Из журнала пользователя Лола
Доступно: Для всех

для настроения))

)))))))))))))
что-то нарыла в нете, что-то в контакте спёрла, в общем люблю иногда по-собирать что-нибудь весёленькое...))




Случaй в армянском дeтсaду.Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!!! -Зa
мaму?! -Нээ!!! -Зa пaпу?! -Нээ!!! -Хм… О, зa прeкрaсных дaм??!!! –
Вaaх!!!.. чaм-чaм-чaм-...:D

– Дорогой, ты меня любишь?
– Да, дорогая!
– А как?
– Как ни странно, дорогая!:D

Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего!

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Мужик продаёт на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
– Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
– Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
– Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
– Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
– Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
– Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
– Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
– А если я приду с двумя мужчинами?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
– А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
– Михалыч, кипяти воду!!!.. она действительно блядь!!!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
– Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
– Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
– Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
– хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук. Поранился, разозлился и думает: «Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада».
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
— Да ну, что ты! Я спрашиваю – где пила?
— Ну, у соседа пила! И что теперь?
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Да не давала я ему.
— Как же ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну, дала разок! Откуда ж я знала, что он, падла, тебе всё расскажет.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
– Белочка, давай сойдемся?
– Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
– Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
– Наверное.
– Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
– Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
– Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Только мне кажется что между пятой точкой и шестым чувством есть какая то связь?

Брат, в мире есть 1000000000 девушек!, Но почему нужна она одна.? -Да потому что Братишка ОНА 1, а все остальные 000000000

Комментатор футбольного матча по радио:
– Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще
удар, да… таких пиздюлей вратарь давно не
получал...

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: – «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...»

– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.

– Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Да ты че не знаешь? Петрович умер…
– Да ты че!!!! Как?…
– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
– Че, сгорел, что ли?!!!!!
– Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
– Че разбился что ли?!!!!!!!
– Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
– Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
– Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
– Да б%я!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
– Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
– ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
– Да… Пристрелили на х*й.. Зае*ал всех!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того,
что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.:)

Если ваш кот с утра подозрительно улыбается, тапки лучше не одевать.

В логической цепочке «Мужик сказал – мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал»

Самое мужественное занятие на свете — быть хорошим отцом. В этом мужественности больше, чем в шрамах.

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение «по фиг», а с утра не менее потрясающее «на фиг?».

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение… Женa:
– Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя отличное зрение!

-Алло, дорогой, заберешь меня?
– Нет
– Почему?
– Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 40 штук! И при том на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком милая…

И главное от бедра, дорогая, от бедра)))

Дорогой, я похудела на три килограмма!
– Это потому, что ты ещё не красилась

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!

Моя мама будет хорошей тещей.Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа!:D

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и
компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

Бьет не значит любит, бьет значит статья 116,115.

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас… им просто не до нас.Омар Хайям.

Влюбленность это как накакать в штаны… все это видят, но только ты ощущаешь это теплое чувство

-Как ты решаешь свои проблемы? – Через постель. – Фуу. Продажная – Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей...

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: – У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут – стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

Краткое руководство о том, как отличить любовь от влюбленности:
Влюбленность: «О Боже, он само совершенство»
Любовь: «Почему я не могу уйти от этого мудака?

она: знаешь, по результатам одного теста, выходит так что тебе придется жить со мной всю жизнь!
он: че за тест?
она: на беременность.

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Хотите я расскажу вам про восковую эпиляцию? ААААА ЕБАААТЬ БЛЯЯЯЯ АААА АААА. И это только вкратце.

Я на таких как ты, в марио, сверху прыгала

Самый близкий человек для женщины – это её ребенок. Потому что, только он видел её сердце изнутри...

— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))

У каждой женщины в жизни должно быть 4 животных:
-Норка в шкафу
-Ягуар в гараже
-Тигр в постели
-и осел, который все это оплачивает!

Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка – совершенно лысая… Мужик в истерике:
– Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!???
– Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...))

-Мамочка, а когда я выросту, у меня будет мужчина?
– Если будешь хорошей девочкой, то да
– А если буду плохой?
– Тогда их будет несколько

– Привет! Познакомимся?
– Ты кто?
– Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
– Дед Мороз, это ты??

Бери отсюда все, что тебе нужно и уходи.
– Хорошо…
– … Эээй, а ну поставь меня на место!

Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и
прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня
обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и выйду
замуж.

Нет»-значит нет. А вот «неа»- значит да, но я пока выёбываюсь.

се свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек, сверните в трубочку… и засуньте себе в жопу!

-сядь в машину, конфетку дам.
-не сяду.
-сядь в машину, две конфетки дам.
-не сяду.
-сядь в машину я тебе шоколадку дам.
-блин, пап я тебе сказала, я в жигули не сяду!

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орет. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьезно посмотрел, как на шизофреника… Херню, видать, сказала.


– Кaк свидaние? Выспaлся?
– Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл… Вот теперь думaю – жениться щaс или подождaть...
– Ого… Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
– Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит – типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю – б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
– ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!

Когда на свадьбе невеста кидает букет, а девчонки пытаются его поймать – парни стоят в сторонке и думают: «Хоть бы не моя! Хоть бы не моя!»

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему? Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Реальный случай.

Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция – "… ща я те… как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. 

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
– Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
– Если сделано две дырки – надо использовать обе!!!
Он:
– Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню..

Пожаловаться
Подпишись на канал baby.ru в Яндекс.Дзен
Добавить комментарий

Комментарии пользователей

 5
МарияМаксим
ой… сама посмеялась и весь офис посмешила… прям в тему к пятнице…
ОтветитьНравится 
Алиса
Супер!  
ОтветитьНравится 
НиколайАлександр
посмеялась, спасибо!
ОтветитьНравится 
ѼчудесныйѼ
ОтветитьНравится 
ЛеонидВладислава
ОтветитьНравится 
Добавить комментарий
Другие статьи на эту тему
Актуальные посты
Сейчас читают
Новость дня,