Моя длинная история до и после родов…

Рассказ мой на самом деле ОЧЕНЬ длинный, так что не удивлюсь, если многие не дочитают до конца. Я решилась его написать, хотя раньше хотела забыть всё как страшный сон. Но это моя жизнь. И теперь не только моя)

Кажется, я дозрела до рассказа своей истории родов… <?xml:namespace prefix = o ns = «urn:schemas-microsoft-com:office:office» />

Мы с мужем перестали предохраняться в марте 2009 года, когда поняли, что хотим стать родителями и пора уже нашему ребёночку приходить в наш дом. Мне было 28, мужу 36. Я очень хорошо помню, что после первого незащищённого секса я чувствовала себя очень важной, гордой и вообще «вся такая неземная», почему-то была свято уверена, что всё должно произойти и получиться с первого раза.

Когда пошли месячные, я была удивлена, обескуражена, но не расстроилась, потому что со второго-то раза уж точно всё должно получиться!

Но не со второго, не с третьего и четвёртого я не беременела. На тот момент мы ещё не были расписаны, но жили вместе уже 3 года, и 27 июня мы поженились и поехали отдыхать в Турцию, воодушевлённые рассказами знакомых и друзей, что на отдыхе как раз все набираются позитива, расслабляются и беременеют. На тот момент моя близкая подруга была 2 месяца как беременна двойней и на свадьбе она «чихала» на меня в надежде ходить вместе с пузами. Но месячные шли и шли, через месяц я узнала, что подруге сделали чистку, замершая… Стало как-то не по себе, в уши стали проникать фразы: экология, что мы едим, чем мы дышим… На тот момент я курила, хотя старалась бросить… Периодически узнавала, что у тех или других знакомых проблемы, выкидыши, замершие, что сейчас это сплошь и рядом… Ещё одна моя подруга уже сильно нервничала, они с мужем стали пробовать на год раньше нас и тоже ничего.

Я пошла по врачам, всё было в норме, за исключением лишнего веса (он был практически всегда у меня) и вируса папилломы человека, на вопрос про который врач мне странно ответила: «Ну это то, про что сейчас много говорят». Я прочитала про него в сети и поняла что это действительно всё сложно и разноформенно, и есть он у многих, и все с ним живут. Из его проявлений у меня появились кондиломы на половых губах.

Осенью я узнала, что девочка из отдела, хорошая приятельница и коллега, беременна. У них всё получилось во время отпуска в Тунисе. У неё был сильнейший токсикоз, а я тихо ей завидовала белой завистью, мне казалось, что нет ничего прекрасней поблевать в туалете перед обедом.

Зимой, в декабре, накануне моего очередного ДР, мне дико захотелось снова поехать отдохнуть и расслабиться, потому что к тому моменту я уже стала вязнуть в нехороших мыслях и переживаниях. У мужа не получалось взять отпуск, и мы решили съездить с женой его друга в Египет, погреться на солнышке. А потом понеслось: дни рождения родственников, корпоратив… к 27 декабря у меня должны были начаться месячные, но они не пришли. Когда я это поняла, то побежала за тестами И! О, да! Углядела там 2ую полоску! Слабую, но вторую! На Новый год я, кроме шампанского, не пила, почти не курила, но началась какая-то мазня… 4 января мы поехали к дежурному гинекологу, сделали узи, похоже на беременность, но срок слишком мал. Выписали мне кровоостанавливающие, витамин Е и фолиевую и на повторный приём 11 января. Муж уверенно говорил, что всё хорошо, я уже беременная, что у его тёти и сестры вообще 3 месяца ещё шли месячные и это бывает. Но у меня было чувство тревоги. Все эти дни я береглась и лежала, уставившись в телек, но 10 января стало тянуть живот, сильнее, сильнее… До невыносимой боли. Я пошла в туалет и из меня что-то вывалилось и потекло. Всё. Боль прошла, и стало пусто и легко… 11-го утром мы поехали на узи, и милая врач с большими синими глазами долго всё смотрела, а потом сказала тихо: «Не переживайте… Ещё забеременеете»… Я вышла, Серёжка спросил: «Ну что?» «Всё.» Слёзы… Я не люблю, когда меня жалеют, потом вообще не успокоюсь долго. И понеслось: эндометрит, молочница, антибиотики, свечи, ещё куча всяких назначений. Я побывала у разных врачей, собрала не одно мнение, прежде чем начинать лечение. В итоге, одна очень хорошая врач-гинеколог назвала это химической беременностью, что такое случается и это не страшно, что анализы в норме, воспаление естественное и пройдёт – незачем губить флору сильными антибиотиками, и после вторых нормальных месячных можно снова беременеть.

В феврале, 2-го числа, я бросила курить.

Последние месячные были 9-го марта. Когда после 10-ого апреля я почувствовала, что месячных нет и признаков тоже, я засуетилась… Мне не верилось. Я купила тесты – слабая вторая полоска. Стала думать, как это случилось, ведь февраль пролетел, нельзя было, а в марте секс был всего-то пару раз, усталость, настроение не очень… Купила ещё 10 тестов и каждый день стала делать. Полоска ярче и ярче)) Сказала мужу, записались на узи 22 апреля. Я всё ещё не верила… Так быстро?! На узи: 5-6 недель, сердечко бьётся!!! Маленькая фасолечка внутри поселилась)))) Бегом к врачу, поздравления и рекомендации, я не слышала её и улыбалась)))) Улыбалась и улыбалась)))) И важно вышла из кабинета и решила кроме близких Ни-ко-му! В этот же день мне пришла смс от начальницы, что меня повысили в должности, и размер годового бонуса, и повышение зарплаты, но это всё было второстепенным по сравнению с полётом, парением, радостью жизни и улыбкам всем подряд)))

На бэби.ру я зарегистрировалась ещё в январе 2010, но по стечению обстоятельств, вернулась сюда только в апреле и завела уже новую линеечку) Всеми известный и жуткий токсикоз меня почти миновал, меня не тошнило и не рвало, не кружилась голова и не прыгало давление, только пару шампуней выбросила и туалетную воду мужа, да, ещё ходила по квартире в маске, когда стали красить заборы и тротуары около дома, потому что умные ДЭЗовцы хранили краску в помещении мусоропровода, и запах поднимался по всем этажам. Жуть! А так, пристрастия в еде не поменялись, я ела всё и пила всё, позволяла себе чуть вина и пива, пару раз макдональдс и суши, в общем, жила как раньше. Пошла встала на учёт в ЖК, там врач, которая ещё беременность моей мамы вела с младшей сестрой, она знает всю нашу семью. В общем, понеслось: анализы, взвешивания, измерение давления, витамины и т.д. На 13 неделе узи и скрининг, прошло время, едем на дачу в пятницу, вдруг звонит гинеколог и говорит «Ань, пришёл анализ, он плохой, но бывают ошибки и нужно пересдать, придёшь сейчас?» Я ошалела немного, не уточнила, что именно плохо, но мы были уже за МКАД, и договорились с ней на понедельник. Муж стал меня прятать от солнца и следить, чтобы я береглась, в общем, была я в состоянии физ.покоя и морального беспокойства. В понедельник пришла и узнала, что у меня высокий риск по синдрому Дауна. 1:108. П-ц. Пересдала кровь и сделала узи, на котором сказали, что внешне всё хорошо, маркеров нет и назвали пол: мальчик))) А я–то всё думала, почему мужские имена в голову лезут, а женские, кроме Тани, нет! Нервы, срывы, мы перерыли весь интернет в поисках расшифровки этих скринингов, у многих, несмотря на высокий риск, рождались здоровые детки, кто-то шёл на прокол… Врач мне сказала, что у неё были противоположные случаи – и когда при высоком риске ребёнок родился нормальный, и когда при хороших узи и скрининге родился даун. Я как аутотренинг повторяла, что всё будет в порядке, чтобы на нервной почве не натворить делов… Пришёл повторный результат 1:202. Всё!!! После этого я пришла домой, и мы решили – всё будет хорошо! У нас здоровый малыш! Мы съездили в 27 роддом, где с нами побеседовали по поводу нашей ситуации и предложили подробные исследования (прокол иглой плодного пузыря на выявление отклонений, жуть, не помню названия процедуры даже) мы отказались, но для спокойствия съездили к генетикам в Сеченовскую академию и сделали узи, чтобы убедиться окончательно, что с нами всё ок! Там нам милые генетики сказали выдохнуть и забыть всё, как страшный сон, что у нас всё хорошо и ни одного маркера, указывающего на болезнь, нет. А тем временем, мы делали ремонт в квартире. Мотались по строймагазинам.

В октябре пару раз на приёмах скакали давление и вес, я даже врала врачу пару раз, снижая вес на килограмм, весы стояли так, что она не видела результат. Иначе бы меня упекли в патологию, чего я безумно боялась. Я делала разгрузочные дни по её совету, 600 г яблок и 200 г творога за день и не больше полулитра воды.

В целом всё было ок, живот, мне казалось, был не огромный, но гинеколог начала говорить, что плод крупный уже, голова большая, и что возможно будут делать кесарево. Я скептически относилась к её заявлениям, была уверена, что рожу сама. Таз у меня нормальный, да и мама сестру родила 4500 кг сама, а мне по последнему узи в Сеченова говорили, что вес в пределах нормы. На конец ноября моя Г мне назначила ктг, эту процедуру я не делала ни разу, хотя у меня было уже 38 недель к тому моменту. Лежала я на ктг целый час, малыш спал (8 утра, надо думать!), я ворочалась по совету врача, чтобы разбудить его… Когда пошла к гинекологу, чтобы узнать результат, та меня ошарашила «первичные нарушения ССС плода», иными словами сердечко неравномерно бьётся, зашкаливает, а уж если схватки начнутся, ой-ой-ой, кладу тебя в патологию! Всё, ппц, здесь мой рассудок помутился, я зарыдала, что не хочу ложиться заранее в роддом, хочу со схватками, на что она мне заявила, что ЖК не тюрьма, не хочешь – пиши отказную, но ответственность на тебе. Я попросилась хотя бы на день, подумать, и написала отказную. Это было 29 ноября. Муж наорал на меня дома, что я дурю, что надо мозгами думать и о ребёнке, а не истерить, что с моей астмой он бы меня вообще за месяц упёк лежать под присмотром врачей. Мы поехали в магазин, купили подарки всем на ДР и НГ, в т.ч. врачам, и 1 декабря я пошла сдаваться в роддом. Я проплакала эти два дня, сбросила даже 1.5 кг на нервах.

Приехав в роддом, пошла оформляться, меня взвесили, померили всё, осмотрели, дали ночнушку и халат переодеться и велели взять вещи по списку на стене, а остальное отдать мужу. Нельзя было ни-че-го, даже обручальное кольцо, только крестик. Трусы тоже нельзя. Такой порядок там. Вот так, в жуткой расцветки халате, я вышла к мужу, отдала ему вещи, порыдала ещё минут 5, пока за мной не пришли медсёстры. Всё. С первого декабря начался обратный отсчёт.

Милая врач Наталья Сергеевна осмотрела меня, матка была не готова абсолютно, решила, что у меня гестоз и варикоз, назначила узи вен и капать магнезию с эуфиллином, а так же считать суточный диурез, пить курантил и готовиться к родам: ходить на электросон, пить оливковое масло по 4 ложки до еды и купить чулки на роды. В общем, как я и ожидала, раз попала в больницу – лечить будут по-любому, неважно от чего. Ктг сделали повторно – всё в норме. Почти все девочки из палаты лежали там с диабетом, и они следили за сахаром до и после еды, параллельно все развлекались подсчётом жидкости, поэтому в туалет ходили с помощью воронок из-под пластиковых бутылок. Сначала было весело даже. Вставали в 7 утра на измерение давления, и в 6, если нужно было сдавать анализы. Мама заваливала меня едой, хотя есть я абсолютно не хотела уже, и диетический стол меня очень даже устраивал – каши, шиповник и пюре с рыбой или котлетками. Сходила на узи вен – всё ок, а на узи живота снова сказали крупный плод, 3600-3700, большая головушка и увеличена лоханка левая. Кровоток в норме, все в норме.

4-е и 5-е декабря были выходными. Вот здесь началась тоска. Врачей не было, только многочасовые капельницы магнезии и нервные беременные женщины, бродящие по коридорам в ожидании начала родов. Посещения запрещены, только в окошко помахать рукой и всё. Одну девочку выписали накануне в пятницу, другую 39-летнюю много курящую женщину с угрозой забрали на Кесарево, ещё одной предложили к среде проколоть пузырь и рожать, а у меня всё было глухо, матка не готовилась и всё тут. Я стала подвывать под капельницей мужу, что смысла нет тут лежать, что буду проситься домой, что хочу ДР дома отметить. Сначала подруга по палате меня успокаивала, но потом и сама стала мужу выливать все эмоции… В общем, больничные стены делали своё дело.

Во вторник, 7-ого декабря, был обход глав.врача, перед которым все врачи носились как угорелые, устроили шмон и суету. Видная дама, она всех важно осматривала и знакомилась с историей болезней вкратце, после её ахов я окончательно поверила, что у меня уже большой живот, до этого мне всё казалось, что пузы у всех большие, кроме меня. После обхода нас пригласили в смотровую на очередной осмотр, где нас смотрела заведующая отделением и лечащий врач. Мне повезло, зав.ушла, когда пришла моя очередь, потому что от неё все рыдали и кровили потом, ну а мне моя врач с помощницей поставили ламинарию, чтобы размягчить шейку. Еле вставили, вдвоём старались, открытия совсем не было. Я уже была наслышана про эту водоросль, что кто-то рожать после неё шёл, а кто-то как ходил, так и ходил дальше. Вернулись в палату, пообедали и легли под капельницу, у подруги по палате стала отходить пробка после осмотра, к вечеру пошли схватки и в 20:45 её забрали в родилку, а так как у неё второй ребенок, то потом я узнала, что она через три часа родилаJ)) Без неё моя депрессия стала расти, потому что в палате оставались женщины, с которыми не хотелось общаться совсем, и я твёрдо решила, что на утро буду проситься домой у врача.

Утром, 8-го декабря, на осмотре Наталья Сергеевна была рада тому, что ламинария не вывалилась и размягчила мне шейку до 1.5 пальцев, я попросилась домой, но она сказала, что боязно меня отпускать на моём сроке с таким пучком диагнозов, и что до пятницы я тут, а там видно будет. ПДР у меня стоял на 14-е декабря, мой ДР 12-го, а пятница была 10-м числом, я была уверена, что уеду домой и приеду через неделю сама рожать. По крайней мере, я очень этого хотела…

К вечеру стало потягивать живот, да и уснуть днём, как обычно, я почему-то не смогла. После ужина я вставила наушники в уши и стала слушать радио, чтобы отвлечься от разговоров палатных.

В 23:00 я убрала телефон, вдруг что-то щёлкнуло, и я почувствовала тепло между ног, полились воды. Я в каком-то коматозном состоянии поняла, что вот оно начинается, подложила пелёнку и пошла к дежурной сестре-акушерке. Та вызвала врача из род.блока, врач пришла, меня расковыряла и вылила ещё литр воды… Больно было, но пришлось терпеть, по её лицу я поняла, что раскрытие не увеличилось. Но сказала дежурной меня готовить и спускать в родилку. Я вернулась в палату, мне сделали клизму, брить не стали, благо я сама брилась перед роддомом. После я собрала сумки, подписала их и направила в послеродовую, с собой взяла только воду, иконки, телефон, ингалятор. А, ещё натянула противоварикозные чулки! Натянула кое-как, и они были белоснежные, в общем, красота – страшная сила!!! Так я пошла в род.блок.

0:00. 9 декабря. Меня определили в 19 род.блок. Пришёл врач, как в фильме ужасов, ночь, тишина, он сел за стол и начал что-то писать, периодически задавая мне вопросы. Потом он меня осмотрел ТАК, что я подпрыгивала на кровати, а он всё повторял монотонно «терпи, детка», не «ой», а только спасибо, доктор» и «что орёшь, как рожать будешь?» В общем, после этой мясорубки руками, из меня ещё вылилось море воды и крови, вся простынь была в луже, мне её поменяли потом. Стало подтрясывать. Написала мужу смс «отошли воды, пошла в родблок, люблю тебя», после чего он примчался в роддом зачем-то)) Еле уговорила его уехать потом, потому что уже понимала, что процесс будет долгим. Схватки были слабые. Мне поставили ктг на час, медсестра вставила катетер в руку и поставила капельницу с папаверином. К трём ночи этот хмурый врач снова зашёл, снова вывернул меня наизнанку и сказал «ты уже не девочка, такими темпами выдохнешься к потугам, выбирай или эпидуральную ставим, или просто будет кесарево в итоге. Думай.» Он ушёл, а я начала рыдать, что не хочу Кесарево, хочу сама… Медсестра успокоила, что раз хочу, значит смогу и сказала, что у них в родблоке вообще никто не любит Кесарево делать, потому как это операция, а не естественный процесс. Врач вернулся, я выбрала эпидуралку, хотя до смерти её боялась и до этого не хотела делать ни под каким предлогом. Подписала бумаги, выдохнула и отдалась в руки анестезиологу. Страшно было, жуть. К тому моменту я уже чувствовала схватки достаточно хорошо, поэтому, когда села на стул спиной к игле, началась схватка, я заорала, чтобы он не колол в этот момент, потому что дёргаться-то нельзя! Благо, анестезиолог был очень приятный и симпатичный мужчина, он делал всё спокойно и комментировал каждое действие. В итоге всё прошло ок, потеплело в ногах и через какое-то время они онемели, и схватки перестали ощущаться. Мне поставили окситоцин для стимуляции схваток. Все ушли, а я осталась одна, мой врач сказал мне, гася свет «поспи и отдохни как следует, а потом вставай и ходи, чтобы ускорить раскрытие». Было 3:00.

В 4:00 после дрёмы я вскочила и стала с капельницей наяривать круги по палате. В соседнем блоке через жалюзи я увидела, , она была спиной ко мне. Её пересадили на кресло, и она очень быстро под хор акушеров родила ребёночка. Потом всё стихло, её зашили, дали телефон, а затем увезли. Вот бы так же родить быстро!

5:00, 6:00… ко мне по очереди заходили дежурные врачи и практиканты и смотрели раскрытие…Не больше 2х пальцев. Потом я услышала, как тот врач сказал кому-то, что его смена подошла к концу и что другие пусть и решают, что со мной делать. Крутяк. Мне ещё добавили эпидуралки. С 8:00 началась беготня и ругань, заведующая наводила порядок в отделении, и ко мне никто не заходил до 10:00.

А потом пришла моя акушерка, Анна Михайловна! Вот она-то и провела со мной всё оставшееся время. Эпидуралка к тому моменту снова перестала действовать, а раскрытие по-прежнему было 2-3 пальца, поэтому было решено мне добавить ещё. Пришёл уже другой анестезиолог, какой-то злой и раздражённый, влил мне раствор, и у меня взяло почему-то только правую часть тела, а левой я стала всё чувствовать сильнее. Вот тут меня и скрючило. Я пыталась всё это продышать, но не особо помогало… Окситоцин делал своё дело.

К 12:00 я уже орала как резаная! Слава Богу, раскрытие хоть 6-7 стало… Акушерка, да и все, кто проходил по коридору, комментировали мои крики, что мол так нельзя орать, что не так уж это и больно, тем более с эпидуралкой… ага! Когда половине тела больно, а половине нет, а лежать нужно ровно, иначе я ребёнка зажимаю… Жопа! Позвали анестезиолога, он хмыкнул, типа я придумываю, что неравномерно взялось, ноги-то онемевшие…Добавил ещё, но всё равно та же фигня. Он предположил, что игла могла съехать, ничего не поделать, и ушёл. АААА!!! Как вспомню, бррр… Я орала, что всё, делайте что-нибудь, не могу!!! Мне врачи орали в ответ, что это мужики не могут, а я могу. Я пыталась дышать, расслабляться по совету акушерки, но мало что у меня получалось, меня уже было не остановить! Мне поставили катетер, чтобы слить мочу, потому что в туалет я после эпидуральной не могла вставать. Между схватками я смотрела в окно рядом, там шёл снег. Медленно-медленно. Он шёл с ночи, как меня положили, только уже рассвело и наступил день. Ктг было в норме. Я уже была в полубредовом состоянии. Акушерка говорила не орать, что ребёнок будет потом так же орать, будет беспокойный, предупредила, что когда будет хотеться какать, т.е. тужить начнёт, чтобы я без неё не тужилась, и ушла пить чай. А у меня была одна сплошная схватка, я успевала только вздохнуть и всё!

Был час дня, и я наконец-то услышала радостные слова, что к 14:00 на кресло пойдём. Меня начало тужить, и я пыталась сдерживаться, но у меня не получалось. Анна Михайловна вернулась и стала мне помогать. На часах было уже 14:00, а на кресло я всё так и не шла… Я исчисляю часами, потому что минуты я не видела, мне их загораживала лампа над родильным креслом. И это было ужасно, время тянулось невыносимо медленно – мигало 14, 14, 14… Я тужилась, чтобы протолкнуть малыша, но мне не хватало сил, и на третьей потуге он поднимался обратно. На ктг пульс стал зашкаливать, я мучила малыша, мне нужно было ему помочь, а у меня не получалось… Акушерку заходили и звали обедать, я в тот момент думала, если она уйдёт, то всё. Я могла воспринимать только её. И она как будто поняла меня и осталась, сказав «нет уж, я доведу роды до конца, а уж потом поем спокойно».

Стало мигать 15,15,15… За окном темнело, а снег всё шёл… медленно-медленно. Мне казалось, что я уже где-то далеко… Я не понимала, что происходит. В какой-то момент, видимо, я потужилась так, что мне сказали «на кресло!», ноги не слушались, тело затекло, я уже не чувствовала боли, просто боялась упасть, потому что не управляла собой. По-моему, все врачи, кто там собрался, меня подхватили и перетащили на это кресло, надели мне шапку и бахилы, смазали чем-то жёлтым всю промежность, включили эту жутко-яркую лампу и стали все орать, чтобы я тужилась, со схватками или без – это уже неважно. Врачей набежало огромное количество, все смотрели и комментировали, видимо, так принято у них, но было ощущение, что это спорт-бар, а у меня между ног телевизор. Каждый что-то говорил и советовал! Мне по очереди подходили и давили на живот, чтобы вытолкнуть ребёнка, наваливались всем весом так, что у меня кости хрустели, я боялась думать, что там с малышом.…  Щупали пульс, а у меня тахикардия началась, под 200 ударов.…В какой-то момент одна из врачей мне закричала, ну давай, разозлись уже, иначе будем вакуумом или щипцами тащить!!! Схватки не было, но от этих слов я собрала все возможные силы и с треском стала выталкивать ребёнка, мне акушерка сделала эпизиотомию и стала руками доставать головку, оказывается, было обвитие! Поэтому он и уходил обратно на потугах и задыхался! Она быстро сняла петлю, после мне ещё раз надавили на живот, и малыш выскочил весь! Синенький такой! Голова как у инопланетянина, вытянутая такая… Это он гематому себе натёр, пока по родовым путям шёл…

Я расслышала 16:25, мальчик… Его сразу понесли на стол под тёплую лампу. У меня пересохло во рту, горле так, что я думала, задохнусь и я попросила воды. На что мне заорали «у тебя ребёнок не дышит, а ты воды просишь! Вот эгоистка» в этот момент я осознала, что он не закричал…. Не знаю, сколько времени прошло, с ним проводили манипуляции, кто-то стоял рядом со мной, я помню только, что я просила Боженьку помочь. И он закряхтел и закричал, сначала слабенько так, а потом погромче! Я зарыдала от радости… Его стали осматривать, взвешивать и оценивать состояние, а мне нужно было родить послед. Сказали крутить соски, чтобы матка сокращалась, но сил уже не было совсем, и мне снова кто-то прилёг на живот, и выдавили с трудом из меня плаценту, целую. Ко мне подошла неонатолог и сказала, что у малыша был долгий безводный период, как следствие гипоксия, что его сейчас заберут в реанимацию и будут колоть антибиотики и ему, и мне, но что УРА! никаких признаков синдрома Дауна нет, что ребёночек после перенесенного в стабильном состоянии. Андрюшу завернули в несколько одеял кульком и поднесли ко мне показать, прежде чем унести… Я дотронулась до его щёчки и сказала ему, что он самый лучший и сильный на свете, и что я его очень-очень люблю, и что всё у нас будет хорошо. На меня снова рявкнули, что не надо грязными руками трогать ребёнка и унесли. Анна Михайловна сказала, что роды ещё не окончены, что теперь будут смотреть сокращение матки и зашивать разрывы и разрез от эпизиотомии. Руками мне вычистила остатки содержимого живота, надавила как следует, чтобы ничего не осталось внутри, положила мне грелку со льдом и унесла это полное судно. На смену ей пришла молодая врач, которая стала меня зашивать. Порвалась я везде, и на матке шов, и на губах трещины… Мне докололи эпилуралку, но я всё равно всё чувствовала слева. Но после родов мне было уже всё равно. Я только выдыхала на каждом стежке по совету врача. Шили меня долго. Я помню, что копчик жутко ныл и «горел», мне очень хотелось, наконец, слезть с этого кресла и лечь куда-нибудь. Наконец-то дали воду, потому что я уже не могла произнести ни слова от сухости во рту. Пришла акушерка и переложила меня на каталку, и дала телефон. Я позвонила мужу, а он вопил, что уже знает, что всех на уши поднял! Ещё бы, такие длинные роды… Так я лежала часа два, вернулась моя акушерка, снова поставила мне катетер, чтобы я сходила в туалет, промыла мне всё ещё раз, стала рассказывать про роды, про то, что сейчас перестали и не любят рожать сами, все хотят кесарево, а родить самой – это от Бога, так задумано природой и это хорошо, что раз я смогла родить сама, нужно в церковь сходить потом и Богу спасибо сказать. Она ещё много говорила, рассказывала, это действовало успокаивающе, хотя я не переставала плакать, плакала и плакала, от счастья, от усталости, от эйфории того, что всё закончилось благополучно. Потом она отдала мне из тумбочки мои вещи, накрыла пелёнкой ноги и повезла в послеродовое отделение. В коридоре вышла врач, одна из которых мне давила на живот, уже улыбаясь, спросила, как я. Я всё время плакала и благодарила её, акушерку и всех врачей, что сделали всё, что нужно было и что орали на меня, потому что именно от жёсткости мой рассудок возвращался ко мне.

Анна Михайловна привезла в палату, переложила на кровать, и мы попрощались. Было грустно её отпускать, она мне как родная за этот промежуток времени стала, ведь основные манипуляции проводила она, можно сказать, мы с Андрюшей были в её руках. Было уже больше 7ми вечера, пришла нянечка-уборщица и предложила принести ужин в палату, но я отказалась, и она оставила только сладкий чай. Мне хотелось лечь на живот, но не было сил перевернуться. Потом я кое-как смогла это сделать, потому что копчик разрывался на части от боли, ныл весь низ. В палате была ещё женщина, которую привезли незадолго до меня. В таком же состоянии. Кровища выливалась со страшной силой, а встать и дойти до туалета оказалось вообще задачей неимоверной. Пришла детская сестра, которая нам что-то рассказывала про то, куда идти к детям завтра, как сцеживать молозиво и куда его приносить, но я всё пропускала мимо ушей, почему-то уже не было сил воспринимать информацию. Соседка запомнила, что нужно принести памперсы, салфетки влажные и бумажные полотенца врачам для детишек. Потом привезли девушку с Кесарева, у неё был отходняк, её трясло и она плакала и рыдала периодически. В общем, в таком состоянии мы все и пытались заснуть, но не могли. Болело всё, девушки попросили обезболивающее, я отказалась. Нам обработали швы перекисью и зелёнкой, положили лёд из холодильника на животы и так мы лежали полночи и делились впечатлениями о родах.

На следующее утро было «весело», потому что нужно было идти на завтрак, а потом вниз на первый этаж, на узи, смотреть сокращение матки. Я шла буквой Г по стенке, разогнуться было нереально, как будто меня сшили пополам. Так и в очереди стояли. В столовой были столы, за которыми сидели только удачливые не порвавшиеся или «кесарки», а для остальных были стоячие места у стены.

Мне кололи окситоцин для сокращения матки и капельницу с антибиотиком ставили. В туалет по большому запретили ходить несколько дней, чтобы швы не разошлись. Назначили кварцевание швов и сокращающий матку форез. После обеда пришла педиатр Нана Тэриэловна, которая мне стала рассказывать про малыша, что ему уже лучше, но что он полежит несколько дней в инкубаторе под наблюдением, потому что срыгивает, вялый и рефлексы заторможены. Сказала, что с полпятого до пяти можно прийти на посещение. После очередной капельницы я собрала руки в ноги и пошла. Мы были на 4м этаже, а реанимация на 3м. Я еле дошла до лифта, с пакетом в руках это было невыносимо тяжело, кружилась голова и прошибал пот. Там я зашла в ординаторскую и стала спрашивать, где лежит мой сын, на что мне сказали, что у них несколько отделений, какое нужно? А я не знаю, мне не сказали. В общем, забегали, засуетились, стали выяснять, а я чуть по стенке не сползла от слабости. В итоге выяснилось, что его перевели в детскую комнату на моём этаже, вместе с остальными детками! И пока я дошла обратно, время посещения почти закончилось, но я успела зайти к нему, сначала растерялась, потому что там было много колпаков, в каждом лежали детки, и у некоторых стояли мамочки. Мне показали, куда идти, и я увидела моего сладенького!!! Он лежал, такой маленький, беззащитный, в огромном памперсе и тихонько шевелил губками… Он уже не был синюшным, а был ровненький и розовенький, с тоненькими волосиками на головушке. В ручке на сгибе был катетер, и он её не мог сгибать… Я плакала, мне так хотелось взять его и прижать!!!

На следующий день я уже не опаздывала и пришла сразу, чтобы побыть с ним по максимуму! Он приоткрывал глазки и шевелил губами, но был полусонный, видимо от антибиотиков и смеси… В этот день девочке с кесаревым принесли её малыша в палату, на следующий день второй соседке принесли её малыша, а мне моего сладкого отдали только на третьи сутки! Получилось так, что это был мой день Рождения, тридцатилетие. Лучшего подарка я не получала в своей жизни))) Маленький комочек счастья! Он сразу присосался к сисе, не потерял рефлекс за три дня! И так мы стали привыкать друг к другу, я укладывала его к себе в кровать, кормила лёжа, по-другому не могла, сидеть-то нельзя было. Покушал-покакал-поспал, такой был режим на первое время. Каждое утро приходили педиатры и осматривали детишек, взвешивали и выписывали докорм, если был нужен.

Андрюша был самым красивым среди трёх малышей, я думала, что у него необычный цвет кожи, а это оказалась желтушка, и мы кварцевались под лампой по 2-3 часа. Пупочная ранка быстро зарастала, это радовало. Но врача не радовало то, что он закатывает вниз глазки, было подозрение на ВЧД и нас направили на Нейросонографию. Выписывать нас не торопились. НСГ показала, что у нас расширены рога в желудочках головного мозга и расширена межполушарная щель. Это мне сообщила педиатр за день до нашей предполагаемой выписки, на тот момент мы были уже неделю в роддоме. На мой вопрос, что с этим делать, она сказала, что направит нас в больницу. Ненадолго, недели на две, до Нового года как раз могут и выписать. Причём больница, где детишки без мам находятся, а мамы приезжают с 8ми до 8ми. Всё, нервы мои, и без того расшатанные, сдали. Я стала рыдать от отчаяния, от ужаса, от боли и осознания того, что всё серьёзнее, чем хотелось бы. Нас перевели в другую палату, к двум девочкам, одну из которых не выписывали из-за того, что матка не сокращалась после Кесарева, а у второй ребёночка забрали в реанимацию с врождённой пневмонией, и она тоже ждала, пока будет место в больнице. У всех нас уже была непроходящая истерика и слёзы. И потекли дни ожидания, мест в больнице не было, в четверг, 16ого выяснилось, что там оказывается конъюнктивит, и что лучше нам туда не ложиться. Нужных нам психоневрологических больниц только две по Москве, одна рядом с нами, вторая на юго-западе. Решили ехать во вторую, там можно мамам с детьми вместе прибывать. На пятницу не было мест снова, врач договорилась, что в понедельник Андрюшу туда повезут. Нас перевели в отдельную палату. Это ещё одни выходные в роддоме. Своё состояние я описывать не буду, потому что оно не поддаётся описанию… Я валерьянку пила тюбиками, чтобы только не пропало молоко. Я рыдала крокодильими слезами, даже когда кормила малышика. Даже с врачом уже разговаривала не я, а мои родные, потому что как только она входила в палату, я начинала плакать.

В понедельник с утра я сходила на контрольное узи, которое вдруг показало, что у меня стала скапливаться жидкость в матке. Меня повели на вакуумную чистку, на которой врач вздохнул и сказал мне, что чем больше женщина проводит в роддоме ДО родов, тем больше вероятность осложнений ПОСЛЕ. Микрофлора нарушается, свои бактерии смешиваются с чужими, и как следствие организм тяжелее восстанавливается. Грустная правда, но что сделано, то сделано…  После чего мне положили на живот лёд и привезли в палату. Выписывать в этот день меня отказались. Под расписку муж уговорил не уходить, потому что в случае осложнений меня бы положили в больницу уже без ребёнка. Я час не могла встать с кровати, меня снова обкололи окситоцином. Когда пришла педиатр, у неё уже тоже не было слов. А скорая была уже в пути, и после обеда пришли забирать Андрюшу. Я этот момент когда прокручиваю в памяти, мне до сих пор больно так, как будто нож в сердце втыкают… На него надели бирочки, укутали в пелёнку, дали мне поцеловать на прощание и унесли… Я выключила звук у телефона и легла. Мне казалось, что я умру. Я осталась одна в роддоме. Без него. Мне ставили какие-то уколы, приходили практиканты-интерны, все пугались моего вида и спрашивали, как я себя чувствую. Вечером дежурная врач пришла ко мне с очередной капельницей с антибиотиком, но в итоге сделала укол, потому что вен уже не осталось на руках и кистях рук. Она присела и стала со мной разговаривать и рассказывать, что у неё была схожая ситуация с первым ребёнком. Но в итоге всё обошлось и оказалось не таким безысходным, как казалось. Она меня поддержала, хотя по началу показалась мне бессердечной и жёсткой. Хотя, в общем-то с такими мамашами как я, так и нужно действовать: холодно и строго. Муж позвонил и сказал, что Андрюшка доехал нормально, что им уже занимаются. Сказал, чтобы я сцеживалась и берегла силы. На утро из больницы нам сообщили, что малыш в удовлетворительном состоянии, хорошо ест, спит и что вообще всё очень неплохо)) Нас взяла под наблюдение зав.отделением.

Я была одна, когда другие женщины лежали с ляльками и кормили их. У меня лилось рекой молоко на кровать, ночнушка всегда была мокрая. Я сцеживалась и выливала молоко, потому что стерелизовать молокоотсос было негде. Я стала похожа на Кентервильское привидение, ходила сдавать кровь и на процедуры, ходила кушать и обратно, ходила одна по коридорам, чтобы скоротать время. Через день на утро я снова пошла на узи, и снова скопилась жидкость в полости + швы не заживали и мокли, мне стали накладывать левомеколь. И снова чистка, только уже у другого врача и вручную. Когда я пришла туда, там сидела девочка и плакала – боялась процедуры. Это не больно, по сравнению с родами, просто неприятно, но очень обидно и унизительно выглядело, особенно при интернах, которые, открыв рот, наблюдали за процессом. Выяснилось, что меня просто перекололи окситоцином, и шейка матки настолько быстро сократилась, что жидкость не успела выйти и задержалась внутри, а это грозило воспалением со всеми вытекающими. Мне стали колоть но-шпу, чтобы теперь наоборот, размягчить матку и вывести жидкость. Вообще но-шпу колоть больно, но у меня на попе была уже броня из уколов, и я ничего не чувствовала. Кстати, только сейчас чувствительность почти восстановилась, а прошло уже полгода. И вот, наконец, меня выписали с наказом пить антибиотики и через 10 дней приехать на контрольное узи! Я не верила уже в это чудо. 23 дня в роддоме: 8 до, роды, и 14 после. Пиздец.

Я заехала домой собрать вещи в больницу и навестить квартиру и кошку, от которых отвыкла за это время. И мы отправились в путь. Ни муж, ни моя мама не видели Андрюшку, и когда мы под вечер по пробкам приехали в больницу, нам дежурная мед.сестра вынесла на минуточку его показать, перед тем, как мне пойти в сам детский блок. Он был завёрнут в казённые пелёнки, был сонный, вялый и такой малюсенький и одинокий, что сердце кровью обливалось… Мы ему сказали, что никогда его больше не оставим одного, что всегда будем рядом.

Дальше уже другая история про больницу, в которой мы пробыли всего 10 дней, до Нового Года, делали уколы, массаж, электрофорез с эуфиллином и магнезией, принимали таблетки и сдавали анализы. Нас выписали домой с пожеланиями больше туда не возвращаться и быть крепкими и здоровыми. НСГ там два раза дала хорошие показатели, у нас ушёл тремор, стали реже срыгивания, но остался гипертонус, мышечная дистония, остались увеличены сосудики в глазном дне.

Теперь мы наблюдаемся в поликлинике при больнице, ездим в роддом на детский катамнез, где до двух лет детишек наблюдают педиатры. Наблюдаемся у невролога по страховке, собираем назначения: совпадающие выполняем, из разнящихся берём среднее арифметическое, как правило, и таким образом проводим лечение.

Физически я восстановилась только сейчас, спустя полгода. А именно, наконец-то я могу сама, без лекарств и свечей ходить в туалет по большому (пока я была в больнице, я ни разу не смогла там сходить, после чего думала, что меня разорвёт на части), геморрой больше не беспокоит, у меня сровнялся и перестал кровить шов от эпизиотомии, жидкость перестала скапливаться после ещё одного курса уколов окситоцином, которые мне уже муж колол дома. Попа от уколов восстановила чувствительность только сейчас, и то не полностью. Спина перестала «щелкать и надламываться» после эпидуральной анестезии.

Морально я в процессе восстановления, хотя до идеала ещё далеко. По крайней мере, кошмары уже перестали сниться. Я срываюсь на муже, ору, плачу, закатываю истерики зачастую на пустом месте… В общем, стала психом, но осознаю это и пытаюсь контролировать себя. Все эти рассказы из жизни женщин в патологии, сплетни медсестёр об ужасах их работы, которые я невольно слышала, срывы и истерики в послеродовом отделении, несчастные больные детишки в больнице оставили глубокий след в моём сознании и мироощущении.

Свою историю я написала уже без тех эмоций, которые у меня были, просто восстанавливала в памяти события. Мне стоило огромных усилий прийти в себя, восстановиться после родов. Ожидания мои совсем не совпали с действительностью, к которой я оказалась не готова морально. Спасибо огромное мужу и родственникам, которые помогали и поддерживали. Ради Андрюшки я готова на что угодно, он главный подарок на мой ДР, он самый лучший приз в моей жизни. Он очень сильный, смелый, крепкий и здоровый мальчишка, я горжусь им! Я безумно рада, что он своим желанием жить вытерпел все мучения и именно он научил меня по-настоящему радоваться жизни и самым простым вещам, если бы вы слышали его смех, от него болят щёки, потому что устаёшь смеяться)))) ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ-ОБОЖАЮ!