Грусть и гроза

Серая комната. Очередная мелодрама по телевизору. И что-то вспомнилось...

Жили мы в очередной войсковой части. Впереди ждало расформирование. Потихоньку дело двигалось к переездам… У одноклассницы Танюшки случился аппендицит. К этому времени часть госпиталя уже вывезли. Оперировали практически в полевых условиях. Не очень удачно, кажется. долго она пролежала. ходили каждый день с девчонками ее навещать. конечно, кругом солдаты, и она одна гражданская. особенно сдружилась она с двумя.Лёша и Коля. Они выходили к нам постоять на лестничную площадку. поболтать. оба накануне дембеля. соответственно под 20 лет. а нам, пигалицам, по 14 вроде? 8 класс заканчивали.

ох, Лёша… блондин с зелёными глазами… прелестной улыбкой. вкрадчивым голосом. до сих пор вспоминаю то время с особым теплом. влюбилась яяяяяяяя… как кошка. а я вообще не интересовалась парнями в реальности. как бы правильно объяснить — выбирала я себе какого нибудь старшеклассника и вздыхала о нем годами. пока не переезжала в другую войсковую часть. там снова — выберу и вздыхаю. безопасно так. на расстоянии. а тут вздохнула по Леше — а он рядом… я ни разу не целованная, с парнями не встречающаяся… краснею, бледнею, потею и заикаюсь от его присутствия. он заметил моментально мои чувства. может и Танюшка помогла… стал оказывать внимание. я совсем терялась. мы нашли выход. мы стали переписываться. приходя к Танюшке (а я уже не знаю, к кому я потом стала ходить) я отдавала ему свое письмо, он мне — свое. писали обо всем. о погоде. о природе. я-о школе. он-об армии. я стала жить им...

ох, родители быстро узнали… скандал был! дочь офицера! с солдатом! и не доказать же ничего. что даже за ручки не держались. меня запирали дома. но я умудрялась видеться с ним на большой перемене. в ущерб завтраку. ходила голодная и счастливая.

писем было море… я зачитывалась ими. мы мечтали. он звонил по телефону, прося Танюшку позвать меня. правда и это родители просекли. перестали подпускать меня. даааааааа, были годы молодые.

его дембель наступил раньше, чем переехали мы. мне пришлось провожать его. сердце болело. это было первая боль, настоящая потеря, и мой первый поцелуй. такой невинный… он очень боялся меня испугать. а у меня на самом деле от страха чуть обморок не случился. и он уехал. я бродила с подругой по городку. выла. вспоминала. страдала. а это я делать умею)))

потом переезжаем мы. во Владимир. пока папа с мамой обустраивали квартиру — мы с сестрой лето провели у бабушки в Радужном. и начали приходить его письма! кстати, он вернулся домой в Тюменскую тогда еще область. город Ноябрьск. красивое романтичное осеннее название. под стать ему.

первое письмо кажется пришло даже до моего приезда… письма приходили по несколько в день. иногда толстенные. иногда пара строк. он мог писать в любое время суток. о чем угодно. он писал стихи. мы перевели тонну бумаги… переписка длилась почти 2 года. и вдруг — прости, у меня родилась дочка, Маргарита… с ее мамой у меня ничего не вышло. ля-ля-ля-ля-ля…

ох я и рыдалаааааааааа… тогда-то еще мне казалось, что раз он не пишет в письмах ничего о девчонках — значит их и нет. ну я же как героиня сказки не могла отказаться от нее в самый трагический момент. я поступила благородно. простила его. правда в душе все равно остался осадок. он был счастлив. превозносил меня в небеса… и практически боготворил.

будем честными — все хорошо, потому что на бумаге.

2000 год. я закончила 10 класс. готовилась к поступлению в колледж. денег на репетитора и курсы не было. занималась сама.

а мы стали созваниваться по телефону. у нас кажется тогда еще не было городского. приходилось бегать к однокласснице в другой подъезд. и вот очередной такой звонок — я выезжаю к тебе, буду через пару дней...

вот тут сердце у меня и рухнуло…

мне не нужна была эта письменная сказка в реальности! не сейчас! не вовремя!

пришлось опять обманывать родителей, чтобы улизнуть из дома. мы встретились… и все. сказка кончилась. смотрю на него и понимаю — все, приплыли. герой не моего романа. и стыдно же… человек с Тюмени приехал… он изменился. потерял ту юношескую прелесть и худобу за 2 года. раздался, поправился, и четко проявилась фигура наездника… маленькая, полная, коренастая.

я познакомила его с друзьями. он даже вроде ночевал у одного друга один день вместо гостиницы. мы отпраздновали мой др. он пробыл около 2 недель кажется… они были для меня ужасными. я мечтала избавиться от него. он чувствовал что напрягает меня. он уехал.

не буду врать, кажется я получила всего около 4 писем после. друг за другом. в одном стих. в двух — проклятья и обида. в одном — прощай, живи...

и я стала жить. в настоящем. перечитывая во время дождя его письма и стихи.

уже будучи замужем что-то на меня накатило. тем более интернет часто мне чудеса преподносил. решила я попробовать его найти. мысли были самые поганые — показать, что у меня прекрасно сложилась жизнь… искала, искала… не могла найти. нашла парня, очень похожего по возрасту на его младшего брата. оказалось — да. брат.

Леша погиб за пол года до этого в автокатастрофе со своей новой девушкой...

опять у меня остался осадок… так хотела похвастаться. и на тебе. не перед кем. и не хотела я знать ничего подобного. он должен был жить. писать. искать себя. как раньше...

он так и остался неприкаянным. водолей по знаку зодиака. успевший оставить дочурку после себя. и стихи. я переслала их все брату.

а сама… порвала все его письма. теперь он только иногда всплывает в моей памяти. как яркий образ. вот в такую грозу опять вспомнилось… сейчас попробую написать тот его последний стих мне

я теряю тебя. и за это прощаю.

разве трудно понять, что по жизни мешаю,

быть такою, как есть, без измен и обид...

не смотри на меня, мой потерянный вид.

я и плакать не стану, буду просто молчать...

разве можно, скажи, стать кирпичной преградой

на пути к облакам, и того повстречать,

кто надеждою станет и душевной отрадой.

ну а если жалеешь — то подтолкну,

как мамаша своих юных птенцов.

они тоже боятся, но лишь секунду одну,

а потом в небо рвутся! это чувство — любовь...