Теперь, когда немного остыло решила написать. Пока сегодня есть время, хочу подумать. Поразмышлять. И это очередной повод поработать над собой.
Предисловие вообще не в тему(или в тему...).
В последнее время меня прям окружает радость при виде истинно верующего человека. Женщина в платке (не для Храма, а в жизни...), особая улыбка, особое умиротворенное лицо, особое отношение к людям. Я вижу когда такую женщину, мне кажется я греюсь в ее лучах света. 
А теперь ближе к сути. Постараюсь кратко. Краткость конечно не моя «подруга», но я попытаюсь.
Предыстория (попытаюсь без лишних эмоций).
У мужа моего есть проблема с алкоголем. Ему нельзя пить, потому что он может в легкую уйти в запой. В этот раз запой длится почти два месяца. Нет, он работает. Каждый день. Иногда может не работать денек. Но как правило, идет каждый день на работу, к вечеру либо чуть трезв, либо слишком пьян…
Сын у меня замечательный, помощник и вообще. Но… первый месяц второго курса, ни как не может «войти в колею», он у меня «сова», и проснуться утром для него огромный труд. К слову, он 8 лет в школе учился со второй смены, и категорически не хотел в первую учиться (ну и ему так вот повезло). Так вот, в связи с тем, что сейчас может в легкую «проспать» утром, и разбудить его не реально, мастер стала звонить нам. Понятное дело мы «работаем» над этой проблемой. Муж когда может, я же постоянно.
У Лизы пока еще не прошла аллергия (атопич.дерматит). Поэтому у нас с ней бесконечные анализы-лечения-мази-лекарства-еще обучалки-игры. В общем, целый день бывает расписан по минутам. К слову с Лиз я занимаюсь САМА всем, и побыть с бабушками и дедушками для нее прям проблема. Или бабушки и дедушки не очень хотят ее занимать (а бездельничать она не любит, и сама играть долго одна — не станет).
Свекровь моя живет рядом с нами (в одном доме, в разных половинках). Мама свекрови (бабушка мужа) раньше жила в другой части города, а сейчас живет рядом с нами(одна остановка от нас грубо говоря).
Так вот, с родителями мужа рядом мы живем с самого первого нашего дня. И хотя у нас был отдельный вход, своя кухня, свой туалет и т.д., за все всегда мы платили сами (более того, были времена, когда свекровь могла придти к нам и сказать — дайте мне денег, потому что у нас их нет, кончились… и не важно, есть ли они у нас или нет). Муж у меня в этом плане Слава Богу человек разумный, и всегда пытался границы расставлять. Наша семья, это наша, а их — это их. При чем, когда мы поженились, свекрови было 38… вполне себе трудоспособный возраст надо сказать.
В общем, со своими «добрыми советами» лезла постоянно. Из-за чего я жаловалась мужу, а он потом «давал им разгоняю», а потом они еще сильнее на меня обижались (дескать какая я плохая, что все наши разговоры мужу передаю, да еще и «в извращенной» форме). Если не рассказывать — они садятся на голову, и потом я начинаю нервничать, психовать, и достается домашним. И все равно потом мужу все «выдам» на ура. Он поставит всех на место, и на время будет тишина и мне счастье!
Вот прошло время, за годы жизни рядом, мы научились (ну более-менее) не доставать друг-друга. Я на многое закрываю глаза. Пока могу. Но у свекрови стала любимая фраза: я к вам не хожу, я вас не трогаю (при этом минимум раз в день, она обязательно к нам зайдет, и что-то да «ляпнет»).
Теперь же, когда адаптировалась бабушка мужа на новом месте, то еще и она решила «навести» порядки в нашей семье. 
Сначала я молчала, и на все ее «добрые советы с подковыркой» мило улыбалась, и где-то отшучивалась, где-то отнекивалась.
Первое, что меня просто взбесило, когда они стали сыну говорить, что ПАПА ПЬЕТ ИЗ-ЗА НЕГО (из-за того, что он не учится -опаздывает). Вот простите, но как такое можно ребенку говорить???? У него начал уже комплекс формироваться. Что он какой-то плохой, вот папа и пьет. 
Второе, когда начали постоянно лезть со своими «добрыми советами» по поводу лечения Лиз. Врач нас на диету посадила (ни чего лишнего). Они накупят дорогущих иммуномодуляторов на травах (а нам нельзя, и они вообще с 12 лет!). Тупость, бесит… или притащат мне заваренные травки (а пока аллерген не выявится — травы вообще исключить — только купаться в них). Третье — начала приплетать кота (что от него надо избавляться, — выкинуть, потому что все это от НЕГО).
Третье (от чего я вообще в осадке) — это как мне жить с мужем, чтобы он не пил. При чем, муж то мой срывается (но временами), большую часть он старается вообще не пить. И это при том, что у бабушки дедушка был алкоголиком, пил всю жизнь, еще и детей бил (сами рассказывали). И у свекрови муж пьет безбожно! То есть ни одна, ни другая на этом поприще успеха не добилась, чтобы я могла считать их мнение в этом вопросе для себя авторитетным.
Четвертое. Бабушка считает нормой придти в любое время без приглашения, без звонка (я тоже к этому давно привыкла, и мне уже все равно что они там думают про меня). Но… Последний месяц в силу именно моей занятости — страдает уборка в доме (сильнее всего страдает). Пример в субботу. Мы с Лиз убираемся. наверное всем понятно, что такое убираться с двухлеткой.
Начали мы в девять утра, к двенадцати мы убрались только в трех комнатах (при чем, у меня была прям генеральная с помывкой полов). И я думала, разделю на два захода. Потому что с 11 до часу (именно в этот день) надо было анализы одни забрать. В итоге, мы убрав одну часть дома, понеслись что есть мочи за анализами. Естественно я решила, что убирать вторую половину буду после этого. туда-сюда мы сходили за час. Пришли — Лиза кушать уже хотела, да и спать было пора. Я стала ее укладывать, и уснула вместе с ней.
И… ТАДАМ! оказалось, что в это же время приходила бабушка, и опять же!!! Сыну начала «рассказывать», что мы засранцы, что дома не убираемся никогда, что у нас срачь, и вообще даже у алкашей лучше. Вот у меня сейчас матерное слово сюда просится, но я сдержусь и писать его не буду.
После этого, я как примерная христианка, стала молить Боженьку помочь мне не обижаться на старых (бабушку) и больных (свекровь). И при этом, их простить за все. Мужу говорить не хотелось, тем более что он в таком состоянии, мог бы чего и учудить.
И вот главное. Это была предыстория. А теперь история.
Вчера. Утро. 10 часов. Стук в дверь. Пришла бабушка мужа. Принесла сок яблочный (спасибо! муж выдул сегодня все два литра), средство для обработки квартиры (при том, что я ей сказала — я постоянно КОТА и ДОМ обрабатываю от всяких блошек-клопов ит.д., но она все равно принесла и начала рассказывать КАК надо правильно, и показывать, и уже чуть ли не мазать сама бы взялась!)Я про себя уже начинаю раздражаться.
Она начинает говорить: -НАДО стирать ковры! не пожалейте денег, отдайте вам их постирают.
У меня глаза 
… -МЫ ИХ КАЖДЫЙ год стираем!!! а она так удивленно — А ГДЕ ВЫ ИХ стираете?! Вот тупость, какая тебе разница где… Есть у нас места. При чем, свекровь свои паласы за все наши 16 лет НИ РАЗУ реально ни стирала. Хлопать да, хлопает. А стирать нет. А я не могу так!
Лиза начинает бегать на улицу босиком (пока она мне «курс преподает»), от чего я сержусь сильнее, завожу ребенка одеваться. Заметно нервничаю, и уже это видно.
И! Бабушка начинает разговор издалека:
-я же к вам с добром, я же помочь хочу, я же советую вам, чтобы как лучше (при чем, я ведь не просила ни добра, ни помощи, ни советов!!!!).
-А ты (меняется в лице, от добра уже не следа), ВСЕ ИЗВРАЩАЕШЬ, и передаешь МУЖУ, в такой ужасной форме, что он на нас злой. Вот почему, и зачем ты это делаешь?!
Я терпеть не могу эти «бестолковые» разговоры, где каждый «орет» и остается при своем мнении, поэтому я поворачиваюсь и хотя сердце колотится как «оголтелое» отвечаю:
-Я НЕ ХОЧУ об этом даже говорить! На что она отвечает:
-НУ конечно, когда столько всего сделано уже, что я уже даже боюсь к вам приходить. Да и не хожу я к вам(слова свекрови один в один), и если раз приду, так ты все извратила, Женю против меня настроила (и бла… Бла… бла… — я даже уже не помню что она там еще говорила). Я так обиделась, разозлилась, схватила ребенка, захожу домой, закрываю дверь и говорю:
-Если я такая плохая, не зачем ко мне сюда ВООБЩЕ ходить! дверь захолопнула, на ключ закрыла. Слезы на глаза, упала и плачу. Лизонькь меня жалеет, мама не плачь, не плачь. Обнимает, слезки утирает. каждую, тыльной стороной ладошки (как ей когда она упадет, а платочка нет, и чтобы грязными ручками не тереть). так и она. Не плачь мамочка. А мне от того, еще обиднее, что ее тоже заставляют переживать, и я в том числе. 
Реву белугой… 
Потом привела себя в порядок, и поехала поплакаться к маме (что делаю очень редко, но тут уже было сверх меры). Потом был разговор с мужем. И надо сказать, он меня как нельзя кстати поддержал в этот раз. Просто в нашем с ним разговоре. Но я попросила его, ни чего ни кому не говорить. Слезно попросила.
Эпилог… Сначала хотелось услышать мнений со стороны. А теперь оказалось, что просто надо было написать все это. Отпустить. И стереть. Было. Прошло. Пусть уходит. Я с Богом живу, я сильная, я справлюсь. А им — здоровья, и счастья! И личных дел, чтобы не до чужих было.
И выводы. Я для себя сделала выводы.
1. Не надо давать «советы» когда тебя не просят (не спрашивают). Ведь не зря говорят — молчание — ЗОЛОТО!
2. мое любимое, из мульта: Делай добро и бросай его в воду! (почему-то часто люди делают добро, и кричат об этом — МЫ ВАМ ДОБРО Делаем, а ВЫ,,,, — значит это не добро вовсе… Если человек ОТ ДОБРА ДОБРА ищет!
3. Нужно быть немножечко эгоистом, чтобы уметь не лезть в чужую жизнь, в "Чужой монастырь со своими уставами".
4.Чем дальше, тем роднее. Безумно хочется уехать, давно хочется. И теперь это желание стало только сильнее. И при чем даже у мужа.
5. И оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей, и будет ОДНА плоть. Вот так важно «разорвать» эту пуповину с родителями. Очень важно.
6. Я люблю (пусть по-своему), ценю, уважаю родителей мужа. НО НЕ позволю лезть без конца на НАШУ территорию. У каждого она должна быть СВОЯ. собственная. Даже у детей.
7. И самое главное — больше всего мне бы хотелось ЗАПОМНИТЬ ЭТИ выводы, и не мешать потом жить сыну, дочери. Посему решила это сохранить, и даже выложить. Может кому-то будет полезным.
Тури, уезжайте подальше меняйтесь, ищите варианты. У меня у самой такое желание, не то что бы переехать, а вообще уехать в другой город подальше от своей матери. Свекровь, слава Богу, в другом городе живет, и то по телефону взбесить может. За время декрета, я так наревелась, только не от свекрови, а от своей собственной матери, поэтому прекрасно тебя понимаю.
Планируем.
Ой, прости, я твое имя с ошибкой написала и не перечитала. Прости, Тори
Ален, да ерунда! Я все равно Виктория.
Я и не заметила сначала сама даже. 
только к концу текста дошло...
Хорошие выводы!
Понимаю, что наверное мой коммент уже не актуален наверное, вот так спустя почти месяц! я добралась до твоего поста. Заметь, не закрыла его, потому что мне было важно прочитать его в спокойной обстановке. Сейчас у нас выходные, как раз есть время.
С 7 пунктом твоих выводов согласна на 300%. Я часто думаю об этом. Мне ведь предстоит дважды быть свекровью. В случае с Глебом я уже буду дряхлой старушенцией наверное. Очень буду стараться не лезть к детям без надобности.
Я к своей свекрови отношусь очень сдержанно, хотя изначально была настроена чуть ли не полюбить ее. Увы, ее поступки мне этого сделать не позволили. Я на многое закрываю глаза, как и ты. Хорошо, что живем не слишком рядом.
Муж мой довольно часто выпивал без всякого повода до нашего знакомства и считал это нормой. Я боролась всеми методами, какие только возможны. И мы это победили. Теперь он у меня знает, что оказывается есть в жизни и другие радости.
очень хорошие выводы!!! Терпения Торичка тебе!!!!!!!!!!
прочитала все. И вот думаю сколько в тебе мудрости, сил и терпения...
Эх… тяжело когда рядом такие родственнички, родители моего мужа 600км от Алматы, но и оттуда за всем следят. Каждый день звонят мужу, Что делали? Где были? Чем кормили?.. Но со мной не разговаривают, я и рада! В вашей семье железных нервов… или бежать куда подальше от родителей!
Совсем случайно наткнулась на этот твой пост, Вика! Не думала, что у мужа такие проблемы с алкоголем, сил вам обоим и терпения! Так же желаю сил и терпения в отношениях с родственниками!!! Ох, я бы так не смоглааааааааааааааааа как ты! Ладно, жить рядом, но еще и видеться каждый день?! О, нет, боже упаси! Мы когда искали квартиру на съем, было много хороших вариантов в одном районе с родителями мужа, окраина города, там дешевле, но я ни в какую! Муж говорил «что ты думаешь, что мама к тебе будет ходить каждый день чтоли?» Да, думаю! Я их конечно люблю по-своему и уважаю, как родителей мужа, но у нас хорошие отношения исключительно потому, что мы видимся не больше двух раз в месяц! Не понимаю, почему вы с мужем не хотите обсудить всерьез переезд подальше, в другой район!? Ладно, по началу еще было терпимее, 38 лет свекрови, но теперь то уже старость, у стариков свои причуды, мне бы, честно, не хватило терпения, а там и срывы на детей и на мужа, я уверена… В общем, ты сама умница, Виктория, все знаешь как лучше, я уверена ты справишься! ))
ты, молодец, все правильно рассyждаешь и мыслишь… отдельно жить милое дело...y меня вообще не сложилось отношений со свекровью… общаемся, но в глyбине дyше меня от нее просто воротит… это даже словами не передать
а вот по поводy болезни мyжа ты что-нить предпринимаешь? просто сложилось ощyщение, что ты с этим смирилась… сори, что давлю на больное...
Боже… прости меня, когда я жалуюсь.....
Это я к тому, что мы живем отдельно, у мужа своя квартира, свекровь живет отдельно, (про маму уже знаешь), и то, я порой, пытаюсь разглядеть в словах свекрови какие-то подковырки… А это для меня очень неприятно… Особенно в плане воспитания. Хотя мне только 23.
Но, до замужества я была маменькиной дочей, видимо, судьбе угодно было сделать меня самостоятельной.
А в плане советов, касающихся нашей семьи — муж сразу все разграничил, то есть, если его мама (т.е. свекровь) не смогла сохранить/построить свою семью, (как в принципе и моя мама, которая 20 лет в разводе), то и советовать, следовательно, не может…
Может последний аргумент поможет тебе с мужем… все таки ты взрослая, мудрая женщина, и мне даже дико, что все лезут к вам с советами...
И еще, мне очень понравилось это — «И оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей, и будет ОДНА плоть. „
Викуль, ты такая умничка!!! Здоровья и счастья вашей семье!!!
А что мешает продать и уехать подальше от свекрухи? Тем более, если муж «ЗА».
Я прекрасно понимаю, как тебе тяжело, сама была в твоей шкуре, тоже жили в соседних домах, но она часто не лезла, потому что я чуть что — сразу зубы показываю. Сейчас далеко от нее живем, так иногда даже жалею, где-то могла бы помочь, если б рядом была, а так только на себя расчитывать приходится.
Знакомая ситуация… Только я мужу никогда не позволяю ставить маму на место, потому что считаю, что если возникает проблема надо решать ее так, чтоб мама не считала что я настраиваю сына против нее… Я всегда рассказываю мужу о ситуации которая меня не устраивает и говорю мужу в чем его мама не права, но обязательно спокойным тоном и всегда говорю — что я понимаю что мама переживает и исходя из прожитых лет считает что ее мнение наиболее правельное! Но я хочу чтоб в нашей семье решали все вопросы мы с мужем и даже если в итоге мы сделаем ошибку — это будет нашей ошибкой и никого винить за нее мы не будем… Нато она и наша жизнь чтоб учиться на собсвенных ошибках — Ну как-то так вообщем ))) В итоге за 4 года совместной жизни мы несколко раз цеплялись со свекровью, но то что все наши конфликты решаются между нами двумя и муж не лезит — так как я ему об этом сказала, она ценит… и муж это ценит… Всеравно как бы вы правы не были, надо ставить их на место самой, мужу ведь в душе тоже не легко… какой бы она не была — она его мама, самый родной человек и на душе всеравно остается осадок после таких моментов, даже если вы правы...
Спасибо,
об этом я тоже думаю всегда. В большинстве своем, я всегда его прошу — НИ ЧЕГО родителям не говорить. И всегда приговариваю — как бы все не складывалось — она твоя мама и любит тебя. Но… почему вся эта ситуация порой так обостряется. Мне они говорят, я молчу (как правило), и лишь когда совсем достанут — расскажу мужу. Он тоже не бежит сразу с мамой ругаться, конечно старается меня поддержать. А вот когда проходит время, и родители видят, что НИЧЕГО не меняется (мне то говорят, а толку нет), начинают ЕМУ САМИ говорить то, что мне уже говорили. А ему это вообще нельзя говорить — он просто терпеть этих разговоров не может, и именно в эти моменты он и выскажет, что сам думает. Но естественно, как бы не старался, не сдержится и про меня расскажет (что ходят, что достают и т.д.). Если честно, я бы вообще эти «надуманные проблемы» не решала. Даже если сказали что-то в сердцах, забыли и дальше живем. Так ведь им все время хочется точки над и расставлять! До скандала… 
Терпения нам, девочки)))))))))))Только меня муж не защищает, а наоборот ругает, что не могу найти язык с его мамой, внушая её ПОСТОЯННЫМ советам
Все прям в точь точь и у нас. И живем мы та же у нас дом на 2 хозяина. и вечно лезут со своими советами. Думают если они старше значит опытнее. Терпения вашей семье. Как и мне. И пускай бабушки смотрят за внуками и ростят их как бубушки а не наблюдают за родителями....
Краткость конечно не моя «подруга»
— ржу не могу. А вообще — сложно это жить так, практически вместе. Понимаю. Может и решитесь на переезд в Россию, сын пока не так много отучился — можно перевестись в российский вуз, а потом уже не переведешься. Так что подумайте, давно же хотите уехать. И решатся враз все твои проблемы с родней, вздохнешь спокойно