Путы материнской любви. Об извечной проблеме родителей и детей

Давно читала эту книгу, недавно наткнулась на отрывок, который сохранила для себя в телефоне — самые ценные и важные для меня мысли из неё. Не с позиции осуждения родителей, как кто-то, возможно, подумает, а с позиции СОБСТВЕННОГО воспитания ребёнка. Текста много, но оно того стоит, мне кажется.

Любовь к ребёнку – это хорошо, но любая здоровая идея, доведенная до абсурда, превращается в свою противоположность.

Материнская любовь создает проблемы потому, что состоит из огромного чувства собственности, привязанности, эгоизма, гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка, неудовлетворённости, желании реализовать свои несбывшиеся мечты и планы, обеспечить свою старость пытаясь заложить в ребёнка ответственность за неё, потребность сделать ребёнка счастливым (естественно, на своё усмотрение) и т. д. Получается, что в материнской любви самой любви-то совсем мало … поэтому вернее называть её материнским чувством.

Настоящая любовь никогда и никому не приносит проблем и страданий. Она приносит только радость, а если в ней есть боль, горечь, беспокойство, болезни, проблемы, то, значит, что-то не то в такой любви.

Святая материнская любовь превращается в чудовище, пожирающее своих детей, именно из-за нарушения их свободы.

Мать видит в ребёнке своё продолжение для своих нерешённых задач, перекладывает на него свои проблемы, пытается через детей реализовать свои несбывшиеся мечты… Женская нерастраченная энергия матери может проявиться через ревность. Матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благих побуждений!) в процесс становления детей на собственный путь развития и тем самым препятствуют их счастливой жизни. Особенно большие сложности возникают там, где взрослая дочь живет со своей одинокой матерью, жертвуя своим счастьем, своим предназначением. Вот один из примеров избыточной любви к дочери. Мать осталась без мужа и продолжала всячески вмешиваться в жизнь своей единственной, но уже взрослой дочери. Ее оценка всех мужчин – «Это не твой мужчина». Но дочь вышла замуж и пыталась создать, а потом и сохранить свою семью. В конце концов они с мужем решили уехать как можно дальше от матери – на Камчатку. Часто причиной таких далеких перемещений детей от родителей является именно стремление убежать от опеки. На Камчатке дочь с мужем создали счастливую семью, родили и вырастили детей. И вот мать сообщает дочери, что заболела и скоро умрёт. Дочь вылетела к матери и стала за ней ухаживать. А мать живёт месяц, год, другой. Только дочь соберется уехать – мать помирает. Дочь остается – мать оживает. Дочь хочет нанять сиделку, а мать говорит: «Кто тебе дороже – мать или мужчина? Ты только уедешь – я умру, разве ты простишь себя, что бросила меня в такой момент? Вот я умру, тогда и живи как хочешь».

Для молодой семьи исключительно важно, чтобы никто не вмешивался в их пространство. Родители, которые не реализовали себя в жизни (а таких большинство), являются энергетическими вампирами по отношению к своим детям и внукам, хотя на первый взгляд всячески им помогают (материально). Чтобы привлечь к себе внимание детей, родители могут часто и сильно болеть, особенно когда дети пытаются отдалиться от них. Они всячески стремятся вызвать жалость к себе и таким образом вытягивают энергию из детей...

Мать хочет видеть в ребёнке помощника и с помощью него обеспечить себе старость. Чем взрослее становятся дети, чем ближе у матери старость, тем чувство собственности матери возрастает, она становится агрессивной, а дети, ощущая это, стараются держаться от неё как можно дальше. Нарастает конфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, чтобы сыграть на жалости.

Чтобы дети, став взрослыми, не покидали родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а на свои супружеские отношения, духовное развитие. Родители не должны ждать помощи от детей. Их задача – построить так свою жизнь, чтобы быть здоровыми, мудрыми и до последних дней быть вместе с любимым человеком. Тогда дети всё больше будут притягиваться к родителям, как к солнышку, которое светит и греет и не обжигает.

Глубочайшее заблуждение считать, что любовь и уважение детей можно завоевать, вкладывая в них как можно больше внимания и средств. По-настоящему дети уважают и любят тех родителей, которые уважают и любят друг друга и показывают пример долгой и счастливой жизни.

Нельзя манипулировать ребёнком, играя на жалости его к себе, испытывая чувство собственности («это мой ребёнок»). Не сам ребёнок напросился в земную жизнь, а родители, желая иметь ребёнка, пригласили его в своё пространство. Пригласить пригласили, а необходимые условия не создали…

«Преступно рожать детей, не сотворив Пространства Любви». Владимир Мегре.

Детям нельзя дать то, чего не имеешь сам. Как правило, необходимого пространства любви во многих семьях нет, и в таких условиях детям трудно испытывать ответную любовь к родителям, а они, в свою очередь, требуют её проявления, и чем старше, тем больше. Конфликты нарастают, отсюда и возникает извечная проблема родителей и детей.

Родителям нужно создать такие условия ребёнку, в которых он сможет реализоваться, тогда они будут иметь благодарность от Мира, а ребёнок будет относиться к ним с почтением и уважением, и естественным образом, без насилия и без напоминания будет помогать им до скончания века.

Закон Мироздания: родители дают возможность душе ребёнка воплотиться, создают необходимые условия для её реализации, а дальше путь самой души. Лучшая помощь родителей – не мешать детям прожить свою жизнь.

«Старость – это дурная привычка, для которой у активных людей нет времени». Андре Моруа.

Жизнь – вечна. Душа человека не умирает, просто меняет форму. Неразумно считать, что лучшее, на что способен Бог, и предел Его возможностей – это создать тело, которое может протянуть 60,70, может быть, 80 лет и потом развалиться. Бог предопределил душе существовать вечно. И самые первые люди жили во плоти практически без боли и без страха того, что мы теперь называем смертью. На самом деле с выходом на пенсию решение основной задачи жизни только начинается. Состоявшийся взрослый человек уважает права других людей и старается не нарушать их свободу, он гибок и некатегоричен. Пожилой человек, у которого наблюдаются обидчивость, крикливость, тиранство, догматичность или прижимистость, ещё не созрел и не достиг уровня первой зрелости. Достойной целью в жизни является достижение настоящей духовной зрелости, выражающейся в отсутствии категоричности и осуждения, вызванного недостатком любви и уважения к Миру. Новое не отвергается, а наоборот, проявляется всё большее стремление к новому и принятие его. Это признак молодости духа. В возвращении домой, к себе, к своей сути, к своему Богу, в раскрытии Любви и выстраивании добрых, уважительных и любящих отношений со всеми окружающими людьми и заключается смысл жизни. И уходить можно тогда, когда решил максимальное количество своих задач здесь, на Земле.

Старшее поколение привыкло работать много, и не просто трудиться, а «пахать». Так приучила их жизнь, и они не могут остановиться даже тогда, когда в интенсивном труде нет необходимости, когда одолевают болезни. Бывает трудно их убедить в том, что в этом возрасте им не нужно так много трудиться. Постоянная занятость не позволяет в полной мере заниматься собой, созерцать жизнь и задумываться о её смысле, мешает быть мудрым. Часто люди старшего поколения живут только работой, только она их и держит в этой жизни. Стоит убрать работу, и человек начинает болеть, а то и умирает. Это говорит о нарушенной системе ценностей, и не стоит этим хвалиться, однако многие с гордостью говорят об этом своем недостатке. Такой человек не знает, зачем он живёт, не любит себя, не любит людей, да и своих детей по-настоящему тоже. Он просто забыл, что здоровье, счастье детям можно дать, только если имеешь всё это сам. Такой «работоголик» – негармоничный человек, и у него к пенсионному возрасту накопилось уже много болезней и проблем, у него слабая энергетика. Вот он и рвётся на работу, где в общении с людьми может подпитаться от кого-то, будем называть вещи своими именами – повампирить. Даже если он уже не работает на производстве, то стремится активно заниматься общественной деятельностью или огородом, дачей, причем с максимальной отдачей, не оставляя времени и сил на своё здоровье и на духовное развитие (просто ходить в церковь, соблюдать религиозные ритуалы – это еще не духовность). Чтобы радостно идти по жизни, а необходимо активно заниматься собой, своим развитием. Тогда и не будет возникать ситуация, что «молодые вытесняют».

С возрастом человек всё более увеличивает количество страхов: за детей, за свое здоровье, за богатство, перед приближающейся смертью. Знания, опыт, мудрость должны расти и уменьшать эти страхи, но в жизни происходит чаще всего наоборот. И эти страхи приводят к страданиям, к преждевременной старости и смерти. Поэтому в пожилом возрасте нужно проявить всё больше и больше любви к себе и развивать своё сознание. Сейчас для этого существуют много возможностей, выпускается много научных, эзотерических, духовных книг, различных лекций, семинаров, и каждый может, при желании, найти именно то, что более всего ему подходит, только главное не лениться. Неполноценная жизнь, не наполненная духовным развитием, зачастую в пожилом возрасте сужается до питания, сна и телевизора. И тогда старший рода становится обузой, а не помощником. И ещё обижается, что к нему плохо относятся, а ведь он сам себе создал эти условия.

Наоборот, в это время нужно жизнь сделать еще более полноценной, чем раньше, стать примером мудрого отношения к жизни для детей и внуков. При желании каждый может найти для этого достаточно возможностей.

Люди, остановившиеся в своем развитии на уровне подростка, во всём проявляют заложенный в них дух соперничества и стремления к победе любой ценой. Они делят мир на победителей и побежденных, богатых и бедных, сильных и слабых. Славу, богатство, внешность ставят выше, чем внутреннее содержание человека и изо всех сил стараются поддерживать соответствующий имидж. Ради личной выгоды, готовы на всё, даже на изнурительный труд. Они рациональны и редко прислушиваются к голосу чувств. Нередко они проявляют большие способности в общении, говорят людям то, что тем нужно, умеют убеждать других, ловко подбирают аргументацию, просчитывают вперёд свои ходы. Стараются не обращаться за помощью, считают, что психологическое консультирование нужно для неполноценных людей. Они любят путешествовать из любопытства. Если пожилые родители будут честны перед самим собой и попытаются осознать в себе наличие этих черт, начнут с ними взаимодействовать, просто отмечать их проявление, то это поможет им избавиться от них.

Старшее поколение зачастую сетует, что молодежь делает много ошибок, не слушает старших, не уважает их мнения. Но уважение зарабатывается не прожитыми годами, а делами, качеством жизни. Чем может похвастаться старшее поколение? Разве вывело старшее поколение страну на тот уровень богатства, который она заслуживает по своим ресурсам? Разве оставило потомкам экологически здоровое пространство? Разве взятые отдельно родители сами прожили счастливую жизнь и создали крепкие семьи? Разве у них крепкое здоровье и обеспеченная старость? Разве их жизнь наполнена любовью и у них замечательные отношения с родственниками? Разве благодаря своему самоотверженному труду они имеют прекрасное жилье и все необходимое для счастливой и беззаботной жизни? А ведь именно положительные ответы на поставленные вопросы и заставят молодежь прислушаться к мнению старших, принять их советы и делать меньше ошибок. Передавать знания, опыт и традиции нужно без нажима, легко и играючи. Нужно учиться говорить иносказательно, притчами – этот способ передачи знаний и опыта необходим в арсенале мудрого человека. Как сказал один мудрец: «Если детям повезёт с родителями, то они нанесут им небольшой вред своим воспитанием». А чаще-то «не везёт». И дай Бог, что дети смогут в своей жизни избавиться от последствий такого воспитания, но это непросто. А им уже надо воспитывать своих детей! Вот и закрутилось колесо.

Не любить детей стыдно, «плохие» матери вынуждены притворяться «хорошими», симулировать материнскую любовь и заботу через внешние проявления чувств. Мать воспитывает ребенка «по науке», он становится экспериментальным полигоном ее педагогических способностей. Но РЕБЁНОК ДАН, ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ, ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РОДИТЕЛИ ВОСПИТЫВАЛИ СЕБЯ. Дети – наши маленькие учителя, причем зачастую более мудрые.

Главной задачей женщины является не рождение детей, а раскрытие своей женственности и создание Пространства Любви! Все остальное – уже следствие. Женщины и не стесняются говорить о муже, как о своем ребенке – они просто не понимают того, что тем самым показывают, что перестали быть женщинами.

Ребёнок – самостоятельная душа, и она приходит в жизнь родителей решать свою задачу, а не задачу родителей, с тем, чтобы прожить свой опыт, пройти свой собственный путь, а не для того, чтобы родители из него сделали повторение себя или реализовывали свои несбывшиеся мечты, не для того, чтобы он обеспечивал их старость и всячески лелеял эгоизм родителей.

Задача родителей не в том, чтобы использовать ребёнка в качестве средства обогащения себя счастьем, а в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения ребёнком своего опыта. Никто не имеет права считать другую душу своей собственностью, отделять её от остального Мира, душой ребёнка нельзя владеть. Она входит в мир благодаря родителям, но не принадлежит им, Бог использовал родителей как инструмент.

Родители должны любить ребёнка, но не владеть им, они должны не навязывать ему что-то, а дать энергию и свободу познавать мир самостоятельно, давая также тем самым и право на ошибку. Ребёнок даётся для того, чтобы с помощью него родители стали мудрее и решили свои задачи на Земле! Каждая душа приходит в эту жизнь решать свои задачи, приобретать свой опыт, и никто не имеет права нарушить свободу её воли. Даже Бог не делает этого! А родители, зачастую, берут на себя право нарушать свободу другого человека! Ребенок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Родители должны помочь ребенку стать осознающим, разумным, но не командовать, приказы всё равно никто не выполняет, он просто вырастет лицемером. Дети, которым позволяют грустить, когда им грустно, становясь взрослыми, совершенно нормально относятся к грусти и поэтому быстро выходят из такого состояния. Надо помочь ребёнку понять, что в гневе не нужно обижать других. Нужно объяснить ребёнку, что зависть – это естественное чувство, которое заставляет стать лучше, добиваться цели, превращать это чувство в устремление, в активность, в созидательные желания. Если детей воспитывают на том, что страх – это плохое чувство, что его нельзя испытывать, и всячески оберегают от самых малых проявлений страха, в этом случае во взрослом состоянии это задавленное чувство превращается в тревогу.

Человек, не любящий своих родителей, не уважающий их, обижающийся на них, рубит сук, на котором сидит, он лишает себя энергетической связи с землёй. Но ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ НЕ ДОЛЖНА ПРИНИМАТЬ ФОРМУ ЖЕРТВЕННОСТИ. Каждая душа приходит в этот мир, чтобы решать свои задачи, а не для того, чтобы принести себя в жертву родителям.

КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ необходимо выйти из-под опеки родителей и начать самостоятельную жизнь, стать тем солнцем, вокруг которого будут крутиться планеты-дети. Упреки принимать как искушение и испытание.

Отрывок из книги «Путы материнской любви» А. Некрасов