Из журнала пользователя Диана
Доступно: Для всех

Воспитание. Много букв

Хотела бы я поднять злободневные темы по воспитанию детей. Не знаю, куда правда писать, чтобы выйти на реальное обсуждение, а не на ответы в коротком саркастическом стиле, поэтому раз пишу здесь, то прошу читающих так не делать. Попробуйте меня переубедить, только без эмоций. Во-первых, это тема всевозможного развития (креативного, интеллектуального) и гиперопеки над детьми. Что касается вмешивания в мир ребенка способами повысить его потенциал, то хочу заметить, что каждый человек рождается с определенным набором черт характера и мировосприятия, которые помогают ему в будущем выбирать образ жизни и вид деятельности. Никаким образом изменить это не в силах родителям. Если ребенок захочет играть на скрипке, то при первой возможности он будет это делать. И у него будет это получаться, тк потенциал и интерес действительно высок. Если захочет пойти в секцию бокса, то он сделает это непременно, тк всё его нутро будет тянуться к этому виду спорта. Если же ребёнок «ничего не хочет» — дайте ему право быть обычным и быть может, счастливым. Возможно то, что интересно ему, покажется Вам глупым, но уверяю Вас — скорее всего в глубине души Вы знаете, что именно такой ребёнок и есть внутренний Вы, просто без приукрашиваний себя. Не секрет, что очень и очень многое нам передается генетически, поэтому не льстите себе, раз требуете от ребенка невозможного. До рождения малыша я хотела уделять время его развитию, но что-то меня остановливало от таких мыслей, будто мне становилось от самой себя неприятно. Я поняла, что это лишь способ обмануть природу и повысить скорее свое чувство собственной важности, чем открыть ребенку мир возможностей. Я согласна с тем, что первые годы жизни дитенок нуждается лишь в эмоциональном и физическом развитии, тк происходит образование его картины мира и все его достижения зависят скорее от спокойной психики, чем от интеллектуального насилия. Ещё можно заметить очень интересную вещь, что самые креативные люди — не секрет — как правило не очень счастливые. И возможно, не всегда целеустремлённые и сильные. Да, родители выдающихся детей были сами чаще всего люди с талантами, но мало кто уделял какое-то супер-внимание своим отпрыскам. Если кто помнит, приводите примеры биографии знаменитых людей (писателей, учёных, музыкантов), дабы понять, насколько верна моя теория.

Второе, это гиперопека над детьми. Желание, чтобы ребенок был всегда рядом. Понимаю, это лишь моя эмоция, но до чего же неприятно наблюдать за женщинами, которые полностью утонули в своих детях. Да даже те, которых жизнь детей не очень заботит, чаще всего проявляют небывалый эгоизм в отношении их. Живи по моим правилам, нет, ты не поедешь в другой город, потому-что я боюсь за тебя, нет, эта девушка тебе не подходит, нет, не ругайся со мной, у тебя не должно быть своего мнения, это ужасно! Понятно, что это лишь крайнее проявление и в современном мире мы такое практически уже не встречаем. Но многие из нас были воспитаны таким образом и не удивительно, если многие переняли подобную модель воспитания. Лично я считаю глупым оправдывать то, что такая зависимость — это любовь родительская. Возможно это неверное видение мира, в лучшем случае. Возможно многих оскорблю и обижу, но считаю неприемлемым, когда дети и родители долго живут вместе. Хотела бы, чтобы мой ребенок к восемнадцати годам стал самостоятельным и смог уйти в свою жизнь — работать, учиться, строить отношения. Конечно к этому его нужно готовить и вложить очень многое. В первую очередь, это уверенность в себе и любовь к жизни. А как это сделать, если в нашем обществе принято «насиловать» его собой? Я привожу в пример лишь не очень хорошего отношения детей и родителей, но хочу заметить, что такое воспитание составляют большую часть процента, что уж говорить о реальном насилии. Я ещё в пятнадцать лет говорила себе, что если у меня будет ребёнок, то рожу я его не для себя, а для него самого и для общества, в котором он будет расти. На что моя мама очень удивлялась такому, хотя она никогда не навязывала мне ничего. И всё же, ребёнок — это отдельная личность требующая уважения.

Старалась написать кратко, интересно Ваше мнение и возможно какие-то реальные истории и сравнения.

Пожаловаться
Подпишись на канал baby.ru в Яндекс.Дзен
Консультация врача »
Добавить комментарий

Комментарии пользователей

 19
Арина

Согласна. Рожаем мы личность, человека, а не пешку или пластилин. Единственное, я За то, чтобы поддерживать развитие творчества. Потому что именно творчество поможет найти свой путь, обрести свое вИдение этого мира. Не к логике приучать с детства, а к творчеству. Так же от родителей зависит развитие энергии ребенка, от поведения родителей. Нужно воспитывать не ребенка, а себя. Как правило, дети смотрят и берут пример с самых близких людей.

ОтветитьНравится 
Артем
Рина

Это да, соглашусь. Но бывает, что ребёнок не склонен к творчеству, как родители. Тогда для него всё это будет непонятно, странно, нудно) Как нам бы не хотелось иначе. Бывает дети вообще не похожи на родителей своих. Думаю, хорошо, когда каждый занят своим делом. Например, муж у меня отучился на программиста, любит компьютер, науку, конечно он хотел бы развивать ребенка в этом направлении. Уже покупает энциклопедии с подобной тематикой. Я вот человек творческий, люблю музыку, книги, фильмы. Хотела бы ему со временем все это показывать, приучать к прекрасному) Но за своим ребенком замечаю (хотя может это все дети так), что он любит изучать разные механизмы, как и что работает, книжки его не так интересует как интересовали меня в его возрасте, он любопытный и любит везде лазить, упрямый, но в то же время спокойный и может быть послушным. Любит машинки, какие-то прямо мальчишеские обычные вещи. Муж особо игрушками вообще не интересовался, но тогда и время такое было, что ничего не было. Думаю, ребёнок взял по немногу от меня и мужа. Но понятно будет только со временем, к чему у него душа лежит. Так вот, надо, чтобы каждый занимался своим делом и тем самым показывал пример) Тогда он будет выбирать сам.

ОтветитьНравится 
Арина
Диана

Согласна, хорошо, что есть люди, которые это вообще понимают, а не лепят из своих детей то, что им хочется!

ОтветитьНравится 
Артем
Рина

🌻🌻🌻

ОтветитьНравится 
Алексей

Сама же я противник гиперопеки, тем более над мальчиками. Но! Мой старший воспитывается в строгости. Это индивидуальный подход. С ним по-другому нельзя, сразу начинают проявлятьчя такие какие нехорошие качества, как лень, хитрожопость, старание выгоды для себя. И да, я его порола лет до 6. Были весомые причины.

ОтветитьНравится 
Артем
Анна

У каждого малыша свой темперамент и к каждому нужен свой подход, это верно. Есть послушные, есть не очень. Насчёт Макаренко — ну вероятно он дядя уже в возрасте, а в то время было очень популярно различное принуждение к чему либо) Поэтому воспитывали нас «бабушки» в такой манкре. И опять же, возможно есть дети, с которыми по другому нельзя, а у кого-то нервная система очень шаткая и давить на них не следует.

ОтветитьНравится 
Алексей

Сама же я противник гиперопеки, тем более над мальчиками. Но! Мой старший воспитывается в строгости. Это индивидуальный подход. С ним по-другому нельзя, сразу начинают проявлятьчя такие какие нехорошие качества, как лень, хитрожопость, старание выгоды для себя. И да, я его порола лет до 6. Были весомые причины.

ОтветитьНравится 
Алексей

Читаю сейчас А.С. Макаренко "Педагогическая поэма". Этот великий педагог говорил, что детей нельзя отпускать в воспитании на самотёк, саморазвитие и т.д. Он был против гиперопеки и наказания, но был "за" принуждение в тех случаях, когда дело касалось выработки и привития ребенку любви к труду (как коллективному, так и индивидуальному), что если ребенок не хочет усердствовать, трудиться, работать в коллективе, его вполне возможно даже принудить к этому.

ОтветитьНравится 
АнгелинаМария

А в чём вопрос, я не поняла)) Всё так и есть. Если вот у меня старшую дочь пригласили в музыкальную школу она её закончила ей нравилось, до сих пор уже в институте, занимается вокалом. Читать с детства любит, сначала я ей читала, потом сама… А маленькой не интересно, книги она любила исключительно драть. Заниматься с ней разными делами- мука, ей не интересно она счастлива бегать по двору с соседскими детьми. Я и не насилую ни себя, ни её. Но что-то надо предлагать нового ребёнку, может найдется то что её. Мне вот 40 я себя не нашла, кучу профессий перепробовала. А нравится мне дома сидеть, готовить первое второе и компот и цветы выращивать. И ленивая очень, что оставило отпечаток на детях, хорошо что у них хоть отец более целеустремлённый был чем я.

ОтветитьНравится 
Артем
Даша

Хотелось бы понять тех людей, которые думают иначе) Что их на это толкает. Я думаю, если ребенок нашел себя в чем-то, то в этом и надо ему помогать, но очень ненавязчиво, типа " я в тебя верю, не бросай это", потому-что вполне такое может быть, что ему будет интересно ещё многое и он не остановится на чем-то одном. Но это один из вариантов. А может и хорошо, если будет увлекаться сразу всем и тогда лезть вообще не будет. Предлагать конечно можно, те же книги, но скорее показывать на своем примере тогда уже.

ОтветитьНравится 
Артем

Лезть вообще не надо *

ОтветитьНравится 
ЕвочкаЛада
Диана

Я сомневаюсь, что те кто "думают иначе" воспринимают это именно так как вы описали. Они окружают своих детей вниманием и заботой и вряд-ли замечают когда она переходит в гиперопеку. Не думаю, что хоть один родитель понимает, что он токсичный.

ОтветитьНравится 
Артем
Светлана

Вот вот. Скорее будут ответы, типа' «надо ребенка наставлять, иначе он сам не сможет выбрать, что он хочет». Тут лучше смотреть на ребенка, к каждому свой подход требуется.

ОтветитьНравится 
Алексей
Диана

Я с вами согласна отчасти. Мой сын за что не берется — всё потом бросает. Моя ошибка воспитания — исправляю. Так вот, захотел он заниматься футболом. Мы с мужем ему сказали, подумай хорошенько, потом нельзя будет бросить — столько денег и сил будет вложено. Он всё взвесил: " Буду заниматься". Через некоторое время заныл свою песню: не хочу, трудно… не получается". До этого он бросал несколько секций, так сказать, искал себя. Мы не принуждали его. Но тут мы с мужем уже решили: " хватит! Так можно бесконечно долго начинать и бросать". И оставили его в футболе. Были и слезы и просьбы уйти… Но тренер его стал хвалить заслуженно. У него получится стало. Я считаю, что не всегда нужно идти на поводу у ребенка. Мы, взрослые, должны трезво оценивать возможности ребенка. И воспитывать в нем целеустремленность, стремление доводить начатое до конца. Как говорил Михаил Литвак, человек если выбрал дело в жизни, он должен в нем спать как минимум профессионалом, мастером, а потом уже браться за другое

ОтветитьНравится 
Арина
Светлана

+ Тому пример есть, как свекровь называет всю жизнь моего супруга безинициативной тварью только потому, что он не пошел в детстве туда, куда она хотела, во всякие там секции, кружки и так далее, а он просто занимался баскетом и музыкой, но ее это не устраивало, поэтому до сих при каждом удобном случае она напоминает, какой же он безинициативный и в жизни ничего не добьется. Любовь очень больная у большинства родителей, к сожалению

ОтветитьНравится 
Алексей

Дискуссировать с вами не буду, даже соглашусь.

ОтветитьНравится 
Артем
Анна

🌷🌷🌷

ОтветитьНравится 
ЯрославАрсений
Анна

Согласна с Вами на 200%. Один психолог привела пример "больной любви" матери к сыну, но обратилась она к этому психологу очень поздно… когда мать была уже в приклонном возрасте, а сынок не хотел становиться самостоятельным, не хотел работать, заморачиваться с женщинами и т.д. И мама задумалась о том, что скоро её не станет, а сын вообще не приспособлен к самостоятельной жизни. В семье моего папы история похожая, все его вопросы решала его мама, у тети сын воспитывался по тому же сценарию. И, что странно таким мужчтнам всю жизнь чем-то обязана женщина… это катастрофа… В воспитании своих парней — я без фанатизма, только подсказываю и как приятно смотреть на мальчика, когда он становиться маленьким мужчиной. Из увлечений, старшему футбол по душу, а младший не определился то пианино, то в художественную, то в театральную… и страшно любит готовить со мной. Считаю детей нужно просто любить БЕЗУСЛОВНОЙ любовью, уважать их мнение и слушать внимательно, чтобы не оказаться "за кармой" к их совершеннолетию, а может и раноше.

ОтветитьНравится 
Алексей
Евгения

Больная любовь мамы к сыну — это про мою мать и брата.

ОтветитьНравится 
Актуальные посты
Сейчас читают