Из журнала пользователя Екатерина
Доступно: Для всех

Психология детей

Смотрю видео я значит психолога о том как надо воспитывать детей( только начала ).Получается, что ребёнку нельзя говорить, что бы он делился игрушками и нельзя говорить, что нельзя драться, когда у него, что-то хотят взять поиграть?
Пожаловаться
Рубрика:  Поведение ребенка до 3 лет
Подпишись на канал baby.ru в Яндекс.Дзен
Консультация врача »
Добавить комментарий

Комментарии пользователей

 141

Ну ооочень утрировала его слова! Смысл в том, что игрушка — собственность ребёнка. Ты своей собственностью (зарплата, одежда) — делишься с посторонними людьми? Вот и весь ответ.
Лучше почитай книгу «После трёх уже поздно». Там все подробнее описывается.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Валерия

Не, ну суть я поняла, что типо это его собственность и чего ребёнок должен делится… меня убило то что защищая свою игрушку и бить лопаткой по голове ребёнка который пытается твоё отобрать — нормально и запрещать бить другого ребёнка нельзя это же его игрушка

ОтветитьНравится 
Екатерина

Ты очень буквально поняла его слова и очень утрировала. Я смотрела это видео и была несколько раз на его мастер-классах. Мне нравится его подход. Конечно, не все на 100%. Но в общем — поддерживаю.
Почитай обязательно книгу. Супер просто

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Валерия

Спасибо за совет.Но он это просто повторял не один раз.По этому я и была под впечитлением.Эту же книгу онлайн можно найти ?

ОтветитьНравится 
Екатерина

Да. На Флибусте скачала. Она тоненькая. Быстро прочитаешь.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Валерия

ООО, отлично.спасибо ещё раз

ОтветитьНравится 
СашаКаролина

Я сама спрашиваю у дочки, хочет ли она поделиться игрушкой. Рассказываю ей о том, что если она никогда не будет делиться, другие тоже ей игрушки не будут давать. Но чаще всего используем метод обмена) Она свою игрушку меняет на чужую и все довольны)

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Анна

Да, Но этот психолог утверждает, что ребёнку этот вариант надо объяснять в возрасте примерно 4-5 лет, когда он понимает причинно — следственные связи, может сам говорить и договориться с другими детьми сам.А если ребёнок младше в ответ бьёт лопатой по голове по тому что не хочет отдавать свою игрушку, ему нельзя делать замечание.Он отстаивает свои интересы.А если ему говорить, что так делать нельзя( бить другого ребёнка ), то он потеряет понятие поддержки в родителях и может вырости безинициативным человеком который плывет по течению и ничего в этой жизни не добьётся.Короче я в немножечко в шоке! а то что он будет думать, что можно всех бить лопатой, то так норм

ОтветитьНравится 
СашаКаролина
Екатерина

Очень странный психолог))

Моей дочке 2 годика, с полутора лет ей объясняю, она очень хорошо все понимает) и сказать может. Ну или хотя бы кивнуть))

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Анна

Я своей тоже объясняю.пока не говорит говорит конечно, та и кивать она не хочет.Но если она будит бить кого-то по голове потому что не хочет давать свою игрушку — ей скажу что быть нельзя. А так оказывается лучше не делать !)))

ОтветитьНравится 
Даниил

Не совсем верно. Я сыну говорю, что если не хочешь отдавать, то держи крепко и говори "нет, это моё, я сейчас играю". И если забрали, то подойти и вернуть своё. То есть учу использовать речь в конфликтах. Пока явной агрессии не проявлял к тем, кто забирает игрушки, да и я всегда рядом, чтобы помочь)

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Валентинка

Ну я не против такого как вы описали.Это нормальное решение.Вот, а этот психолог говорит, что если ребёнок в ответ бьёт лопатой по голове по тому что не хочет отдавать свою игрушку, ему нельзя делать замечание.Он отстаивает свои интересы.А если ему говорить, что так делать нельзя, то он потеряет понятие поддержки в родителях и может вырости безинициативным человеком который плывет по течению и ничего в этой жизни не добьётся.Ну я так поняла, что это конкретный пример распространяется, если дети говорить не умеет.А вот когда детям 4-5 лет, то тут им МОЖНО предложить решение конфликта.Короче мне не понятна история с тем что типо детей можно бить, даже если они защищают свои игрушки.Исключение, я считаю если дают сдачу — это другая ситуация .

ОтветитьНравится 
Даниил
Екатерина

Я считаю, что он прав, как бы это ужасно ни звучало. И я бы не ругала сына, но мягко объяснила бы сыну, что сначала нужно использовать слова и только потом силу. И лучше не бить, а забрать игрушку. Но это надо поймать, пока не вошло в привычку. Потому что если ребёнок заметит, что силовой метод эффективен, то убедить его в обратном будет сложно)

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Валентинка

В том то и дело, что ребёнку нельзя говорит, что нельзя бить ребёнка.надо его поддерживать Это касается детей примерно возраста как ваш сын.А вот по поводу договорится это касается детей когда они понимают причинно следственные связи и готовы к диалогу.По словам психолога это возраст 4-5 лет .

ОтветитьНравится 
Даниил
Екатерина

С этим не согласна. Договориться с сыном можно уже сейчас, он многое понимает, рассуждает, делает выводы. И учить правильно и безопасно выражать свои эмоции можно уже сейчас. Но да, годам к 4-5 осознает окончательно)) Вот только когда ребёнок бьёт лопатой по голове из-за того, что отобрали его игрушку, это не про защиту своей собственности, это про выражение агрессии. Защита своей собственности, это подойти и отобрать своё, максимум оттолкнуть, если опять пытается отобрать. И это нормально, в это вмешиваться не нужно, на мой взгляд.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Валентинка

Ну вы описали вполне адекватно все в логично. А психолог меня удивил

ОтветитьНравится 
МарияНастя

Карпачев? Я от него не в восторге. У меня аллергия на такую примитивную манеру манипуляции речью, аж тошнит. И несёт порой откровенную уйню, как вы заметили.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Ольга

Я только смотрела передачи, где он ведущий.Там иногда рассказывает неплохие вещи.Но тут первое видео о психологии его посмотрела и я уже в недоумении

ОтветитьНравится 
ЮськаЯська

Все зависит от того, кого вы хотите в итоге вырастить: если жадину и рохлю, то да.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
СияющаяПустота

Жадину не хочу, но и безинициативного человека тоже не хочу. а этот психолог говорит, что если ребёнок в ответ бьёт лопатой по голове по тому что не хочет отдавать свою игрушку, ему нельзя делать замечание.Он отстаивает свои интересы.А если ему говорить, что так делать нельзя, то он потеряет понятие поддержки в родителях и может вырости безинициативным человеком который плывет по течению и ничего в этой жизни не добьётся.Если что, я своему ребёнку не даю бить других детей !

ОтветитьНравится 
ЮськаЯська
Екатерина

Прямо так и сказал про лопатой по голове?:) Что-то сомнительно. Я согласна, что не надо останавливать ребенка, когда он пытается защитить свою собственность, только при этом надо контролировать процесс и учить делать это цивилизованно, сначала словами, а уж если не понимает обидчик, то отобрать обратно свое силой. Но делиться-то при этом тоже надо учить: меняться, играть по очереди, вместе.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
СияющаяПустота

Ну лопаткой ( детской, которой в песочнице играют ), но суть не меняет.Типо он отстаивает свои интересы и этому процессу лучше не мешать

ОтветитьНравится 
Ульяночка
СияющаяПустота

По поводу менятся, делится он и слова не сказал, но сказал типо если ребёнку сказать: пусть пока поиграет, позже или потом он вернет.Типо не кончает, дети во времени не ориентируются и слово позже, потом они не понимают

ОтветитьНравится 
ЮськаЯська
ЕкатеринаЭто правда, не понимают. Опять же, про какой возраст идёт речь? Понимание мое-чужое начинает приходить где-то после 3 лет, как правило, дети уже хорошо говорят, обучены нормам поведения в социуме, естественно, что участие родителя в песочных конфликтах к этому возрасту должно сводиться к минимуму. Но совсем бдительность терять ещё рано. У него игрушку может годовас забрать, а он ему звезданет лопаткой по голове, и огребет в итоге с обеих сторон: и от своих родителей, и от чужих.
ОтветитьНравится 
Ульяночка
СияющаяПустота

Меня если честно удивил тот факт, что возраст ребёнка не уточнялся.Но где- то упомянул как пример возраст 2.5-3 года года про лопатку по голове, а то что во времени не ориентируются вроде возрост 3-4 лет

ОтветитьНравится 
ЮськаЯська
Екатерина

Ой, они и в школе ещё не особо ориентируются

ОтветитьНравится 
Ульяночка
СияющаяПустота

Та да! Я в первый класс пошла по часам точно ещё не понимала который Час

ОтветитьНравится 
ЮськаЯська
Екатерина

Я в том смысле, что не чувствуют времени, поэтому заигрываются, загуливаются, зачитываются, в компах зависают

ОтветитьНравится 
Ульяночка
СияющаяПустота

И это тоже

ОтветитьНравится 
Ребенок

Для меня его методы в некотором смысле дикие. На третий день он вам начнет вещать, что ребенку НУЖНО покупать ВСЁ что он захочет. Любую игрушку какую он попросит, а если у вас нет возможности сейчас, на другой день, пойти и сразу купить. Иначе он подумает, что он не достоин этой игрушки и ничего не добьется в жизни, будет бедным всю жизнь из-за вас

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ДеловаяКолбаса

Твою мать! мой муж наоборот думает, что мы не должны покупать игрушки по первому щелчку. Она должна их захотеть, чтобы было понимания счастья какого-то когда их получит… бедный мой ребёнок

ОтветитьНравится 
Ребенок
Екатерина

У меня тоже примерно такое же мнение. Все же не всегда могу отказать ей. Но она должна понимать, что если она будет пол дня мне сносить голову, не даст сходить минимально купить продуктов, будет бежать на дорогу, капризничать, вырываться и хватать все в магазинах, я не побегу ей после этого покупать игрушку. Я считаю это поощрением, молодец доченька, вырывай дальше руку на дороге и беги во все стороны, на тебе игрушку

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ДеловаяКолбаса

Да, верно.Грубо говоря " заслужить " что ли. Когда плохо себя ведёт, какая игрушка ?

ОтветитьНравится 
АнтонинаТёма

Верно. До определенного возраста конечно

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ТАТКА

А разве драться это нормально? Конечно если это не сдачу давать

ОтветитьНравится 
АнтонинаТёма
Екатерина

Драться не нормально. Но в определенном возрасте дети не видят разницу между защищаться и драться. Родителю прийдется найти безболезненный выход из ситуации и на своем примере это продемонстрировать)

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ТАТКА

Я вас поняла.Вот, а этот психолог говорит, что если ребёнок в ответ бьёт лопатой по голове по тому что не хочет отдавать свою игрушку, ему нельзя делать замечание.Он отстаивает свои интересы.А если ему говорить, что так делать нельзя, то он потеряет понятие поддержки в родителях и может вырости безинициативным человеком который плывет по течению и ничего в этой жизни не добьётся

ОтветитьНравится 
АнтонинаТёма
Екатерина

Верно. Нельзя говорить"нельзя". Надо сказать что теперь человеку больно, он плачет...

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ТАТКА

Нет, я так поняла, что ребёнку вроде ничего не надо говорит.Типо он сам разберется

ОтветитьНравится 
АнтонинаТёма
ОтветитьНравится 
Ребенок

3-х дневной онлайн интенсив Дмитрия Карпачева?

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ДеловаяКолбаса

Агатоже на него клюнули ?

ОтветитьНравится 
Ребенок
Екатерина

Да, смотрела на прошлой неделе. Что-то намотала на ус, но многое не восприняла. Точнее, мое мировоззрение отличается от его. Я бы даже сказала у него идеальная теория золотой молодёжи.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ДеловаяКолбаса

Ну вот и я на досуге посмотрю это.Первое видео посмотрела сегодня в длиной 7 минут и он меня так впечатлил а вообще этот курс длинный ?

ОтветитьНравится 
Ребенок
Екатерина

3 дня с 7 до 10. Но минут 30-40 из этого реклама его каких то других курсов по психологии

ОтветитьНравится 
Ребенок
Екатерина

В общем если он начинает рассказывать про свой курс возрастной психологии, можете смело на пол часа уходить пить чай) а то я как дура сидела и слушала, что бы ничего не пропустить)

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ДеловаяКолбаса

А там паузу ставить можно?

ОтветитьНравится 
Ребенок
Екатерина

Нет. Потом скибывают видео на Вайбер. И можно посмотреть его ещё на следующий день до 17.00

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ДеловаяКолбаса

О, господи! Я наверное скорее всего буду в пролёте.не люблю когда меня ограничивают! Люблю, когда захотела начала смотреть, захотела на паузу поставила !

ОтветитьНравится 
Ребенок
Екатерина

Да, немного неудобно. Но это все таки прямой эфир

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ДеловаяКолбаса

А я мать ребёнка 1.8 лет… мне тоже неудобно смотреть не отрываясь на Карпачева

ОтветитьНравится 
Ребенок

Ничего нельзя поперек ребенку говорить и почаще в попу целовать за любые шалости и истерики, ведь личность же формируется!!!
А если уж слово "нельзя" начать говорить ребенку, то все пипец ребенок будет затюканный всю жизнь и всего подобное. Не читайте даже дальше этого психолога, поищите что то более здравое

ОтветитьНравится 
Ульяночка
МамаПринцессы

ахаха, я поржала… Ещё кстати была беременной, наткнулась на ютубе на женщину которая рассказала, как нужно воспитывать мальчиков, а как девочек.Я тогда знала, что у меня будет девочка! И тут я была в шоке!🙈Мальчика даже обнимать! С раннего возраста надо с ним серьёзно говорить без сюси — муси.Что бы рос настоящим мужчиной, а вот девочек надо почаще баловать, чтобы она понимала, что она принцесса, все делать для неё, что бы она понимала, что в дальнем мужчина должен о ней заботиться. И тут я поняла, если я буду так воспитывать дочь, то она всем на голову сядит и будущему мужу тоже и будет считать, что все ей чем-то будут обязяны

ОтветитьНравится 
Дочь

На счёт драться — я хз, дочке не разрешаю. А вот игрушки… Я не заставляю её делиться. Мы купили их ей, по этому сама как хочет, пусть так и распоряжается

ОтветитьНравится 
Манюня

Психолога какого

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ШониБатони

Это Дмитрий Карпачев.Возростная психология.На ютубе рекламу выбило о бесплатном курсе на 3 дня .

ОтветитьНравится 
Манюня

Я с мальчиками своими вела себя так: со смешком по доброму: а ты нам что дашь? Нууу так не пойдёт и все в этом духе.Если у меня спрашивали можно ли взять что то, я отправляла к мальчикам.Мне кажется надо по ситуации смотреть, без фанатизма )) автор а скажите что смотрите

ОтветитьНравится 
Ульяночка
ШониБатони

Понятно по ситуации смотреть на высказывания этого психолога моментами чуть удивили. он говорит, что если ребёнок в ответ бьёт лопатой по голове по тому что не хочет отдавать свою игрушку, ему нельзя делать замечание.Он отстаивает свои интересы.А если ему говорить, что так делать нельзя, то он потеряет понятие поддержки в родителях и может вырости безинициативным человеком который плывет по течению и ничего в этой жизни не добьётся

ОтветитьНравится 
Сыночек

Если кто то брал нашу игрушку, а ребёнок не хотел давать, то я забирала сама, перед этим просила вернуть, так как он сам хочет играть своей игрушкой, а если не расстраивался, но напряжённо смотрел, спрашивала у того ребёнка, давай поменяемся, ты нашей, а мы твоей поиграем, и давала своему, если тот ребёнок не хотел давать свою взамен, то забирала нашу. А драться мой не умеет, если кто то пытался ударить, предотвращала момент и говорила чужим-нельзя драться. Если брали нашу без спроса, то спрашивала у своего, можно взять? А там уже смотрела по реакции

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Такая Зая

Ну, А если ребёнок играется своим, а другой ребёнок подошёл взять у вашего игрушку, а ваш в ответ начинает бить ребёнка защищая свои интересы, свои игрушки ?

ОтветитьНравится 
Сыночек
Екатерина

Я предлагаю предугадывать намерения чужого ребёнка в таком случае, подставить свою руку между игрушкой в руках своего ребёнка, и рукой тянущейся к игрушке чужого ребёнка. Как бы отвести, чтоб он не успел забрать у вашего, и спросить у своего, можно дать/взять? То есть предотвратить ситуацию, чтобы ваш мог ударить, показать, что сначала можно спросить, отказать или согласиться.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Такая Зая

Вы, что? По словам психолога, ребёнок должен сам решить.Возможно в возрасте 4-5 лет, когда дети говорят — должны сами договорится и только примерно в этом возрасте я могу своему ребёнку предложить какието варианты

ОтветитьНравится 
Савва

Ну, мне кажется, что в рамках здравого смысла всё можно. Например, видела на днях картинку: девочка доколупалась до мальчишки, обоим года по три. Она то совком ему вломит, то паравозик у него отожмёт. Девочку оттаскивают, ругают, а мальчику всё говорят ‘девочек бить нельзя’. Что значит нельзя?! Этой бестолочи он один раз по башке стукнет, и она отстанет, и дойдёт уже, что нельзя других трогать.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Александра

Ну да! Тут уже по ситуации… Меня этот психолог немного в недоумение довел.Вот, а этот психолог говорит, что если ребёнок в ответ бьёт лопатой по голове по тому что не хочет отдавать свою игрушку, ему нельзя делать замечание.Он отстаивает свои интересы.А если ему говорить, что так делать нельзя, то он потеряет понятие поддержки в родителях и может вырости безинициативным человеком который плывет по течению и ничего в этой жизни не добьётся

ОтветитьНравится 
Савва
Екатерина

Ну, может, там имеется ввиду, что нельзя повально всё запрещать? Типа ‘не лезь, не трогай, не делай — стой рядом и молча улыбайся’) в конце концов, если не запретить бить кого-то совком по башке, то когда ему прилетит сдача — пожать плечами и сказать ‘ну а как ты хотел’)

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Александра

Не, не! Там конкретно он описывал ситуацию про " драться нельзя ". Нельзя такого говорить, когда он начал бить лопатой по голове из-за того, что хотят взять его игрушку.Вот конкретно этот пример

ОтветитьНравится 
Ребенок

Я всегда своей говорю- вещь твоя и ты решаешь, делиться или нет. Не хочешь- не давай свою игрушку, но будь готова к тому, что с тобой тоже делиться не будут. Если хотят взять силой твое- защищай, имеешь право. Отнимать чужое нельзя, можно предложить свое в обмен.
Никто не обязан делитья своим, если он того не хочет. Защищать свое — это тоже нормально. По-моему это вполне логично.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Ксения

Ну, А если ребёнок играется своим, а другой ребёнок подошёл взять у вашего игрушку, а ваш в ответ начинает бить ребёнка защищая свои интересы, свои игрушки ?

ОтветитьНравится 
Ребенок
Екатерина

Я четко написала- защищаться, если хотят забрать силой. По мне, если кто-то хочет взять игрушку, а моя не дает и говорит- нет, родители чужого ребенка должны уже на этом подключаться и объяснять своему чаду, что не хотят с ним делиться и перенаправлять в другое русло.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Ксения

Тоесть бить других детей это нормально из-за того что они хотят твоей игрушкой поиграть ?

ОтветитьНравится 
Ребенок
Екатерина

Если они хотят взять ее силой, отнять, то да.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Ксения

А если ваша дочь захочет у кого-то взять игрушку поиграть и её начнуть бить ?

ОтветитьНравится 
Ребенок
Екатерина

Вы вообще понимаете, что я пишу? У меня такое подозрение, что вы читаете отдельные слова.
Если моя дочь захочет взять чужое, она спросит. Если получит отказ, предложит поменяться на своё. Еще отказ- пойдет своими делами заниматься. И бить ее будет не за что.
Если вы считаете, что ваш ребенок должен получать все, что он захочет, несмотря на то, что с ним не хотят делиться, мне вас жаль.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Ксения

Вы это серьёзно? Почему вы на меня начинаете быковать? Я ваши ответы внимательно читала! Я свою дочь воспитывают примерно так как вы!( у меня младше дочь и пока не говорит ) Меня этот психолог немного в недоумение довел.Вот он говорит, что если ребёнок в ответ бьёт лопатой по голове по тому что не хочет отдавать свою игрушку, ему нельзя делать замечание.Он отстаивает свои интересы.А если ему говорить, что так делать нельзя, то он потеряет понятие поддержки в родителях и может вырости безинициативным человеком который плывет по течению и ничего в этой жизни не добьётся.Я своей малой не разрешаю отбирать игрушки, объясняю что это чужое, но как по мне бить за такое ответ тоже не верно.И поверьте, я не считаю, что моему ребёнку все должены.Я не раз видела ситуации, когда один ребёнок бьёт другого ребёнка, потому что давать игрушку не хочет.И оказывается когда родитель молчит( ничего не говорит ) когда ребёнок дерется это нормально

ОтветитьНравится 
Ребенок
Екатерина

Прошу прощения, видимо я вложила в ваши ответы не тот подтекст и не те интонации.
Я считаю, что если игрушку отнимают, выдирая из рук, то это проявление агрессии и нарушение границ. За такое можно и ударить в ответ. Я не влезаю ибо согласна. В этой ситуации другой родитель по-хорошему должен объяснить своему чаду, что оно не право, потому что отнимать чужое нельзя. Вот у вас дурная мамашка начнет сумку выдирать, потому что она ей оч понравилась, вы ей что, беспрекословно отдадите погонять вашу собственность? Вряд ли. Почему деть должен отдавать игрушку, если не хочет? Почему не должен ее защищать? Если просят мирно, то только ребенку решать, дать или нет. Если нет, то опять же, в идеале, родитель другого ребенка должен обьяснить, что на нет и суда нет. Никто не должен ему давать свое, ибо он сам далеко не всегда хочет делиться.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Ксения

Я поняла ваш пример с сумкой! Но взрослые и дети это разные вещи.Взрослый же на тот момент понимает где своё, а где чужое, минимальные правила этикета.А ребёнку ещё это надо донести та и не за один раз в принципе это не получится.Я понимаю, что тому ребёнку который хочет взять игрушку надо объяснять, что это чужое и тд( я так делаю, соотвенно драк не было ), но есть же такие родители отмороженые — пустят ребёнка на площадку и живёт он своей жизнью.Но и бить в ответ я думаю, тоже не совсем правильно.За исключением тех случаем, если ребёнок на удар- отвечает ударом. Сдачу даёт !

ОтветитьНравится 
Ребенок
Екатерина

Вашей дочери год всего. Сейчас как раз время расставить границы- как можно, как не нужно, свое/чужое. Драки начнутся попозже. Именно тогда, когда наступит четкое понимание границ- своё/чужое. Как раз тогда и начнется защита собственности. Надо просто вовремя расставить рамки правильного поведения.
За других детей, в том числе за детей отмороженных родителей вы ответственности не несете, про них и говорить не стоит.
Когда ваша дочь в какой-то момент треснет хулигана, который повалил ее в песочнице и выдирает у неё из рук её совок, этим самым совком (именно когда, а не если), неужели вы будете считать, что она не права, не давая этот самый совок? Начнете ее уговаривать в стиле "ну ладно, дочь, смотри, как ему надо, отдай"? Я что-то сомневаюсь. Я полагаю, что вы скорее согласитесь с ней и посчитаете, что можно было бы треснуть ему еще раз.
Не надо воспитывать покорных жертв, наши дети нам потом за это спасибо не скажут. Да и мы сами этому рады не будем.

ОтветитьНравится 
Ульяночка
Ксения

Нет, конечно если мою малую будет кто-то бить, то я буду только счастлива, что она даст здачу. Я просто рассуждаю с той ситуации как описал этот психолог, когда ребенок просто хочет взять, а тот в ответ бьёт.А так если тот дерется сам, чтобы забрать, то в полне логично, что ребёнок — хозяин даст сдачу и это я буду расценивать как нормальная реакция.В общем я думаю все должно зависит от ситуации

ОтветитьНравится 
Добавить комментарий

Рекомендованные посты

26 мая 2011
ЖУРНАЛПсихология детей: общение ребенка и папы…
Малыш, подрастая, начинает изучать не только предметный мир: не менее активно он интересуется людьми, которые его окружают. А это прежде всего мама и папа… Если мама всегда рядом, то построить семейные отношения с папой ребенку сложнее. Во избежание детских комплексов и непонимания, отцу следует учитывать психологию детей и возрастные особенности.   С мамой, так сказать, все ясно изначально: мама есть мама, но в определенном возрасте у детей возникают – возможно, не вполне осознанные – вопросы, связанные с личностью отца: как строить общение с папой? как разговаривать с ним? Ответы зависят от того, какое место занимает ребенок в жизни родителя, насколько важную роль в ней играет.…
3 декабря 2012
ЖУРНАЛПсихология детей: почему малыш боится незнакомых?(нас это тоже коснулось, а у ваших деток как с этим?
Почему ваш малыш, прежде такой доброжелательный и смелый, вдруг начинает пугаться незнакомых людей? Он просится к маме на руки, прячет лицо, может расплакаться… Об изменениях в психологии детей первого года жизни рассказывает психолог Татьяна Поляк.Неизбежный этапПрактически все дети проходят через свойственные каждому человеку в процессе взросления страхи – от первой почти животной младенческой боязни потерять маму до возникающих гораздо позже страхов наказания, одиночества, смерти. Один из самых первых, так называемых природных страхов ребенка, – страх перед незнакомцами. Ваше чадо вдруг неожиданно начинает пугаться не только незнакомых людей, но и давно не навещавших вас родственников…
Актуальные посты
Сейчас читают
Новость дня,