Из журнала пользователя Оля
Доступно: Для всех

Ребенок и развод

Отношение социума к разведенным родителям и их детям

В обществе преобладает негативное отношение к разводящимся супругам, даже если развод объективно приводит к улучшению психологического состояния всех членов бывшей семьи.

Такое отношение не может не сказаться на ребенке. Воспитатели и педагоги зачастую дают весьма директивные советы родителям как себя вести. При этом их больше волнует изменившееся поведение ребенка, доставляющее им дискомфорт. Само же состояние родителей их волнует мало. Родители рассматриваются как некие фигуры, обязанные обеспечить нормальное функционирование ребенка в коллективе, а чувства самих родителей не берутся в расчет. В основном давление производится на мать, не сумевшую сохранить семью. Выводы, к которым ее пытаются подвести, таковы: «Я плохая мать», «Я не смогла сохранить семью», «Я должна забыть о своих потребностях и жить только ради ребенка».

Я постараюсь в этой статье развеять эти мифы и помочь Вам справиться с ситуацией, избежав чувства вины и неполноценности.


Позитивные и негативные стороны развода для матерей

У развода, как и у каждого события, есть свои позитивные и негативные стороны. В этой главе мы рассмотрим, как развод может отражаться на матерях, остающихся с ребенком.
Отрицательные последствия развода для матерей
-экономические трудности
-дефицит времени
-ощущение недоверия и осуждения со стороны других людей
-сложности в дисциплинировании детей
Положительные последствия развода для матерей
-свобода в распоряжении бюджетом, пусть и снизившемся
-отсутствие материальных, эмоциональных и физических трат на мужа и необходимости ухода за ним
-возможность свободно регулировать свою личную жизнь
-больший демократизм во взаимоотношениях с детьми
Факторы, влияющие на адаптацию ребенка к разводу
насколько ребенок был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей
качество отношений родителей до развода
время, проведенное ребенком с ушедшим из родителей
состояние здоровья и возраст ребенка и родителей
Возрастные различия в восприятии детьми развода родителей

Дети разных возрастов по разному понимают, что происходит в отношениях между родителями, и по своему объясняют себе развод.

Особенно сильное влияние он оказывает на детей в возрасте до 6 лет, для нормального психологического развития которых в первую очередь необходима стабильность. Именно в этот период у ребенка формируется представление о мире и о взаимоотношениях между людьми. Его состояние усугубляется еще и тем, что именно матери маленьких детей, по объективным причинам не способные найти удовлетворяющую их работу, сталкиваются с наибольшим числом материальных и моральных трудностей, в случае, если она не может получить чью-либо поддержку.

Дети в возрасте 3,5 – 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное самоунижение. Будучи не в состоянии понять истинное положение вещей, они берут на себя вину за развод родителей. Дети в возрасте 7 – 8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В 10 – 11 лет дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей и стыдятся своих семейных проблем в школьном коллективе. И только в возрасте 13-18 лет, испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей.
Возможные реакции ребенка на развод

Вам нужно быть готовыми к различным эмоциональным реакциям своего ребенка, а так же к возможным нарушениям его физического состояния, вплоть до заболеваний. Ребенок может испытывать целую гамму неприятных, положительных, а порой и противоречивых чувств:
гнев на родителей, которые лишают его так необходимой ему стабильности;
гнев на какого-то конкретного родителя, чаще всего на мать, которая не смогла сохранить семью, или на отца-алкоголика или наркомана, ведущего себя агрессивно по отношению к ребенку;
радость от разрешения той тяжелой ситуации, которую ребенок наблюдал последнее время и поневоле был участником;
печаль по поводу распада семьи, сожаление и стыд, что родители не смогли создать ему эмоционально благополучные условия (в отличие от семей его ровесников, с которыми ребенок поневоле сравнивает свою).
Плач и «истерики», говорящие об остроте состояния ребенка, но не обязательно о глубокой тяжести его состояния. Чем более человек способен к бурному выражению своих чувств, тем благоприятнее прогноз.
Страх по поводу дальнейшей жизни, обусловленный нестабильностью и неизвестностью. Не всегда ребенок сможет назвать его причину, часто страх потери полной семьи маскируется под другие страхи.
Что усугубляет переживания ребенка
предшествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;
восприятие ухода из семьи родителя как отказ от самого ребенка;
дефицит общения с оставшимся родителем, так как он(а) часто бывает вынужден(а) пойти на работу на полный рабочий день;
ухудшившиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку нескромные вопросы, дразнят и т.д.
Как вести себя с ребенком?
Вам придется собраться с силами. Как бы Вы не были огорчены, какие чувства бы Вы не испытывали, ребенок не должен почувствовать себя эмоционально заброшенным, ибо таким образом он теряет обоих родителей сразу! Если Вы чувствуете, что не в состоянии справляться со своими эмоциями и не можете уделять ребенку должного внимания, что Ваш ребенок страдает не только от развода родителей, но и от Вашей безучастности, что ему «не к кому приткнуться», срочно обращайтесь к психотерапевту. Последствия переживания такой заброшенности могут в будущем превзойти по тяжести пережитый родительский развод.
Вам придется объясниться с ребенком. На доступном ему языке вы должны сообщить ему о предстоящих переменах в его жизни, при этом важно учитывать возраст ребенка и возможные переживания (См. Возрастные различия в восприятии детьми развода родителей.). Лучше если при разговоре будут участвовать оба родителя. Перед разговором вам следует морально и эмоционально подготовиться. Можно поговорить с теми разведенными родителями, у которых уже имеется такой опыт. Напишите себе на бумаге ключевые фразы. К моменту сообщения ребенку об изменениях вы сами должны пребывать в состоянии максимально возможной эмоциональной стабильности с тем, чтобы не «повесить» на ребенка свои негативные чувства. Здесь вам может помочь психотерапевт, который вместе с вами проанализирует ваши страхи и волнения и поможет в безопасной искусственной обстановке своего кабинета отрепетировать предстоящий разговор. В любом случае это не должно выглядеть оправданием в глазах ребенка, просьбой о помощи или совете. Как родитель, вы должны быть готовы сами предоставить ему защиту и поддержку в случае, если ребенок не способен совладать со своими чувствами.
Не делайте из ребенка личного психотерапевта. Женщина, потерявшая эмоциональную поддержку от супруга, имеет соблазн делиться с ребенком своими переживаниями, которые ребенок не в состоянии понять в силу своего возраста или в силу поглощенности собственными переживаниями. (Исключение составляют уже взрослые дети.) Это не означает, что мать не может поделиться с ребенком своими чувствами, но она не имеет права перекладывать их на ребенка и просить его советов. Можно и желательно в спокойном состоянии обсудить, как будет протекать их дальнейшая жизнь, и нынешние чувства ребенка к родителям.
Избегайте приклеивания ярлыков и оскорблений в адрес другого родителя. Важно уверить ребенка, что он сможет всегда с ним встретиться при обоюдном желании, за исключением тех случаев, когда подобное общение идет ребенку во вред. См. раздел Когда ребенку действительно не стоит общаться с отцом. Даже при понимании пользы от общения ребенка с отцом, что-то в Вас может противиться этому. Проанализируйте свои чувства самостоятельно или с помощью психотерапевта: где вы действуете в интересах ребенка, запрещая ему встречи, а где руководствуетесь местью, лишая ребенка необходимого общения. См. раздел Негативная тактика родителей по отношению к ребенку.
Через какое-то время после развода когда ребенок сумел принять неизбежное и нашел способности контролировать свои переживания, самое время поговорить с ним об изменившейся ситуации в семье и перераспределении обязанностей. Часто разведенная мать вынуждена проводить на работе больше времени, поэтому на ребенка перекладывается выполнение доступных ему по возрасту функций по ведению домашнего хозяйства: сходить за продуктами, вынести помойное ведро и т.д. Обязанности ребенка должны быть четко оговорены двумя сторонами, и в таком тоне, который бы не вызвал в ребенке реакцию протеста и обвинения матери, из-за которой якобы произошел развод и ребенок вынужден поневоле взрослеть и принимать на себя обязанности.
Изменения в поведении ребенка

Под внешне спокойным и покорным поведением ребенка или же за его внезапными вспышками агрессии и непослушания можно не рассмотреть симптомов его психологического неблагополучия. В последнем случае близкие ребенку люди списывают его отклоняющееся поведение на отсутствие «железной руки» отца: «Ну что же вы хотите? Ребенка некому приструнить.»

Во время довольно длительного периода развода ребенок использует все доступные ему способы его предотвратить. Чаще всего – это изменение своего поведения. То есть то, что подвластно его контролю. Он может выбрать одну из тактик:
Ребенок – серая мышь. Дети стараются стать незаметными, не раздражать родителей и избегают любого обращения к родителям. Такое поведение удобно для обоих супругов, ведь ребенок проявляет высшую степень послушания.
Ребенок – герой. Такие дети скрывают свои переживания, боясь потревожить родителей, стойко перенося их эмоциональную недоступность и беря на себя их обязанности. («Мама и так устала после работы, она раздражена беспорядком, поэтому я должен навести чистоту», – думает ребенок, не понимая, что требования к чистоте являются лишь предлогом для скандала между родителями Или: «Я буду учиться только на «отлично»).
Ребенок – больной. Болеющий ребенок – хороший повод заставить родителей продержаться вместе на чувстве вины. Грамотный психотерапевт перед назначением ребенку лечения по поводу детских неврозов обязан исследовать историю семейных отношений. Симптомы заболевания (энурез (недержание мочи), энкопрез (недержание кала), онихофагия (обкусывание ногтей), тики, трихотиломания (обгрызание волос), потеря веса и аппетита и т.п.) являются специфическими детскими симптомами депрессии, которая развивается в ответ на неблагополучную ситуацию. У детей примерно до 10 лет нет другого способа показать свое психологическое неблагополучие, и они используют только доступные им способы сообщения о нем.
Эмоционально отстраненный ребенок. Ребенок выглядит безучастным и равнодушным к происходящему. На самом деле – это его защита, говорящая о крайней степени его неблагополучия. Он уже разуверился в своих силах. Однако родители могут в целях своего успокоения воспринять как признак его благополучия.
Проблемный ребенок. Это почти то же самое, что «ребенок-больной», только его болезнь выражается в неадекватном поведении дома или в детском коллективе. Большая часть энергии родителей уходит на улаживание конфликтов, вместо того, чтоб заняться разрешением конфликта в собственной семье.
Чувства матери по отношению к ребенку

Каждая мать по-своему переживает развод и испытывает спектр различных по содержанию и порой противоречивых чувств.
Скрытое или явное негодование по поводу того, что ребенок в такой трудный для матери момент, эмоционально отстранен.
Злость на ребенка, который продолжает любить отца и хочет с ним встречаться.
Стыд перед уже взрослым и все понимающим ребенком за свое поведение во время развода, которое, по ее мнению, могло выглядеть неприглядно в глазах ребенка.
Жалость по отношению к ребенку, оставшемуся без отца, и желание компенсировать это если не эмоциональным участием, то какими-то материальными благами.
Вина перед ребенком за неспособность сохранить семью и лишение ребенка отца, несмотря на то, что причины такого поступка были либо независящими от нее, когда решение покинуть семью исходило от супруга. Или же расставание родителей было обусловлено объективными причинами, такими, как асоциальное или агрессивное поведение супруга.
Бывает так, что мать узнает в ребенке черты ненавистного супруга или его родственников и поневоле переносит на ребенка свои негативные чувства.
Неадекватное поведение матери, оставшейся с ребенком
Требование поддержки и сочувствия со стороны окружающих, в том числе и от ребенка, любой ценой. По сути это означает принятие роли жертвы, которая не в состоянии помочь себе сама ни в чем. Здесь все средства хороши, в том числе депрессии и всевозможные болезни.
Отказ от той помощи, которую Вам готовы оказать Ваши близкие, и в том числе бывший супруг добровольно. Вы демонстративно подчеркиваете, что ни в чем не нуждаетесь, лишь бы никто не увидел Ваших настоящих нужд и страданий.
Непомерные материальные требования к бывшему супругу, стремление сделать из него Вашего вечного должника.
Оптимальная тактика родителей по отношению к ребенку

Задача разводящихся родителей – минимизировать страдания всех участвующих сторон. Поскольку ребенок, чаще всего остается с матерью, ей стоит продумать, каким образам будут общаться ребенок и отец, и будут ли они вообще общаться. Первый вопрос – стоит ли поддерживать отношения с бывшим супругом? Ответить себе Вы сможете только тогда, когда стихнут сильные чувства, вызванные разводом. В любом случае ребенку будет полезно общение с другим родителем, за исключением когда:
Сам отец не желает общения с ребенком, воспринимает его как обузу.
Он ведет себя агрессивно по отношению к ребенку, допуская физические наказания без веских на то оснований.
Отец ведет асоциальный образ жизни, не выплачивает алименты.
Общение с отцом ребенку не доставляет радости, они общаются только потому, что «так положено».
Отец манипулирует бывшей супругой через ребенка, после чего в семье возникают серьезные конфликты. Например, более обеспеченный материально отец покупает дорогие вещи и игрушки ребенку, подчеркивая при этом, что его мать никогда для него такого не сделает, поскольку «его не любит».
Негативные, несправедливые и некорректные высказывания в адрес матери, способствующие ухудшению взаимоотношений матери и ребенка.
Негативная тактика родителей по отношению к ребенку

К сожалению, супруги часто расстаются с желанием отомстить друг другу любыми способами, а инструментом мести становится ребенок. Я опишу наиболее распространенные приемы.
Манипуляция бывшим супругом при помощи чувств ребенка с целью: вернуть супруга обратно, получить финансовые дотации для себя под предлогом нужд ребенка.
«Балование» ребенка, в основе которого лежит не желание возместить ему то, чего он лишился в результате развода, а желание доказать себе, что я хорошая мать или отец, и доказать окружающим, и в первую очередь бывшему супругу, что Вы прекрасно справляетесь и без него.
Негативная тактика по отношению к бывшему супругу
Манипулирование бывшим супругом посредством ребенка: запрет на общение в случае «неправильного» поведения бывшего супруга или за невыполнение каких-то Ваших требований.
Негативные несправедливые высказывания в адрес бывшего супруга с тем, чтобы настроить против него ребенка.
Принятие роли самоотверженной матери, решившей посвятить всю оставшуюся жизнь ребенку, отказавшись от своей собственной личной жизни. Такая позиция очень похожа на позицию жертвы и поощряема в социуме. В конечном итоге от нее пострадает ребенок, поскольку невольно станет вечным должником матери. В дальнейшем это помешает его нормальному отделению от матери при создании своей семьи. Да и сама она будет чувствовать себя обманутой и обделенной благодарностью выросшего ребенка, на которого она «положила всю жизнь».
Игнорирование в глазах ребенка и окружающих произошедшего, имитация того, «что ничего не произошло». Вы запрещаете в разговорах касаться этой темы. Возможно, взрослые люди поймут истинный мотив такого поведения – желание скрыть боль и не ковырять раны, но ребенок может получить твердую установку на всю жизнь, что чувства показывать «неправильно» и «плохо». В конечном итоге такое показное бесчувствие приводит к психосоматическим заболеваниям. Ваша боль никуда не делась, не вышла со словами или слезами, она осталась в теле, которое будет постепенно разрушаться от нее. Это и стенокардия, и бронхиальная астма, и нарушение работы желудочно-кишечного тракта, гипертония и многие другие заболевания.
Отдаленные последствия развода родителей для детей

Самое ближайшие последствие развода для детей — нарушение их адаптации к повседневной жизни. Поневоле меняются их условия привычного существования, главным условием для которого является стабильность.

Особенное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. В неполных семьях юноша оказывается в более трагической ситуации, чем девушка. Мать, неблагополучно перенесшая развод, как правило, находится в сильной эмоциональной зависимости от сына, как от «единственного мужчины в доме и защитника», и весьма тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, особенно, если к этому времени мать не имеет личной жизни или не создала новую семью. Ее сын вынужден выбирать между взрослением и психологическим благополучием матери. Ведь ему приходится выполнять в семье роли мужа и подруги… Такая ситуация прекрасно описана в романе Л.Улицкой «Вечно Ваш Шурик». Мальчики, выросшие без отца, обычно усваивают «женский» тип поведения, либо у них формируется представление о мужском поведении как об агрессивном и жестоком. Им сложнее впоследствии выполнять отцовские обязанности.

У девушек в будущем меньше возможностей психологически понимать и принимать своих мужей и сыновей. Они поневоле копируют женский сценарий жизни матери, в котором предписано недоверие к мужчинам. Они так же испытывают чувство вины перед матерью при создании своей семьи и отделении.

При затяжном и болезненном процессе расставания родителей у детей любого пола невольно меняются представления о любви и верности, о том, какой должна быть семья.
Пожаловаться
Подпишись на канал baby.ru в
Добавить комментарий

Комментарии пользователей

 0
Комментариев нет
Другие статьи на эту тему
Актуальные посты
Похожие записи
на тему планирования

Узнавай и участвуй