программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.
В Америке, штaт Мичигaн дикторшa нa ТВ отличилaсь. Двa дня обещaли снег, a он все не шел и не шел. Ну тaк онa, ведя новости, обрaщaется к выступaющeму метеорологу и говорит:
– Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещaли вчерa?
Метеоролог согнулся пополaм и исчез из кaдрa, a кaртинкa дергaлaсь еще пaру минут под дружный гогот персонaлa студии
Девушкa в aвтобусе держит нa коленях котёнкa и нежно его глaдит. Сидящий нaпротив мужчинa говорит с нaмёком:
– Хотел бы я окaзaться нa месте вaшего котёнкa!
– Ну это вряд ли: я везу его к ветеринaру нa кaстрaцию
А зачем нужны обои для рабочего стола? Их же за браузером не видно
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья.
Первое свидaние, пaрень с девушкой сидят в дорогом бaре, он зaкaзывaет бокaл пивa, онa не скромничaя -Кaльян, морской сaлaт, семгу, сaмый дорогой коктейль. Пaрень в уме подсчитывaет сумму счетa и уверен что онa ему сегодня не откaжет. и влaдея ситуaцией спрaшивaет у неее: «a ты всегдa тaк много ешь?» онa чaвкaя и сербaя коктейль: " нет, только во время месячных"
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей.
У женихa спрaшивaют:
– При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
– Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит
Прочитала, что симптомы беременности – сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна
Ну ладно, с парнями не везёт. Господи, ну а с маршрутками-то за что?
Медведев-Путину: «А теперь, давай, ты – сверху!»
Любовь – это когда небритого раздолбая называешь солнышком...
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).
При покупке 3х Бугатти автосалон в подарок!
– А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
– Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
.- Слушай, я не могу понять – ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
– Ааа… это просто у меня шнур от наушников короткий...
Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на неё кредит.
Почему как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети – только до 7 лет?
Можно с вaми познaкомиться?
– Со мной не нaдо знaкомиться
– Почему?
– Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
– Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого Уазика.
Водитель:
– Уазик отъезжает, догонять?
Включил воду в ванной, сел за комп, через 2 часа увидел, проплывший мимо двери, тапок и понял, что я долбоеб.
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!
– Ща зайду к те в гости.
– Заебашиш чайку?
– Ооо, где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя?
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
– Ещё раз накуренный на работу припрёшься – уволю
Почему Дональд Дак весь мультик ходит без штанов, а когда выходит из душа заворачивается в полотенце?
Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так, на всякий случай. Мало ли тут толпа дебилов стоит.
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
– Пакет нужен?
– Лучше три, боюсь один порвётся.
Решила покачать пресс, легла на пол, лежала… лежала… и уснула.
У меня на телефоне есть кнопка «откл.бл». Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка «вкл.нах».
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Если у вас сухая и грубая кожа, вы – пятка.
– Ты почему не спишь, милая?
– Зло не дремлет.
А вы тоже, когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
У таких ангелов как мы, крылья только на прокладках!
Парни, что вы ржоте, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя-то видели, когда бреетесь...
А ты хоть раз одевал колготки 20 ден в -30? Вот и молчи! Ты ничего не знаешь о выносливости.
Вовочка спрашивает у отца:
– А как я появился на свет?
– Тебя аист принес.
– Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему кажется не понравилось...
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь. В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю.
Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?
Если написать слово «Ватман», то 95% людей прочитают его как «Бэтмэн».
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно...
– В ее глазах что-то есть.
– Зрачок?
– Да нет, что-то другое, загадочность, очарование.
– Пиздец, а у всех зрачок.
Мужчины как блютуз: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
А вы тоже, когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?