Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — сказал классик и оказался, в общем-то, прав. Нет идеальной формы сохранения брака, не существует эликсира вечного счастья. Давая клятвы, мы не даем гарантии, что назавтра наши чувства не изменятся, и совсем прискорбно осознавать, что никто из нас не застрахован от измен. Никто не подскажет вам, как нужно реагировать на жестокую правду под названием «мой мужчина мне изменяет»: смириться или бороться, уходить или удерживать благоверного, но автор Леди@ Mail. ru Полина Табагари, выслушав реальные истории мужской неверности, вместе с героинями статьи честно попыталась найти-таки ответ на этот извечный вопрос.
Жены vs любовницы: война или мир?
Я думаю, это бесконечная война между любовницами и женами искусственно раздута как раз таки самим объектом раздора — мужчиной: удобно проживать на два дома, в каждом из которых он обласкан со всех сторон, где обе женщины одинаково хотят доказать, что именно с ней его ждет неземное счастье, стоит ему только остановить выбор на ком-то из двоих (а иногда троих и более).Принято считать, что жены — это некие безликие, страшные, неухоженные, несчастные создания. Их любят представлять практически немощными старухами по сравнению с молодыми любовницами. Хочу вас разуверить: да, они абсолютно нормальные, нет, не смертельно больные (если вам твердят, что это главная причина его пребывания в законном браке), умеют готовить, и он отлично питается и дома, и, кстати, даже кое-что умеет в постели, это на случай, если вы еще верите в сказочку, будто он, встречаясь с вами, прекратил всякие сексуальные связи с законной супругой. Хорошо, окончательно развенчиваю миф: пусть и реже, чем, скажем, лет 10 назад, но интим у законных супругов случается регулярно. В общем, обычные женщины и даже не такие чудовища по большей части, как взахлеб рассказывают новым возлюбленным их благоверные.
Кстати, мужчины редко уходят от жен, по крайней мере, прямиком к любовнице. Мужества не хватает. Вот так и живут все втроем в адовых муках. Любовницы — вечные страдалицы, годами ждущие призрачного решения, проклинающие ненавистных и отвратительных жен-мегер, теряющие драгоценное время на человека, не способного это оценить. Помните, как в эпизоде из фильма «О чем еще говорят мужчины», когда один из героев цитирует фразу своей любовницы: «Только ты живешь своей жизнью, а я — твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается».
А жены, которым, поверьте, не доставляет большой радости видеть, как избранник порхает на крыльях любви и страсти вокруг нового объекта желания, что другая женщина способна делать его счастливым, а ты уже не котируешься — это ранит и убивает даже самых стойких. Почему-то никто не задумывается о чувствах законных половинок: наблюдать, как твой мир разваливается на кусочки, а ты ничего не можешь предпринять. (Да-да, еще одна присказка из городских легенд — узнав об измене, они не бегут в салон менять имидж, потому что в большинстве своем выглядят уже весьма достойно). В общем, нельзя определенно сказать, кому хуже — им или той, что вторая на очереди.
И мужчина — «венец творения» и яблоко раздора в этом треугольнике — мучается, но с решением не торопится, тянет резину, оставляя все на волю случая, заставляя тем самым страдать и себя, и, казалось бы, любимых и родных женщин.
Но отбросим лирику и теорию. Итак, факт измены налицо, и то, какой будет окончательная развязка любовного романа, в большинстве своем решают как раз жены. Вина за ними, решение за нами.
Анна и Максим: блажен, кто верует
«Максим для меня был воплощением идеала с первого дня. Я неустанно твердила близким одну и ту же фразу: «Видимо, я сделала в жизни что-то очень хорошее, раз мне достался Максим». С момента ухаживания и до того, как увидела его с другой женщиной, я была абсолютно счастлива. После его адюльтера мир разделился на «до и после». Не знаю, как пережила этот кошмар. Отец выращивал меня будто тепличное растение, затем бережно «передал» в руки Максима, а будущий муж старался уберечь от всего, поддерживая иллюзии идеального брака и идеального мира вокруг. Это теперь я с горечью могу констатировать: изменяют практически все мужчины. Секс на одну ночь, периодические измены для поддержания тонуса, постоянные параллельные отношения на стороне, только от этой правды легче не становится.
Многие женщины, столкнувшись с неверностью мужа, идут на разные ухищрения: пресловутая смена гардероба, тайная месть, чтобы вновь обрести уверенность в себе, манипуляции со здоровьем и здоровьем детей, разборки с любовницей, методы иногда и некрасивые, но действенные — на войне все средства хороши. Я для себя решила: удерживать никого не буду, раз ему там хорошо, пусть уходит. Собрала вещи и попросила за дверь. Что после этого началось — театр одного актера. Мольбы, просьбы, крики, слезы, уговоры, сутками вымаливал прощения, заваливал цветами и подарками. Сдалась, приняла обратно, только честно вам скажу, что-то во мне надломилось, доверия нет и за два года особенно не прибавилось. Мы ждем первого ребенка, поэтому переживать, что там было в прошлом, уже нет ни сил, ни желания, но чего бы мне хотелось в будущем — так это оставаться в полном неведении, не знать, не видеть, «блажен, кто верует», как говорится, и для меня это единственный способ жить счастливо».
Ольга и Владимир: нет места слезам, есть место здоровому юмору
«Если говорить о моей истории, всегда думала, что жить в вечных треугольниках — удел богатых и обеспеченных и нашу семью это не коснется. Владимир — простой охранник в ночном клубе, живем скромно, поэтому и не волновалась особенно, что кто-то может «позариться» на такое 110-килограммовое «чудо» и попытаться увести из семьи. Ошиблась. Леля стала членом семьи практически на 5 лет. Сначала он все отрицал. Я, не желая мириться с изменой, не раз собирала его вещички, так не уходил, клялся, что между ними все, а через пару месяцев становилось очевидно — роман в разгаре.
Постепенно из мелодрамы наша история переросла в комедию. Как-то звонит мне эта Леля и кричит в трубку, чтобы я не разрушала настоящую любовь, отпустила его, мол, он страдает со мной. Я ей спокойно отвечаю: «Никого не держу, ты пойми, он сам не уходит, забирай!» Она вопит, что «этого не может быть!». Передаю ему трубку и говорю: «Вы совсем обнаглели, не можете без меня разобраться! Уходи, тебя ждут в другом доме». Так он как ошпаренный убежал подальше от телефона и, по сути, от ответственности. Она и это ему простила. Я и своей реакции искренне поражаюсь: зная, что семейный бюджет не страдает от любовных утех мужа (за свои деньги она и отель снимала, и подарки дорогие ему покупала), совсем «забила» на всю эту ситуацию. Год назад последний раз звонила, плачет: «Мне 31, я потратила почти 5 лет на него, чем я раньше думала». Кому рассказать — не поверят, утешала любовницу мужа, чтобы одумалась и осознала, что причина не во мне и даже не в ней, он сам уже не хочет ничего менять, и я рада бы начать все сначала, только и у меня сил нет, надо детей поднимать. Вот так мы и исповедовались друг перед другом: непокинутая жена и несостоявшаяся, непримиримые враги, обе ревели в трубку о своей судьбе. Что бы я посоветовала другим непокинутым? Относитесь с юмором — это проверенное решение не попасть в психушку от многолетних измен, по крайней мере, это стало настоящим спасением для меня лично».
Екатерина и Игорь: никто не знает, как правильно
«Чем богаче мужчина, тем лояльнее жена — я вывела для себя такую формулу выживания с действительностью. У Игоря до Марины были любовницы, он даже особенно не скрывал этого, что и говорить, весь город и все знакомые знали, что у него есть другие постоянные женщины. С Мариной роман затянулся на целых восемь лет. Мы никогда это не обсуждали, но негласно стало нормой: будни он проводит с семьей, выходные — с ней, отдых за рубежом чередовался и поездками с ней. Я главная жена, она второстепенная.
Если я поначалу анализировала, укоряла себя, что моя семья — это, собственно, фикция, театр по будням, это все неправильно, так не должно быть. Но только доводила себя до истерии, потому что в остальном у меня было все, о чем только можно мечтать, и даже любящий и заботливый муж пять дней в неделю. Как я себя спасла от любвеобильности мужа и приняла его образ жизни? «Никто не знает, как правильно» — эта фраза стала моим утешением. Для меня правильно, что я любима, мои дети обеспечены и живут в полной благополучной семье, все праздники мы вместе, он остается моей поддержкой и опорой на протяжении уже более 22 лет, а это уже что-то значит».
Инна и Олег: не люблю, но не отпущу
«Я поняла все, как только он вернулся вечером домой, поняла — с сегодняшнего дня моя жизнь должна измениться. Женщины всегда чувствуют измену мужа или его желание развестись и уйти из семьи в скором будущем. Поначалу надеялась, что интрижка скоро закончится. Олег — видный мужчина в расцвете лет, успешный, властный, я не питала никогда иллюзий о его стопроцентной верности, но тут было совсем другое. Олег, может, впервые в жизни влюбился по-настоящему, это было видно невооруженным глазом, он был счастлив и несчастлив одновременно, разрывался между долгом и чувствами. Задаривал (даже задабривал) меня подарками, а сам находил повод улизнуть из дома, не расставался с телефоном, нежно улыбался, когда получал и отправлял эсэмэски.
За 16 лет я слишком хорошо его изучила, поэтому решила бороться за мужа. Почему я должна отдавать ей все, что было нажито с таким трудом? Это сейчас он обеспеченный и успешный, она с ним не скиталась по съемным квартирам, не жила на одну зарплату с маленьким ребенком, во мне кипела ненависть — ни за что не отпущу! С каждым днем ОНА стала перерастать все в большую угрозу для моей семьи и моих детей. Известно, что в принципе если муж не уходит в первые полгода-год, то он уже не уйдет никогда. Надо было продержаться максимум год, и я начала действовать. Не надо меня судить. Это моя жизнь, мой муж, мой достаток, мой налаженный быт, с которым я не хочу расставаться, я не собиралась делиться ни им, ни деньгами, ни временем мужа. Во-первых, я создала все условия, чтобы семья стала занимать все его свободное время: походы к друзьям, поездки к родственникам в другой город по любому поводу, то я заболею, то дети. Вторым пунктом значилось переустройство семейного гнездышка — затеяла ремонт квартиры, потом уговорила начать строительство дома.
Она, видимо, злилась, что почти не удавалось им увидеться, я же, наоборот, вела себя образцово-показательно, и постепенно почувствовала, что моему браку ничего не угрожает. Олег сник как-то, даже немного постарел, он выбрал нас в конце концов, я торжествовала — получила и мужа, и обеспеченное будущее себе и своим близким. Может, это жестоко, но ведь он сам предпочел остаться в семье — это очевидно, а может, не так сильно он ее и любил. Мне в этих чувствах разбираться не хочется, главное — результат: он дома и на новую попытку впустить в свое сердце другую женщину он вряд ли отважиться. Собственно, все проходит, если отношения не поддерживать и не давать им развиваться».
Уйти или остаться?
Это лишь несколько примеров из всего многообразия человеческих судеб. Каждая героиня выбрала свою стратегию поведения или скорее была вынуждена занять определенную позицию. После констатации измены встает резонный вопрос: что дальше? Если вариант «уйти» неприемлем, остается лишь простить (хотя бы на словах): или ты принимаешь или нет, третьего не дано. Вечно жить в ожидании следующих измен, не прощая, не забывая, цепляясь за боль и прошлое — гарантия душевных страданий как ваших, так и близких людей.
А я с другой стороны баррикады – со стороны любовницы. Всю жизнь себе внушала «женатых для меня не существует».
И умудрилась влюбиться. Мне 28, ему чуть больше.
У меня такого отношения к мужчинам никогда не было. Всегда было – «Есть – хорошо, нет – ну и ладно». А тут – скучаю… Мне хорошо с ним, по куче параметров. Мне нравится его жизненная позиция. Много чего. Мне такие мужчины раньше не встречались. Не скажу, что обделена мужским внимание, даже наоборот. Только вот у меня больше ни к кому сердце не лежит. Ничего материального я с этого не имею, совсем. О том, что у него семья и сын – сказал сразу. Как и о том, что уходить не собирается. Все у него там хорошо. Грязью жену не поливает, мегерой не выставляет. Я вообще сразу поставила жестко позицию «жилеткой не буду, жену обсуждай хоть с кем, но не со мной».
Видимся довольно часто, раза 4 в неделю. По несколько часов. А потом он уезжает домой. И говорит мне «Ты так расстраиваешься при расставание. Надо реагировать спокойнее». Нет, я не истерю и посуду не бью, и пытаюсь не показывать. Замечает. А я не понимаю – «не расстраивайся» это как? Я радоваться должна? Мне должно быть пофигу? Я же не специально расстраиваюсь, не по заказу.
Конечно. Просто он уходит туда, где его ждут. Спит не один. Ужинает дома всегда. А я – после каждой встречи остаюсь одна. И так тоскливо, что хоть в голос реви. Все равно никто не услышит. Я знаю, что сама на это согласилась. И что сама виновата. И что так нельзя как бы. Мозг это все знает, и понимает. Только чувствам я приказывать так не умею – «перестань чувствовать», и опа — перестала. «Перестань скучать» — перестала.
Даже не знаю, чего больше получаю от этих отношений- радости или боли. И кому хуже.
Чем закончилась Ваша ситуация, на что решились? Очень интересно. И Вам сочувствую. Понимаю эту боль и замешательство.
мужчине никогда нельзя показывать, что вы принадлежите ему! Как только вы ему дали понять, что никуда не денетесь ВСЁ! Эмоции начинают сходить на нет, ему становится скучно и он эти эмоции начинает искать на стороне. Нужно уметь всегда держать его чуть-чуть на расстоянии — да, дорогой, я люблю тебя, но кто знает, всякое может случиться… В тонусе их нужно держать...
До встречи с нынешним мужем я была уверена, что все мужчины изменяют. Но сейчас я уже так не думаю. Я в нем уверена. Процентов 5 я конечно оставляю в своей уверенности. На 100% ни в ком вообще нельзя быть уверенным в нашей жизни. Но в прошлом своем браке именно он страдал от ее постоянных измен чуть ли не у него на глазах, так что я думаю, он из уважения ко мне просто на это не пойдет. А если и случится в его жизни большая любовь, то мне об этом будет честно сказано, я думаю. И вообще он у меня домашний — лишний раз из дома не выгонишь.
Наивно, да?
По-поводу того, что все мужчины изменяют — можете меня считать какой угодно дурой, но я в это не верю (и не про своего мужа я говорю гордо, и за моим косяки были), но все равно считаю, что нельзя всех под одну гребенку. Как и женщины — есть те которые изменяли, а есть те, что не изменяли. Все тайное рано или поздно всплывает. Хоть через 10 лет, хоть через 20. У меня до брака было много друзей-мужчин, которые никогда не изменяли своим женам. Да, были мелкие косяки, почти за каждым (флирт, переписка, короткая симпатия, у кого-то даже встречи), но перешагнуть порог близости не так уж и легко для нормального мужика. Прекрасно они понимают, что это предательство, подлость, что это причиняет страдание дорогому близкому человеку. Да еще и риск подцепить какую-нибудь хрень. Для многих это так и заканчивается на стадии «потрепать языком». Опять же — не каждый сможет с малознакомой бабой. Спрашивала своих друзей из десяти десять ответили, что теоретически МОГЛИ БЫ изменить своей жене. Но только теоретически. Сделать это намного сложнее для большинства из них, т.к. они дорожат семьей, и потерять семью для них не меньшая трагедия, чем для женщины.
Что делать дальше, решать только тебе. Сможешь ли ты с этим жить? Сможешь ли без него? И как тебе будет лучше — без него или с ним, в постоянном ожидании измены? Я бы не смогла простить, знаю точно, накручивала бы себя, изводила, проверяла бы… И даже не «БЫ», а именно так у меня и происходит сейчас, хотя физической измены не было (уверена на 99%), но понимание, что он думал о другой, хотел ее до сих пор раздирает меня изнутри. И вроде бы отпускает ненадолго, а потом внезапно опять накрывает. Это не выходит у меня из головы. Да, не понимаю, как мог. И наверное, буду жить с этим всю жизнь. Решила сохранить семью только потому что в остальном он идеален — заботливый, внимательный, ответственный, за ним, как за каменной стеной, мало таких.
Мой первый брак распался из-за измен мужа. Но отношения на тот момент у нас были очень плохие. И сколько бы я не говорила, какой он козел и т.д. и т.п. моей вины в этом было ничуть не меньше. Много очень было д ерьма с моей стороны. Я была моглодая, глупая и неопытная. Не смогла создать семейный очаг и уют, не смогла найти общий язык с его мамой, + сама любила потусить с подругами в ночных клубах. И когда он начал изменять, чувств то наверное уже и не было у него, так — привычка.
Для объективности надо бы добавить историю, когда супруг от жены к любовнице все-таки ушел