если у нас нет этого понимания, если у нас во всем звучит «надо», то получается «нетеплая» любовь, вымученная.
Нередко это происходит потому, что многое делается «от ума». Вот мы услышали правильные слова, изучили правильные схемы из достоверных и благословлённых источников – и во все эти вещи начали пытаться правильно вписаться. В итоге –получаем жизнь «в образе». Который в итоге «съедает» своего носителя.
Но если мы ориентируемся на Спасителя как на единственный камертон человечности и правильности всего, мы не станем так поступать. Ведь Он не играл благочестивого еврея, не смотрел внимательно на реакцию окружающих, не пытался оценить, насколько эффективны или неэффективны его слова. Он был глубоко естественен. Он был искренен. У него болело сердце, когда Он видел, что Лазарь в гробу. И Он плакал. Когда Он видел, что в притворе храма дерут многократно за жертвенных животных, чем за его пределами – Он был в гневе.
Эта глубинная детская непосредственность и отсутствие того, что мы сегодня назвали бы внутренней цензурой, «правильностью» в принятой нами в системе координат. Этой «нашей правильности» у Христа совершенно нет. Поэтому Он свободно переступал условности, даже требования закона – когда видел в этом необходимость.
Недавно в воскресение читалось Евангелие о воскрешении сына наинской вдовы. (Прим. Ред. — В Евангелии от Луки 7:11-16 говорится о встрече по дороге в город Наин Христа с вдовой, несущей хоронить единственного сына. Христос утешил женщину и воскресил мальчика). Подумайте, это же надо быть совершенно безумным с точки зрения любого благочестивого еврея, чтобы прикасаться к одру с лежащим трупом! Это, по иудейскому закону, ритуальное преступление! Все равно что сегодня Великим постом перед всем храмом съесть кусок баранины.
Но Христа ритуал не останавливает. Потому что в Нем нет нашей искусственной двойственности, когда мы, с одной стороны, понимаем, что должны быть вот такими, а по факту – другие. Мы превращаем себя в некий интерфейс, который транслирует то, что должно быть, от того, чего у нас нет, но очень хотелось, чтобы оно было…Мне кажется, что большая проблема наших многодетных православных семей состоит в том, что они живут извне навязанными шаблонами и установками.
Шаблонами, которые навязаны людьми и той средой, которая вообще не знает, что такое дети, семья, межличностные отношения и каковы сложности и проблемы.
Зачастую у нас экспертами по воспитанию детей являются вовсе не опытные и успешные многодетные родители, и даже не те, кто имеет одного ребенка, а бездетные, способные говорить высокие и правильные слова. Но все эти слова больше от ума, от книжек, от теории, а не от практики.
И когда семья оказывается заложником этих умных, правильных, благочестивых шаблонов, ее неизбежно ждет серьезный кризис. Выходом из этого кризиса обычно бывает разрыв шаблонов. Другого исхода быть не может.
И те, кто не смогли переступить эти шаблоны, неизбежно рано или поздно обнаруживают, что многое из рекомендованного, что ставилось во главу угла, просто не работает. Оно оказывается такой мулькой, блефом, который предлагается как нечто самодостаточное и бесконечно важное, эффективно работающее, а по факту оказывается десятистепенного значения, а часто и этого не имеет.
Мучения ради любви — разве не любовь?
— Так что же делать? Неужели нет никаких практических советов?
— Здесь есть только один практический совет. Нужно трудиться в изучении сложнейшей науки под названием «искусство любви». И правильно расставлять акценты в приоритетах. Исходя из вашей конкретной семьи, а не из некоего «абстрактного идеала».
Прежде всего постигать искусство любви друг ко другу, затем – к своим детям, а потом и к окружающим. Любить надо уметь. И этому надо сознательно учиться. Это – вовсе не очевидные вещи, как может казаться поначалу.
Классическая схема, когда молодые православные супруги с каждым новым ребёнком начинают отчуждаться друг от друга. Всё брошено в котёл обеспечения многодетности. Друг для друга нет ни времени, ни сил, да и желания тоже нет. Вместо «вживания» друг в друга, узнавания друг друга, выстраивания отношений друг с другом, заработала, с позволения сказать, «фабрика по производству детей» и их дальнейшему обеспечению – ибо только это может быть оправданием близости как «узаконенного блуда» для тех, кто не может жить воздержно. Но если бы они загодя, ещё до порога супружества, честно признались друг другу, что главная задача мужа будет оплодотворять жену и финансово обеспечивать неуклонно растущую семью, а жены – регулярно рожать и воспитывать, отрабатывая в одном лице функции домработницы, повара, гувернантки и водителя, и это – 99% от содержания их супружеской жизни – не уверен, что они захотели бы вступать в брак с такой перспективой.
Одна из доминирующих установок в нашей среде – оправдание супружеской близости только в зачатии ребёнка. На брак многие хотят смотреть именно так: но давайте будем в этом вопросе последовательны. Если единственная цель близости – деторождение, и всё – тогда единственно допустимое время для этого – время овуляции, которое надо тщательно высчитывать, дабы не «промахнуться». Всё же остальное – скажем честно! – грех! Но и это еще не конец истории: если просто подсчитать, сколько в среднем должно быть детей в такой «правильной» семье, то их будет не 3-4, и даже не 5-7, а куда более десятка. Простая арифметика: даже если женщина вышла замуж в 25-27, то период её фертильности – около 30 лет. Даже если она рожает 1 раз в 3 года – а в реальности куда чаще это происходит – то это уже – 10 детей! Возникает вполне логичный вопрос: а что же происходит с семьями, которые «останавливаются» на 3 или 5 ребёнке – когда «производственный процесс», казалось бы, филигранно отлажен? Неужели супруги перестают вообще разделять одно ложе и берут на себя подвиг «монашества в миру»? Очень сомневаюсь! Просто после n-го по счёту ребёнка семья очевидным образом оказывается вынуждена разорвать навязанный шаблон «от ума» – либо прекратить своё существование.
Нельзя смотреть на близость супругов, словно на биологический препарат под микроскопом. Это – тайна двоих, и только: это продолжение стремления их как личностей к глубинному душевному и телесному единству, это «одна плоть», без поглощения, без уничтожения одного другим. И зачатие ребёнка – естественное, но не безусловное следствие этой близости. Зачатием не исчерпывается смысл и полнота происходящего между любящими друг друга супругами. Отец Валентин Свенцицкий подметил очень важную деталь: «Половое чувство в своём высшем напряжении стремится к созданию «единой индивидуальности». Дети есть результат недостигнутой внутренней задачи в любви. Природа даёт возможность передать эту задачу последующему поколению».
Настоящая любовь «из воздуха» не берётся. Это определенное умение, которое в нашем постсоветском обществе тотально атрофировано. И я думаю, что от каждого из нас зависит, в какой мере умение любить и хотя бы не травмировать друг друга мы сможем возродить в нашем обществе. А ведь дети неизбежно копируют модели отношений в семье, и потом транслируют их уже в собственных семьях – либо, осознав, пытаются их мучительно преодолеть.
Как Спаситель говорил? «По тому узнают, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою». Он же не сказал, что если у вас будет пятеро детей, если вы будете еженедельно причащаться и соблюдать Великий пост, вычитывать каноны и акафисты, но сказал, что узнает нас, «если вы будете иметь любовь между собой». Причем эта любовь не может не быть очевидной для окружающих. Она либо есть, либо ее нет.
В «Основах социальной концепции» ясно сказано: «Для христиан брак стал не просто юридическим договором, средством продолжения рода и удовлетворения временных природных потребностей, но, по слову святителя Иоанна Златоуста, «таинством любви», вечным единением супругов друг с другом во Христе». И в продолжение – едва ли можно сказать лучше, чем это сказано дальше: «супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. Одним из путей реализации ответственного отношения к их рождению является воздержание от половых отношений на определенное время. Впрочем, необходимо памятовать слова апостола Павла, обращенные к христианским супругам: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7. 5). Очевидно, что решения в этой области супруги должны принимать по обоюдному согласию, прибегая к совету духовника. Последнему же надлежит с пастырской осмотрительностью принимать во внимание конкретные условия жизни супружеской пары, их возраст, здоровье, степень духовной зрелости и многие другие обстоятельства, различая тех, кто может «вместить» высокие требования воздержания, от тех, кому это не «дано» (Мф. 19. 11), и заботясь прежде всего о сохранении и укреплении семьи. Священный Синод Русской Православной Церкви в определении от 28 декабря 1998 года указал священникам, несущим духовническое служение, на «недопустимость принуждения или склонения пасомых, вопреки их воле, к… отказу от супружеской жизни в браке», а также напомнил пастырям о необходимости «соблюдения особого целомудрия и особой пастырской осторожности при обсуждении с пасомыми вопросов, связанных с теми или иными аспектами их семейной жизни»».
— Но чтобы научиться любви нужно время, много времени.
— Вот именно. На это и нужно и время, и силы, потому что все остальное –несоизмеримо по значимости и по отдалённым результатам.
— А давайте обратимся в плоскость материальную, где многодетность уже свершившийся факт. Вот как говорят о многодетных: они живут, несчастные, на трех квадратных метрах, и угла друг у друга нет. Родителям некогда голову поднять, потому что они должны зарабатывать на жизнь, а значит пахать и пахать, что предполагает хроническую усталость. Когда тут любви-то научиться? В какой момент?
— Эти люди в такой ситуации, потому что они и есть заложники шаблона, который однажды был навязан им кем-то из «великих» авторитетов.
— Постойте, а как же раньше люди жили? Например, сто лет назад многодетная семья была нормой, рядовым случаем, а не исключением. Значит, не было у них таких проблем?
— Не знаю. Но мне приходилось общаться с людьми, которые родились еще в десятых-двадцатых годах XX века в крестьянских семьях, и у меня было острое ощущение их хронической недолюбленности. Да, это были взрослые, которые составили свои семьи, имели детей, внуков, но они так и остались ощетинившимися волчками, которым всю жизнь нужно было выживать и бороться за свое место под солнцем. Для государства, для работы, для карьеры – это может быть и неплохо. Но то, что в своих семьях они не знали любви, не имели навыка любви – это факт. Поэтому я бы не стал идеализировать те семьи и то прошлое.
— Не знаю, имеют ли в прошлом опыт любви сегодняшние многодетные родители, но нередко создается ощущение, что многодетные вынуждены жить по принципу: успеть, добыть, урвать – и все это ради детей. Идет ли речь о бесплатной путевке в лагерь для ребенка, билете в театр или на концерт, социальном продуктовом наборе. При этом рефреном звучит: «к счастью, я успела, нам досталось, мы попали». Или «войдите в положение», а «есть ли многодетным скидки»? И перед глазами череда мелких житейских успехов в этой добыче и погоне за благом для своей огромной семьи, часто через унижение, либо полный и тотальный провал и безразличие. Но это же тоже форма любви?
— Вы очень глубокую тему затрагиваете. Но я здесь вижу другое. Во всем этом лежит глубиннейшая компенсация той проблемы, в которой человек оказывается по причине того, что стал многодетным. Но это же ненормально. Такие люди – заложники. Нельзя на многодетность смотреть, как на некую «печать православности». Это не печать – а призвание, и тот, кто решается его исполнить – молодец и подвижник; таких надо всячески поддерживать и государству, и приходу. Поддерживать – но не вынуждать, когда они к этому не готовы, тем более, когда их отношения друг с другом и так висят на волоске.
Я понимаю, что я не в тренде со своими рассуждениями.
Но у меня четкое ощущение того, что многодетность – совершенно не универсальный рецепт спасения. Я убежден и настаиваю на том, что в браке первичны отношения между мужем и женой, между супругами. И хорошо, когда большое количество детей эти отношения укрепляют, переводят на более серьезный и глубокий уровень.
Но чаще выходит так, что муж с женой становятся машинами по обслуживанию детей.
И когда дети «разлетаются», супруги смотрят друг на друга опустошенными глазами, часто не понимая – а что это за кошмар у них тут был? И что за кошмар им еще предстоит, потому что они не знают, что делать друг с другом, ведь кроме детей в их жизни нет и ничего не было. За минувшие двадцать – тридцать лет может они и научились успешно «функционировать» друг с другом, но в глубинном постижении друг друга так и не продвинулись.
Я убежден, что нельзя смотреть на семью, как на чадородную машину.
Значимость отношений между супругами в семье гораздо выше и глубже, она выходит за пределы чадородия. Семья – это не время, которое мы проводим, дожидаясь старости. Это не правильно и не нормально, если в семье у супругов нет возможности полноценно общаться друг с другом, нет возможности погружаться в тайну другой души, учиться уважать свободу другого, его (или её) несводимость к «заранее определённым рамкам».
Никакое количество детей не может быть оправданием невозможности реального и глубокого соединения душ этих людей. Потому что выходит, что любовь между людьми послужила лишь толчком к зачатию – и на этом вся ее энергия истощилась и закончилась. А дальше пошла работать машина по обслуживанию тех, кто родился. Но эта машина однажды неизбежно остановится – и что дальше? Навязывать себя в качестве бабушек и дедушек?
Главный смысл, миссия семьи, вложенная в неё Богом, состоит в том, что семья – это пространство предельной концентрации любви в мире. Если ребенок всеми клетками своего организма этой любви не ощущает, если видит, что родители загружены какими-то навязанными извне установками и делаются заложниками этих шаблонов, при этом у самих глаза потухшие, жизни нет, нет никакой радости, даже с утра, мне кажется, что-то неправильно в нашей консерватории: ноты-то безупречные, да только со слухом у исполнителей – проблемы…
https: //nikolaeva.livejournal.com/720128.html
Я конечно не христианка и не многодетная, но мне статья понравилась.Я согласна с ним, за что бы ни брался, надо соизмерять свои силы, во всем.Не каждому дано.я к примеру не осилю погодок и даже детей с разницей в 3 года, хотя бы потому что грудью кормлю каждого до 4хлет и не хочу разрываться между детьми.А кому-то проще родить пару раз и не возвращаться к этому вопросу.К какой бы религии человек не принадлежал, дети это не способ и не цель, дети это избыток любви.Когда человек полон любви и света внутри себя, то ему легко в любом положении- без детей, с одним, двумя или с пятью.Поэтому всегда надо начинать с себя.
да, настоящая любовь и свет всегда жаждет развития и продолжения. самое естественное-преумножить ее через своих детей и в них, в своей собственной семье. ну а у кого их нет, для тех другие пути-через помощь ближним, например, через добрые дела, заботу, молитвы о тех, за кого болит сердце. если человек добр, не гордец, милосерден, бескорыстен и искренен, его душа когда-то непременно встретится с Богом в этой земной жизни.
какой же он молодец! отдельное уважение, если это его речь, а не переделанные редактором фразы. так складно говорить — это талант!
«Прежде всего постигать искусство любви друг ко другу, затем – к своим детям, а потом и к окружающим» — вот о чём я всегда говорю в постах про то, кого надо ставить на первое место. а ведь многие у нас считают, что дети важнее всего. при этом откуда дети научатся любви и уважению — неизвестно.
тоже считаю, что многодетность — это особенное «состояние», которое не должно быть связано ни с верой, ни с достатком, ни даже с избытком любви, а только с умением её взращивать. если человек умеет любить, у него не возникнет проблемы полюбить второго, третьего, даже пятерых «случайных» детей. а если не умеет — то не надо ему столько, не надо рисковать, да он и сам это поймёт. у многодетности много причин, но подходящих из них — всего небольшая доля. а по большей части это неправильное решение.
насчёт детолюбивых наций — евреев ещё забыли. они как по всем перечисленным «правилам» — мало ассимилированный народ, и это вопреки его тяжёлой истории, терпеливый, трудолюбивый, живущий по принципу «всё в дом, всё в семью») друг живёт в Израиле и говорит, что очень ощутимо различие с Россией в плане создания семей и рождения детей. там 3-5 детей в семье — норма. и женщины обеспечены правами не в пример нашим.
смысл статьи как раз в том, что если между супругами нет главного: любви жертвенной христианской и любви к Богу-то многодетность семью праведной автоматически не сделает. а также там как раз сказано, что многодетность-единственно верная форма семьи, в семье должно быть много детей. но если уж из-за этого семья развалится и люди будут не в состоянии продолжать любить друг друга, уделять внимание воспитанию детей, и непременно-в духе Церкви, то не рожать много детей, предохраняясь какое-то время допустимыми (неабортивными) контрацептивами, в этом случае будет меньшим злом, чем рожать и ломать семью, изгоняя из нее основу: Бога и жертвенную любовь. а так человек без Бога вообще не способен научиться любить. если бы мне до замужества кто-то сказал, что у меня будет четверо, я бы покрутила пальцем у виска) любить учишься постоянно-и уже в процессе. И без Бога тут не вытянуть никак, все рано или поздно развалится-о чем и говорит батюшка, приводя примеры подобных семей. темперамент, характер, пример родителей и т.п., конечно, тоже играют тут свою роль. но все же с Богом это вполне все преодолимо, здесь вера как знание Бога значительно облегчает по жизни процесс духовного совершенствования.
В Израиле многодетность норма по другим причинам, там полное содержание от государства многодетным, можно не работать спокойно
ну так а что меняется-то?) всегда многодетность чем-то «спонсируется». где-то государственными устоями, где-то религией.
ну а в чём это расходится с моими словами?) я говорю о том, что есть много причин не быть многодетными, и это именно те причины, которые в итоге являются отсутствием веры.
Лена, а как у вас в семье обстоит дело со всем выше сказанным?
Да как у всех, думаю, со своими взлетами и падениями. В целом все слава Богу.
Да, хорошая статья.
Интересная статья, есть о чем подумать, прочла полностью. У нас двое детей, тяжеловато, и внимания обоим надо уделить, и причем сразу, потому что с одним занимаешься, второй тоже бежит. Устаешь за день сильно. Порой с мужем то мало общаешься… Вот думаю подрастут чуток, проще будет. Лет так через 3-5 хотели еще ребеночка родить… девочку хочется… а теперь вот думаю, ведь разницы нет девочка или мальчик, все же детки наши. А стоит ли вообще планировать третьего ребенка… если с двумя тяжеловато..
Наташ, основная мысль в статье-многодетность сама по себе не гарантирует счастья и спасения души… это не панацея. да, это правильная и естественная модель семьи, но только в том случае, когда любовь есть между супругами и рожают они для того, чтобы ее умножить и продолжить в детях, а не просто потому, что тупо «так написано», или «так велел священник-так я спасусь и заодно буду перед людьми истинно православным». а трудно всегда. и с одним, и с двумя, и с тремя, и с пятью. просто потому, что мы грешны и нам надо зарабатывать на хлеб в этой жизни. Любовь друг к другу и Богу-вот основа, на которой не поколеблется семья. Которая выдержит даже многодетность)
когда есть любовь к детям, взаимная-к мужу, никакая усталость отношений не испортит и семьи не разрушит. можно уставать и продолжать любить, а можно уставать и орать на других за то, что ты устала. все разрушение идет от эгоизма и гордости, от неправильной расстановки приоритетов. или когда кривит «баланс» отношений между супругами: один тащит на себе все, а другой не хочет делать ничего. если оба стараются сохранить любовь, разговаривать о проблемах и любить детей, то усталость не в состоянии ничего сделать. общаться с мужем-первостепенно) ради этого разумнее лучше чего-нибудь недоделать с детьми)
Спасибо, Лена, я порой и правда перегибаю палку… сама понимаю… и бывает на мужа все сваливаю когда он выходной… я видимо в душе эгоист… буду пересматривать отношение ко всему, к мужу в первую очередь… надо начинать с себя… пока есть шанс что то поменять и не разрушить нашу семью, которую мы так долго строили с нуля..
да у всех такое бывает, не переживай. тут главное-трезво взглянуть. найти причины и переставить приоритеты. они постоянно меняются в процессе взаимоотношений. кому-то, чтоб понять себя, полезен психолог. а кто-то и так все понимает, просто из-за неправильного режима не имеет возможности изменить что-то… в общем, не раскисать, искать пути и бороться)
тем более, что даже после потенциального разрыва этот принцип никуда не денется)
Спасибо, Ленусь!
Мне тоже ОЧЕНЬ понравилась статья (по-моему, она еще в прошлом году вышла, я её читала примерно полгода назад). Действительно, трезво и мудро!
А я впервые вот нашла и с таким удовольствием прочла, что даже пару-тройку раз перечитала) не потому, что статья «освобождает»от необходимости православной семье быть многодетной, а потому, что я правда знаю такие семьи, где с годами многодетность не только не помогает, но и разводит супругов. они начинают творить не то, что не православные, а даже уголовно наказуемые деяния… Ну и детям очень сложно, конечно. И эта статья-прямо как пазл, вставший на свое место в моей голове)
Старая статья. И спорная .
Он потом на фейсбуке ещё разъяснение писал своей позиции
а написано, что интервью взято 24 ноября. может, конечно, год не уточнили)… мне понравилась, залпом прочла. не понимаю, чего все стали протестовать… он же не сказал, что многодетность-это дурость. он просто сказал, что думать надо головой и прежде всего любить жену, а не каждый год «награждать» ее от всех своих православных щедрот новой беременностью. и жене-любить мужа, а не автоматически записываться в истинно православные подвижницы только потому, что она родила семерых. все правильно. когда главное упущено-количество не спасет. я так поняла статью.
А что спорного-то?
Не-не. Точно не этого года. Я в прошлом году читала на Православие.ру
Насть, не могу сейчас подробно расписывать, скажу кратко: у нас в Православии сейчас пошла мода: « искать везде рационализм и здравый смысл «. Ну ещё бы, после неофитского расшибания лба. Это просто из крайности в крайность. И «планирование « детей относится к тому же поиску рационализма. Только в этом поиске, мы Бога для собственного комфорта под себя подстраиваем. И считаем это « здравым смыслом». Вот хорошо бы найти золотую середину, а её нет. Мне понятно и близко, то, о чём он пишет, но также понятна реакция тех, кого она покоробила. Ведь кто — то рожал детей не для выполнения православной миссии, а потому, что доверился Богу в этом вопросе.
И это не противоречит ни чему. Доверяясь Богу в этом вопросе, ты принимаешь на себя этот путь самурая. Ты доверяешь в чем? В финансах и прочем, твои собственные труды на почве семьи (не материальные) никто не отменял. Об этом речь. Что человек может быть к этому не готов. Как монашество. Что мы-ныряем в монашество со словами -доверюсь Богу и будь что будет? Нет, это взвешенное решения каждого-готов ли он трудиться на это всю жизнь???? С многодетностью ровно тоже самое. Только это должно быть обоюдное решение и готовность двоих.
С обоюдностью- 100% согласна!
Я доверяю в том, что Он даст столько детей, сколько нам нужно ( я повторюсь: речь идёт о готовности доверять ОБОИХ ). И если человек не тянет финансово, морально, психически, то существует воздержание. Всё остальное, это наша НЕМОЩЬ, которую надо так и называть, а не прикрывать её « рассудительностью». Здесь было немало баталий на этот счёт и бесполезных, поэтому тут в любом случае поступает исходя из собственных отношений с Богом и разгребает последствия тоже каждый свои. Речь именно о подаче « планирования»: норма это, или немощь наша.
соглашусь… было такое ощущение. но на мой взгляд, бурно можно отреагировать именно тогда, когда понимаешь, что ты тут реально накосячил, и с тебя вот такими рассуждениями «снимают степень святости»… а если люди доверялись Богу и ради этого рожали детей, чтобы имеющуюся любовь преумножить, то к ним, в общем-то, статья и не относится… она как раз о «формульной» бездумной многодетности, как о панацее и безусловной гарантии счастья и спасения.
Вот интересно, почему тема интима такая обсуждаемая у православных? Кроме телесной любви есть много иных воздержаний для духовного роста. Но, почему-то, именно эта тема — важнейшая ? а бездетным — гуляй, рванина?)))) Кто-то и с 10-ю детьми постник. Т.к. за один раз — беременность. Почему супружеские отношения — немощь? Есть, в конце концов, календарь О для плодовитых))) мне, конечно, легко говорить)))
Вот согласна… и с тем, что со свечкой под одеяло по самым благовидным предлогом… все считают именно этот аспект важнейшим для спасения. И не понимаю я этого про не можешь больше детей потянуть-воздерживайся!
Но тебе-легче всех на эту тему рассуждать ))))) хоть тут можно выдохнуть -святее папы римского, ничего не нарушаешь )))
Почему это если человек не тянет многодетность, то ему одна дорога-воздержание? Муж иди на лево или в дырочку -не моя беда, я-спасаюсь!!! Немощной быть не желаю, предохранение -грех, будем воздерживаться. Просто прекрасно если работает, 0.01% от всех семей я так думаю. В остальных будет просто и видела я это не раз- мужик тихонько ищет варианты. Так лучше что ли?? Ты пошла под венец с ним и отвечаешь за эти отношения полностью со своей стороны. Неси, значит, подвиг невоздержания совместно с мужем. Спорная очень тема. Не абортивные методы не запрещены (по немощи нашей, да-да). Но как ты это не называй-суть не меняется.
Насть, человек не многодетность « не тянет», он не тянет полное доверие Богу. И тут, да, о чём и речь, очень спорная и скользкая тема, ибо если ты предохраняешься — не доверяешь полностью, но и рожая и ропща- тоже. ( речь идёт об ОБОИХ ) Если один тянет, а другой нет, то разумеется и говорить не о чем. Как называть очень важно, потому что именно это закладывает отношение к вещам. Иначе мы всё больше и больше будем скатываться из аскетизма в комфорт и при этом считать, что это наоборот верно и правильно.
Нарушить можно всё и всегда))) просто это не моя сухота)))
Ленусь, не обязательно. Просто эти рассуждения заставляют думать, что если те, кто планируют поступают « здраво», « рационально», « имея голову на плечах»» это норма», то те кто не планирует — эту голову на плечах не имеют .)), соответственно это «не норма». действительно, накосячили: надо же, жили и не предохранялись! А надо было на Бога надеяться, а самому не плошать...)Какое там доверие! Вы просто дураки, не думаете… чтобы на это не реагировать требуется если уж не смирение, то хотя бы умение абстрагироваться от чужого мнения
ну не знаю… норма или не норма-для всех одно никогда не определишь. у всех нормы разные ведь, разная мера, разная вера, разное ощущение Бога. просто если я люблю мужа и детей, надеюсь на Бога (кстати, даже на какое-то время предохраняясь при этом допустимыми средствами) и поэтому рожаю детей-кто меня убедит какой-то статьей, что это не так?) а тут возмущение, негодование… мне кажется, где тонко, там и прорвалось. значит, люди правда больше надеялись на многодетность как на факт, чем на Бога и любовь между собой. согласна, что предохранение-это не абсолютное доверие Богу. но к примеру я (можно, расскажу?) смотрю на незащищенную супружескую близость раньше, чем через год после родов-как на искушение Бога, потенциальный вред себе, ребенку и семейным отношениям… Он должен меня, не восстановившуюся после родов ни морально, ни физически, «вытянуть» с очередным ребенком просто потому, что мне или мужу «не стерпелось» прожить этот год в воздержании. да, я считаю, что времена теперь не те. возможно раньше, когда чужой женщине при мужчине было срамно показать лодыжку, мужья могли стоять службы, укрепляясь в воздержании духовно-этот год в роли исключительно родителей провести было реально. сейчас убеждена, что нет. да, слабые и мы, и время другое, мы оскотинились. но мы не виноваты, что родилась в это время, когда муж по дороге и на работе видит округ обтянутые женские попы, полуголые груди и все т.п… а дома я-которая не может после родов опять беременеть, просто не в состоянии… да, это «дефект нашей с ним связи с Богом», но ведь невозможно ходить, зажмурившись… и от мужчины требовать ничего ты по сути не имеешь права. поэтому современность тоже надо как-то учитывать. не тот темп, чтобы выстаивать молебны-зарабатывают наши папы ради нас же. Бог один на все времена, помощь Его всесильна-это так. наверное, слабеет вера, ощущение присутствия Его в жизни… не могу я так Его искушать, лучше уж поберечь этот год нашу семью от кошмара разрешенными контрацептивами… это для нас выходит меньшим из двух зол. но абсолютно согласна, что нельзя это записывать на счет собственного благоразумия. надо помнить, что это недостаток и немощь, а не преимущество перед остальными и способ обособиться возгордиться.
думаю, он как раз на этом не акцентировал внимание. что лучше уж планировать, чем жить без любви и Бога одним формализмом и надеждой на многодетность. что это зло, но меньшее, чем то, что выходит в итоге.
Согласна! Я вообще за табуизировании этой темы. Кто, сколько и почему рожает / не рожает. Потому что это личное дело семьи и личные отношения с Создателем.
Ленусь, я с этого и начала: во всём хороша золотая середина и плохо когда мы бросаемся из одной крайности в другую. )
Вот потому я так люблю с тобой что-то пообсуждать))😘
Знаешь, Маша, я видела в жизни несколько примеров из православных-чем кончалось и массу примеров мирских. Я больше рожать не собиралась после того, как мой супер -надежный муж практически ушёл к другой оставив меня с тремя детьми. Он вернулся и все вроде наладилось, но я очень четко поняла, что рожать надо остановится. Понятно, что он может и пооибнуть и я останусь одна. Но троих с моей работой я ещё прокормлю, а больше -кто сидеть с ними будет, обноски собирать им на всех перекрёстках… да-да, Надежда на Бога, умереть не даст. Но это-максимум. Муж миллионер с четырьмя детьми мною вряд ли заинтересуется. Это трезвый расчёт и умирать на трёх работах я тоже -долго не протяну. Так что все эти разговоры -о том, что мол предохраняются, значит на Бога не надеются -ведут только те, кто горя не видел, в шкуре этих людей ни разу не был и даже наверняка не видел этих несчастных женщин, брошеных (даже мужьями-священниками) со всеми своими детьми… это так-одна сторона. Вторая такая же не красивая, чем больше детей, тем больше расход-не о кружках даже речь, и нормальная история, когда мама отдаёт свои сапоги дочери в сезон, сама в осенних бегает до пневмонии -купить не на что. Это-будни многодетных, даже более-менее обеспеченных. Не все на это готовы и молчать стыдливо или проповедовать о воздержании и немощи -как минимум лукаво
Насть, я не буду спорить. Это твоё видение и оно такое как есть. И твой жизненный крест тоже растёт из этого видения. У меня другое видение ( без утверждения, что оно должно быть у всех и т.п). Другие примеры и соответственно другой крест.
Мария рассуждает как одна дама с этого же форума. она как-то писала мне в личку, что предохранение это зло и что все обязаны рожать столько, сколько бог дал. я спросила, сколько у неё детей, она ответила «пока ни одного, но мы стараемся». хорошо рассуждать, когда у тебя такая «удобная» проблемка.
Верно
обязаны рожать всех. Забеременел -рожай. Тут понятно -без вариантов. Моя мама-громче всех кричит про то что обязана всех рожать и предохраняться грех. Но с детьми сидеть..?! У меня-врачи, монастырь, дел-по-горло и все в таком роде. Я что б на работу выйти деньги ей за то что сидела с внуками платила… Так что все эти разговоры -удобная позиция по «фен-шую», тех кто с практикой не сталкивался никогда… теоретики-самые фанатичные проповедники...
Ага, Маш, отличная мысль-муж меня чуть не бросил от моей жизненной позиции-заслужила типа, Бога прогневила )))) обычно теоретики-самые фанатичные проповедники… практики отлично знают, что между чёрным и белым есть ещё и серое-о чем молчат теоретики… знают, конечно, но молчать удобнее-ведь это так хорошо укладывается в их теорию… не обижайся, я тоже не обижаюсь, а вижу в твоих словах лишь недостаток жизненного опыта-и своего и чужого.
Насть, у меня и в мыслях не было о «заслужила»! Просто путь нашей жизни вытекает из нашего " я", вот и всё. И радости и горести.У каждого свой. Да, тут и воспитание и натура и выбор, всё вместе. И опыт тоже свой. Или ты думаешь, что я сижу тут вся в «шоколаде» и разглагольствую на тему?)) Я не обижаюсь, просто мы на разных языках говорим. и неудивимтельно: в разных мирах живём .)) Про теорию не поняла; я теоретик, потому что у меня двое , а у тебя трое. Так это не мы с мужем так решили.
Да я не ряжу кто так решил и по каким причинам (про количество детей), пойми меня правильно. Я тебе как уже состоявшаяся многодетная говорю про свой опыт и свои ощущения. Эта статья имеет место быть, и мнение это во многом правильное. Но видеться нам это по разному и от опыта и от количества детей в том числе. Опыт разный у нас, возраст, возраст в браке, круг общения-все разное, ты права
Так и есть… Я часто возмущаюсь в кухонных разговорах с мужем на эту тему. Рефлексирую, наверное, больше. Иногда бывает не понятно, кто мы, и куда идём. Что примеров-то у нас нет, как вообще правильно жить. Да стали православные, да родили детей, да пытаемся идиализировать, но натыкаемся всегда на реалии. Да элементарно — у наших детей нет бабушек и дедушек. И прабабушки-то уже не многодетные, а бабушки и подавно. И где, откуда брать весь этот опыт правильности, о которой, например, говорят священники? Из книжек что ли? Вот я рада, что вас, девочек единомышленниц здесь нашла, и всё пожалуй, так просто в жизни меня, о моих проблемах больше никто не выслушает. А вы поймёте!
согласна, Лар. мне понравилась статья, очень. залпом прочла. не понимаю, чего все стали протестовать… он же не сказал, что многодетность-это дурость. он просто сказал, что думать надо головой и прежде всего любить жену, а не каждый год «награждать» ее от всех своих православных щедрот новой беременностью. и жене-любить мужа, а не автоматически записываться в истинно православные подвижницы только потому, что она родила семерых. все правильно. когда главное упущено-количество не спасет. я так поняла статью.
Батюшки сами редко многодетные. Ещё реже — усыновители. Для меня это нонсенс. Т.к. в моём понимании священство не избранность, а служение Богу и людям. А у нас матушки ходят на эко, чужих детей не хотят. Так что да, примеров практически нет здоровой семьи. У нас на приходе, где мы познакомились с мужем, были священники по 30-32 года с 5-ю детьми. Они домой не хотели ? жили в доме притча, ходили в гости к прихожанам, в кафе, играли в бильярд, только не домой. Нам было тогда по 20. Сейчас они уже протоиереи, но сути это не меняет.
Да, и правда, редко многодетные… мой духовник имеет 7-х, недавно родили седьмого. Я когда пришла плакаться, что опять Б, он мне помимо прочего сказал -мы тоже вот ждём, догоняйте скорее)) ему около 35-40… и он часто беседуя со мной на исповеди говорит что-то типа-вот моя Оля мне как-то читала ., и цитирует. Или-моя Оля мне как-то рассказала, она где-то читала. И я понимаю -Оля в этих отношениях на первом месте. Не знаю как он успевает, он постоянно занят на требах. Последнее время на требы ездит только к своим-своим. Но… из нашего прихода я знаю ещё только одного у которого трое.
Ну, вот такой тебя поймет)))
Вот, в том-то и дело. У нас тоже многодетных батюшек немного, даже более того, одного только знаем, и тот в соседний город уехал)
Ох, если б я не знала жизнь отца Павла изнутри, то успела бы ему дифирамбы… Но если абстрогироваться от автора, то слова здравые....
ну… я не знаю его, а что с ним не так? сама статья не написана даже. она, очевидно-его живой опыт. мне понравилась)
Света, просвяти ...
Изнутри… духовные чада, живущие в доме священника, и те не знают всего.
Вы же не знаете, где я жила и что видела. Поэтому давайте без демагогий
Ленусь, конечно, из этических соображений я не буду здесь ничего о нем писать… но эта статья очередной раз показатель, что все эти высокие (или не всегда), высокопарные статьи современных миссионеров и богословов-это просто красное словцо.
А Вас и не обвиняю. И я не демагог, а практик.
Это здорово. Но отношения это к посту не имеет.
Я ненавижу лицемерие. А статья пропитана ею. Насквозь.
а может, это как раз то, что внутри? очень уж искренне говорит он, это не книжное выписанное накануне. а внешний образ… ну он же не может быть для всех идеален. я про него ничего не знаю.
Не зря же даже у царской семьи духовником был женатый протоиерей. Монашествующие не могут руководить семейными. Да и женятся семинаристы редко по любви.
да, мне кажется, это точно… может, и могут монашествующие. но настоящие святые. а этого всегда дефицит.
о.Павлу досталось за это интервью.
Много досталось?
Я бы сказала — сильно. И от иереев и от епископов.
Лена, где ты это нашла? Супер интервью! Все так и есть! Не добавить не убрать!!! В закладки!
наткнулась в дзене, в низу поста ссылочка на источник-ЖЖ женщины, которая успела это скопировать с Милосердия, пока не убрали.
мне понравилась статья, очень. залпом прочла. не понимаю, чего все стали протестовать… он же не сказал, что многодетность-это дурость. он просто сказал, что думать надоголовой и прежде всего любить жену, а не каждый год «награждать» ее от всех своих православных щедрот новой беременностью. и жене-любить мужа, а не автоматически записываться в истинно православные подвижницы только потому, что она родила семерых. все правильно. когда главное упущено-количество не спасет. я так поняла статью.
Да, да, так и есть!!! Правильно поняла!
Ооооооо… единственный человек правду сказал и на тебе- впали в сомнения «кабы чего не вышло»… я тут согласна с каждым словом. Многодетность -тяжкий труд, путь самуря, путь самоотречения и категорически не может быть навязан как шаблон. К этому надо прийти и, что важнее всего, за всем этим не забыть друг о друге. А вот с этим-то сложнее всего. И об этом надо говорить всем тем, кто только-только приблизился к этой теме. И про контрацепцию надо говорит не в духе воздержания до часа Х или что ещё хуже -«не проливай семя своё впустую», а в духе-это дело двоих с некоторыми ограничениями. Практики должны это говорить, а не теоретики. А сейчас вышло, редакция испугавшись нарушить один догмат, широким жестом, затоптала сотню ...
мне понравилась статья, очень. залпом прочла. не понимаю, чего все стали протестовать… он же не сказал, что многодетность-это дурость. он просто сказал, что думать надо головой и прежде всего любить жену, а не каждый год «награждать» ее от всех своих православных щедрот новой беременностью. и жене-любить мужа, а не автоматически записываться в истинно православные подвижницы только потому, что она родила семерых. все правильно. когда главное упущено-количество не спасет. я так поняла статью.
Здраво рассуждает
мне тоже так показалось, хоть и длинно, а все прочла залпом