Решили мы с женой раздельно заняться полезными делами. Она «на отдых» – к тёще на дачу, детей пасти, а я остался дома, ремонт делать. Я был только рад. Еще бы! Неделя отдыха! Пил на радостях три дня. На четвертый день я вспомнил про ремонт и принялся за работу. Помимо всего прочего, я покрасил паркет блестящим, прозрачным лаком. Довольный вышел по делам. Прихожу и впадаю в ступор… Мдя! А про кота то я забыл! Весь паркет покрыт следами кошачьих лап! И такая досада меня взяла. Ну, думаю, все! Доигрался котяра! Хватаю эту скотину и засовываю его в стиральную машину! Покрутил барабан. Кот крутится, вертится, глаза по пять копеек, орет! Через пару минут я остыл и сжалился… Выпустил…

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. Дегустатор он не только…

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос, почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам,…

Весь урок не вылезал из портфеля. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил…

1. Вeздe пocтpичь… 2. Уxи пoдpoвнять… 3. Мoxнopылocть cнять… 4. Пocтpигитe пoд «пoлубaкc»… 5. Зaд пoбpить… 6. Cнять бoкa и зaд… 7. Зaд пoдpoвнять и пepeд укopoтить, a тo cлишкoм длинный… 8. Вce, чтo cзaди cбpить, a чтo cпepeди пуcть виcит… 9. Cpeзaть вce, чтo виcит… 10. Пocтpигитe, a тo пo утpaм тaк cтoит, чтo нe знaeшь кудa eгo дeть… 11. Пocтpичь тaк, чтoб нe нaпaдaлo тудa… I2. Eщe oднo мecтo paбoтaeт или мнe пoдoждaть?… 13. Выcтpигитe eму чтo-нибудь… 14. Cнимитe бoкa и чтoб тopчaлo… 15. Глядитe пo мopдe, чтo бoльшe пoдoйдeт… 16. Вce пoубиpaть… 17. Этo тoлькo здecь нe бpeют или вeздe? 18. Улoжитe и чтoб пoдoльшe пocтoялo… 19. В у вac нa этoм мecтe ceгoдня никoгo…

Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл. ******** А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл. ******** Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл. ******** Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл. ******** Вы бы не могли дать мне преуспевания в учебе? Аня, 3 кл. ******** А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? Костя, 2 кл. ******** Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл. ******** Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл. ******** А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл. ******** Как Ты один все видишь одновременно?…

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда, как коляску с ребенком.  *** У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное «Але...»… и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде «да… надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь… По второму этажу шнур...». Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: «Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться...». А еще что однажды проснулась посреди ночи оттого, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном. *** Несколько…

Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт,…

Хотите похудеть, но не можете отказать себе в чем-нибудь вкусненьком? Нет проблем! Читайте наши советы, ешьте все, что хотите, и – худейте с удовольствием! 1. Если вы что-то едите и никто этого не видит – съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий. 2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой. 3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников. 4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или творожный пирог. 5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы…

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла»2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась»3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: »Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю"6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире…