Из журнала пользователя Виктория
Доступно: Для всех
материнство это целое искусство!)

Моя материнская визитка :)

У нас на сайте есть ярмарка мастериц, и каждая мастерица, прежде чем предлагать свои изделия, должна рассказать о себе, о своем опыте, чтобы остальные могли оценить уровень рукодельницы, и понять нравится ли она им или нет:).

Я часто здесь пишу советы о детях, и муже:))), меня спрашивают — не психолог ли я:)), так вот, раз уж я свои «изделия» — советы раздаю всем кто хочет, и описываю свое видение воспитания, решила создать свою визитку, как мамы:))). Рассказать о своем подходе к материнству, и откуда он взялся:). Так вы сможете во первых лучше меня узнать, а во вторых решить для себя, доверять ли моим советам, или нет:)).

Итак, как меня зовут все знают, кто забыл можно посмотреть на ник:)), мне 33 года, почти 3 из которых я мама).

Мамой я стала, как видите, в сознательном возрасте, решив, что готова:). Мы с мужем в браке уже 11 ый год, 8 из которых провели вдвоем:), и не думали о детях. И когда мы оба решили, что созрели, и готовы, тогда к нам и пришла наша старшая дочь).

Я культуролог. Мое образование достаточно широко, и универсально, в начале профессионального пути преподавала в колледже ни много ни мало — почти все гуманитарные дисциплины:))), начиная от детской литературы, и заканчивая правоведением).

Я считаю, (в отличии от многих известных мне психологов) что нет ни одной абсолютно верной теории, и ни один взгляд на мир не является полностью истинным. В нашем мире довольно сложно понять что истинно что ложно, и эти понятия зачастую смешиваются, и из их смешений и рождаются мировоззрение.

Мой опыт подсказывает мне, что нет безусловных авторитетов, и вместе с тем, что мнение каждого в чем то правильно. И только балансируя между множеством мнений на один и тот же предмет можно вычленить что-то близкое тебе в данный момент.

К чему все это?:) — это все применимо и к детям, к их воспитанию.

Нет какой то абсолютно верной теории, или каких то сто процентных ответов в деле воспитания детей, я просто признаю, что есть множество взглядов на это.

Например я не считаю, что ребенок манипулирует. Чтобы он не делал при этом. И сколько бы психологов не писало трактатов, о механизмах детской манипуляции). Я считаю, что каждая детская слеза, каждая истерика имеет под собой серьезные для ребенка причины, чаще всего связанные с недостатком внимания или любви. Чаще всего. Не всегда. Многие психологи, особенно начинающие видят мир в категориях психологических школ и течений, и подгоняют под них реальность. Как дети, что просеивают песок ситечком:) — все что подходит под строгую систему координат, просеивается сквозь сито, и укладывается в сознание равномерными ровненькими рядами:)), а все, что не подходит, остается на верху ситечка — просто выбрасывается — игнорируется:).

Я не считаю что вижу все в истинном свете:). Просто на многие вопросы, на которые уже есть ответы — у меня они другие. Не потому, что умнее, ни в коем случае! Просто я допускаю, что эти ответы могут быть неправильными. Что даже великий Фрейд в чем то ошибался:)))) Я не верю в детские беспричинные истерики, и в то, что их надо игнорировать. Наоборот, когда ребенок истерит — значит ему недостаточно внимания, и он его так просит. И нужно ему дать максимум внимания и ласки, тогда они прекратятся! И не верю, когда говорят, да ему и так внимания полно! Если истерики есть — значит не полно. значит нужно еще больше! Не родители решают когда будет достаточно!

Когда у нас родилась Лада, в первые несколько дней по ночам старшая дочь просыпалась ночью в истерике. Она безостановочно плакала, пиналась, подойти к ней было нельзя, она вела себя как злобный волчонок, кидалась на пол, убегала от нас в другие комнаты. Конечно понятно было, что дело в малышке. Рада испугалась, что любви станет меньше, испугалась, что ее могут теперь забыть, и таким образом проверяла — любим ли мы ее так же сильно как и раньше. Я ходила за ней по пятам, она плакала, и не реагировала ни на что. В конце концов она обессилела, и легла на пол на кухне. Я села на пол рядом, и мы с ней сидели рядом, я изредка тихонько поглаживала ее по спине, а она все равно плакала. Тихонечко говорила ей как сильно ее люблю, и всегда буду любить, и продолжала поглаживать. Через какое то время она сначала перестала сбрасывать мою руку, а потом залезла ко мне на ручки, и прижавшись ко мне потихоньку перестала всхлипывать. Такая история повторялась несколько ночей, но успокаивалась Рада все быстрее, а однажды они просто исчезли. Ребенок поверил, что мамина любовь незыблема, и что мама любит ее даже когда она ведет себя ужасно, и успокоилась.

Но появились истерики связанные с возвращением с прогулки. Я не гуляла первые дни, они уходили с папой, и каждое возвращение домой заканчивалось истерикой на полу в прихожей. Она, пока я была в роддоме 5 дней, возвращалась с прогулки, заглядывала в темную квартиру, не находила там маму, и уходила обратно на улицу. Муж не настаивал, понимал, какой сильный стресс. Он старался чтобы она уснула в машине, катал ее до тех пор пока не уснет, и спящую заносил домой. Видимо стресс от отсутствия мамы сделал свое дело, и она стала просто боятся возвращаться домой. Я действовала так же. Рада отчаянно нуждалась в подтверждении маминой любви, и я ей ее дала.Однажды она меня больно ударила, во время истерики а сама убежала на кухню. Я обиделась и сама расплакалась в прихожей. А Рада, когда поняла, что я за ней не иду начала при плаче оборачиваться и смотреть — иду ли я). Муж пожалел меня и отправил к дочери, мирится)). Я поняла, что даже этот удар- тоже был способом проверить мамину любовь — буду ли я ее любить, даже если она меня ударит? Конечно буду, показала я дочери. Я пришла, погладила ее, рассказала о своей любви и попросила меня не бить больше. Дочь довольно быстро успокоилась, залезла на меня, и затихла в моих объятиях. После этого можно сказать истерики прекратились совсем.

Они не стали чаще или по любому поводу, как нас пугают в умных книжках, дочь не научилась нами манипулировать, а наоборот, прощупала границы родительской любви, поняла что она безгранична, и перестала проверять. Дочь уверена что мы ее безоговорочно любим, и проверять это ей уже не нужно.

По классической схеме — дочь манипулировала, я пошла на поводу, вместо игнорирования, и получила отличный результат. Парадокс?:) Нет, просто любовь.

Хм, хотела написать короткий пост, а получилось опять как всегда)))))

Но я еще не закончила, постараюсь покороче)).

Возвращаясь к визитке))).

Большую часть моей сознательной жизни до детей я проработала в страховой компании. Я пришла туда помощником директора, и выросла до начальника отдела по работе с корпоративными клиентами.

Моя работа научила меня искусству продаж, и искусству договариваться, научила что главный и единственный инструмент работы с подчиненными и коллегами, это мотивация, причем мотивация нематериальная). Как «Аз Буки Веди» я заучила что отрицательная мотивация — не мотивация:)). И только положительной мотивацией можно чего то добиться, вернее не чего то — а отличных результатов:). Также и с детьми. Страх наказания всегда работает хуже, чем ожидание похвалы.

Когда дочь делает что то плохое, я останавливаю ее, словами «не надо так делать», и показываю как надо, или как можно. Если просто ругаться, и повторять запреты и посулы наказания, то ребенок будет повторять снова и снова запрещенное действие, почему? — смотри пункт выше:)). — по той же причине — чтобы проверить а любит ли родитель его так сильно, что даже если он будет повторять запретное, все равно будет любить? или так и будет ругаться? Вот почему на мой взгляд дети повторяют запрещенные вещи, вот почему взрослые восклицают — «как об стенку горох», «это он назло». Я действую иначе. Я не наказываю, и не ругаюсь, если ребенок делает что то запрещенное, или вредное. Я показываю как надо, или можно.

Например:

Сегодня дочь нашла тюбик с детским кремом, схватила его, и пока мы с мужем отвлеклись, начала выдавливать из него крем, и размазывать везде вокруг себя. Муж заметил первым, отобрал его у дочери, и отдал мне. Я кормила младшую, и убрать куда то не смогла, просто положила рядом с собой, и, когда я не видела, Рада схватила его снова, и направилась на прежнее место, с целью продолжить. Она не делала это назло, или чтобы проверить любовь:), нет, в данном случае ей просто хотелось делать как большая:). Ведь мама мажется кремами! Она начала давить, подойти я не могла, так как все еще кормила младшую, и я стала словами убеждать Раду, что не надо выдавливать весь крем, а понемножку! Она поняла, и начала выдавливать по капельке, и размазывать — я же так делаю, когда пользуюсь кремом! Я похвалила, Радочка довольная обрадовалась, и повторила действие еще несколько раз, я опять похвалила, и попросила отдать крем мне, мне тоже надо помазать). Она с готовностью принесла его мне, я ее опять похвалила, выдавила себе немножко, размазала по рукам, Радочка попросила ей, — я ей выдавила на ладошку, а она намазала мне ногу))), я опять ее похвалила, и все, она успокоилась, и пошла заниматься другими делами). Все, крем больше не интересен) А сколько бы времени и усилий потребовалось, если бы я действовала классическими методами:)). Сколько было бы возмущений, если бы я просто отобрала, строго запретила и спрятала.

Положительная мотивация у нас с дочкой настолько вошла в привычку, что когда я говорю что что-то не надо делать, дочь перестает, и сама себе за это хлопает:))), я тоже подключаюсь, и хвалю — ведь она послушалась, а значит молодец!:) И запреты действуют, дочь знает что что-то нельзя, и знает что можно, и как можно. Иногда что то я запрещаю, и сразу же предлагаю альтернативу, дочь с готовностью соглашается, и хвалит сама себя за это:)), я конечно тоже хвалю). Так что в нас и запреты есть, но подкрепленные положительным закреплением, а не наказанием:).

Итак, какая я мама?

Я считаю, что во главе угла — любовь! И любовь, или ее нехватка и определяет поведение ребенка, даже если это идет в разрез с общепринятыми теориями. В любой ситуации — дайте детям больше любви!:) И я считаю, что с ребенком всегда можно договорится, всегда показать как можно, а не просто запретить и все. Запрет провоцирует его нарушить, гораздо эффективнее предложить альтернативу.

Будем знакомы!:)))).

Создать, линеечку, беременность, для, планирующих, детские, бэби.ру

Пожаловаться
Подпишись на канал baby.ru в Яндекс.Дзен
Консультация врача »
Добавить комментарий

Комментарии пользователей

 64
МихаилЭмильАрина

Вы очень мудрая мамочка!)

ОтветитьНравится 
АриаднаМилада
Диана

Спасибо) Мне очень прятно!)

ОтветитьНравится 
МихаилЭмильАрина

Спасибо большое. Мне полезно было почитать!)

ОтветитьНравится 
Бусинка

У меня сейчас такой момент в жизни с дочкой, когда я понимаю, что все мои методы воспитания, в основном, никуда не годятся и в то же время, я никак не разберусь, как мне себя вести, ваш пост, пусть и годичной давности, очень актуален для меня сейчас. Можно к вам в друзья?

ОтветитьНравится 
АриаднаМилада
КотяОбормотя

конечно можно! )
вы посмотрите еще старые посты, если получится), как раз год назад моей было столько же, сколько вашей сейчас). я писала тогда несколько постов на сходную тематику.

ОтветитьНравится 
Бусинка
Виктория

Обязательно посмотрю, спасибо))

ОтветитьНравится 

Я периодически все таки наказывала(Не хватало нервов.Сейчас очень об этом жалею.Моя себя аналогично вела и истерики по ночам невозможные.Я плохая мать(

ОтветитьНравится 
ДочаСына

Прочитала ваш пост!;)Так вот вы какая Виктория:))) Ваши ответы в моих постах всегда точные, спасибо вам!!! Мне тоже 33, но иногда думаю что мне 12!!!
Всё таки не просто так люди встречаются на жизненном пути?!!!!

ОтветитьНравится 
АриаднаМилада
Лялька

Будем знакомы))))

ОтветитьНравится 
ДочаСына

✌?

ОтветитьНравится 
ЯрославСофья

Согласна на 100%

ОтветитьНравится 
Виталина
Очень все точно. Виктория, читаю вас и радуюсь, что есть такие мамы. Тоже люблю свою дочку очень сильно. И пытаюсь ей это всегда показать в действиях и словах.
ОтветитьНравится 
ДанаДина
Дорогая, и у нас с Даной такой период истеричечный начался.я, порой, не знаю как себя вести, и иногда, знаю, веду себя неправильно, потому что устаю.и корю себя, потому что, понимаю детскую психологию в каждое мгновение, и ставлю себя на ее место, знаю, что она чувствует.как сдержать себя, как и ее истерику успокоить, если она дрыгает на полу ногами, пинает, если пытаешься обнять, кричит, плачет навзрыд, оооо, я теряюсь.
ОтветитьНравится 
АриаднаМилада
Аля, терпение и ласка! не уходи, не оставляй ее одну, но и не трогай. не злись на ребенка — она не виновата, ей плохо. просто будь с ней рядом, и когда увидишь что она уже не так сильно лягается поглаживай тихонечко. спокойным голосом разговаривай. если видишь что раздражаешься — можно уйти в другую комнату, выдохнуть, и вернуться. ну и как только перестанет пинаться зови на ручки. и на ручках успокаивай, спокойным голосом. не ругай. дочка со временем поймет что ты всегда на ее стороне, и будет сама к тебе идти даже во время истерик. но не насильно ее бери а каждый раз предлагай — идем на ручки, протягивай руку, поглаживай.
ОтветитьНравится 
ДанаДина
Виктория, Спасибо. Я вспыльчивая, нелегко мне слушать рыдания, но знаю, что и этот период пройдет у дочки.
ОтветитьНравится 
ЕгорИлья

ой, вы такая молодец))) можно я вас в друзья добавлю!)))

ОтветитьНравится 
АриаднаМилада
Юля Сазанкова, конечно!
ОтветитьНравится 
МарияВиктория
Сколько мудрости и терпения у вас, надо бы поучиться!
ОтветитьНравится 
Артём
Ох, для подростков уже сложнее применять эти советы (((Я тоже придерживалась мнения, что любовью можно победить всё плохое, преодолеть все сложности… Теперь меня обвиняют в том, что я не правильно воспитала ребёнка, что он не знает запретов, надо срочно его отдавать в интернат или в кадетскую школу, пока не поздно(((
ОтветитьНравится 
ВанюшкаКирюшка
Очень душевно! Вы очень мудрая девушка и любящая мать, жена! У вас многому можно учится! Спасибо!
ОтветитьНравится 
ПОЛИНА-красота-мояАЛЕКСАНДРА
Очень хорошее понимание детских потребностей у тебя!
ОтветитьНравится 
ЗолушкаЭльзаБулочкаКрохотуля

какие красивые! и так похожи !))

ОтветитьНравится 
Михей

Абсолютно с вами согласна, Вик! И тоже стараюсь не злиться когда малыш сильно капризен и только на руки и все!!!
Не посоветуете- нам сейчас 7,5 мес и конечно ребенку все интересно познавать и он все тянет в рот- абсолютно все!!! И все бы ничего- но когда видит пульты, телефоны и тп просто истерика- дай и все!!! ( откуда они уже знают что это?) — и вот как в этой ситуации поступить? Я вообще стараюсь по минимуму использовать частицу "НЕ" что бы не выглядело запретом, но какую альтернативу в данном случае можно подыскать и вообще возможно ли в таком возрасте осуществить это?))
Я показывала предметы поближе, пыталась обмануть подставляя палец- что бы грыз его а не пульт/ телефон но мы не дураки!))) даешь другую игрушку- бросает и тянется за пультом(((( как быть?

ОтветитьНравится 
АриаднаМилада
ЕленаСчастливаяЯ, оо, понимаю вас). мы решили эту проблему нетривиально — выделили дочери свой собственный пульт, телефон, а еще клавиатуру — вымыли как следует, и отдали в безраздельное пользование. (конечно из пульта и телефона (старенького) предварительно вынули батарейки и аккумулятор).

почему это происходит — все просто малыши видят эти предметы в руках у взрослых, и им тоже интересно. поэтому мы, когда сами пользовались этими предметами дочке вручали «ее», и она на какое то время успокаивалась. ну и потом, когда она вдоволь наигралась ими то и интерес пропал, сейчас она абсолютно спокойно относится к «взрослым» вещам.

ОтветитьНравится 
Михей

Виктория, Спасибо! Попробуем тоже выделить нашему непоседе свой пульт и телефон!))

ОтветитьНравится 
Добавить комментарий
Другие статьи на эту тему
Сейчас читают
Новость дня,