Давно не поднимала я никакие темы, касаемо отношений между супругами, но вчера меня моя подруга натолкнула на вот такую тему — Эгоцентризма и как он проявляется в семье.
Сразу определимся с понятиями. Многие путают эгоцентризм с эгоизмом, но разница все-таки есть.
Эгоцентризм — это самая первая стадия развития человеческого эго, мы все с вами видим ее проявление у детей, это стадия, когда у человека существует он и весь мир крутится вокруг него, это неспособность смотреть на мир под другим углом, с других точек зрения, чужими глазами. И бывает так, что человек растет, мы видим перед собой 30тилетнего дядечку или тетечку, и ожидаем уже взрослых суждений и поступков, а в голове у дядечки или тетечки все еще та самая стадия развития, которая характерна для детей до 7ми лет — Эгоцентризм. И так как у нас ожидания с реальностью не совпадают, мы начинаем психовать. Так вот примите такой факт — не все люди растут телом и душой одновременно.
Итак, есть известнейший психологический эксперимент Ж. Пиаже.
Дети (5-7 лет) рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: «Нарисуйте эти пирамидки!» Это задание дети выполняют без труда. «Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша — она сидит напротив тебя. Сможешь?» — Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки — точно так же, как и в первый раз.
Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения, те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа...Но самое удивительное, что даже уже взрослые адекватные люди в отношениях именно с супругом неожиданно начинают проявлять качества Эгоцентрика.
Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. «Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим — как будет рассказывать про это он? — Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было...»
Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.
Упражнения все желательно для начала делать в письменной форме, так как когда мы пишем мы начинаем более точно излагать свои мысли.Упражнение 1: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И если сможете, то еще и его чувства при этой ссоре.
Это упражнение дается достаточно трудно, потому что мы свои-то чувства не всегда умеем выразить, а тут еще и на себя надо посмотреть с негативной точки зрения.
Но казалось бы почему мы уже вроде выросли все знаем, понимаем, а тут бац и явили такую детскую черту и упорное непонимание.
Кеннет Савицки, профессор психологии в Колледже Уильямса, США, провел эксперимент, который напоминает популярную игру для вечеринок. Пары сидели напротив друг друга и пытались понять смысл неоднозначных фраз партнера по игре. Всего в исследовании принимали участие 24 пары, состоящие в браке.
Ученые использовали фразы, которые часто встречаются в повседневных разговорах, чтобы проверить, будут ли супруги лучше понимать фразы своих партнеров, чем людей, с которыми они не знакомы. Супруги постоянно переоценивали свою способность общаться друг с другом, причем такие завышенные ожидания были больше характерны для общения с супругами, чем с незнакомцами.
«Например, жена говорит своему мужу: «Здесь стало жарко». Она думает, что намекнула мужу, что нужно включить кондиционер, и даже не догадывается, что муж счел ее фразу флиртом и сексуальным намеком», — говорит Савицки, ведущий автор исследования «Ошибка близости-коммуникации: повышенный эгоцентризм с друзьями по сравнению с незнакомцами». Результаты исследования были опубликованы в январском номере «Journal of Experimental Social Psychology».
«Хотя участники ожидали, что их супруги будут понимать их лучше, чем незнакомцы, уровень верных ответов между супругами и между незнакомцами был статистически идентичным. Это просто потрясающий результат, поскольку участники были уверены, что их супруги их поняли», — говорит Савицки.
«Проблема нашего общения с друзьями и супругами в том, что у нас есть иллюзия полного взаимопонимания. Близость с другим человеком способствует иллюзорному понимаю, а не настоящему», — говорит соавтор исследования, Николас Эпли, профессор наук о поведении Университета Чикаго.
«Для по-настоящему эффективной коммуникации необходимо понимать, что твои знания отличаются от знаний другого человека, — говорит Савицки. – Это необходимо, если вы инструктируете кого-то, преподаете в школе или просто беседуете. Однако если речь идет о вашем супруге или близком друге, то вы можете быть обмануты иллюзией взаимопонимания».
Как тогда научиться смотреть со стороны супруга на ситуацию, чтобы лучше его понимать, чтобы лучше уметь донести до него информацию правильно?
– Меня часто раздражает в тебе... (пишут быстро и энергично. «Можно больше, чем 10 пунктов?»).
– Я хочу, чтобы ты... (тоже пишут без затруднений).
– Я ценю в тебе... (Это уже существенно сложнее. «А можно меньше 5 пунктов?» Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?).
– Ему не нравится во мне… Он хочет, чтобы я… Он ценит во мне... (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз...).
Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу «Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист». А что конкретно не нравится (обычно именно с конкретикой связаны все проблемы, мы почему-то не умеем отделять наше недовольство частью человека, а говорим — ты меня бесишь, бесит на самом деле 1-2% в поведении или суждении, а мы доносим до человека, что бесит он весь).
П.С. кстати, эти упражнения хороши и в отношении детей, и в отношении родителей.
"говорим — ты меня бесишь, бесит на самом деле 1-2% в поведении или суждении, а мы доносим до человека, что бесит он весь"
точно)))))
да, мальчики вообще очень зависимы от мамы и у них эта зависимость на всю жизнь :) Надо будет как-нибудь на эту тему пост написать :)
так и есть, мальчики — это очень большая ответственность, девочки более самостоятельные и автономные, а мальчикам образ матери вообще на всю жизнь и работать с ним очень трудно, исправлять потом огрехи.
Как тебе такая теория? :)
А Вы психолог? часто такие посты создаете? Я люблю все что касается психологии, энергообмена и т.д.хочу Вас в друзья)можно?
Конечно, зря, активный, волевой ребенок и без маминой заслуги, да я вас умоляюю :) Еще поди и активный папа и тоже типа без маминой заслуги — ага :) Вы видели детей из детского дома? Вот на них видно, когда нет маминой энергетики :((( хотя это и тяжело смотреть, но поймете о чем я. Или еще пример видели монахов? Вот им же нельзя от женщин питаться энергетикой, так они все такие ровные размеренные, тихие… им уже психовать нельзя.
Вот это точно «Проблема нашего общения с друзьями и супругами в том, что у нас есть иллюзия полного взаимопонимания. Близость с другим человеком способствует иллюзорному понимаю, а не настоящему».
А вот это прям про меня, ас в работе, а дома так и не наладила отношения — «Для по-настоящему эффективной коммуникации необходимо понимать, что твои знания отличаются от знаний другого человека, — говорит Савицки. – Это необходимо, если вы инструктируете кого-то, преподаете в школе или просто беседуете. Однако если речь идет о вашем супруге или близком друге, то вы можете быть обмануты иллюзией взаимопонимания».
Прекрасная статья по воспитанию в себе очень важного качества! Супер!
Елена, можно к вам в друзья? Срочно))
Мда… жаль, что нет совета, как убедить мужа сделать такие упражнения )))))))))))))))) «не царское ж это дело».
Только личным примером, делать самой и просить. Заставить нельзя :)
Очень интересно!!! Надо будет сделать такие упражнения вместе)))
Например, я что-то говрю мужу, он не понимает и тогда я прошу перевести все сказанное с женского на русский)))))
Или перевести с русского на женский)))) или с детского))))))
Пы сы. Долго думала, что меня в суде раздражает… все, что приходит в голову -это какие то бытовые мелочи, которые никак не тянут на раздражение))))))) а вот ща что ценб- пришло в голову сразу))))) приятно
о, мне только умение поставить себя на место другого помогает не раздувать ссоры. начала это делать, когда услышала от него фразу «я не делаю ничего плохого специально».
а вот в Максе замечаю проявления эгоцентризма, не в ссорах даже, а в мелочах. к примеру, идём по улице, говорю «я замёрзла», он отвечает «а мне нормально» и рассказывает, как ему нормально)) и так во всём. я каждый раз говорю, что я-то ведь не он. но нет)) мне кажется, даже если рассказать ему, что я писаю сидя, он ответит «а я стоя, так удобнее».
ну вот сегодня мы опять в ссоре весь день. опять же из-за того же. вчера я заболела горлом и ушибленным пальцем, лежу в кровати, прошу его принести мне мазь для суставов. он ленится. я спрашиваю «ну разве тебе не хочется мне помочь?». он отвечает «мне хочется, чтобы ты взяла мазь и ушла на кухню, а мне свет выключи». я обиделась и ушла. он остался в комнате спать. пока я там сидела на кухне, решила, что ладно уж, он же спать хотел. ну не заметил, что я обиделась, ну ладно. к утру уже особо не злилась.
и вот утром, я в этой же комнате сплю, повторюсь, болею, полночи не могла уснуть — горло дерёт ужасно. он проснулся, пришёл в комнату с чаем, включает телик. я говорю «выключи, я сплю. ты же вчера спал, когда тебе захотелось, и плевал на то, что мне нужна была забота». он психанул, что, видите ли, он без телика не может. и в итоге я оказалась… короче, даже повторять стыдно эпитет, которым он меня наградил.
делай упражнение вот щас — опиши ситуацию глазами Макса.
только вот он не знает, что я ночью не работала, потому что меня вырубило из-за болезни. и утром я не могла встать тоже из-за этого. а ещё полночи бегала горло полоскать, потому что из-за него не уснуть было. он спал и ничего этого не знает.
это слишком сухо, опиши его эмоции, более эмоционально, чего он хотела, что он чувствовал по отношению к тебе, как ему казалось, что ты к нему относишься в тот момент.
я знаю, что это трудно и больно, поэтому большинство людей предпочитают быть эгоцентристами и даже и не хотеть смотреть на ситуацию другими глазами :(
я не собрала вещи просто потому что мне щас надо на учёбу копить, а с ним финансово удобнее. может, это и некрасиво, но блин, я старалась, как могла, старалась с ним без ссор жить.
ну а с чего ты ждешь-то что он вырастет и поумнеет, какие предпосылки к этому? Почему ты думаешь, что это произойдет?
может, он и в плане переваливания вины когда-нибудь поумнеет. в любом случае, это всё будет оговариваться до свадьбы. я не буду выходить замуж с надёждой на авось) у него есть 10 месяцев для того, чтобы решить, продолжаем мы наши отношения или нет. в следующем мае наступит 3 года как мы вместе. и он знает, что это тот самый срок, который я допускаю для общения до свадьбы. если потом мы не женимся — значит, мы расходимся.
А теперь вернемся к твоему посту выше: "я смотрю, честно, в последние месяцы привыкла оценивать всё с обеих сторон. но сейчас тот случай, когда он неправ. обычно всё из-за моей вспыльчивости. но в этот раз он меня просто сильно обидел."
Последуй своему золотому совету и все у тебя будет окей!
но не обижаться я не собираюсь. он на меня наорал на пустом месте и ещё обозвал. после такого хотя бы извиниться стоит, а он не извиняется.
Елена, Вы бы еще написали, как с этим бороться?))
смотря как ты реагируешь на свое непонимание. Если непонимание вызывает реакцию — че за чушь, он дурак, то эгоцентризм. А если непонимание вызывает желание понять, стремление к этому — то нет, это здоровый эгоизм :)