«Каждое дитя до некоторой степени гений и каждый гений до некоторой степени дитя».
(А. Шопенгауэр)
Ребёнку надо не запрещать, а надо показывать «как надо» и что будет, если сделать ни так «как надо».
Стараемся слушать свой внутренний голос и следовать ему, опирайтесь на опыт педагогов, психологов (не стесняйтесь консультироваться с педагогами вашего Центра раннего развития или Детского садика и детскими психологами) и авторов книг, которых вы считаете разумными, и которым доверяете.
Авторитетные авторы: Нина и Зарьяна Некрасовы, Юлия Гиппенрейтер, Сатья Дас.
Насколько правильны эти принципы воспитания будет известно годика через 2-3. Пока остается только доверять своей интуиции.
ИТАК...
Довольно часто гуляя на улице, можно слышать от других мам такие фразы:
— «Не лезь сюда, упадешь»;
— «На горку нельзя, испачкаешься»;
— «Не лезь в лужу»;
— «Не бегай быстро»;
— «Не трогай собаку, укусит»;
— «Не поднимай мусор с земли»;
— «Не гоняй голубей»;
— «Все дети как дети, а ты…»;
— «Детям нельзя…»;
и т. д.
Давайте попробуем поставить себя на место ребенка.
Маленькому исследователю все вокруг интересно. Детскому любопытству нет предела, а мы взрослые своими бесконечными НЕЛЬЗЯ погашаем этот исследовательский интерес.
Дальше, все зависит от темперамента ребенка:
— если малыш — сильная личность, лидер — он будет протестовать, плакать и делать по-своему;
— если другой — после 10-20 неудачных попыток, возможно, потеряет личную инициативу и будет постоянно оглядываться на взрослых.
Кто-то возразит:
— «Что же теперь, ребенку совсем ничего не запрещать? Ведь ему же жить в обществе, где есть свои правила, и жизнь не сказка, а реальность, и порою очень жестокая, и малышу рано или поздно придется столкнуться с этой жестокостью.»
Запрещать можно, и даже нужно – ведь у ребенка должны быть четки границы дозволенного. Только делать это нужно грамотно.
Как?
Давайте разбираться...
Разрешаем все. Воспитываем себя и через себя показываем правильный путь — правильное поведение. А ребёнок пусть на нас смотрит и учится — развивается.
А то, что действительно нельзя, убираем подальше и повыше с глаз долой от ребёнка, что б не провоцировать лишние историки у ребёнка.
1. Слово «нельзя» нужно употреблять очень редко
Психологи рекомендуют делать это не более 1-2 раз в день и реже.
— «Это не возможно!», — возразят некоторые мамы и бабушки.
— «Возможно!», — слово.«нельзя» можно заменить.
Заменить слово «нельзя» можно на фразу «можно, только…».
Примеры:
— Ребёнок встает напротив качели и начинает ее раскачивать. Это опасно, поэтому Мы говорим:«Так качать опасно. Можно, только сбоку», и показываем на личном примере, как именно можно.
— Ребёнок лупит маму: «Бить маму плохо! Маме больно… Маму можно, только погладить, обнять, поцеловать...» и, показываем как можно: с улыбкой, нежно взять детскую речонку и поглаживающими движениями водить по себе: «Вот так маму нужно гладить… Мама хорошая, мама малышку любит...». Другой рукой гладить самого ребёнка, приговаривая: «И малышка хорошая...»...
— Ребёнок в туфлях пытается зайти в лужу: – «По лужам мы ходим, только в резиновых сапогах». Если мы находимся рядом с домом, предлагаем зайти домой и переобуться.
— Дама ребёнок захотел поиграть в мяч: — «В мяч можно играть, только на улице. Пойдём гулять?».
— Ребёнок просит грудь на детской площадке: — «Грудь можно, только нужно отойти в сторонку, подальше от людей. Идём на ту лавочку?».
— Ребёнок уронил в грязную лужу свою игрушку. Дайте ему возможность аккуратно её поднять (если лужа глубокая — поднимите сами) и попросите ребёнка отдать на хранение игрушку вам: — «Мишка испачкался. Дома я его помою, высушу и отдам тебе — играть можно только с чистыми игрушками...». Ни в коем случае не заставляйте ребёнка оставить игрушку в луже, и уж тем более не ругайте его за то, что он уронил её в лужу, это может причинить ребёнку серьёзную психологическую травму, ведь возможно это его любимая игрушка, и он уже очень переживает, что уронил её…
Кроме фразы «Можно, только…» можно использую и другие фразы-заменители или слова. Например, слово «опасно», которое нужно произносить очень строго, и только по особой необходимости.
Например, перед тем, как перейти дорогу говорите: «Стой! Дорога, тут опасно!». Акцент на слово «стой». Дети очень хорошо реагирует на него. Это лучше чем слово «нельзя» или «не ходи туда».
2. Частицу «НЕ» нужно исключить из своей речи
Дети до 3+ лет (в зависимости от развития) не воспринимают частицу «НЕ» на слух.
Например:
— Мы говорим: «Не трогай», а ребенок слышит: «Трогай».
— Мы говорим: «Нельзя», а ребенок слышит: «Льзя».
— Мы говорим: «Не беги», а ребенок слышит: «Беги».
— Мы говорим: «Не трожь», а ребенок слышит: «Трожь».
И, т. д.
Это правило должны помнить все родители!
Нужно приучить себя заменять фразы-отрицания позитивными утвердительными выражениями, например:
— Фразу «Не кричи» наменяем на «Тише» или «Молчи», «Цыц», «Чш-шш»...
— Фразу «Нельзя» наменяем на «Можно только...».
— Фразу «Не бегай» наменяем на «Иди спокойно».
— Фразу «Не трожь» наменяем на «Оставь это» или «Брось» (младенцу до года можно сказать «Фу, кака»).
И, т. д.
Сделать это просто, нужно только несколько дней понаблюдать за собой.
3. Вместо запретов нужно объяснять ребенку свою позицию
Говорите о своих эмоциях, рассказывайте почему так поступать плохо, рассказывайте о последствиях… Делайте это спокойно. Не думайте, что объяснять бесполезно, ребенок маленький и все равно ничего не поймет. Но это не так! Самое главное объяснять сразу, не откладывая на потом (т. к. у детей короткая память, т. е. если вы проговорите с ребёнком плохой поступок, например, через час, а не сразу, ребёнок не поймёт о чём это вы..., т. к. уже забыл), и тогда, когда ребенок спокоен (т. е. прежде чем что-то объяснить расстроенному и разбаловавшемуся малышу, сперва нужно его успокоить).
Необходимо присесть к малышу (или взять его на колени). Важен зрительный контакт – «глаза в глаза» — всегда смотрите в глаза ребёнку, когда что-то объясняете. Перед тем, как начать что-то объяснять или рассказывать, привлеките внимание ребёнка так, чтобы он тоже смотрел вам в глаза.
Вместе со зрительным контактом можно использовать и телесный контакт: «глаза в глаза» + возьмите ребёнка за ручку или посадите себе на колени, погладьте его, обнимите, поцелуйте.
Говорить нужно с ребёнком тихим, спокойным голосом, т. к. дети не воспринимают крик. Акцентируйте внимание ребёнка на тембре голоса и выражении вашего лица:
если нужна строгость — говорите серьёзным и уверенным тоном и, с серьёзным лицом; если вы просто, что-то хотите объяснить или показать, например: «Смотри какой красивый цветочек!», — тон должен быть нежный и ласковый, на лице улыбка.
Ор дети воспринимают, как гул самолёта: «У-уууууу», — не слыша слов! Ором вы только напугаете малыша, и ни чего ором не добьётесь.
Ну а про физическое насилие я и писать не буду — не допустимо!:
https://www.baby.ru/blogs/post/49081363-32216313/
https://www.baby.ru/blogs/post/128979591-32216313/
https://www.baby.ru/blogs/post/251584938-32216313/
https://www.baby.ru/blogs/post/409112741-32216313/
4. Дайте ребенку право выбора
Всегда ищите возможность дать ребёнку сделать самостоятельный выбор.
И это ему очень понравится. Ребёнок на несколько секунд задумывается, загадочно улыбаясь — выбирает. Он всегда будет горд собой – ведь это он выбрал, и сделал это самостоятельно.
Например:
В кружку налит горячий чай. Ребёнок собирается ее взять. Мы предупреждаем:«Кружка очень горячая. Ты можешь потрогать, если хочешь, но тебе будет больно». Затем делаем небольшую паузу, и предлагаем:«Давай я налью тебе теплый чай?».
Конечно, прежде чем предложить потрогать кружку, нужно убедиться, что ожога не будет.
Да, ребёнок прикоснулся к кружке, ему было важно проверить мамины слова. Зато теперь он знает, что такое горячее, и впредь ведет себя очень осторожно.
Другой пример:
Ребёнок пытается шагнуть в лужу в туфлях. Наша реакция: «Стой! По лужам мы ходим только в резиновых сапогах. Выбирай: пойдем домой переобуваться или побросаем в лужу камушки? Смотри как здорово!».
5. Определите для себя «абсолютные запреты» – ТАБУ
Определите для вашей семьи список «абсолютных запретов». Это то, что детям нельзя ни при каких обстоятельствах. Родителям важно определиться с этим списком, согласовать его с другими членами семьи и действовать последовательно и сообща. Если мама что-то запрещает, а бабушка разрешает, ничего хорошего из этого не выйдет. Мало того, подобное поведение взрослых сбивает с толку самого малыша, ему очень сложно будет разобраться, что же на самом деле можно, а что нет.
Если нельзя один раз, значит нельзя всегда, и без исключений. Все члены семьи должны это соблюдать!
Например, нельзя:
— выбегать и играть на проезжей и железной дорогах;
— переходить улицу на красный цвет (можно только переходить улицу на руках или за руку, на зеленый свет);
— бить маму, папу, кота, собаку и других детей; орать на маму, папу, кота, собаку и других детей;
— употреблять вульгарный жаргон;
— трогать горячую плитку и утюг;
— просто так крутить ручки конфорок газовой плиты;
— забираться на подоконник;
— писать с балкона (для мальчиков);
и т. д.
Одним словом в список «абсолютных табу» заносим все то, что может причинить серьезный вред здоровью малыша, и опасно для его жизни и жизни других людей. Все эти и им подобные «нельзя» должны быть однозначны и четко оговорены по несколько раз, т. к. дети быстро забываются. Ребенок должен четко знать, что в случае с «абсолютными запретами» родители всегда непреклонны, и что за ослушание он будет наказан. И, если всё таки ребёнок будет наказан, наказание не должно унижать честь и достоинство ребёнка, а так же причинять физическую, психологическую травму, т. е. наказание должно быть тщательно продуманно и согласованно с детским Неврологом или Психологом.
Также, необходимо, чтобы список «абсолютных запретов» чётко и беспрекословно соблюдали и сами родители(!) в присутствии ребёнка и по отношению к ребёнку, — это очень важный момент.
Например:
— ребёнку маму, кошку… бить нельзя — табу!
Следовательно и родителям бить ребёнка так же допустимо — табу!
— ребёнку перебегать улицу на красный свет нельзя — табу!
Следовательно и родители не должно этого делать — табу!
— ребёнку (мальчику) нельзя писать через балкон — табу!
Следовательно и папе так же писать через балкон нельзя — табу!
— ребёнку материться нельзя — табу!
Следовательно и родителям необходимо следить за своим языком!
И, т. д...
Смысл сего в том, что, если мы, например, внушаем ребёнку: «Бить маму… нельзя!», но при этом сами бьём ребёнка..., — ребёнок ощущает явное противоречие маминым словам и начинает сомневаться, не доверять матери: «Мама обманывает — драться можно… Ведь, если меня бьют, значит и мне можно бить… Мама большая и сильнее меня. Если я её буду бить, она может больно мне ответить. Значит я буду бить тех, кто ответить мне не может — маленьких и слабых: кошку, собаку и детей в саду», — отсюда, возникают позже проблемы с воспитателями, родителями, детьми… в общении с вашим ребёнком и вами...
Так же, ни когда не произносите в присутствии ребёнка слова, не называйте ребёнка словами и не ругайте ребёнка словами, которые не хотите, чтобы он выносил из дома в общество. Все ваши словечки-жаргончики, что ребёнок слышит дома, несёт в садик, на детскую площадку, и т. д. — у воспитателей, родителей, детей..., по образу ребёнка, о вашей семье сложится дурное впечатление...
Т. е. бесполезно объяснять ребёнку, что нельзя драться, дурно выражаться, и т. д., если вы сами лупите его (или кого-то в присутствии ребёнка, например: папа лупит маму, мама лупит кота...), вульгарно выражаетесь...
И так во всех табу!
Как вариант, список «абсолютных запретов» можно расписать крупным цветным-разноцветным шрифтом и повесить на холодильник..., — что может оказаться полезным для бабушек и уже читающих детей.
Опасные предметы:
— Не бойтесь познакомить ребёнка с острыми, колющими и режущими предметами. Объясните, что нож — острый, дайте ребёнку аккуратно его потрогать под вашим присмотром, и слегка уколите его. При этом очень острые и большие ножи должны лежать вне зоны досягаемости малыша, а маленькие можно иногда оставляем на столе, ребёнка они больше не привлекут.
Дайте ребенку маленький не острый нож, и пусть в свое удовольствие режет вареные: картошку, морковь, свеклу, яйцо..., помогая вам делать салат; Пусть малыш под присмотром папы открутит/закрутит несколько винтиков отверткой; Выдайте крохе безопасные ножницы с тупыми концами, и пусть режет бумагу, сколько захочет. Согласитесь, это куда лучше, чем едва ли не до школы прятать от ребенка все острые предметы и всякий раз орать: «Сейчас же положи нож – порежешься!»
И даже если в процессе такой работы малыш действительно слегка поранится, ничего страшного в этом нет. Ну, в самом деле, не отрежет же он себе палец! Мы ведь тоже время от времени получаем мелкие порезы и ссадины в процессе выполнения бытовой работы. Зато это будет лишним поводом обратить внимание крохи на то, что с опасными предметами и обращаться нужно с повышенной осторожностью.
Если вы боитесь сразу знакомить ребёнка с настоящими ножами, ножницами..., можно сначала познакомить его с игрушечными.
Очень рекомендую деревянную игру — «Нарежь овощи»:
Зачем запрещать то, чем можно научить правильно пользоваться?
— Не бойтесь познакомить ребёнка и с огнём. Всем известно: “Спички – детям не игрушка”. Конечно, не игрушка! И баловство со спичками недопустимо. Об этом напоминаем ребёнку многократно, обязательно объясняя возможные последствия глупых игр с огнем.
Но, вместо того, чтобы вообще запретить ребенку прикасаться к спичкам, пойдем другим путем.
Баловаться со спичками нельзя, но зато можно зажечь свечу под маминым присмотром, посмотреть в темноте на ее мерцающий огонек, помечтать о чем-нибудь приятном, а потом задуть и понаблюдать за дымящийся свечкой, понюхать дамок… Если вместе с этим малыш захочет прикоснуться к огоньку, пусть прикоснётся, но перед тем, как позволить такое, убедительно скажите малышу, что это опасно, горячо, он обожжётся… — малыш всё равно захочет вас проверить...; Летом можно вместе с папой развести в лесу костер для шашлыка, а потом залить его водичкой; А чуть позже, и, помочь маме зажечь плиту и приготовить, скажем, яичницу. — Чем раньше малыш научится правильно пользоваться опасным предметом, тем лучше.
Если разрешают зажечь огонь; если доверяют, как взрослому; если естественное детское любопытство удовлетворяется — то и стремление нарушить запрет возникает гораздо реже.
Зачем играть со спичками втайне от родителей, если можно это сделать вместе с ними!?
6. Обезопасьте свою квартиру
Это позволит исключить часть запретов. Розетки можно закрыть заглушками, тяжелые вещи убрать повыше, ножи, утюг, плойки… – вне зоны досягаемости.
И еще один простой совет, который очень хорошо работает: все знают, что запретный плод сладок.
Поэтому: познакомьте ребенка с опасными вещами и дайте доступ к ним, под контролем взрослых.
Когда ребенок будет часто видеть и пользоваться «запретными вещами», тогда они перестанут привлекать его интерес.
Например:
— дайте малышу маленький тупой нож и доверьте порезать вареные овощи;
— пусть малыш погладит свою одежду чуть теплым, остывшим утюгом;
— дайте малышу выключить микроволновку по просьбе мамы.
Подведём итоги:
— Практически ничего не запрещайте ребёнку прямыми запретами, при этом очень многое объясняйте, используя личный пример и слова заменители: опасно, край, острый, горячо, высоко, будет больно и т. д.
— Всегда давайте ребёнку возможность выбора и самостоятельного принятия решения.
— Знакомьте ребёнка с опасными предметами.
— Переводите внимание ребёнка от опасности своим личным примером, показывая, как можно сделать по-другому.
Этот путь тяжел. Потому что, все выше описанные примеры не действуют с первого раза.
Нужно повторять все свои действия последовательно и неоднократно – множество и множество раз, сохраняя терпение и спокойствие.
Считаю, что ребенок должен иметь возможность познавать мир, иметь возможность выбора. Так он научится отвечать за свои поступки и принимать решения. Так у ребенка сформируется внутренняя система самоорганизации и самоконтроля. Кроме того, свобода действий — это профилактика детского вранья!
Начинать знакомить ребёнка с понятиями можно/нельзя и табу нужно с момента, как ребёнок начал исследовать, интересоваться окружающим миром — «Я сам!», этот возраст приходится на момент, как только ребёнок самостоятельно пошёл без опоры.
Приобщайте ребёнка ко всем своим «не детским» делам, например:
— вы сварили яйца для салата — пусть малыш их вместе с вами почистит и порежет;
— вы пылесосите — пусть малыш водит шлангом высматривая мусор;
— вы вытираете пыль — дайте ребёнку тряпку и вытирайте её вместе;
— папа делает ремонт — пусть ребёнок подаёт ему те или иные предметы: отвёртку, плоскогубцы;
— папа моет машину — пусть моет вместе с ребёнком;
— на даче занимаетесь поливом — дайте ребёнку детскую леечку, пусть тоже поливает...
И так во всём.
Не стесняйтесь показаться ребёнку слабой, — учите ребёнка заботиться о вас, кошке, собаке...
Например:
— уронили ложку — «Помоги маме найти ложечку...», хотя вы знаете, куда она упала;
— уронили книжку — «помоги поднять, спинка у мамы болит...», хотя у вас ни чего не болит;
— пылесосите комнату — «помоги найти мусоринки, не вижу»...
Но не перегибайте палку (т. е. без насилия и диктатуры, со стороны должно выглядеть так, словно ребёнок сам решил помочь вам) и сами ни когда не отказывайте ребёнку в помощи, чтоб не вызвать у него обратную реакцию, отторжение...
В будущем вам это откликнется, тем, что ребёнок всегда будет заботиться о вас и вашем благополучие, вы ни когда не останетесь одни на старости лет, ведь он привык делать это с раннего детства.
Ролевые игры
Замечательный способ наглядно показать ребёнку, как надо вести себя в той или иной ситуации, а так же некрасивое поведение ребёнка..., при этом не прибегая к прямому наказанию.
Например: Ребёнок обзывается в садике на других детей, воспитатель жалуется…
Дома. Отведите ребёнку роль воспитателя. Себе возьмите роль ребёнка-грубияна. Мишка, заяц… и др. игрухи — дети в группе.
И проигрывайте с ребёнком сначала негативный момент, в которой вы грубите и обзываете детишек, они плачут, не хотят с ним играть… А ребёнок — воспитатель делает замечание грубияну — вам, и успокаивает других детишек — мишку, зайчика..., пытается всех померить...
Теперь проигрывайте положительный момент, в котором грубияну — вам становится обидно, что другие детишки — мишка, зайчик… не хотят с вами играть… и стыдно, что вы обижали их, и теперь хотите с ними помериться и играть… Извинитесь перед всеми детишками, пообещайте, что ни кого обижать больше не будите, обниметесь, поцелуйтесь… В конце воспитатель — ребёнок пусть похвалит бывшего грубияна, что он такой молодец — понял, что обзываться плохо и детишки все молодцы, что простили бывшего грубияна, больше не обижаются и дружно играют…
Хеппи Энд! Ребёнок усвоил урок, а вам не пришлось прибегать к радикальным мало приятным методам воздействия…
Конечно, одной такой игры может оказаться не достаточно. Скорее всего придётся ни один раз проиграть этот момент, в разных интерпретациях, например, проиграйте вариант, в которой вы – ребёнок-грубиян, а своему ребёнку отведите роль – ребёнка с садика, и вы его обзываете…
В один момент вы заметите, что на ребёнка в садике больше не жалуются, и дети с удовольствием и ним играются...
Так же Ролевая игра поможет вам привить ребёнку тот или иной навык, который пригодится ему в будущем.
Например, всем с детства известная Ролевая игра в «Дочки матери», — замечательное пособие по материнству — для девочек, и отцовству — для мальчиков! Проигрывайте с ребёнком (не важно девочка или мальчик) роли, в которых ребёнок — родитель, а мишка — ребёнок, которого нужно пеленать, кормить, купать, укладывать спать…
Аналогично можно проигрывать и семейные отношения, в которых молодой человек — мишка знакомится с девушкой — зайчиком, красиво ухаживает за ней..., потом они женятся, у них появляется малыш — кукла-пупс...
Ролевая игра в врача, в которой ребёнок — врач, игрухи или вы — больные пациенты, которых нужно лечить и за которыми нужно ухаживать..., — научит ребёнка заботиться о ближнем…
Помимо всего Ролевые игры развивают речь и воображение.
Кстати, на востоке родители, девочек называют мамой, мальчиков — папой, таким образом давая ребёнку расстановку на будущее родительство...
Будьте всегда друзьями (дружите с ребёнком) и всегда во всём партнёрами!
https://www.baby.ru/blogs/post/323827970-32216313/
И, на закуску...
10 примеров «других слов» при общении с ребенком
На творческий подход к воспитанию часто не хватает сил и времени. Даже готовые методы не всегда вспоминаются в нужный момент. Но есть совсем простой способ изменить ситуацию – “выследить” фразы, которые вы произносите в адрес ребенка неизменно раздраженным или ноющим тоном, и попробовать передать ту же мысль другими словами.
Итак, вот 10 примеров того, как можно заменить плохие фразы при общении с детьми:
1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”
2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”
3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”.
4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”
5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.”
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”
6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”
7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?”
8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”
9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”
10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”
Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все: интонация, тембр голоса, ваше настроение, а вместе с этим и реакция ребенка… Меняется в лучшую сторону.
Не верите? Попробуйте!
----
Закладываем послушание с 4 мес., видео:
Есть % детей не воспринимающих опасность, как таковую. Говори — не говори, бесполезно! Ребёнок может, например: нестись сломя голову на проезжую часть под колёса автомобиля, и совершенно не реагировать на мамино: «Стой! Опасно...». Ребёнок может «приставать» к чужим людям на улице, в ТЦ..., и не реагировать на ваши замечания. С не послушанием это ни как не связано. Связано это с КС и родовспоможением при ЕР (эпидуралка, окситоцин...). Такой ребёнок лишён (либо частично лишён) инстинкта самосохранения, тем, что…
при КС: ребёнок не проходил через родовые пути, и в нём «не запустились» жизненные механизмы; при родовспоможением в ЕР: ребёнок через маму получает дозу, например: обезболивающего — эпидуралки, что влияет на него, как алкоголь на пьяного, т. е. ребёнок «пьянеет», и проходя по родовому пути в таком состоянии, жизненные механизмы в нём «не запускаются» (или частично «не запускаются», в зависимости от полученной дозировки); при тяжёлых ЕР: ребёнок испытал страдание в период прохождения по родовым путям, долго простоял в родовых путях, получил родовую травму..., и проходя по родовому пути..., жизненные механизмы в нём «не запускаются» (или частично «не запускаются», в зависимости от сложности полученных родовых травм); при тяжёлом протекании беременности: ребёнок страдал гипоксией, обвился пуповиной…, и проходя по родовому пути..., жизненные механизмы в нём «не запускаются» (или частично «не запускаются», в зависимости от сложности того или иного пережитого фактора тяжёлой беременности).Отсюда и видимое кажущиеся а-ля «не послушание» ребёнка в будущем, т. е. ребёнок не воспринимает опасность, как опасность, из-за отсутствия (или частичного отсутствия) инстинкта самосохранения.
Видео:
Совет мамам таких детей:
1. Терпение к ребёнку!
Не нужно орать и лупить такого ребёнка, т. к. он не понимает причины ваших действий. Такими действами вы лишь поломаете нежную не зрелую детскую психику своему малышу…
Ребёнок бежит на проезжую часть. Вы строго: «Стой! Опасно!...», — хватаете его за руку и отводите в сторону, опускаетесь перед ребёнком на колено и создаёте контакт «глаза в глаза». После серьёзным но спокойным тоном проговариваете опасность… Далее (если ребёнок говорящий) сохраняя контакт «глаза в глаза» просите ребёнка повторить за вами слово «опасно», можно несколько раз, — так, этот момент лучше отпечатается у него в подсознании.
2. Не уставайте одно и тоже повторять по многу раз!
Т. к. такие дети не усидчивы, не внимательны, обладают плохой запоминаемостью, легко отвлекаемые… Чтобы помочь такому ребёнку услышать вас, лучше понять и запомнить то, что ему говорится:
— перед тем, как что-то ребёнку сказать или попросить, присядьте перед ним на корточки, чтобы уровень ваших глаз был на одном уровне с глазами ребёнка;
— возьмите ребёнка за руку или обнимите за плечи, или посадите себе на колени;
— мягким спокойным голосом попросите его смотреть вам в глаза и послушать, что вы хотите ему сказать, при этом нежно поглаживайте ребёнка за руки или плечи. Таким образом вы устанавливаете зрительный контакт с ребёнком;
— теперь, когда контакт «глаза в глаза» установлен, можете говорить. Говорите медленно и чётко, вполголоса, короткими предложениями. Если вы хотите о чём-то попросить ребёнка, давайте ему краткие задания. — Т. к. такому ребёнку сложно будет обработать-воспринять длинные предложения и выполнить длительные задания сразу в один этап;
— повторите свои слова или просьбу ещё 2-3 раза;
— теперь, сохраняя зрительный контакт, попросите ребёнка повторить ваши слова или просьбу, чтобы убедиться, что ребёнок вас услышал. Пусть ребёнок повторит ваши слова как может, пусть ни слово в слово, а своими словами, как понял, главное, чтобы он уловил суть сказанного вами. Если ребёнок не может повторить ваши слова или просьбу даже собственными словами, переформулируйте сказанное в более краткую и облегчённую для его восприятия форму, и снова попросите ребёнка повторить ваши слова;
— после того, как ребёнок смог повторить ваши слова или просьбу, попросите ребёнка снова повторить сказанное вами ещё 2-3-4 раза, чтобы помочь ребёнку лучше запомнить услышанное;
— после того, как ребёнок выполнил вашу просьбу, проверьте выполненное. Если задание было выполнено плохо или не до конца, аналогичным образом, сохраняя спокойствие, попросите его повторить или продолжить действие до полного его выполнения, объяснив при этом причину сего. Затем, снова проверьте..., и так до желаемого результата.
НО! Ни какое действие такого ребёнка не должно длиться дольше 5 мин. Если действие длится дольше 5 мин. (даже если оно не окончено или выполнено плохо и должно быть переделано), дайте ребёнку отдохнуть 10 мин. (но не дольше, иначе ребёнок может забыть своё задание), и после перерыва продолжите работу над выполнением его задания;
— следующее задание давайте только после того, как ребёнок выполнит своё первое задание, вы его проверите и останетесь удовлетворены его выполнением. Но перед следующим заданием, если предыдущее длилось 5 мин., так же дайте ему передохнуть 10 мин.;
— если вы даёте ребёнку здание, которое он раньше ни когда не делал, первое время всегда выполняйте его вместе с ребёнком, до момента, когда ребёнок сможет уверенно его выполнять, даже если он раньше со стороны наблюдал за ним;
— всегда хвалите ребёнка за старания и успехи, побуждая его в следующий раз сделать снова, лучше и больше. Ни когда не кричите и не ругайте ребёнка за неудачи, лучше помогите, доделайте задание вместе, если у него не получается. Но ни когда не выполняйте и не доделывайте задание за ребёнка — или он сам или вместе, постепенно приводя ребёнка к его самостоятельному и качественному выполнению.
Данные рекомендации рабочие не только с такими детками, но и с простыми детьми, особенно, если ребёнок младше 5-6 лет.
(так же эти рекомендации рабочие и со школьниками и даже с подростками, конечно же с учётом их возрастной категории, т. е. если
двухлетке даётся 5 мин. на выполнение задания и 10 мин. отдыха перед следующим заданием, то школьнику на выполнение, например Домашнего задания, можно дать 20-30-40 мин. (в зависимости от возраста) и 20 мин. на отдых, но не дольше, иначе от сильной расслабухи долго может раскачиваться на продолжение выполнения задания или выполнение следующего задания. Обязательно школьнику каждые 20-30-40-60 мин. (20 мин. работы это максимум для ученика начальных классов и 60 мин. работы это максимум для старшеклассника) надо давать отдохнуть 20 мин. (или 30 мин. для старшеклассника), даже если он активно продолжает выполнять своё Домашнее задание, — прям отрывайте его от учебников и отправляйте заняться чем-нибудь пассивным: вздремнуть, поболтать по телефону с подружкой, попить чаю с пряниками, сбегать в магазин за хлебом..., но кроме телевизора, т. к. во время просмотра телевизора мозг продолжает работать)
3. Повышенное внимание к собственным действиям по отношению к ребёнку, в опасной ситуации!
Всегда будьте особо внимательны к своему ребёнку (не зависимо от того сколько ему лет, хоть 22), например, переходя улицу всегда держите ребёнка за руку, и одновременно с этим комментируйте: «Смотрим на право — машин нет. Смотрим налево — машин нет. Можно идти!» или «Смотрим направо — машина! Пропускаем её… Опять смотрим по сторонам… Теперь машин нет, можно идти!». Так же, школьника любого возраста (даже 11-тиклассника) всегда провожайте в школу и встречайте после уроков…, — по мимо сказанного, таким действием вы защитите своего ребёнка и от влияния дурной компании, в которую может вовлечься подросток: ранняя половая жизнь, распитие спиртных напитков, и др… С ребёнком старше 3-4 лет, дома, почаще просматривайте мультфильмы, картинки о правилах Дорожного движения, а детям школьного возраста (с 6-7 лет), можно показывать видео с ДТП, чтоб ребёнок наглядно знал, насколько это опасно и как страшны могут оказаться последствия… Всё подробно комментируйте.
Аналогично и с «приставанием» к чужим людям…, — когда ребёнок бежит к чужим людям, как к своим родителям, готовый пойти за ними на край света...
С возрастом (примерно, после 22 лет ±) такие дети, по примеру родителей и окружающих, сами научатся самосохранению.
https://www.baby.ru/blogs/post/471045628-32216313/
Безусловно, всё это нужно прорабатывать и с детьми имеющим инстинкт самосохранения, но к детям без такого инстинкта (или со слабовыраженным инстинктом) — особое внимание!
Ни когда не пинайте ребёнку: «Я тебе уже 100 раз сказала одно и то же… Ты что, дурак, не понимаешь!?», — ведь, ребёнок не виноват, что у вас были тяжёлые роды или он страдал гипоксией… Не уставайте повторять одно и тоже ребёнку по млн раз в день и больше, если это необходимо вашему малышу, ведь его дальнейшее благополучие полностью в ваших руках, вы просто обязаны научить ребёнка беречь себя… И главное, без раздражения, ора и рукоприкладства(!), — иначе ребёнок не будет воспринимать вас всерьёз, не поверит вам, вы перестанете быть для него авторитетом… Он просто будет вас бояться, а страх это не тот инструмент, с помощью которого можно получить желаемый результат во взращивании ребёнка.
Подробности тут:
https://www.baby.ru/blogs/post/566253971-32216313/
Легче всего на ребёнка сказать: «Он такой-сякой — папочкины гены! Такой же ..., как папочка!», — всё это отговорки горе-матерей, чтоб снять с себя ответственность за неудачи своих детей. В.99% из 100% гены отца ни при чём, виноваты сами матери.
Хотите вырастить талантливую, креативную, творческую, свободно мыслящую личность, умеющую чувствовать?
С пелёнок дайте своему ребёнку максимум свободы при минимуме запретов. Доверяйте ребёнку. Дайте ему возможность самостоятельно расти и САМОразвиваться, искать и находить, интересоваться и познавать, творить и самореализовываться. Поощряйте его инициативу и энтузиазм, — меньше запретов и больше свободы действия. Не бросайтесь ребёнку на помощь раньше, чем он сам вас об этом попросит (исключение: опасная ситуация для жизни и здоровья ребёнка), но будьте всегда рядом, готовые помочь в любую секунду… Когда такой ребёнок вырастит, он будет творить! Из таких детей вырастают лидеры, с широкой душой! Со смело поднятой вверх головой будет шагать вперёд по своей жизни не боясь препятствий, потому что он знает, как можно выйти из той или иной сложившийся сложной ситуации, т. к. привык к этому с детства… Такие взрослые-лидеры и будут рулить над рабами...
Задайте самой себе вопрос: «Какое будущее вы желаете своим детям — рабское или лидерское?», — ведь это зависит, только от вас: подавите-ли вы волю и инициативу своего ребёнка или раскроете и разовьёте их…
И помните: все неудачи наших детей — наши собственные не удачи! Мы когда-то в далёком детстве подавили энтузиазм своего ребёнка собственными руками, и получили рохлю-неудачника, так и пинать нужно в первую очередь на себя, а не на папины гены!
Хотя с другой стороны… Рабы обществу тоже нужны. Должен же кто-то мыть общественные туалеты, продавать на рынке картошку, подавать норковые шубки в гардеробной театра… Если все вокруг будут господами, кто ж будет выполнять «чёрную» работу?!
Хм…
----
Читайте по теме:
Видео...
Сказка про злую мачеху:
Дети от 3 до 5 лет — закатывает истерики, что делать:
Дети 8-12 лет — просит всё купить, что делать:
Учите ребёнка быть взрослым:
Главный принцип воспитания:
Бабушкина любовь калечит детей:
Зомби-апокалипсис уже настал:
Как создать великого человека:
О воспитании детей:
Как вырастить счастливого ребёнка:
----
___________________________
P. S.: Когда я была ребёнком моя мама ни когда не разрешала мне ей в чём-либо помогать, — я хочу помочь, а она мне: «Иди смотри мультики, я сама! После тебя переделывать нужно… Мне проще самой с первого раза всё сделать, как надо.», — мама всегда всё делала сама…
Со временем желание принимать участие в домашних делах, помогать в чём-либо маме по дому у меня пропало, — я молча наблюдала за работой мамы и занималась своими делами. Для меня стало совершенно естественно: мама — раб, постоянно меня обхаживает и устраивает мой быт..., а я — царь, с которого нужно сдувать пылинки, всячески угождать… Моя задача — учиться и отдыхать.
И вот мне исполняется 10 лет. Впервые за всё моё детство мама просит меня помыть пол (или посуду, вытереть пыль, вынести мусор...). А я смотрю на неё и искренне не понимаю — почему Я(?!), ведь она сама может(!), да и гораздо лучше, и быстрее меня..., а я лучше телек пойду посмотрю или уроки поделаю… В результате у нас началась война: она просит меня что-то сделать, а я про себя думаю: «Сама бери да и делай!»..., — был очень сложный и долгий конфликт…
И сегодня мама не перестаёт пинать на меня, что таких лодырей, как я, свет не видывал… Ха-хаа, — не нужно ждать от ребёнка того, чего вы в него в своё время не потрудились вложить… И, пинать тут нужно, только на саму себя, а не на ребёнка! Ребёнок ровно такой, каким его научили быть.
Со своим же ребёнком я учла эту важную жизненную ошибку своей матери, и скажу вам девочки… У «ленивых» матерей — дети трудяги и энтузиасты! А у матерей-«трудяг» — дети лентяи и пофигисты!
Гы-гыы, парадокс.
Я поняла это на личном опыте, своём и своего ребёнка..
Вот и делайте свой вывод...
Всем добра и лёгкого материнства!
----
много и по делу! оч признательна!!
Согласна полностью с этими методами ?
вроде все это сотни раз уже читала, и другим могу лекцию провести, но к своему и половины не применяю! А наоборот, вечно со своими нельзя :(
и хоть я не запрещаю все подряд, но все равно поулчается много!
А не бить маму вообще печаль :( он как-будто не понимает, что он больно мне делает! может специально головой дать мне в лицо! разбить мне губу! или сейчас начал при одевании ноги поднимать и резко опускать их, и специально старается пятками по мне или папе попасть! и никак не возможно это остановить! И замену этому не могу придумать (что бы было «это маме больно, маму нужно вот так ***.») Только ладушками иногда отвлекаю!
и вообще вредный… все из принципе делает мне на перекор!
ничего себе!!! я конечно знала что что кс и эпидуралка как-то психологически влияет на ребенка, но не думала что именно так!!
а я своему иногда разрешаю недопустимое)разрешаю зайти в лужу если очень хочется, но говорю что до дома еще далеко, аобувь насквозь промокнет.если он готов так же идти домой, только в мокрой обуви, то вперед!1 случай из 5-он заходил и шел мокрый)
спасибо))) в закладки)
а для какого это возраста? МОЙ НА ВСЁ ХОРОШОЕ ОТВЕЧАЕТ БИТЬЁМ((
но т. к. всё таки всё индивидуально… если ребёнок развивается семимильными шагами, та и до 2 лет, а если отстаёт в развитии, то и до 5 лет...
Отличная статья! Спасибо!!!
молодцы
полезно. спасибо! в закладки!
огромное спасибо!.очень полезная статья — в закладки)))