Чего-то ничего делать не хочется, сейчас доем, допью, посижу тут и заставлю себя сделать гимнастику.
И что-то мне вспомнилась одна тема — походы к гинекологу: )))) Есть у вас смешные и пикантные истории про это? Хотелось бы почитать и своей поделиться 
Моя внизу — кому не лень читать, welcome!
Это был самый-самый страшный (и теперь уже смешной) поход к гинекологу в моей жизни. Вернее, это можно даже назвать СТРАШИИИЛКОЙ, но по прошествии более десятка лет теперь просто забавно вспомнить.
А было мне лет 18-19, и была я студенткой 2 курса. По гинекологии никогда проблем не было (тьфу-тьфу), бывали болезненные месячные, ну и иногда болел бок в середине цикла, когда созревала яйцеклетка. Это наследственное.
Пришла я на пары как обычно, и посередине дня в универе меня нежданно-негаданно скрутило с этим самым боком. Да так скрутило, что ни встать, ни разогнуться, ни продохнуть — подружки сразу в скорую звонить, мало ли аппендицит или беременна. Скорая приехала, пока везли в больницу, прямо в машине пальпировали — не аппендикс. Сразу же отвезли в гинекологию — это была 2-ая клиническая больница города-героя Минска, одна из самых старых больниц, и персонал, соответственно, был советской закалки.
И вот уже мне помогают раздеться, сажают в кресло. Передо мной пожилая дама-гинеколог 
с яркими губами а ля вамп и вшивым домиком на голове, сооруженным из белых пергидрольных волос, все ворчит-ворчит, почему это я не принесла ЧИСТЫЕ НОСКИ И ПОЛОТЕНЦЕ, а потом спрашивает девственница я.
Ооо девочки, как я пожалела, что я сказала «НЕТ». Я тогда вообще пожалела, что родилась. В ответ на это мое нет она начала просто бешено орррать, что кто меня воспитывал и почему это я не девственница не замужем (на 2ом-то курсе универа актуальненько 
). Зеркалами она меня «посмотрела» ssuka так, что осталась кровь на зеркалах и синяки на животе, все это сопровождалась лекциями на тему полового воспитания подростков и проповедями, что приличные девушки сначала идут в ЗАГС, а потом отдаются мущщинам (последнюю фразу «отдаются мущщинам» она уже шипела, как змея).
И ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД — она вынимает из меня зеркала, показывает содержимое на зеркале и шипит: «Видишшшь?» Я говорю: «Что вижу?» А тут она как заорет: «Успокооойся деточка, это не едяяят!!!» И улыбка-оскал такая с морковно-красной помадой и набором золотых коронок.
После этого осмотра была в таком шоке, что бок у меня прошел сам по себе, видно от стресса. Просто оделась и пошла домой.
Было потом немало в моей жизни осмотров, но этот самый впечатляющий. Сейчас, конечно, ржачно вспоминать, но тогда это было как посмотреть сериал «Кошмар на улице вязов» одной в закрытой комнате без света. Ну и все-таки я была еще слишком юна и хорошо воспитана, чтобы ей что-то ответить 
понятно… очень дорого. мы еще в конце персикового сезона спрашивали, так тоже было 10 лир за один. я тоже отказалась. просто в России к импортным привыкла и зимой есть, дешево. А тут даже консервы не найти. Только сок и сушеные. В этом году сама компот закручу.
у нас тоже)))) у мужа на работе нет, хочу в магазин сходить и не хочу собираться, одеваться… бррр холодно там. Муж нашел тебе персики?
ты дома сегодня? сегодня даже школьники по домам
Нашел по 30 лир за 2 штуки, позвонил брать-не брать. Еще не сезон, искусственные — отказалась
В итоге сижу пью персиковый сок
История не про меня, мой гинеколог рассказывала на приеме. За день или два до меня приходила женщина лет под 50, точно не скажу. Вся такая представительная, уверенная, с жалобой на странные ощущения в животе, просила определить что с ней. На кресле моя гиня (а она довольно молодая) осматривает ее, спрашивает есть ли ощущения шевелений и констатирует беременность, и как понимаете не малый срок. Дама так вспылила, говорит да кто вас учил, соплячка, что за глупости, как можете вы мне — уважаемой даме, имеющей внуков и проч… говорить такие глупости? Гиня спросила половой жизнью живете? та говорит да, иногда, но не верт, и только после узи поверила. Врач не обиделась на нее, долго потом ржали какой видать мужичок той попался крепкий, дама в разводе ведь была или вдова. Вот так и рожают, она ребенка оставила, поздно уже отказываться было.
А в школе у нас тоже медосмотры проводили. И на вопрос врача " живете ли половой жизнью" моя подруга 15-ти лет ответила да, решив что спрашивают о месячных (ну ведь не все же просвещенные). Врач впихнула ей расширитель, подружка ойкнула от неприятных ощущений, а врач ей в ответ «ну не улетай, не улетай!.. Вот и хочется спросить таких гинекологов „вы и на самом деле считаете, что пихая свои ледяные инструменты нам внутрь вы доставляете несказанное удовольствие?“ извращенцы, а не врачи!!!!!
А первая поржала реально ))))) Всякое бывает конечно, но смешно именно из-за того, что опытная рожавшая женщина не смогла распознать собственную беременность
слушай, у нас тут такой снееег )) у вас как там?
Кстати, смешной момент в родах был. Тк я не знаю турецкого мой врач решил меня в потугах!!! Учить турецкому:) они дружно с мужем хихикали и доктор вместо пуш кричал ыкын или чет такое))) а я все думала че бы его пожрать))) все схватки я с едой сидела))) а потом блевала когда родила)
у нас при осмотре и госпитализации с угрозой в гинекологию говорили «вы бы еще через час после постели с мужем на сохранение ложились!» и смешно, и грустно)
у нас тут таких реалий как сохранение особо нет просто
после вашей истории- вспомнила свою. но не смешную уж точно… попала я так же только не по скорой- а родители привезли. лет мне наверное 15-16 было. тоже думала аппендицит. там из детского сразу в гинекологию- т.к. сказали сильное воспаление (купалась в речке ) Ну в общем тоже на клизму отвели- и женщина- шкаф, решила меня осмотреть- и тоже узнав что не девственница (а тогда было то у меня всего 1 или 2 раза, буквально за несколько дней до этого. ну и как давай орать, сейчас родителям позвоню расскажу какая у них дочь, подстилается то в 16 лет! И КАААААК залезла… я думала там умру… а оно ж и воспаление там… все жутко больно… а она мне- «Заткнись! Там у тебя слон пройдет !» бррр как вспомню… я гинекологов потом долго боялась после этого…
Но мне уже теперь смешно, да и 18 не 16, психика сильно отличается
ну и что посмотреть что там такого? и что смешного? Где смеяться?
а я даже и не помню свой первый поход ))))
жуть… лежала на сохранении и завели разговор… историю запомнила на долго....
девушка шикарной комплекции(полненькая мягко сказано) пришла впервые в кабинет… ей предложили на кресло… она смущаясь посмотрела и постеснялась спросить и сама догадалась, что выемка внизу — это для шеи… гиня заполнила доки… повернулась к креслу и медленно упала на пол… нашатырь искали долго....
Мляя, вот поэтому я здесь у мужика наблюдаюсь, они более бережные. Сменили гинеколога?
А меня мужик через месяц после родов смотрел, мой живот теребил, типа что это. Надо бандаж носить. И все мне впихивал таблетки чарозетта, я грю мы презиками предохраняемся, а он мне давай рассказывать, что типа мужикам в них стремно.
У меня самое неприятное было, когда шли М и началось обострение аппендицита. Меня скорая увезла в больницу, а там врач-мужчина должен быть осмотреть меня на кресле. Я смущенно спросила, как же так, может, не надо… А он наорал, что ему все равно, пусть меня хоть вообще не лечат. Пришлось лезть на кресло. Было ужасно стыдно и неприятно.
Мляя реально неприятная история. Посмотрел-то как, нормально?