.Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне «Олимпийский»).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро – полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты «Горемыка» выходит журнал «Баловень судьбы».
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!! (объявление на заборе кладбища).
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков:
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
Мастерская заказы на пояса не принимает – заболела поясница.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель – брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей – раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Принимается посуда из-под солнечного масла
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». Дочь – точная копия матери.
Продается коляска для двойняшек английского производства.
Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕHТ ХЕHТ» по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Рыболовные снасти «Воблер».
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему «Профилактика склероза у людей преклонного возраста». Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм «Жизнь обреченных».
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Тульское агентство недвижимости – официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.
Украшу праздничный стол своей персоной.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция – сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.
Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.
Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)
Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в «Театр кошек» на Кутузовском проспекте.
Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.
Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)
Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.
Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)
Гидростроитель! Что бы ты сделал для появления в нашем городе 1000000 жителя? (Плакат в автобусе)
Гинекология. Поликлиника с человеческим лицом. (Рекламный плакат)
Говорить – тихо, просить – скромно, платить – четко, выходить – быстро! (Плакат в маршрутном такси)
Голову яйцами в бане не мыть!
Горячие чебуреки с гарантией.
Граждане пассажиры!!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовокзале)
Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)
Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)
Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.
Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.
Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald«s!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный „ЗАЗ“ для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе „Трах“. Не бойтесь, не „Гербалайф“.
Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка – специально для вас!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Фильмы – почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
Снимаю судимость по фотороботу.
В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Группа зоофилов снимет зооферму.
Даю уроки вождения. Моисей.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
В магазин „Школьник“ поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Срочно пропью Москвич-412.
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ »Синякъ".
Конфеты «Че-почемс».
Автомобиль «Кадилак» длинные, цена $10000 за метр.
Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо 10%, белки 50%, зрачки 20%, банка 20%.
Расчески зимние. с начесом «Видал Чесун».
Мышеловки «Киш мишь!», пр-во Узбекистана.
ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы
под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне «Олимпийский»).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро – полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты «Горемыка» выходит журнал «Баловень судьбы».
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!! (объявление на заборе кладбища).
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков:
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
Мастерская заказы на пояса не принимает – заболела поясница.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель – брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей – раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Принимается посуда из-под солнечного масла
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». Дочь – точная копия матери.
Продается коляска для двойняшек английского производства.
Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕHТ ХЕHТ» по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Рыболовные снасти «Воблер».
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему «Профилактика склероза у людей преклонного возраста». Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм «Жизнь обреченных».
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Тульское агентство недвижимости – официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.
Украшу праздничный стол своей персоной.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция – сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.
Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.
Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)
Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в «Театр кошек» на Кутузовском проспекте.
Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.
Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)
Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.
Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)
Гидростроитель! Что бы ты сделал для появления в нашем городе 1000000 жителя? (Плакат в автобусе)
Гинекология. Поликлиника с человеческим лицом. (Рекламный плакат)
Говорить – тихо, просить – скромно, платить – четко, выходить – быстро! (Плакат в маршрутном такси)
Голову яйцами в бане не мыть!
Горячие чебуреки с гарантией.
Граждане пассажиры!!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовокзале)
Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)
Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)
Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.
Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.
Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald«s!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный „ЗАЗ“ для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе „Трах“. Не бойтесь, не „Гербалайф“.
Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка – специально для вас!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Фильмы – почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
Снимаю судимость по фотороботу.
В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Группа зоофилов снимет зооферму.
Даю уроки вождения. Моисей.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
В магазин „Школьник“ поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Срочно пропью Москвич-412.
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ »Синякъ".
Конфеты «Че-почемс».
Автомобиль «Кадилак» длинные, цена $10000 за метр.
Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо 10%, белки 50%, зрачки 20%, банка 20%.
Расчески зимние. с начесом «Видал Чесун».
Мышеловки «Киш мишь!», пр-во Узбекистана.
ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы
под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
