Из журнала пользователяВиктория Феннель
Доступно:Для всех
Воспитание

Взгляд ребенка на орущую мать («Psychology-General»)

Взгляд ребенка на орущую мать (Re.)
(«Psychology-General»)

Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами — чтобы мы на них не орали…
Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…
Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?
Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…
Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?
Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.
Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».
Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?

Менять себя нелегко, но возможно
Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!
Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.
Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

Мнение ребенка
Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», — думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.
И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась.

Напоследок
Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.
Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

Автор: Екатерина Мануковская

Пожаловаться
4,3
Опубликовать

Комментарии пользователей

 21
5 января 2015 12:32
КристиночкаЕгорушкаИванушкаМаксимстанислав

вообще это все потом входит в привычку(((что не айс((

ОтветитьНравится
2 января 2015 21:26
Тимофей

девочки! ну во всем же должна быть золотая середина! эта статья для тех мамаш, которые не умею разговаривать со своими детьми нормально, и по орут не только по поводу, но и без повода, и вообще разговаривать не умею спокойно

ОтветитьНравится
4 января 2015 19:48
МасяРыбка
Виктория ФеннельДа и для обычных мам тоже. Почитав подобных статей — я поняла, что можно «меньше орать».
ОтветитьНравится
1 января 2015 23:32
Настасья
Все они понимают, дети не глупые.

… эти трогательные мамы грудничков, которые НИКОГДА не повысят голос и не дадут по попе…

ОтветитьНравится
2 января 2015 17:47
МихаилКатерина
Лесинидзену да в сегодняшнем мире я оочень сомневаюсь, что есть мамочки, которые ну прямо никогда не повысили голос на чадо или не применили какую-то меру для послушанияну нет ангелов на этой землевсе мы люди и всем присущи эмоции :))

Особенно интересно, что сделала бы мама-тихоня, если бы ее ребенок например потянулся бы к кружке с горячим чаем, а она просто физически не успела бы добежать к нему одернуть… остается только резкий предупредительный крик...

ОтветитьНравится
3 января 2015 08:53
Настасья
Вот вот
ОтветитьНравится
1 января 2015 23:12
АлександрЕвгеньевичКонстантинЕвгеньевич

психоледжес в своем репертуаре)

весьма однобоко.

ну неужели и правда кто-то орет со страшными гримасами на лице и скрюченными пальцами? это уже клиника.

в большинстве своем крик либо способ выхлестнуть свои негативные эмоции, вызванные поведением ребенка, либо способ тормознуть ребенка в его, не очень хорошем/разрешенном).

с первым главное понимаь, что никакого отношения к воспитанию он не имеет и стоит задуматься о причинах, предшествующих последней капле, которой и являлось поведение ребенка.

во втором же варианте крик вполне себе работает. маленький ребенок увлекается своим занятием, за которым не слышит и не видит ничего вокруг. спокойная речь остается не услышанной, а повышение голоса, т.е. резкий громкий звук, становится самым простым и действенным способ переключить внимание малыша а себя.

ОтветитьНравится
1 января 2015 23:14
АлександрЕвгеньевичКонстантинЕвгеньевич
кстати, тот же журнал, если мне не измняет память, в только-только минувшем году писал статью о подросшем поколении детей, на которых не орали роители. и в ней как раз раскрывалась негативная сторона исключительно "спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко"
ОтветитьНравится
1 января 2015 23:16
Тимофей
Гитаразные авторы, разные мнения…
ОтветитьНравится
1 января 2015 23:28
СофияМихаил
ГитаА тут важен баланс, потому что. Резкий крик матери и прочее ребенок услышит, а главное, захочет услышать, если это будет редко и по делу. А когда мать орет часто и без веских поводов — ребенок уже не будет принимать это всерьез.
ОтветитьНравится
2 января 2015 17:33
МихаилКатерина
ГитаА не помните какая негативная сторона спокойной модели воспитания? А то прямо интересно стало
ОтветитьНравится
2 января 2015 20:14
АлександрЕвгеньевичКонстантинЕвгеньевич
вполне себе помню. ребенок растет не готовым к реальной жизни где на него и голос повысят, и из кабинета выгонят, да и с работы уволят за плохое настроение начальника, к примеру.

они не знают и не понимают, что люди далеко не всегда бывают хорошими, спокойными и позитивными, а могут сорваться, наорать.

опять же отношение к матери складывается не то, которое хотелось бы получить к старости. представляете реакцию такого ребенка на мать-старуху, у который на старости лет крышак поехал и она превратилась в ворчащую мегеру? а от возрастных изменений психики лучше не зарекаться, они почти у всех бывают.

это в паре словах.

ОтветитьНравится
2 января 2015 20:19
МихаилКатерина
Гитасогласна :)) Тут даже спорить глупо… детей надо готовить хотя бы более менее подготовленными к реальной жизни, а не растить тепличных растений
ОтветитьНравится
7 января 2015 20:48
МаксимКарина
Гита+1. не всегда спокойный голос это решение. если твое чадо кидается кирпичами в других детей, то, возможно, это результат как раз спокойного: «ну Вовочка, ну так же нельзя. ты же хороший мальчик?». а за такое можно и наорать и по *** треснуть. а то ребенок думает, что это нормальное поведение. не ругаются же. ведь точно с такой же интонацией мама говорит, когда он пачкает штанишки: «ну Вовочка, ну так же нельзя. ты же большой мальчик?»
ОтветитьНравится
1 января 2015 23:04
ПушоняУлыбашкаГорошинка

ох… нереально это, когда мама вынуждена с детьми в квартире сидеть бессменно… сколько себя не останавливаю, все равно срываюсь потомтак противно. но я просто не знаю, как эмоционально подзарядиться, чтобы были силы по другому отреагировать.

ОтветитьНравится
1 января 2015 23:09
Тимофей
Капелькамне еще об этом рано судить, сыну только 3 мес, хотя уже пару раз очень хотелось дать по попе, но понимаю, что смысла в этом нет.

в чем суть, моя сестра младше меня на 13 лет, и я вижу как мама на нее иногда орет, как за дело. но это «дело» она делает из-за неправильного воспитания ранее. замкнутый круг…

не знаю, как я себя буду вести, но Вы попробуйте кричать в подушку, пить крепкий кофе, или еще что-то, смысл в том, чтобы найти замену крику, приятную замену, пусть даже вредную

ОтветитьНравится
2 января 2015 01:09
ПушоняУлыбашкаГорошинка
я вспомнила как моя подруга просто закрывала лицо ладонью, и ее двух или трехлетний сын сразу понимал, что если он не прекратит, будет буря )) надо себя тоже к этому приучить. мелкая у меня уже понимает иногда, что если мама закрыла глаза и вдруг замолчала, то пора и ей замолчать )) а так каприза еще та стала, у старшей научилась. чуть что — сразу «не будю»
ОтветитьНравится
1 января 2015 22:57
НатальяМаксим
Лучше бы написали как воспитывать ребёнка, и так понятно, что орать и бить нельзя…
ОтветитьНравится
1 января 2015 22:56
Нюшик
Классная статья
ОтветитьНравится
1 января 2015 22:51
ЕвангелинаМалышка

ох, надо учиться останавливаться...

ОтветитьНравится
1 января 2015 22:48
Варвара
Ну мать же не просто так орет
ОтветитьНравится
Похожие записи
на тему планирования

Узнавай и участвуй

Новость дня,