После одного разговора кажется, что человека вы знаете лет двадцать. А после трёх месяцев переписки в памяти остаётся «любит суши, не выносит опозданий». Решают вопросы, которые вы успели задать.
Психологические вопросы – это открытые формулировки, на которые нельзя ответить «да» или «нет». Они начинаются с «что», «как», «расскажи», «когда в последний раз» и заставляют собеседника доставать ответ из памяти вместо готовой заготовки. Эффект измеряли. В 1997 году психолог Артур Арон посадил незнакомых людей друг напротив друга и дал им 36 вопросов, которые постепенно становились всё более личными: после 45 минут такого разговора участники чувствовали большую близость, чем пары из контрольной группы, которые те же 45 минут вели светскую беседу. В 2017 году команда Гарвардской школы бизнеса выяснила: люди, которые задают больше уточняющих вопросов, нравятся собеседникам сильнее, а на быстрых свиданиях чаще получают согласие на вторую встречу. Психологи на консультациях пользуются отдельным набором инструментов: «чудесный вопрос», шкала от 0 до 10, копинг-вопросы и вопросы-исключения. Ниже – и те и другие, с разбором того, О чём можно узнать в ответах.
Почему подборки «100 вопросов» не работают
Вопросы тут ни при чём. Их зачитывают списком, и это убивает разговор.
Когда человеку подряд выдают десять вопросов из Интернета, он переключается в режим анкеты: отвечает коротко, следит, чтобы ответ звучал прилично, и ждёт, когда это закончится. Вопрос «какой у тебя главный страх?» в такой рамке даёт ответ «пауки». Тот же вопрос в час ночи, после того как собеседник рассказал про переезд и про отца, даёт другой ответ.
С близкими не работает даже это. Через несколько лет отношений включается иллюзия знания: кажется, что реакцию партнёра на любую тему вы предскажете с закрытыми глазами, и спрашивать вроде бы не о чем. Обычно к этому моменту человек рядом успел измениться раза три, просто вы смотрели на него старым взглядом.
Плюс страх. Глубоких разговоров люди боятся сильнее, чем стоило бы. Майкл Кардас, Амит Кумар и Николас Эпли провели двенадцать экспериментов, в которых участвовало больше 1800 человек: незнакомцам предлагали обсудить или пустяки вроде лучшего сериала за месяц, или что-то серьёзное – например, когда вы в последний раз плакали при другом человеке. Заранее участники были уверены, что серьёзный разговор выйдет неловким. На деле неловкости оказалось меньше, чем они ожидали, а ощущения связи и радости – больше.
Что слушать в ответе, кроме самого ответа
Слова – только часть ответа. Остальное можно понять по тому, как человек их произносит.
Скорость. Ответ, вылетающий за полсекунды, почти всегда заготовка: её уже рассказывали на собеседовании или на первом свидании. Пауза в пять секунд и «дай подумать» – признак того, что человек полез в реальную память.
Конкретика или общие слова. «Я ценю честность» – пустая формулировка, её произносит каждый второй. А «я перестал общаться с другом, когда он соврал про деньги, а потом обиделся, что я это заметил» – это уже человек с историей.
Кто в истории действует. «Так сложилось», «меня уволили», «жизнь развела» – или «я решил», «я не стал разбираться», «я тянул до последнего». Это про то, где человек размещает управление своей жизнью.
Что он делает с неудобным вопросом. Одни шутят, другие уходят в обобщение («ну все же так живут»). Кто-то разворачивает вопрос обратно к вам, и это тоже ответ. Реакция на неудобство говорит больше, чем содержание ответа.
Есть ли в истории другие люди. Бывают рассказы о жизни, в которых, кроме рассказчика, никто не появляется.
12 вопросов, чтобы узнать человека
Не задавайте подряд. Двух–трёх за вечер достаточно.
1. За что тебя обычно благодарят?
О чём можно узнать: какую роль человек привык занимать рядом с другими. «За то, что выслушал» и «за то, что решил вопрос за два часа» – два разных способа быть нужным. Тот, кто не может вспомнить ни одного случая, часто не замечает своей ценности вообще.
2. Что тебе даётся легко, а другие вокруг мучаются?
О чём можно узнать: о настоящих сильных сторонах, а не тех, что вписаны в резюме. За ответом «да ничего особенного» обычно стоит привычка себя обесценивать.
3. Когда ты последний раз поменял мнение о чём-то важном? Что тебя переубедило?
О чём можно узнать: о гибкости. Если за десять лет не вспоминается ни одного случая, спорить с этим человеком бесполезно. Отдельно слушайте, что сработало: аргумент, цифры, книга или чьи-то слёзы.
4. Какой совет ты чаще всего даёшь другим и сам ему не следуешь?
О чём можно узнать: о зазоре между тем, что человек декларирует, и тем, как живёт. Обычно там же лежит его главная больная тема.
5. О чём ты жалеешь, что не сделал?
О чём можно узнать: о несделанном жалеют чаще и дольше, чем про ошибки. Ответ показывает, от чего человек отказался и кого в этом винит.
6. Кому ты завидуешь и в чём?
О чём можно узнать: о ценностях в чистом виде. Мечты люди редактируют под приличный вид, зависть – нет. Вопрос сложный, задавать его лучше не первым.
7. Что тебя бесит в людях, которые тебе нравятся?
О чём можно узнать: где проходят границы терпимости и умеет ли человек выдерживать смешанные чувства. Ответ «в тех, кто мне нравится, меня ничего не раздражает» – про идеализацию.
8. По каким признакам ты решаешь, что человеку можно доверять?
О чём можно узнать: личная история доверия и предательства, свёрнутая в правило. Длинный список условий обычно означает, что кто-то однажды сильно подвёл.
9. Что ты делаешь, когда тебе плохо и никто не видит?
О чём можно узнать: реальные способы справляться. Сериал до четырёх утра, уборка, звонок сестре, бутылка вина – ответ честнее любых разговоров про стрессоустойчивость.
10. Какую фразу из детства ты до сих пор повторяешь?
О чём можно узнать: родительские установки, которые продолжают работать. «Доедай, что положил», «не позорься», «мы не можем себе этого позволить» – по этой фразе часто видно всю логику решений взрослого человека.
11. На что ты тратишь деньги и не рассказываешь об этом?
О чём можно узнать: где у человека зона стыда и где – зона удовольствия. Иногда это курсы вокала, иногда ставки.
12. Три свободных дня, никто не узнает, как ты их проведёшь?
О чём можно узнать: желания, из которых вычли социальную оценку. По ответу «отосплюсь» видно, что дефицит сна человек считает нормой.
Какие вопросы задаёт психолог и почему они звучат странно
На консультации вопросы формулируют иначе, чем на кухне. Половину этих приёмов можно унести в обычный разговор.
Открытый вместо закрытого. «Вы злитесь?» подсказывает ответ. «Что вы чувствуете, когда он так говорит?» оставляет место для «стыд», «пустота» или «ничего, и это меня пугает».
«А что вместо этого?». Клиент говорит: «Хочу перестать орать на ребёнка». Психолог спрашивает, что будет происходить вместо крика. Пока нет картинки желаемого поведения, отказ от нежелательного повисает в воздухе.
Чудесный вопрос. Визитная карточка ориентированной на решение краткосрочной терапии Стива де Шейзера (ОРКТ): «Представьте, что ночью, пока вы спали, случилось чудо и проблема исчезла. Но вы спали и не знаете об этом. По каким мелочам утром вы поймёте, что чуда не приснилось?» Вопрос переводит человека из описания проблемы в описание конкретного желаемого дня.
Шкалирование. «Где вы сейчас по шкале от 0 до 10?» Самое интересное начинается после: «А почему не на балл ниже?» – так человек сам называет свои опоры. И «что должно случиться, чтобы стало на полбалла выше?» – так появляется размер следующего шага.
Копинг-вопрос (от англ. coping – «совладание») – о том, как человек до сих пор держится. «Как вы вообще справляетесь при всём этом?» Звучит просто, но после него человек перестаёт перечислять, как ему тяжело, и начинает вспоминать, что уже помогает.
Вопрос-исключение. «Когда в последний раз этого не было? Что тогда было по-другому?» Ищут условия, при которых проблема отступала. Причина в этом подходе никого не интересует.
Циркулярный вопрос. «Что сказала бы ваша мама, если бы услышала этот разговор?» Человек отвечает за другого и заодно показывает, чей голос звучит у него в голове.
Чего психологи почти не спрашивают, так это «почему?» в лоб. «Почему ты не позвонила?» ставит человека в позицию оправдания, и вы получите отговорку. «Что тебя остановило?» получает ответ.
Сложные и провокационные вопросы
Эти не для новых знакомств. Они работают там, где уже есть доверие: с близким другом, с партнёром, с самим собой на бумаге.
- Какой один эпизод из детства ты бы поменял, если бы мог?
- В чём ты был неправ и признал это только спустя годы?
- Какую цену ты платишь за жизнь, которой сейчас живёшь?
- Что ты однажды сделал такого, что не совпадает с твоим представлением о себе?
- Если бы твои друзья описали тебя одним неприятным словом, каким?
- Чего ты не простил родителям?
- От чего ты убегаешь, когда полчаса листаешь ленту без единой мысли?
- Что станет с твоей самооценкой, если завтра исчезнет то, на чём она держится?
Четыре правила, без которых это превращается в жестокость:
- Сначала ответьте сами. Вслух и полностью.
- Право на пас без объяснения причин. Один раз отказался – тема закрыта, переспрашивать нельзя.
- Не при свидетелях. Не за столом на дне рождения, не в общем чате.
- Ответ не всплывает в следующей ссоре. Это единственное правило, нарушение которого не чинится извинениями.
Есть и утешительная новость для тех, кто боится отвечать честно. Анна Брук с коллегами из Мангеймского университета в семи исследованиях показала: собственную откровенность люди оценивают как слабость, а точно такую же откровенность другого человека – как смелость. Эффект назвали «прекрасным беспорядком». Изнутри ваше признание выглядит хуже, чем снаружи.
Вопросы самому себе
Отвечать про себя в голове бессмысленно: мысль соскальзывает через двадцать секунд. Работает только письменно и от руки.
- Что я делаю каждый день, хотя никогда этого не выбирал?
- За что мне стыдно, хотя об этом никто, кроме меня, не знает?
- Если бы меня гарантированно никто не осудил, что бы я перестал делать?
- Кому я до сих пор что-то доказываю?
- Что я называю «нет времени», хотя честнее сказать «не хочу»?
- Какой из последних тридцати дней я бы прожил ещё раз?
- Что во мне устраивает всех, кроме меня?
Техника простая: возьмите один вопрос и ответьте на него три раза подряд, не перечитывая. Первый ответ будет социальным, второй – объяснением, почему всё логично, третий обычно оказывается настоящим. И раз в неделю ставьте себе шкалу: насколько я доволен тем, как прошла неделя, от 0 до 10? Дальше два вопроса – почему не балл ниже и что даст плюс один к следующей пятнице.
Вопросы близким: партнёру, подростку, ребёнку
Партнёру. Разговоры «нам надо поговорить» проваливаются, потому что начинаются с претензии. Начните с вопроса.
- Что изменилось в тебе за последний год, чего я мог не заметить?
- Когда тебе в последний раз было одиноко рядом со мной?
- Какую свою идею ты отложил, когда мы начали жить вместе?
- Что я делаю такого, из-за чего тебе легче в плохие дни?
Подростку. Глаза в глаза за кухонным столом – худшая мизансцена. Лучше боком: в машине, за мытьём посуды, на прогулке с собакой. Прямые вопросы про чувства он отобьёт, косвенные проходят.
- Что за неделю в школе было такого, о чём взрослые не догадываются?
- Как думаешь, что бы сделал твой друг, если бы его позвали туда, куда он не хочет?
- Что бы ты отменил в нашей семье, если бы мог отменить одно правило?
Ребёнку 4–8 лет. «Как дела в садике?» гарантированно даёт «нормально». Спрашивайте про эпизоды.
- Кто сегодня смеялся громче всех и из-за чего?
- Что было самым скучным за день?
- Если бы ты был воспитателем один день, что бы ты разрешил?
- Кому сегодня было грустно?
Как спрашивать, чтобы не вышел допрос
Один вопрос за раз. Два вопроса подряд – и человек ответит на тот, который проще.
Уточняющий важнее нового. Это и есть главный вывод гарвардского исследования: симпатию поднимают follow-up-вопросы, выросшие из ответа человека: они показывают, что вы услышали предыдущий ответ. Количество новых тем на это не влияет. «А что ты почувствовал в этот момент?» стоит дороже пяти новых вопросов из списка.
Пауза. Досчитайте про себя до четырёх, прежде чем заговорить. Самое важное человек договаривает на третьей секунде тишины.
Отвечайте сами. Откровенность работает по принципу взаимности: вы рассказываете чуть больше, собеседник тоже сдвигается на шаг.
Не чините. На «мне тогда было очень плохо» не отвечают советом сходить в спортзал. Отвечают вопросом: «А что тебе тогда помогло?»
Не переспрашивайте после отказа. Один раз промолчал – значит, не сейчас.
Стоп-лист: вопросы, которые всё портят
- «Почему ты такой?» – требование оправдаться.
- «А ты не пробовал просто…?» – совет, замаскированный под вопрос.
- «Ты же не серьёзно?» – ответ вшит внутрь, честно ответить невозможно.
- «Ты злишься?», когда очевидно, что да. Спросите, что сейчас происходит.
- «Когда за вторым?», «сколько получаешь?», «а вес не набрала?» – особенно при десяти свидетелях.
- «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Ребёнок ответит, но заплатит за это тревогой.
Проверить вопрос легко: если после него собеседник начал оправдываться, вопрос был плохой.
Часто задаваемые вопросы
Чем психологические вопросы отличаются от обычных?
Обычный вопрос собирает факты: где живёшь, кем работаешь. Психологический собирает отношение к фактам и почти всегда требует, чтобы человек что-то вспомнил или оценил. Проверить просто: если на вопрос можно ответить одним словом и не задуматься, он не психологический.
Какие вопросы задаёт психолог на первой консультации?
Обычно про запрос и его границы: с чем вы пришли, как давно это длится, что уже пробовали, по каким признакам вы поймёте, что работа помогла. Многих удивляет последний – но без критерия результата непонятно, куда двигаться.
Сколько глубоких вопросов уместно за один разговор?
Два-три. Дальше падает качество ответов: человек устаёт и начинает отвечать короткими формулировками, лишь бы закрыть тему.
Можно ли по ответам определить характер человека?
Определить – нет, это не тест и не диагностика. Ответы дают гипотезы, которые проверяются другими разговорами и поступками. Один ответ про зависть или про детство не описывает личность.
Что делать, если человек отказывается отвечать?
Принять отказ и перейти дальше без комментариев. Отказ тоже информация: он показывает, где у собеседника болит или где он пока не готов вам довериться.
Работают ли такие вопросы в переписке?
Хуже, чем вживую: пропадают паузы, интонация и возможность вовремя остановиться. В переписке лучше задавать по одному вопросу и не в час ночи, когда собеседник не может выйти из разговора мягко.
Есть ли вопросы, которые лучше не задавать вообще?
Да: те, что касаются травмы, о которой вы знаете лишь понаслышке, и те, что вы задаёте ради собственного любопытства, не готовые выслушать ответ целиком.
