Самая простая история разбитых грез.

Добрый вечер Вам, девушки, кто захотят это прочитать. Мне в январе будет двадцать два, я это к тому, что прошел целый год, который я не хочу возвращать и переживать заново. Есть лишь один день, двадцать восьмое июня, когда родилась моя родная девочка. Это был прекрасный, субботний день. Сквозь жалюзи в палату проникали солнечные лучи… Когда поднялась туда из родильного отделения, доченька уже лежала, мирно спала, сопела и держала крохотные ручки на груди. Так хотелось обнять ее, скорее прижать к себе… Я изучала малыша, которого столько времени рисовала в собственном воображении… Представляя носик, глазки, каждую черту лица. Она была такой несравненной. А тепрь расскажу все то, что было до.

В школе отношений не было. Училась. Готовилась к поступлению куда-либо. Никогда не была рассудительной. Ничего не решала заранее. Решила, что будет это железнодорожный колледж. Поступила на бюджет в 2009.Встретила парня своей мечты. Первую любовь. Идеал. И потеряла. Очень болезненно и трагично.Прошло уже четыре года, но мы все еще близки с этим человеком. Не подумайте, только по-человечески, эмоционально. Он готов помочь и поддержать. Обрели мы взаимопонимание, жаль, что поздно… Отучилась. Работала проводником, что вспоминаю всегда с трепетом и улыбкой. Хорошие и светлые были времена. Состояла в общественной организации, помогала людям… Детям, в доме малютки. Проводили мы викторины. Флешмобы. Привлекали молодежь. Было здорово. Душевно и искренне.Много интересных людей встретила, со многими подружилась. Был внутри меня азарт. Глаза горели, бралась за любое дело. Была активисткой. Читала книги, делала зарисовки, писала даже стихи. Одним словом — сумасшествие. Обыкновенного человека, чья голова кишит творческими тараканами.А теперь… Я сижу, вся в слезах, осознавая, что даже пишу с ошибками, наверняка. Не узнаю себя. Целеустремленную, жизнерадостную, сильную, открытую и искреннюю. Я будто шла, с улыбкой, получая удары по ногам. Все сильнее и сильнее. Как марионетка.А теперь — упала. Лежу вот, на воображаемом дне собственного сознания, там холодно, грязно и тошнотворно страшно.Тянусь так жалобно куда-то вверх, к чему-то спасительному, а в ответ лишь острая тишина. Мне хочется кричать от ярости и боли, кричу — ни единая душа не слышит.Мечтала обрести семью, отмечать вместе праздники, украшать дом и налаживать быт. Растить малыша.Готовить вместе что-нибудь вкусное, согревать друг друга холодными вечерами. Так ждала свою принцессу… Представляла, как она будет возвышать меня, боготворить. Будет мне подражать. А я буду трепетать при виде улыбки, сияющих глаз. Я мечтала о ней. Вернее, о нем. Хотела сына. Ведь главное в жизни — семья. Будь ты ничтожеством и неудачником, кем угодно для всех вокруг, но семью не обижай и не смей предавать. Я умилялась этому. Любила украшать, любила радоваться, испытывать эмоции, быть счастливой. Ждать своих настоящих. А теперь мне больно так, будто выжрали всю душу, опустошили все жилы. А ведь виновата во всем сама. Дышать тяжело. От того, что я существую. Словно кукла, которую спрятали в игрушечный домик, наделяя статусом главы семьи, статусом мамы. Я люблю свою кроху, люблю быть с ней. Она держит меня своей ручкой, не позволяя расклеиться. Обнимает, как умеет. А я воспринимаю ту чудовищную сущность происходящего, отчего хочется не просыпаться больше. Я не желаю жаловаться тут на мужа, который, к слову — чудовище. Самое жуткое внутри моего восприятия. Он совершал такие поступки, какие прежняя я никогда бы не смогла простить. А теперь? Теперь он отец. Это я слышу всюду. Слышу, что он имеет такие же права на ребенка, как и я. Что я не должна лишать его семьи. А мне в груди так больно. Каждый день. После смерти бабушки, которую он ни единожды даже не соизволил помянуть… Которая жалела его, защищала, всячески помогала. Я разочаровала всех близких. Все отказались от меня, кроме мамы. Даже не звонят. Не спрашивают, как моя кроха. Я так хочу вырваться из этого замкнутого круга истерик. Я хочу быть счастливой мамой, хочу радоваться каждому новому дню.Видеть умения своей малышки, помогать ей во всем. Хочу распечатать фотографии и купить альбом. Хочу быть для нее хорошей мамой… Но с колен встать все по-прежнему не могу.