Хихикайте на здоровье)

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы.

***
Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю — четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.

***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

***
Зашла санитарка и сказала: «Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол». Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: «С… ть и родить нельзя погодить», но сил произнести что-либо не было

***
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: «Мама пришла, капельки принесла!»

***
— Нуууу…. Кто это?
— Мой лягушоночек!
— Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

***
Клизма была теплая! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.

***
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

***
(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась… Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой… Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях…

***
Вспомнила еще кто-то рассказывал, что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать. Так вызывали слесаря, чтобы он распилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла.

***
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

***
А я во время схваток пела песню «больно, мне больно», а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу — от счастья что уже все позади

***
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле… очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
— Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
-А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала — ржала

***
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»

***
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают «КТО РОДИЛСЯ???» отвечаю коронное «Ни мешочка, ни крючочка» (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку

***
Я ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообще смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал, что я сумасшедшая и купил мне мороженного…

***
На 3-е узи мы пошли с мужем. Он был так растроган, что аж хрюкнул от удовольствия

***
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…

***
Хочу пить, очень. У меня в халате конфетка, но как до него добраться, я вся в капельницах и не могу встать. конфетка… эх…

***
Проходит минут 20, у меня тишина, ждем. В соседней палате вместе со мной подняли девочку, ей тоже прокололи пузырь, у нее тоже тишина. Вообще кругом тишина, нет никого, лежу обнимаю живот, вдвоем не так страшно.

***
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: «Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ». Ну я тут же по стенке и сползла.

***
Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: «Да? Странно! А мне нравится...»
Попала с пятой попытки…

***
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные

***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

***
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

***
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: «Правильно не разрешают — тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать — надо чтоб пустой был»

***
За всю беременность мне уступали место ни как не больше 10 раз и то, либо бабушки, либо девочки-подростки. Мужики обычно делали морду кирпичом и сидели до победного (А вдруг война, а они уставшие?).

***
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.

***
На двери санитарной комнаты в 1 роддоме висит МЕГАпозитивная табличка –
«Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично — клизма действует отлично!!!»

***
Звонок врачу ночью:
-Здраствуйте!
-Ага, а сколько времени?..
-У меня воды отошли!
-Понятно, через сколько в РД будете?
-Но схваток еще нет, я до утра подожду…
-Утром я сам к тебе приду и отругаю.
-Тогда поем и выезжаем.
-Пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю… БЫСТРО В РД!!!
Через минуту перезванивает сам: «А ты у меня кто?»

***
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась – Что происходит то? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

***
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

***
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

***
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

***
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

***
Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!»
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»

***
Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

***
Акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

***
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже — бедненько, но чистенько.

***
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

***
«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»

***
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».

***
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос — почему — тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

***
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

***
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…

***
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

***
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

***
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

***
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

***
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

***
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: «Завтрак! Обед! Ужин!». Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: «Может, я сама?» Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

***
Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

***
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
— И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

***
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать, как написано). Потом часика через два думаю: «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось?». Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла?»

***
Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня — ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете…

***
Боже, как воняет мир во время беременности!

***
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

***
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм… пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

***
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

***
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

***
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

***
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

***
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

***
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

***
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».

***
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

***
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

***
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль».

***
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик… вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама… Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

***
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

***
Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды — Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось — Афродит Афродитыч

***
Да, муж говорил: «Если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».

***
В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, «тоже не в себе».

***
ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной викториной «ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же?»


***
— Кто? — требовательно спросила акушерка.
— Девочка.
— И что скажешь, МАМА?
— Она… настоящая?!

***
Проснулась я от громкого хлопка и потекшей после этого на меня и под меня теплой жидкости в большом количестве. Испугавшись за судьбу нового дивана, быстро подоткнула под себя одеяло и села на кровати, издав, наскока я помню, громкий вопль, да такой, что чуть преждевременно не сделалась вдовой, т.к. напугала своего мужа до полусмерти

***
Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой РОДЫ, открытой на главе «схватки» в одной руке и с секундомером в другой, на заднем сидении мирно сопящий муж… Жаль, что не остановили — ну да ладно.

***
Врач: — Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?

***
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: «геморрой был?» я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… думала все поумирают со смеха. Переспрашивают: «Болезнь геморрой была???» Я: «а что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха…

***
Две полоски… Две полоски?.. Две полоски!!! Я кинулась звонить мужу. Рыдая в трубку я смогла выдавить из себя только: «Я сделала тест». В ответ я услышала звук падающего телефона…

***
Первое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» — врач возмутилась: «Да что я мужской писюн не увижу что-ли?»

***
Молодая мама может различать до 10 оттенков детских какашек и по каждому оттенку будет волноваться

***
Я лежу на кровати…… Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». В общем, дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая, её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»…

***
Медсестра сделала клизму, причем одновременно и мне и моей резко зарожавшей соседке по палате. При этом как-то не подумали, что унитаз-то в предродовой всего один… блин, хоть монетку кидай….

***
Когда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно"

***
Врач водит датчиком, показывает все на экране, а мы умиляемся и рассматриваем ребеночка. И тут он говорит: ну вот, хотел показать вам мочевой пузырь, но ваш сын помочился. Видели бы вы довольное и счастливое лицо мужа!

***
Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «У нас двойня!!!». «Ты о чем?» — недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» — ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»

***
Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!


***
Акушерка начала образно так объяснять: « Представь, что ты рыбка. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!!

***
На выписке произошел небольшой казус – муж не привез вещей для малыша (кроме чепчика и саморучно сшитого одеяльца). Пришлось все покупать, и одеяло тоже «забраковали» — не поняли нас, как можно на выписку прийти с одеялом камуфляжной расцветки.
***
Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения

***
Природа наконец берет свое и Даша появляется на свет. Первым делом описывает доктора, а потом (как-будто этого мало) прямо на руку медицинского работника накладывает кучу

***
И вот вечером сестра сказала такую дорогую слуху фразу: «кесаренные, идите в ПИТ, детишек смотреть». И мы практически побежали (со скоростью 2м/ч).

***
Вааааау, какие вы уколы тут раздаете, офигеть! Кто смеется? Я смеется!!!

***
«Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!!» — доносилось из соседних родилок…

***
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.

***
Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» — и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!

***
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе.

***
Приняли решение проколоть пузырь. При этой процедуре я решила покричать, не потому что мне было больно, а чтобы муж, который был за дверью, поволновался

***
К моменту полного раскрытия я кабачком лежала на кровати, уткнувшись носом в руку мужа, которого за роды успела раз десять выгнать и позвать обратно, и тихо мечтала, чтобы меня гуманно пристрелили.

***
По дороге домой с УЗИ муж задумчиво повторял одну и ту же фразу “8 см, а уже девочка…”. А я светилась, как 100-ватная лампочка
***
Малыш крутился и каждый день занимал новую позицию. В один прекрасный день нечаянно лег головой вниз. Мы его там и поймали, крепко затянув меня в бандаж. В бандаже я даже спала, чтобы опять не убежал.

***
Еще к нам приходил врач Николай Петрович и расцеживал наши груди. Он пел нашим грудям такие деферамбы, что в жизни ни кому и не снились.

***
Бабуля одна, санитарка, приложила меня головой об дверь, когда я еще на каталке от наркоза не отошла. И была страшно недовольна моими возражениями. А когда до палаты доехали, стала покрикивать и грубо сталкивать меня на кровать с каталки, мол я ее задерживаю. Потом с ней муж разговаривал – больше не хулиганила.

***
После каждой такой потуги, я спрашивала: «Ну, что, родилось уже хоть что-нибудь то?»

***
В ходе кесарева сынуля родился красненьким, кричащим, и принесли его сразу к папе в родовую с длинной болтающейся пуповиной. Папа особенно впечатлился тем, какой это оказывается «шланг огромный»

***
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики

***
«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

***
С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»

***
Высунув голову сынок заворчал недовольным голосом и врач сказала: «Ну ничего себе детки пошли — еще не родился, а уже выступает»

***
Во время схваток я со всей силы упиралась ладонью в стену, от чего кровать на колесиках откатывалась на пару метров до операционного стола, на очередной схватке оттолкнувшись от стола я катилась обратно к стене. Так и каталась по палате до родов

***
На сохранении меня осматривали просто варварскими методами, давили на живот, под конец хирург вообще выдал замечательную фразу: «Да, так ничего не видно, надо бы разрезать»

***
Муж засекал схватки, которые шли уже через минуту и все удивлялся – почему воды у малышки были розовые?? «Ну, это потому что девочка, был бы мальчик – были бы голубые». Он кажется даже поверил…

***
Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»

***
Потом была клизма… Девочки, я то с детства помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу — лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», — говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10… Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то… я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»

***
Стою – штаны мокрые по щиколотку, прокладка не спасла, схватки уже каждые 4-5 минут. Не родить бы в очереди в приемное отделение!!! Наконец, тётенька-врач завела меня в смотровую. «А у тебя простынки нет с собой?» «Нету, — говорю, — я ж не знала, что надо». «Ну ладно», — отвечает. И стелет на кресло БУМАЖНЫЕ ОБЛОЖКИ ОТ РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТОК!

***
ПДР был через неделю, погода была прекрасная и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями, так сказать, в последний раз вдохнуть воздух свободы. Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз

***
В душу ко мне стали просачиваться сомнения, и я, недолго думая, по приходу в туалет, сугубо ради интереса, решила «пописать» в кувшинчик для измерения суточного диуреза… Так я исхитрилась излить воды в посудину, затем долго в ступоре рассматривала содержимое- грамм 800-830… прозрачную водичку, без запаха. Потом до меня дошло… С радостным воплем: «Рожаю!!!» я понеслась на пост с кувшином, тыкать им под нос дежурившей акушерке! Весь роддом потом валялся — говорят никому ещё не удавалось в доказательство начала родов отошедшие воды на пост принести показать!

***
После услышанного мнения заведующей роддома я бросилась в рев. А если Я реву, то об этом знает, как минимум, микрорайон. Врачиха испугалась меня и после этого обещала мне все, чтобы я не попросила.

***
А еще на после родовом деткам красили ногти зеленкой. Это было нечто – длинные, выкрашенные в зеленый цвет ногти, опухшие японские глаза и яйцеподобные головы. Дети инопланетяне, блин…

***
В 38 недель моё терпение подходило к концу, в 39 оно лопнуло… в 40 я уже сидела на форуме с чувством полной апатии и пофигизма.

***
Это опять ты? На 42й неделе в ЖК на меня посмотрели, как на привидение…

***
Мама двойни — как ковбой: либо быстрая, либо мертвая!

***
Родильное кресло показалось мне жутко не удобным. Заставила бы я этого мусчину, который его сконструировал родить тут после легкой эпидуралки… ну или в сравнении — покакать на этом кресле при сильном запоре…

***
Гриша был очень спокойным плодом…

***
Последнее, что помню перед операцией КС — это страх, что раз врач мне протерла живот спиртом, то сейчас прямо и начнет резать, а я еще не отключилась. Поэтому я всячески старалась по активнее таращить и хлопать глазами, чтобы показать, что я еще тут

***
Дочку унесли к ожидавшему ее появлению папе, а со мной продолжали заниматься. Ох, как же все долго!!! Не помню, кто ко мне подошел, но я задала очень важный для меня в тот момент вопрос: «Пальцев сколько???»

***
За день до ПДР врач на осмотре сказала, что шейка и не думала готовиться из-за рубца от прижигания эрозией. На мои выступления о том, что мне прижигали супер-современным методом – радиоволной, они посмеялись и сказали, что волна, видимо, называлась «Юмор-FM»

***
Беременность была без особых проблем. Помню, как мы пришли в спортивный магазин покупать горнолыжные брюки для беременных, чем вогнали в ступор всех продавцов

***
Поехали в роддом. То, что я вытворяла на схватке на заднем сидении машины, не способна описать даже камасутра

***
Когда моя врач в очередной раз заглянула в родилку проверить, как мы там, я скромно спросила: «А это нормально, что у меня такое чувство, что будто бы я рожаю двухстворчатый холодильник через попу?»

В 28 недель малыш вдруг перевернулся попой вниз, но одного занятия ЛФК и строгого предупреждения любящей мамочки о том, что если он не перевернется, то она (мамочка) помрёт на этих занятиях и он останется сиротой, хватило для убеждения – малыш перевернулся.

***
Когда меня привезли из операционной после кесарева, мне казалось, что мои ноги заплетены в косичку, ужасно хотелось их расправить

***
Началось что-то похожее на схватки. Вдруг звонок по телефону: «Это из роддома, вы еще не родили?». Смешной вопрос, учитывая, что рожать я должна у них по договору. «Нет», — говорю, — «но собираюсь!». Слышу ответ, повергающий меня в, мягко сказать, замешательство: «Можете не собираться: у нас места только стоячие», так и сказала, имея в виду, что роддом переполнен

***
Перед родами заскочили с мужем в аптеку и купили бутылку воды и леденцы. Потом я на схватке этот дурацкий леденец сосала, а когда совсем больно стало, как сожму зубы, а обратно никак. Влипли они в конфету! Мне больно, я рот хочу открыть, чтобы дышать, а никак. Двумя руками открывала

***
На схватке я выглядела, как баба-яга, разбитая радикулитом…


***
Ну а еще, со мной случилось то, что многие форумчанки в кошмарных снах видят -любимый муж привез мне на выписку все, что я сказала… кроме обуви

***
Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и… в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет… и… моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)…

***
Соседка в соседней палате пришла в себя и позвала «в гости». «Слушай, а вдруг он описался???». «Нет, не описался!». «Он же запеленан!!! Как узнать — описался или нет?». «Какой-то у меня ребенок — не такой… Вон у тебя!!! Такая красивая!!! А мой — крокодил какой-то...»

***
Я наконец в родилке, но радоваться рано. Воды не отходят и мне прокалывают пузырь. Уж не знаю, чем и как это делается, но ощущения такие, будто мне туда морскую мину времен второй мировой сунули и она рванула
***
Разговоры врачей в ходе операции отличались от того, что я слышала в фильмах — никакого «скальпель, пожалуйста» и так далее не было в помине. Все делалось молча. Потом услышала, что захныкал ребенок и врач сказал: «Ну что ж ты прямо в пузе-то орёшь?». Малыша достали и он раскричался во весь голос…

***
Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни»…

***
Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается… Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

***
Меня практиканка зашивала. Пришел врач проверять. Делает осмотр и говорит: «Неплохо, теперь у нас два влагалища!»

***
Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки — большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..

***
Надпись на дверях туалета 5 этажа1 роддома СПб: «Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой»

***
Позвонила мужу, обрадовала, а он потом всё перезванивал и с радостным голосом спрашивал: «Ой, это она плачет, да? Ну, прям, как овечка!»

***
Когда мама со мной в животе ехала в роддом в такси играла песня «Под музыку Вивальди». Надо сказать, мне повезло гораздо меньше: когда я ехала рожать, из динамиков такси доносилось: «Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет...»

***
Муж, увидев первый раз сына (малыш спал): «А у них, как у котят, глазки только через неделю открываются?»

***
Очнулась после кесарева уже в реанимации. Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался — педиатру в карман пописал, а у него там телефон был!!!

***
Долго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину… И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»

***
Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)

***
Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется «клизма», меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями «вот это скорость!» кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали…

***
«Чы-то-ТЫ-надЭлала?» — вдруг закричал кто-то с акцентом под окнами. Как выяснилось позже, кричал под окном новоявленный папаша-грузин. Почему-то они с женой отказались делать УЗИ, а все приметы свидетельствовали о том, что будет мальчик. Будущие родители закупили все исключительно голубого цвета. Родилась, разумеется, девочка

***
Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл

***
Пришел врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет – добегу. Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девчонки смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» — и тут меня как приперло! Я бегом через все отделение — в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокруг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться — мол, не добегу! В общем, все-таки успела!

***
Девочки, выбросите страхи из головы и рожайте смело с мужьями! Нам понравилось! Мой муж умудрялся еще и другим рожающим помогать — таскал их по коридору…

Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…

***
Говорят, какие книжки читаешь во время беременности, то и «впитывают» в себя дети. Надеюсь, что это не совсем так. Пришлось мне сдавать сессию во время беременности. Учила я про виноделие, изготовление водки, спирта, коньяка, про возникновение взрыва, электробезопасность. Так что наши детишки-близняшки по примете будут алкашами-террористами

***
Муж вспомнил, как на курсах рассказывали, что усилить схватки можно, бегая по лестнице. Но, т.к. в моей одежде (родовая рубашка только по пояс) бегать по лестнице было не очень-то прилично, поэтому, мы воспользовались табуреточкой, на которую я запрыгивала и спрыгивала. Входящие акушерки смеялись: «Что, отрабатываете прыжок с парашютом?»

***
Надо сказать, не понимаю, почему часто читаю о том, что от клизмы отказываются. Неужели лучше прямо на стол родить нечто ненужное???

***
В маленькой приемной роддома я позвонила в окошечко… Окошечко открылось… «Мест в патологии нет!» — услышала я, и окошечко закрылось. Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась!

***
Потом была клизма… Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет…

***
В приемном отделении оформили документы. «Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены», и после паузы тётенька строго произнесла: «Трусы снять! » Да… Осталось только налысо обрить и в женскую колонию!

***
Кстати, о клизме. Я боялась этой процедуры как огня, но медсестра сделала это так профессионально и легко, что я не почувствовала ни боли ни неудобств. До сих пор вспоминаю прочитанный здесь рассказ: "… она воткнула клизму с разбегу от противоположной стены...". Ужас!

***
Да, кстати, забыла уточнить самое главное про пакеты новоприбывшей соседки по ДО… в них, как оказалось, содержался весь гипермаркет Лента, дабы наша дама очень-очень-очень любила покушать (как говорят, во время беременности надо есть за двоих). Ну а она ела за всё отделение и дородовое, и послеродовое. И вот в начале 4 утра она принялась за ночную трапезу — выпила 2-х литровый пакет молока, пакет литровый сока, съела 2 шоколадки примерно по 250-300 гр., съела мясо в контейнере, заела 2-мя ягодными лукошками, и сверху «накрыла» ещё всё бананами

***
Я уже неделю мыла полы руками, занимались мужетерапией, ходила несколько км в день, отключала телефон, злилась на сообщения «ну когда?» и грозилась удалить из друзей всех за этот вопрос в контакте

***
С форума: «Вообще, по закону мы имеем право в любой момент поменять врача, если врач, принимающий роды, нас не устраивает. Так что рожать надо с юристом, а не с мужем!». «Ага, а в перерыве между схватками, юрист будет наклонятся и говорить статью закона и пункт, который нам разрешает выбирать врача. И какое там правильное дыхание, будем закон на зубок знать и выкрикивать: «Пункт 6, статья такая-то...». Ребенок родится и сам закричит: «Пункт Аааа!»

***
Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез

***
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

***
Ох, это загадочное «немного неприятно» из уст врачей! Обычно это означает «трындец как больно»

***
Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю – жду результатов осмотра…. А врач даже не удивилась…

***
Выходим, идем по коридору, полумрак, смотрю, какая то бедная женщина прямо в коридоре спит, думаю, кошмар роддом переполнен, что уже в коридоре размещают. Спрашиваю медсестру, что уже беременных в коридоре размещают. Она как засмеется, говорит: «Да это дежурная медсестра просто прилегла поспать ночью, а роддом полупустой!»

***
Спасибо санитарке с 4-го этажа ПО, она единственная спокойно расставалась с чистым бельем, остальные возмущались так, словно мы у них взаймы денег просили. Одна мне даже сказала, что надо свое из дома приносить. Спасибо, кровать свою приносить не надо

***
Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам

***
Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: «Ноги! Отдай ноги!!! „ Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад… В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»

***
Общий наркоз на меня действует как-то коряво: мне всегда кажется, что я умираю. За неделю до роддома я сдавала экзамен по философии и помню, что под наркозом подумала: «Вот сейчас-то и узнаю, кто был прав — материалисты или идеалисты»

***
В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, при том что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.

***
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны

***
Когда на сохранении лежала кнам в палату девушку положили, срок недель 12 наверное. Поступила она с тонусом матки, ела редиску с квасом и пукала постоянно. Доктор на обходе ее трогает, а она как пукнет, а доктор говорит: «Это что тонус так выходит?»

***
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что “у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

***
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!

***
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

***
Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай

***
Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать — позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!

***
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

***
Мы в 4 утра стартанули в роддом, дома все спали еще. Муж такой на бодрячке… и я… зачем-то зонтик в сумку положила. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был.

***
Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: «Султан, принимай первого!»

***
История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин — без трусов обе…

***
Сыну говорю: «У меня сестрёнка растёт в животике! Вырастет, большая будет, будешь с ней играть!». А он мне: «Нет, пусть лучше машинка там растёт — вырастет, большая будет, я с ней играть буду»

***
Начиная с 38 недели я каждый день мыла полы… Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полы! На 41-ой недели от полов начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались

***
Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: «Я имела в виду — оденьте СВОЙ халат». Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?

***
Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»

***
Появились бледно-розовые выделения и слабенькие — слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить — вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить
Дали большой мяч, сказали: «Прыгай». Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. «Можно я на нем рожать буду?» — «Нет, — говорят, — нельзя!» Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч

***
Беременной в женской консультации: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок» «Что же я дала сыну в школу???!!!!»

***
Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подьeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: «Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!». Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: «Лови, когда скажу». Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый — большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста — вот ему повeзло!

***
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

***
У подруги поставили ПДР 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь — то????? Не забудь, тебе сегодня еще рожать!»

***
Муж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему «хоть на схватках со мной побыть», сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли...»

***
И тут первый раз за всё время беременности давление 135/95. Медсестра убежала, потом пришла и так приспокойненько говорит: «Иди-ка на укольчик от давления к врачу». Конечно я пошла, вся такая красивая — лифчик «вандер бра», ночнушка в сердечку с секси разрезом, вообщем готова к брачной ночи. Врач увидела — говорит: «Ты чего это так разоделась-то?», а я: «На укольчик от давления...».Она: «Какой укольчик!? Рожать сейчас будешь! Снимай всё»

***
Поскольку я не рожала, то меня определили в ту часть здания, где лежат женщины на сохранении. Ночью я проснулась от неясного шелеста, исходящего от моей сумки. Там лежали мои вещи и бабушкины пирожки. Я включила свет и — о Боже!!!!- вся комната кишела огромными израильскими тараканами. Их боюсь до смерти! Я тут же выскочила в коридор и пожаловалась медсестре на наличие живности в моей палате, на что получила исчерпывающий ответ: «Тараканы — друзья больницы!»

***
Больницу мы выбрали заранее и даже сходили туда на экскурсию. В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: «Жень, а зачем мы купили такую большую кровать, ведь в нее десяток таких войдет, если поперек класть?»

***
У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

***
Лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс Приходят поздравления. Так классно! И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа!