Моя история (Как я планировала, мой совет)

Привет, меня зовут Даша. Неделю назад я узнала о своей беременности.

Началось всё два года назад, когда мы с мужем решили попробовать забеременеть. Я сделала всё по правилам, прошла обследование на инфекции, подлечила старые болячки и начала пить нужные витамины. Так как я долгое время (около 5-ти лет) принимала ОК, хорошим шансом было забеременеть на отмене препарата.

Настал час икс, и таблетки я пить перестала. Оставалось только ждать и надеяться.

Скажу сразу, что я изначально поставила перед собой четкую картину того, что я забеременею с легкостью, сразу и без каких-либо проблем. Перечитывая тонны статей, мнений, форумов по беременности, я начала видеть у себя абсолютно все симптомы наступившей беременности: покалывание внизу живота, тошнота, головокружение, сонливость, перемены настроения и даже повышенный аппетит.

Пришел первый день моей задержки и тест ничего не показал. Прошла неделя, потом две, а тест так и ничего не видел.

Это странно, как среди тысяч и тысяч рассказов о наступившей беременности мы находим одно предложение, в котором у девушки тест ничего не показывал при наличии беременности и цепляемся за это предложение как за спасательный круг.

На третьей неделе задержки я пошла на УЗИ. Через неделю еще на одно.

Сейчас я понимаю, что даже ежику было понятно, что я не беременна. Но я чувствовала, я была уверена, что всё есть. Сколько тестов я переделала, сколько плакала!

Конечно же, после третьего УЗИ стало ясно, что беременности нет, и к тому же у меня страшно сбился цикл. У меня началась страшная бессонница, я засыпала в 5 утра, ночью мне дико хотелось кушать, была абсолютная апатия и никакого желания жить полной жизнью. Я чувствовала себя такой дурочкой, что считала себя беременной и что даже сказала маме, зачем-то.

Я пришла к своему гинекологу и после обследования выяснилось, что моя тошнота и головокружение, с диким чувством голода были вызваны повышением пролактина, андростендиона и кортизола в связи с отменой ОК. А покалывание и ноющие боли внизу живота были ничем иным, как болезненной поздней овуляцией, которую мы просто упустили.

Здоровье мое было подорвано (очень я настрадалась с этими гормональными перепадами), пришлось отложить планирование и выравнивать свои гормоны.

Когда все было в норме, мы решили снова попробовать. В этот раз я запаслась тестами на овуляцию, снова начала пить витаминки и на всякий случай сдать анализы мужа на проверку, посетила иммунолога. Я была абсолютно готова, начитана обо всех физиологических нюансах и жаждала беременности.

Родственники стали все чаще и чаще спрашивать о нашем потомстве, так как знали, что я проходила лечение, и что у меня были проблемы со здоровьем.

Ничего не вышло ни в этот, ни в следующие два цикла.

Мы были полностью здоровы, поймали все нужные дни, и все равно ничего не получилось.

Вскоре мне предстояла долгая поездка в другую страну, со сменой климата и что самое главное — без мужа. И я решила отложить планирование, и «сесть» на таблетки снова. Гинеколог поддержала меня и назначила поддерживающую терапию.

Я помню как я летела в самолете уже обратно домой, и как я четко осознала, что я устала от всего этого. Устала от ощущения, что все ждут от меня этой беременности, устала от постоянных мыслей сколько дней прошло после овуляции, или сколько дней осталось до овуляции. Что мне сейчас опять «нужно» всем этим заниматься.

Я поняла, что может я не так сильно и хотела этой беременности, сколько это была просто идея-фикс.

Поделилась этими мыслями со своим врачом и мы решили отложить планирование на год, чтобы я отвлеклась от всего этого и наслаждалась жизнью такой, какая она есть без детей (пока мне этого позволяет возраст).

Прошло несколько месяцев, и я начала замечать, как меня стали раздражать дети. Как сильно я стала любить свою «бездетную» жизнь, с ее свободой и романтикой. И меня стали пугать эти мысли. Я поняла, что если я не забеременею в этом году, то вряд ли захочу беременеть в следующем.

И я приняла важное решение, которое было пропитано моим горьким опытом: я попробую снова!

Но у этого решения были очень четкие правила: Я никому об этом не буду рассказвать. Даже Любимому; Я не буду читать никакие статьи по признакам беременности, по планированию и вообще не буду читать о беременности; Я не буду следить за своими ощущениями, и сделаю тест только при задержке в два-три дня; Я абсолютно не расстраиваюсь, если не получится в этот раз. Начну пить таблетки и попробую осенью снова;

Я знала, как сильно Любимый хочет ребенка. Я знаю, что оба мы здоровы и полностью к этому готовы, и что самое главное — я поняла почему у меня ничего не получалось тогда: Я была слишком, слишком, слишком заморочена на всем этом. На мне было столько внимания, столько невидимой нагрузки, что ее можно было резать ножом! А сейчас — я так спокойно к этому отношусь… Получится — хорошо! Не получится — попробую позже. Я даже не буду никому рассказывать об этой попытке.

И вот спустя два года, я оказалась на том же месте: длительный прием ОК, и отмена. Я помнила, что в прошлый раз у меня была очень поздняя овуляция (примерно на три недели позже) поэтому знала, когда ее ждать. Я специально не делала никаких тестов на овуляцию, я просто почувствовала что она пришла (мне было важно, сделать всё по ощущениям, а не по тестам или по датам). И у нас были замечательные три ночи с Любимым. Без каких-либо задних мыслей и переживаний, это было прекрасно и тепло.

Каждый раз, когда у меня появлялись какие-либо симптомы, я говорила себе, что это может быть все что угодно. Что пока не сделан тест — говорить не о чем. И я просто жила, отвлекаясь на все что угодно, не давала себе об этом думать.

Любимому я рассказала, когда не могла встать с постели по вечерам, ведь мне так хотелось валяться, спать и есть, что я уже просто не могла это скрывать. Сказала, что мы возможно беременны, но пока еще рано точно говорить.

Я сейчас даже не знаю на какой я неделе, из-за своего длинного непонятного цикла. Но первое УЗИ подтвердило беременность, я пью витаминки и просто наслаждаюсь тем, что на данный момент у меня все хорошо и что в начале июля я иду на повторное УЗИ.

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Я столько раз представляла, что я напишу будучи беременной, таким же бедолагам, которой и я была, когда планировала…

Хотела написать что я чувствую, на какой день у меня что начало болеть, когда захотелось спать, а когда набухла грудь…

Но только теперь я понимаю, что этого вообще не нужно писать. И этого не нужно читать.

Если вы планируете ребенка, то самое главное что вам нужно знать — это здоровы ли вы и ваш Любимый. А остальное — только портит ситуацию.

Зачем нам знать, на какой день произошла имплантация? Зачем прислушиваться тошнит нас или нет? Все эти знания только сбивают нас с пути, только добавляют суеты, нервозности и переживаний.

Я жалею, что тогда два года назад так заморочилась на всем этом. Надо было слушать свое сердце, а не читать тонны статей.

Я верю в то, что все в жизни происходит не просто так. Мои попытки дали мне понять, насколько важно уметь фильтровать информацию, и отключать свой мозг, чтобы слышать свое сердце. И я верю, что два года назад я была и сама не готова, и все обстоятельства повернулись против меня. А сейчас, всё было совсем по-другому, совсем не так как я себе это представляла. И мне нравится это ощущение того, что происходит что-то новое, что-то что ты не мог себе представить. То, для чего настало время.