Из журнала пользователя Юлия
Доступно: Для всех

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена
ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было?
Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама
попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка с парнем давно уже встречались.И на очередной встрече парень
говорит девушке:

-Нам нужно расстаться!

Она отвечает:

-Почему? Мы же любим друг друга.

Он отвечает:

-Потому что я женюсь на другой.

Она сначала не поняла, и он начал ей объяснять:

-Понимаешь мои родители не разрешат мне жениться на тебе.

Девушка в слезах убежала, но он напоследок успел ей сказать, что он всегда будет любить ее и только. Через месяц она проходила мимо его дома и увидела там много людей с цветами.Она подумала что у них помолвка.И пошла домой. Через год она встретила очень симпатичного парня, который влюбился в нее.Затем он с родителями пришел к ним просить её руку.Ее родители согласились на их замужество. И девушка на зло, тому парню тоже согласилась.
И вот они отпраздновали свадьбу и пришли домой.Ее муж говорит ей:

-Помнишь парня который год назад тебя бросил?
-Да! А откуда ты знаешь про него?
-Он мой родной брат.Он по правде не женился на другой, он умер от рака, и напоследок попросил меня, чтобы я взял тебя в жены, так как он обещал тебе, что ты будешь их невесткой!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

не перепутать. слева пепельница, справа чай. справа
чай, слева пепельница. слева пепельница, справа чай. с пеплом. бля...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью,
а если ты, то у тебя руки из жопы.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были
шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не
выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на
ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не
учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша
тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю
дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча
туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что
удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году
будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашем
мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы
можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что
фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают,
не знаем как отморозиться! Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!! Мы можем
неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только
мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с
мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все
зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель
пропустил, значит он нас хочет!!! Мы любим, когда нас называют кисями и масями,
но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические
ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали
ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на
самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый
цвет назло себе!!! Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем
его и проведёшь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый
день удивляться, что никто не звонит!!! А главное, что после этого всего, мы
считаем себя умнее мужиков!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Друг: Пришел домой раньше, жена ещё с работы не
вернулась. В раковине
гора посуды.Решил впервые сделать любимой
подарок.Около часа провозился
всё перемыл.Уснул. Проснулся от крика жены: "
У нас посуду из раковины
украли" ^_^

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ты обиделась? – Нет, я за топором...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры –
фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За
наличку – мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо – блядь! А если нет –
импотент. Есть девушка – подкаблучник! Нет её – неудачник. Учишься – ботан. Не
учишься – распиздяй. Заочно – значит за деньги! Не работаешь – альфонс. Идёшь
работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома –
задрот. Вечно тусуешься – не думаешь о будущем. Рано женился – дебил. Поздно
женился – дебил. Не женился – дебил… Слушайте, идите нах...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

километр за хлебом – далеко. 2 километра за пивом –
рукой подать.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не
искать всю жизнь готовую.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический
монитор… Ни жидкости, ни кристаллов… зря только расковыряла...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
– Папа, я больше никогда
не пойду с тобой на санках кататься!
– Не болтай, засранец, тяни быстрее.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше
любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а
младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш
компьютер

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает
жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и
рвёт разные, нужные нам бумажки...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик спросил маму: «Почему ты плачешь?» – «Потому что я –
женщина.» – «Я не понимаю!» Мама обняла его и сказала: – «Этого ты не поймешь
никогда.» Тогда мальчик спросил y отца: «Почему мама иногда плачет без
причин?» – «Все женщины иногда плачут без причин,» всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: – «Почему же
женщины плачут?» Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил: – «Задумав женщину,
Я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы
держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку. Я дал ей
дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю,
настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о
павших, и больных, и усталых, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при
любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать
мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она
защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe
причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать
рядом с ним, без колебаний. И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где
и когда необходимо. И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её
одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к
её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.»

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Четыре свечи спокойно горели и потихоньку таяли…
Было так тихо, что слышалось как они разговаривают.

Первая сказала:
– Я СПОКОЙСТВИЕ
к сожалению, люди не умеют меня сохранить
Думаю, мне не остается ничего другого, как погаснуть!
И огонек этой свечи погас.

Вторая сказала:
– Я ВЕРА
к сожалению, я никому не нужна.
Люди не хотят ничего слушать обо мне, поэтому нет смысла мне гореть дальше
Едва она произнесла это, подул легкий ветерок и загасил свечу.

Очень опечалившись, третья свеча произнесла:
– Я ЛЮБОВЬ
у меня нет больше сил гореть дальше.
Люди не ценят меня и не понимают.
Они ненавидят тех, которые их любят больше всего – своих близких.
И эта свеча угасла.

Вдруг…
в комнату зашел ребенок и увидел 3 потухшие свечки. Испугавшись он закричал:
– ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!
ВЫ ДОЛЖНЫ ГОРЕТЬ –
Я БОЮСЬ ТЕМНОТЫ
Произнеся это, он заплакал.

Взволнованная четвертая свеча сказала:
 – НЕ БОЙСЯ И НЕ ПЛАЧЬ!
ПОКА Я ГОРЮ,
ВСЕГДА МОЖНО ЗАЖЕЧЬ И ДРУГИЕ ТРИ СВЕЧИ:
Я – НАДЕЖДА!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

… Mc'Donald's.
Подхожу К Милой Девушке В Фирменной Форме Mc'Donald's, На Её Лице Сразу «Загорается» Так Называемая «Дежурная» Улыбка.

– Здравствуйте, Что Будете Заказывать?
  – Пять Биг Маков.
  – Не Желаете Ли Ещё Картошку – Фри?
  – Нет, Спасибо.
  – Тогда, Может Быть, Что – Нибудь Попить?
  – Нет, Спасибо.
  – Круассан?
  – Нет, Спасибо.
  – Десерт?
  – Не – ет! Спасибо!
  – Вам Соус Или Кетчуп?
(Продолжить)
– Мне – Ничего Больше!

Интерес Ко Мне Как – То Сразу Пропадает, Я Спокойно Жду Свой Заказ. Приносят.
Девушка Что – То Сосредоточенно Считает, Потом Так Же Напряжённо Улыбаясь, Подводит Итог:
  – Столько – То Рублей, Столько – То Копеек.

Я Достаю Кошелёк И Тут Мне, Наконец, Становится Смешно.
Я, Копируя Её Улыбку:

– Вам Крупными Или Мелкими Купюрами?
Девушка Смотрит На Меня, Как «Баран На Новые Ворота».
  – Н – н – н – Не Важно.

– А Не Желаете Ли К Купюре Получить Остаток Мелочью?
  – Н – н – Ну …

– Вам Пятирублёвыми Или Рублёвыми Монетами?
  – Э – э – э …

– Ещё Есть Пятидесятикопеечные И Десятикопеечные Монетки. Как Вам Угодно?

Тут Посетители Уже Не Выдерживают И Начинают Откровенно Хохотать.
Девушка, Очень Тихо И Без Улыбки:
  – Я Поняла… (с)

P.S. Выражаю Отдельную Благодарность Сотрудникам Всех «Мест Встреч», Подобных Mc'Donald's. Пусть За «Дежурные», Но Всё Равно Улыбки. За Быстрое И Добросовестное Обслуживание. Спасибо!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пожаловаться
ЛитРес Зарегистрируйся и получи книгу в подарок!
Добавить комментарий

Комментарии пользователей

 0
Комментариев нет

Рекомендованные посты

Анализы во время беременности. Ода моче.
**Сдавать анализы во время беременности – это конечно жесть, потому что даже если ты ведешь беременность пл...
Другие статьи на эту тему
Актуальные посты
Похожие записи
на тему беременности