Мои последтсвия расстования

Сегодня уже немного больше 2-х месяцев как я ушла от мужа, я вам почти не чего не рассказывала, переживала в душе, но сейчас хочу выговорится, и даже пост не буду делать закрытым...

Первый месяц мне было спокойно на душе, я занималась ремонтом в доме и было не до раздумий и тоски...

но второй месяц меня подкосил, я все больше плачу, часто думаю о нем, хотя даже больше не о нем, а о том как могло бы быть, если бы было все хорошо, я продолжаю планировать и мечтать так как если бы он был рядом. От этого еще больнее..

2 недели назад как вышла на работу, думала будет проще, буду забыватся. но нет… каждый день еду домой с работы и плачу, потому что еду в пустой дом и не кому меня встретить, и мне не кого ждать...

ОН за последний месяц звонил однажды пьяный, я бросила трубку… Потом сверовь сказала что он плакал, что я не захотела с ним разговаривать. Ну не все же мне плакать

Я каждый день жду его звонка, чтобы не взять трубку… глупо...

с ребенком тоже за последний месяц он виделся однажды, когда свекровь приесжала, забирала его к себе, он приходил туда..

Со свекровью так же общаюсь как и раньше, созваниваемся по несколько раз в день… про него стараюсь не спрашивать… только иногда… она говорит что он снова пьяный… он просто запился, как я ушла… пьет каждый день

еще мне знакомые рассказывали, что он про меня гадости говорит, что он мне помогает очень, и всю з/п отдает, и так пожрать приносит, и кредиты платит… и что я овца, ребенка не кормлю, что все что он приносит все сьедаю, а ребенку не чего не достается… что я шмотки себе покупаю.

Для меня это было так обидно, я ненавижу ложь… когда она особенно касается меня… я когда услышала что он рассказывает всем это на право и на лево… ревела от обиды весь вечер...

за 2 мес мы не получили от него не копейки, а уж тем более не каких продуктов, на днях получила алименты с его работы в размере 2000 тыс рубл. Я ушла от него практически голая, у меня даже обуви не было летней, я и купить не могу… с 3-мя кредитами… я поэтому и вышла на работу, потому что с голоду не хочу сдохнуть… и так обидно это слышать...

за последний месяц я похудела на 10 кг… у меня начисто пропал аппетит, толкаю пищу почти через силу...

мне плохо, больно и тоскливо...

а иногда даже в самом сильном маразме, я думаю может быть и не стоило уходить от него, ведь я так его любила… но эти минуты бывают редкие, все таки включаю мозг и понимаю, что все правильно я сделала.

Я очень быстро привязываюсь у людям, и для меня любое расставание подобно смерти… а сейчас я по немногу умираю, чтобы как птица феникс восстать из пепла… Я очень верю, что пройдет эта боль, и когда нибудь я вздохну полной грудью, а пока из крайности в крайность… то слезы, то равнодушие.

и знаете что самое тяжелое? не то что мой привычный мир именился, а то что меня теперь все равно что вокруг, у меня пропал не только аппетит к еде, но и аппетит к жизни… я живу чисто механически… день прошел и слава богу...

ну вот высказалась, выплакалась, сейчас подотру тушь и пойду на работу, дальше притворятся что живу.

P. S кстати вчера была (бы) наша годовщина замужества, а я не могу избавится от мысли, что нужно скорее официально развестись, кажется что тогда станет легче и я его отпущу из своей жизни