Не знаю зачем пишу… просто наверное, хочется выговориться немножко… не хочется держать в себе, наверное… чувствую вину какую-то за собой...(( два года назад у произошло двойное горе...13го числа умер у меня дедушка, который всю жизнь жил с нами… для меня это было ударом… так как похороны проходили за городом, поминки принято делать дома… конечно, никакого дня Валентина никто не отмечал, весь день ездили по закупкам по магазинам, а потом до поздней ночи все готовили дома...15го были похороны… и в самом конце поминок я умудрилась поругаться с мамой...((( она выпила на поминках алкоголь, хотя и знает, что ей нельзя-у нее проблемы со здоровьем… но, похоже, нервный срыв от утери отца(бабушка умерла еще 15 лет назад), дался ей тяжело, и она решила хоть немного облегчиться… вот на этой почве мы и поругались… вечером я уехала домой к мужу… до города ехать близко, но еще и через весь город надо было переехать, всю дорогу, не смотря на чертовскую усталость, я боялась закрыт глаза… ведь когда я закрывала их то передоо мной стояла картина-наш дом, комната где перед этим лежал дедушка, гроб среди комнаты, а в нем я четко видела маму!!!!.. это было для меня ужасом… приехав домой я не моглла уснуть до часу ночи. А когда в два часа зазвонил телефон я уже знала все… боялась поднять трубку… звонила младшая сестра-маме очень плохо… когда приехали врачи-помочь ей уже не смогли-только констатировали факт сметри...((( маму забрали… я тогда повзрослела на несколько лет, минимум… хотела в 3 часа ехать домой к себе, благо, муж удержал… за ночь выпила почти пузырек Корвалдина… дальше все было как во сне-я постоянно ходила под таблетками… муж с братом даже хотели в больницу меня отвезти… прошло уже два года… а я все еще помню каждое слово сестры… перед глазами та же картина с гробом… и чувство вины, которое наверное, никогда уже меня не покинет… часто прошу прощения… ставлю свечи, а легче не становиться… а завтра вот даже на могилку поехать не могу… полтора часа езды в одну сторону мне сейчас противопоказаны… и так не хочу, чтоб доча родилась завтра… пусть сегодня, пусть в понедельник, но только бы не завтра...
прими мои соболезнования
у меня 14 февраля 2014 года 2 года как нету моей мамы, но почему то я на оборот хотела чтобы моя дочка родилась в этот день… боженька забрал у меня родного человека и думала даст мне мою кроху, но нет не захотела она!!! так что тоже бы написла выговорилась как у меня было… как болезненно всё проходила… только долго писать… я за ней ухаживала 1,5 года(инвалид)
спасибо… и ты мои соболезнования прими… терять самого родного человека всегда невыносимо тяжело… и неважно как он ушел из жизни-долго болел перед этим или ушел внезапно-боль меньше от этого не становиться… потому я оень хорошо понимаю твои чувства, как собственно и ты мои...
верно!!! но, думаю о ней каждый день как за Б. так как не кто меня не понимает и не поддерживает как бы смогла она(
как появится возможность, сходите в церковь(если ходите) и к психологу я бы вам посоветовала.
Мои соболезнования вам!
А ребенок родится тогда, когда ему пора будет-и это будет его день рождения, только его праздник, когда б он не случился)))
держитесь, легче не станет, увы( моей мамы нет уже 8 лет( это самое тяжкое… я бы так хотела чтобы она поддерживала меня в беременность, потом помогала с ребенком… очень хочу иногда просто обнять ее…
примите мои собалезнования
я вас очень понимаю, в марте будет уже 9 лет как умерла моя мама...
крепитесь все переживется!
а с дочей поговорите и она все поймет и потерпит чуть чуть...
У меня мамы уже 2,5 года нет… все грусто инсуль- внезапная смерть. На могилку обязательно сходите, когда родите. Беременным нечего на кладбище делать. Мама всегда в нашем сердце.