Из журнала пользователя London
Доступно: Для всех (Запись в архиве)

Бумага всё стерпит.

В данном случае страница интернета. можете даже не читать, это не интересно, скорее всего. Как-то так сложилось за всю мою жизнь, что я всегда была одна. У меня не было человека, с которым я могла бы поговорить по душам и всегда держала в себе все переживания и обиды. Меня приучили не плакать. По крайней мере на глазах у других людей и они не видели моих слёз. С малых лет меня не взлюбили мои ровесники. Ко мне относились с каким-то презрением. Было много драк, я приходила домой и говорила что упала. В школе я всегда сидела одна. Наверное, из – за недостатка внимания плохо училась. Я всё знала, но тупо не отвечала и мне ставили двойки. Но несмотря на это школу закончила с аттестатом особого образца. Я всегда пыталась подружиться с людьми и искренне недоумевала, когда от меня отворачивались или били. А я не сдавалась… Только потом смирилась с этим. как – то раз одна девчонка сказала мне почему так. Потому что мне завидуют. Завидуют тому, что я красивая, что у меня длинные ресницы, милые веснушки, что я талантлива и всегда всем улыбаюсь. А я смотрела на неё и понимала, что ведь она врет и это неправда. Ведь я никогда не считала себя хотя бы привлекательной. С того момента все прояснилось. Я замкнулась и никому не показывала того, что я умею. Чтобы не завидовали, хотя и сейчас я не понимаю чему там завидовать. В 15 лет я стала жить отдельно от мамы. Для меня это было просто. Я же с 13 лет усердно работала на износ и у меня всегда были деньги. Единственным спасением от усталости и обид был мой маленький брат. Я его три года воспитывала, а до этого 9 месяцев берегла как зеницу ока. а потом стала жить одна. Таскала подарки маме и ему. Потом закончила школу. Работала на двух работах и понимала, что в ВУЗ я не поступлю – денег нет. Тогда ещё первая любовь, его измена. Не знаю как держалась, ведь он был первым кому я доверила себя. а он вот так… Но я продолжала улыбаться. Всем. Случайно поступила на акушерку. Училась усердно, старательно, ведь надо все знать – ведь с роженицами буду работать и с новорождёнными. Все удивлялись мне. Говорили, что я слишком добрая. И все так же ненавидели и презирали. Потом была работа в реанимации. Знаете, когда человека беда настигает, он рад тебе, как самому Богу. И я уже там работала все так же на износ. Меня любили все пациенты. Ждали с нетерпением моей смены. Ведь я приходила, садилась к каждому и говорила добрые слова:«Катенька, солнышко, давай капельницу поставлю. Потерпи, родная. Ну не плачь! Все хорошо с малышом, я завтра поговорю, чтобы тебе его принесли.» А она смотрит на меня и плачет… И так каждая. Я любила каждую женщину беременную и уже родившую. А они любили меня. Пусть всего неделю или чуть больше, но мне этого было достаточно, чтобы после трёх суток дежурства я, выгнанная из больницы главврачом, улыбалась людям ехавшим в автобусе. Это было будто бы награда за все мои мучения. Но ведь они не кончались… Год назад мы с мужем только месяц встречались. И я ему сказала, что перейду на гормональные контрацептивы, потому что боюсь забеременеть. А он сказал что пусть… Что пусть у нас будет малыш, нет! Четыре малыша! Я тогда села на пол… И мы стали стараться. А нет… Все прахом. А у меня нет больше ни надежды, ни веры, ни желания. Я опустела. Я чувствую, что стервенею от этого. И мне ещё хуже. Жду сентября. Вернусь тогда в больницу. И шагая по жёлтым листьям осени, я буду идти туда, где меня будут ждать и улыбаться мне. А после говорить: «Спасибо! Что бы я без тебя делала?» А потом может как-нибудь и у меня получится стать ещё более счастливой.


Ну вот… Вроде все… Легче:)
Пожаловаться
Подпишись на канал baby.ru в Яндекс.Дзен
Актуальные посты
Похожие записи
на тему планирования

Узнавай и участвуй