В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!У меня шла 33-я неделя. Мы ехали из Питера по мурманской трассе. Муж был за рулем и пересек двойную сплошную (засада), а тут как тут гаи… У нас сильно тонированная а/м и мы как-то не сговариваясь поменялись с мужем местами (муж перепрыглул с водительского на заднее сиденье, я на водительское и потом муж вперед на пассажирское… как я умудрилась перескочить с пассажирского сиденья на водительское с пузом… до сих пор не понимаю...) Гаишнику объясняла, что я на 8-м месяце и сильно хочу писать, потому и обогнала грузовик через сплошную… В общем, они вызвали мужа на разговор и запросили баснословную сумму. На что муж сказал, чтобы они лишали меня прав, т.к. в ближайшие пол года они мне все-равно вряд ли понадобятся. Не лишили
Врачи тоже повеселили. я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной как в музее и спокойно так беседуют: «Ты смотри плева какая интересная!!»- «Да-да, редкая форма....» и санитарки добили. Я очень тощенькая была беременная, родила так вообще — шкура больного животного на каталке. Они меня, как тряпочку переложили и спрашивают, как, мол, родила, с разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они задумчиво: «Ты посмотри здоровые бабы рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…»Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды — именно эта его заслуга
После родов прикольное ощущение, когда от освободившегося пространства все твои органы начинают по очереди опускаться
Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё
Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же шубе, с таким же животом и тоже еле тащится. Я вижу, что она улыбается, увидев во мне отражение себя, самой смешно стало. Вот так и прошли навстречу, улыбаясь друг другуДА… Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних — я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку… Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие прверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо…Ходили мы на УЗИ, масяньку на 22 недельках посмотреть. Я уже после первого УЗИ приготовилась, ручки там ножки всякие. Включается монитор, я вытягиваю шею… А на нем какой-то кружок, а в нем непонятные фигурки плавают. Я: «Доктор, а где же ручки-ножки?» А узистка на меня так странно смотрит и говорит: «Мамашечка, какие ручки-ножки? Мы мозжечок ребенку смотрим!»
Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: «Выходишь из наркоза, я спрашиваю: „Юль, как чувствуешь себя?“, а ты: „Как будто копытом между ног долбанули!“ бригада валялась…Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать!!!
При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня?Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: „Слушай, а картошка когда сварится всплывает?“
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!»Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам
Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: «Ноги! Отдай ноги!!! » Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад… В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»Общий наркоз на меня действует как-то коряво: мне всегда кажется, что я умираю. За неделю до роддома я сдавала экзамен по философии и помню, что под наркозом подумала: «Вот сейчас-то и узнаю, кто был прав — материалисты или идеалисты»
В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны
Когда на сохранении лежала кнам в палату девушку положили, срок недель 12 наверное. Поступила она с тонусом матки, ела редиску с квасом и пукала постоянно. Доктор на обходе ее трогает, а она как пукнет, а доктор говорит: «Это что тонус так выходит?»К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать — позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!
Мы в 4 утра стартанули в роддом, дома все спали еще. Муж такой на бодрячке… и я… зачем-то зонтик в сумку положила. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был
Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: «Султан, принимай первого!»
История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Проходите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин — без трусов обе…Сыну говорю: «У меня сестрёнка растёт в животике! Вырастет, большая будет, будешь с ней играть!». А он мне: «Нет, пусть лучше машинка там растёт — вырастет, большая будет, я с ней играть буду»
Прихожу я к терапевту в ЖК со словами: «Я беременна, срок 12 недель. Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли, которая меня уже неделю мучает?» Врач: «Вам нужно сначала выяснить причину головной боли… Попробуйте во время месячных поизмерять давление, последите как оно меняется» Я: «Доктор, какие месячные?! Я же беременна!!!» Врач: «Ну, вот когда родите, тогда и начнете измерять» Я: «А сейчас-то мне что делать?!?! Как справляться с головной болью?» Врач: «Купите у меня гречневую подушку, она Вам точно поможет!»Вот это маленькое и резиновое, что повисло, дрыгая ножками у врача на руке, и есть моя дочь?
Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: «Я имела в виду — оденьте СВОЙ халат». Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?На втором УЗИ (22-24 недели): «Ну, мальчик у вас!» Мы, огорошенно: «Мальчик?!» Врач: «Ну ПЕНИС у кого?!?» Я была в шоке: «У меня внутри маленький пенис!!!»
Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»Угрюмая соседка по палате смотрела «Дом-2». Я его терпеть не могу. У меня аж живот свело от бессилия и злости… а оказалось это роды начались
Принимающая меня врач, глядя на мой живот, сказала недовольно: «Вот, раскормила ребенка, толстый какой, как рожать будешь?» «Он не толстый,- обижаюсь я за сынишку,- это я толстая!».Появились бледно-розовые выделения и слабенькие — слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить — вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить
Дали большой мяч, сказали: «Прыгай». Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. «Можно я на нем рожать буду?» — «Нет, — говорят, — нельзя!» Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мячРоженице сказали: «Тужься!», и она начала стараться. Сжала зубы, наморщила лоб, глаза зажмурила… Тут слышит, что врач с акушеркой хохочут в голос. Она посмотрела на них с недоумением, а врач ей: «Ты каким местом рожаешь??? Лицо расслабь, а внизу тужься!»
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустикиПотом была клизма… Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу — лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», — говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10… Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то… я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»
Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник, позвонил домой мне, дабы напомнить, что я уже полтора месяца в декрете и в принципе могу особо не спешитьООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и… в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет… и… моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)…«Кто там у нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына. Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то
Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки — большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)
Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется «клизма», меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями «вот это скорость!» кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали…
Пришел врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет — добегу… Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девченки смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» — и тут меня как приперло! Я бегом через все отделение — в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокрг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться — мол, не добегу! В общем, все-таки успела!
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают «КТО РОДИЛСЯ???» отвечаю коронное «Ни мешочка, ни крючочка» (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
Я лежу на кровати…… Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая, её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»…Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе! )))
Мой ненаглядный первый месяц сына на руки боялся брать: «Он ещё мягкий пока! Вот, пожёстче станет — возьму!» Мы всем кланом смеялись...Была еще беременная, муж смотрел фильм, где в роддоме детей специально подменили, после этого он мне говорит: «Ты как только родишь, отметь сразу зеленкой!»
знакомый один раз отжёг:жена: будет особенно плакать, когда зубы будут резатьсямуж: а они что, без зубов рождаются?мой муж гладил сына по голове, задел родничок, когда ему месяца 1,5 было, а я на кухне была, и кричит я мозг у Марка потрогал, очень весело было, после это к ребенку неделю не прикасался, вдруг еще сюрпризы будут)))
У меня муж спросил на какой день после рождения у детей глаза открываютсяА я всю беременность думала, что Я НОРМАЛЬНАЯ!!! Нет, капризов не было! Ну и что из того, что мороженое ела килограммами в сутки и только определенного наименования, если что могла расстроиться!!! Плюшки покупала только в одном магазине, если родные покупали в другом, могла заплакать))) Только после родов до меня дошло: чё эт было со мной??? А самое главное: Я ЖИТЬ НЕ МОГЛА БЕЗ МАМЫ!!! И это в 30 лет!!! Вроде серьезная такая бухгалтер))) Ждала маму с работы, как манну небесную, накручивала километры по коридору в ожидании, и не бай бог на 2 минуты опоздает, сразу телефон в руки и: ты гдееееееееееееееееееееееее???? а если трубку ни брала, это ваще вилы были)))) Заставляла всех рядом находящихся звонить маме и искать её))) при этом сидела на диване и ногами дрыгала чтоб ни запсиховать....))) Как только мама появлялась в дверном проёме, бежала со всех ног и обнимала её и целовала, как будто год не виделись, опять же могла поплакать, но уже от счастья))) Она всё ещё вспоминает и ржёт надо мной, вот говорит время то было)))))) После родов всё как рукой сняло!!! НО… теперь мой сын ни может без своей бабушки))))
А я в эту беременность первые два месяца ничего не хотела есть, кроме хлеба. Даже думать не могла про какую-нибудь еду — сразу дурно становилось. И еще у меня всегда страшный голод просыпается в 5 утра.Муж просыпается рано утром — меня в постели нет… Заглядывает осторожно в кухню — я сижу и ем засохший кусок «бородинского» 4х дневной давности (специально оставляла на столе, чтоб подсох), водой запиваю. Муж мне:— Мать! Хоть бы маслом намазала! А то тебя будто посадили на хлеб и воду! Мне светят девочку, но первая доня хочет братика (желательно старшего). Утром, после обниманий-целований вдруг переменяется в лице и, глядя в глаза, строго спрашивает: «Где братик?» (девятый месяц, сказали ей, что уже скоро).Сидим на кухне, завтракаем. Подходит ко мне, серьезно смотрит на пузо: «Братик хочет пить?» Я в ответ: «Конечно хочет.» Сует мне свою кружку с водой под нос и строго приказывает выпить воду! Потом обращаясь к пузу: «Ну вот, попил!» Дочка очень сильно толкалась на последнем месяце. Стоило бабушке руки положить сразу тишина. Бабушка так и говорила, что нет там ни кого и зачем мне живот подсовывать))) Сейчас дочке 9 мес. как истерики и капризы, спасает бабушка. Возьмет на руки и как рукой сняло)))А еще после родов зашивали под общим наркозом, так инопланетян пыталась разжалобить, просила не брать меня на органы, у меня только что дочь родилась. Пыталась глаза открыть и повторяла своё ФИО (при чем фамилию девичью), дату рождения и чуть ли всю подноготную про себя, бригада там тоже повеселилась)))))))
Муж решил присутствовать на родах. Вошёл в родзал, упал в обморок, откачали. Жена начала рожать, опять упал, откачали. Так ещё пару раз. Очнулся. Ему говорят-Поздравляем! Вы стали папой!-Кто?-У Вас дочка!-Ну слава Богу! Хоть не будет мучаться так, как я!Девочки, а у меня походу бзики начались… Вчера поехала в ЖК, зашла в автобус, выгребла мелочь из сумки, расплатилась. Выхожу на остановке, вспоминаю, что обещала врачу за свое плохое поведение купить бинтик =)) В аптеку захожу все с той же мелочью, покупаю. Захожу в ЖК, начинаю рыться в поисках кошелька, а его нет. И два рубля в кармане. Ладно, думаю, прогуляюсь до банкомата, раз уж так вышло. Прогулялась. Не рассчитала, что до банкомата кварталов 10. В общем, пока туда-сюда ходила, нагуляла себе аппетит. Думаю, сейчас зайду в магазин, куплю булочку, что ли. В магазине занимаю очередь, доходит до меня, и я понимаю, что забыла, что купить хотела. Стою с открытым ртом и не помню. Ретировалась быстренько оттуда, ибо похихикивать надо мной уже начали.
Дальше – больше. Захожу на прием, встаю на весы. На меня врач смотрит и говорит. чтоб я сережки сняла (они у меня одни больше ребеночка весят). У меня снова ступор, снимаю сережки, начинаю развязывать галстук. Врач спрашивает, зачем я его снимаю, а я начинаю ей объяснять, мол, сережки – дополнение к галстуку и без них он смотрится не особо. Потом опять же доходит, где я и кто я. Вот теперь точно скоро начну покупать огурцы в аптеке.Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход
А я все 5 дней схваток тихинько сопела-пыхтела… в родах мычала.Медперсонал не мог нарадоваться, все причитали: ну какая умничка! И ставили меня в пример другим роженицам.Но когда ребенка родила и ждала послед, врач моя сказала: крути соски вот так. да как крутанет мне левый!!! И тут я взвизгнула как резаная на весь роддом! вот они ржали там… мол, все роды пропыхтела, а когда за титьку схватили прорезалась))))))Сегодня спросила подругу как она рожала.Оказалось что пострадавший был муж.Она его так укусила за руку, что после того как ее зашили, швы наложили и мужу.Так что папочки будьте осторожны.
девочка знакомая приехала с ложными схватками в роддом (38 недель и на тот момент никто не знал, что схватки ложные).положили ее в родилку, а она… оттуда сбежала!!! приходит домой и говорит маме:«я передумала рожать» вот прикол-то был, до сих пор сама над собой смеется.через 2 недели родила, все отлично.Мне уже заранее стыдно рожать. Делала операцию 4 года назад, когда была под наркозом и выходила из него — обматерила всех и вся. Анастезиолог — знакомый мужик, сосед свекрови, до сих пор косится. Самое страшное, что он теперь перешел из хирургии в роддом. Я в шоке от этого факта.
=====
Когда срок был 23 недели, меня направили на УЗИ. Так как можно было уже определить пол нашего будущего ребенка, мы с мужем решили идти вместе. Нам показали личико, малыш пару раз зевнул, помахал нам ручкой, посмотрели ножки. А потом врач спрашивает, будем смотреть, мальчик или девочка? Мы конечно же сказали, что будем. Она говорит, смотрите, папа, видите «пистолетик» и указала на что-то такое тоненькое и длинненькое? Муж мой засиял от счастья, он очень хотел сыночка. Вышли мы из кабенета под впечатлением того, что наконец-то увидели своего кроху. И тут муж мне говорит: «А чего ОН у него такой большой?». А я ему: «А тебе что завидно?». До сих пор смешно вспоминать=====
А я ползала по палате на корячках, держа между ног кровавую пеленку.Выползу в коридор и ору: СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ!!! никогда не забуду глаза беременной девушки, которую готовили к кесареву, когда она меня увидела… Еще била врачей ногами во время родов и искусала губы в кровь! Так теперь стыдно вспоминать об этом!!!
=====
Я очень боялась анестезии, переношу ее ужасно — начинаю болтать без умолку, такие перлы выдаю… (это мне потом врачи рассказывают, я не помню...) рожала сама, врачи умирали со смеху, гадали потом, а что было бы с анестезией?! Всю радость мне обломали, когда после огромный тампон с йодом ТУДА засунули!!! Я подпрыгнула, сквозь зубы спросила — У вас нет вентилятора?, медсестра на полном серъезе и с сочувствием — Нет… может, подуть? Тут я сама не выдержала, про все забыла, представив картину...=====
А еще у меня в послеродовой соседки попались приколистки, а все после кесарева, со свежими швами — ни смеяться, ни чихать невозможно, больно и страшно, что разойдется. Кто-нибудь сострит, а вместо хохота на полкоридора оханье и стоны. Медсестра заскакивает — палата напротив поста — а мы остановиться не можем.
И еще про песни. Пою. В душе. Пою песню из Пушкаревой. На строке «Оставайся такой как есть, оставайся сама собой» приходит сильнейшая схватка и я нечаянно глянула в этот момент в зеркало. «О господи! Не оставайся такой!» — пронеслась у меня мысль в голове. С такой-то прекошенной физиономией.=====
У меня во время схваток уже было полное раскрытие, но тужиться не хотелось, т.к. головка ребеночка не вставилась в родовые пути. Схватки уже бешеные, поэтому мне сказали, что придется головку вставлять, что это, конечно, больновато, но зато потом будет мне счастье. Когда ее вставляли «вручную», то мне было так дико больно, что я умудрилась вывернуться как червяк из-под руки доктора и ломануться из родблока в коридор. Мне почему-то казалось, что если я убегу из этого «страшного места», то и рожать сразу перестану. Поймали меня уже в коридоре… А в соседнем родблоке девчонка уже на кресле свела ноги вместе и категорически отказывалась их разводить. В результате четверо врачей держали ей ноги, пока ребенок вылезал
===Первого рожала без приколов, а со вторым все так быстро происходило, что боялась опоздать в роддом, поэтому выхоя из дома не застегнула джинсы, можете представить лицо бедного таксиста, когда он увидел, что к нему направляеться существо женского пола, с выпученым животом и глазами такого же размера(я уже чуствовала потуги), расстегнутыми штанами, которые кое как поддерживала рукой, и сумкой, которую тянула в другой. Всю дорогу думала только о том, что бы не родить в такси и проделывала упражнение змейка на заднем сидении. Но еще кое как смогла объяснить несчастному таксисту почему я еду одна и отказаться от его предложения пойти со мной. В роддоме меня на ходу переодевали и одновременно везли в родзал.Весь путь до родзала я донимала акушерку, спрашивая, может все же еще есть возможность сделать мне что то обезбаливающее(хотя прекрасно знала, что эпидураль уже ставить поздно, наверно надеялась, что для меня придумают что то новое ).На все это она мне сказала, что мое обезбаливающее через 5 минут будет лежать у меня на животе Не поверите, в моей выписке из роддома написано: время поступления-04:19, время рождения-04:26.Это самый большой прикол, хоть и абсолютная правда
=====
Во время схваток усердно подтягивалась, держась за дужки кровати, типа не так больно было от этого или просто отвлекало, так и не поняла за чем я это делала, а может просто себе прическу формировала ввиде болшого колтуна на затылке, а еще пыхтела как паровоз и рычала, а в перерывах между всем этим извнялась перед акушеркой за свое поведение
а у меня када Варьку вытащили, стали мне показывать ТО самое место, типа смотри- Девочка! а я недуром на лицо смотрю… и говорю: на мужа похожа....акушерка ответила: странный у вас однако муж, если они с ребенком Этим местом похожи!а у меня подруге тоже когда показывали ей кто у нее родился ( мальчик или девочка)… она тоже на лицо пялилась, говорит, что запоминала лицо ребенка, чтоб потом не подменили
=====
Это конечно не во время родов, а уже в палате было...Лежали вчетвером, была у нас Рита, девочка у нее родилавь такая смуглая, черноволосая, очень на нее похожа, а Ритка сама тоже: волос черный, крупная, и дочь на цыганенка похожая… А Ксю у меня была лысая светленькая вся, так мне постоянно пытались дать кормить Риткину девченку… А муж у Ритки был младше ее на несколько лет и меньше ее по габаритам почти в половину Приходит он и под окнами кричит:«Рит, а Рит, ну как назовем?( а голосок тоненький такой) Давай Машенька… И тут Ритка ка пошлет его… А голос у нее грубый… И на весь род дом, так что все в окна повылазили как крикнет:»Какая ***… й машенька???? Капитолина!!! Мы с девченками с кровати упали А муж снизу«Ну давай тогда Анечка!!! „Никаких Анечек!“Крикнула Ритка:»Анфиса!!!" Я думала рожу еще после такого диалога… А потом Ритке принесли большой такой пакет яблок… Килограм на 10! Соответственно в передаточной его не взяли… И мы его тащили по веревке на 3 этаж в окно, Ритка после кесарева, а мы с девченками еле вытащили его, так Ритка его потом презентовала нянечке, которая помогла ей расцедиться, со словати:«Вот вам, по 2 за каждую сиську!!!» Мы так прикинули, сколько же тогда сисек у нее получалось бы…сидим мы, в Дурака режемся, Заходит нянечка и говорит так просто:«Девки вы совсем ох… ли!!! Тут читать то детскую литературу только можно, а вы в карты… ВАот так просто у нас было!
=====когда уже время на стол лесть пришло, я причитать стала не могу, ой не могу, а доктор моя строгая такая-серьезно так говорит „Я тебе дам не могу-лезь давай!“я с перепугу на стол влезла и сразу все вспомнила, что читала про роды и атмосферу с которой лялька приходит-лежу коленками качаю из стороны в сторону и песенку про себя мычу монотонную, они и думали я двинулась совсем, а я сосредоточилась, раслабилась и родила сынулю за 3 схватки на 9 потуге минут за 10! они обалдели просто!
когда рожала, со соседней стеной кричали: казните меня
а я стояла и тихонько головой об стенку стучалась и рвала зубами простыню
Я лежала в палате на пятерых, четыре койки вместе с моей были заняты. Трое девушек орут не своим голосом, а я молчу, как рыба, и на мяче скачу — все врачи и медсестры надо мной ржали видимо зрелище то еще было У меня у подруги был прикол. Они с мужем решили рожать вместе. Но только до потуг. А потом мужа выставили за дверь.Надо сказать, что они оба блондины. Не совсем, но оба светленькие. Ну вот, потуги, показалась головка. Акушерка заглядывает на малыша, а потом смотрит на роженицу — волосы у ребятенка черные, мужа звать будем? Подруга уже со смехом и родила быстренько.лично я когда рожала, поначалу кусала себя, потом вцепилась в поручень кровати, а когда стало совсем тошно, надумала делать эпидуралку и орала на всю больницу таким матом, который я наверно и сама не знаю в обычной жизни… и при чем на все лады, не повторяя ни одного матерного слова подряд… Дело в том что я ждала анастезиолога около 1.5 часов, наверно они хотели чтобы я все таки сама родила а я лежала и вопила „Где этот… ый анастезиолог......“и вот все в этом духе.Девчонки(медсестры)сидели в коридоре чай пили и кроссворды разгадывали да и так… за жизнь болтали, так я и на них успела выежнуться Мол такие-сякие, мне плохо а они ржут там о своем… че вообще расселись, сделайте мученнику укол от родов отправьте домой, верните все назад, ничего не хочу.И когда наконец пришел анастезиолог я кинулась к нему как к родному на шею и прям на ухо ему завопила»Где тя черти носят столько времени???«Ой девочки так неудобно потом было… но меня весь персонал помоему запомнил.Говорят так искусно еще тут никто не ругался. А обидно было что анастезия как таковая не потребовалась потому что через 10 минут после укола я уже родила.Вот так вот.
За 2 часа до родов мне сделали УЗИ и „предсказали“ мальчика, как и в предыдущие три раза… Скандал, который закатила в родильной палате, получив девочку, вспоминают до сих пор
Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит “вот он мой маленький”…у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
Лежала я до родов в патологии. Палата у нас была очень дружная, время текло быстро. Наш лечащий врач имел при себе на побегушках ординатора, учащегося так сказать, звали этого «доцента» Атабек Гарашевич, по национальности узбек. Всю «черную работу» делал он – документики подготовить, на кресле кого-то посмотреть, КТГ сделать и т.д. Ну надо же человеку поучиться, я понимаю, поэтому против него ничего не имела, даже наоборот. Вот только имя его у меня на устах никак не хотело приживаться, все в голову лезло Трахтенберг. И вот как-то решил он меня на кресле посмотреть. Ну лежу это я, лежу, жду неприятной процедуры. Началось. Лежу. Пока терпимо. Проходит минуты три, картина все та же. Смотрю я на него, а у него такой умный вид, ну точно как у доцента и при этом рука сами понимаете где. Проходит еще минуты 2 в полном молчании. И тут у меня начинается истерика, смеяться хочу до коликов, но совесть не позволяет, уже спазмы в горле, тут он наконец вытаскивает руку и на ломаном русском языке говорит: «Раскрытие небольшое, готовится наверное». Лечу скорее в палату и тут меня прорывает. Давно я так не смеялась. Последнюю каплю добавила соседка по палате (она, когда меня Трахтенберг смотрел, рядом лежала на аппарате КТГ). «Ирин, — говорит, — я думала он у тебя там решил руки погреть». Тут уж я вообще чуть не подавилась.
У меня роды были преждевременными. Легли спать с мужем и слышу какой-то щелчок. Ноги стали мокрыми, соскочила по ногам струйки текут. Мы стали собираться. Муж меня успокаивает, а я не могу собраться на мне из одежды была только футболка, пардон за подробности, т.к. начали оходить воды соответственно ТАМ все стало мокрым. Я не могла найти плавки, короче бегала по квартире полуголая, все из рук валилось. Наконец добрались до роддома, предродовая, все процедуры и т.д. чувствую себя нормально, но там все течет и течет. Поднимаюсь в родильный блок, укладываюсь на кушетку. Слышу из соседнего блока стоны душераздирающие. Думаю про себя и чего так кричит, не больно же совсем. ТОлько я об этом подумала, меня такая боль пронзила, что я аж выгнулась. И понеслось. С той девчонкой из соседнего блока мы кричали либо в унисон либо по очереди. В конце концов мои душераздирающие, уже мои крики надоели врачам, они закрыли двери и пошли по своим делам. Я лежала лежала, и думаю нет дорогие мои так дело не пойдет либо вы со мной в палате будете либо я вам покоя не дам. А боли начались ужасные, состояние было уже предобморочное. Я повернулась и увидела рядом с кроватью утку. Думаю ну я вам щас покажу. Схватила эту утку и давай о пол тарабанить так что стекла дребезжали. Прискакали все!!! И тут же приставили ко мне акушерку которая не покидала меня ни на минуту до конца родов. Спасибо Оленька что ты была рядом. Правда периодически я ее спрашивала, долго еще. Она мне ну еще полчасика, а я ей ну полчасика я еще выдержу.=====
Я без приколов не смогла обойтись, хотя и по-честному настраивалась быть самой дисциплинированной мамашей Рожала со стимуляцией; конечно, это быстро, но уж очень болезненно, между схватками нет пауз совсем. Лежу „приколотая“, стараюсь не шевелиться, а меня заставляют в туалет сходить, акушерка говорит, мочевой переполнен. Не соглашаюсь ни в какую, даже мысли не допускаю, что встать смогу. Подходит она ко мне с катетером, тут я сразу пай девочка, собираюсь в туалет. От капельницы меня отключили, плетусь в туалет и тут до меня доходит, что без лекарства меньше больно, хоть отдыхать можно пару минут между схватками. А в туалете еще и окно открыто, я высунулась, аж блаженство испытываю. Назад идти не собираюсь. А про меня как-то и забыли вовсе, еще две женщины в родах были. Прошло 40 минут, слышу, всполошились, пришел доктор, меня в постели нет, кричит, где меня носит, может я уже упала где-нибудь. Слышу, бегут к туалету, и что меня дернуло, но я к стене в кабинке прижалась, меня и не заметили. Еще минут 20 меня поискали, по всей больнице бегали, орали, ну, думаю надо выходить, а то как-то неудобно, прям такое беспокойство людям доставлять. Выхожу из туалета, на меня набрасываются, где ходишь, почему не отзываешься. Никогда не думала, что у меня талант к лицедейству, но я прикинулась, что вообще ничего не слышала, вся такая в праведном гневе… В общем, дура дурой со стороны К слову сказать, пописать я так и не сподобилась. Пришпилили меня опять к кровати, лежу „наслаждаюсь“ родами, тут и потуги подоспели. Дохтар, молоденький такой, между ног сидит, и тут я при очередных потугах такой мощной струей ему в лицо выдала, аж мочеточник поранила. Ни капельки не смутилась, после родов только стыдно, конечно, было.P.S. Моя палата рядом с предродовой была, и сколько я лежала — 5 дней, всем женщинам катетер ставили
откудап столько берешь?))я все начинаю читать и недочитываю)у меня уже третья страница висит))птом боюсь непрочитаю столько))))))