Из журнала пользователя ДевочкаВесна
Доступно: Для всех (запись в архиве )

ржааааааааааааач

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
«Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
– Ну, как самочувствие?
– Отлично, доктор!
– А почему попой виляешь?
– Друг жвачкой угостил!


Бабулька кашлянула в автобусе.
«Будьте здоровы!»
«Да я не чихала, милок, а кашляла.»
«А по мне хоть х*ем подавилась. Пионер должен быть вежливым!»

Грузин забыл как по русски будет слово «два», заходит в магазин и говорит с
акцентом: – Дайте мне три батона, один не надо. ....

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!


Мама с дочкой, москвички, на пляже .
Дочь :
– Мама, смотри – ка, мядуза!
Мать :
– Какая в пязду мядуза, цлафан !


Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: «разбуди меня завтра в семь». Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: «вставай скорее, уже половина восьмого!


– У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
– Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.


Съёмки жесткого групового порно… Куча тел, переплетенных неведомо как… Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
– Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!


Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!?
– Вася, не ходи, я из Токио звоню....
Пожаловаться
Актуальные посты
Похожие записи
на тему беременности
Следите за
беременностью
в специальном
календаре

Наш календарь беременности открывает Вам особенности всех этапов беременности — необычайно важного, волнующего и нового периода Вашей жизни.

Мы расскажем Вам, что будет происходить с Вашим будущим малышом и Вами в каждую из сорока недель.

Первый триместр
12345678910111213
Второй триместр
141516171819202122232425262728
Третий триместр
293031323334353637383940
Полезные материалы о планировании беременности
Первый год жизни ребенка
Первые недели
1234567891011
Первые месяцы
34567891011