Из журнала пользователяА❤Л❤И❤Н❤К❤А❤М❤А❤Н❤Д❤А❤Р❤И❤Н❤К❤А Токмак
Доступно:Для всех

кто любит посмеяться вам сюда)

друг рассказывал: проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка «моему любимому пидарку. от папы»

– Дай фломастер. Палец надо покрасить. – Зачем? – В гости иду, носок дырявый

– Ань, купи слона!- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??- Все говорять «Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?», а ты купи слона!- Что я гей.- Вот все говорят «Что я гей», а ты… вот сука...:D

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю – она спит...

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
– Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
– Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?»
– Ну, теперь – девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
– Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
– Простите, a нaлом можно рaсплaтиться????
Продaвец:
– ….. ??? Анaлом можно!..

Учитель спpашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
– Сколько будет 7х7?
– Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
– Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
– Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
– Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
– Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
– Какой диск?
– Ой, щас вспомню (берётся за голову)… – выдаёт – «Стой и рыгай»!
Продавец: Что?
– Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой!… нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… – Буровит про себя: – лежи и блюй… неет. бежи и стругай.. ой… неет, *** как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (*** как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
– идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
– Сынок, как диск-то назывется, *** этот???
– СD-RW.
– Ну точно, Сиди и рви!!!

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

В аське у парня спрашивают:
– Сколько у тебя сантиметров?
– Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
– Сам не можешь померить?
– Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
– По какой памяти она измеряла?!
– Она линейку в рот запихивала.

– Твоя жена во время секса кричит? – Кричит. – А в какой момент она громче всего кричит? – А когда я член об шторы вытираю!

Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
– Гулять идем? – Та молчит.
– Гулять идем или нет? – снова молчит.
Мужик в бешенстве:
– Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Тихо, ***. Я обуваюсь...

ЭТО ВООБЩЕ УГАРВечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
– Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
– Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту – не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
– О! Сереженька, заходи – чайку попьем!
– Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь – мама волнуется.
– Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает – ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает – ну все пиздец щас прям тут навалю.
– Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает – выхода нет – придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
– Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
– Еще как кажется – это собака твоя, падла, на срала!
– Ты что дебил? Она же плюшевая

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :«А я никуда и не выходила…»

Пожаловаться
4,3
Опубликовать

Комментарии пользователей

 7
УльянаСнежка
ОтветитьНравится 
Мирослава
Самое последнее -класс!
ОтветитьНравится 
Эмир
Анастасияой это да)))я уже час сижу смеюсь
ОтветитьНравится 
ДжаннатСабир
ОтветитьНравится 
ЗвездаЗайка
ОтветитьНравится 
МойДеть
ОтветитьНравится 
Ева
ржуууу!
ОтветитьНравится 

Другие статьи на эту тему

Похожие записи
на тему беременности

Новость дня,