Токсичные родители… Как часто это определение звучит в интернет-обсуждениях у молодых мамочек. Они делятся воспоминаниями из своего детства, рассказывают, что воспитывали их неправильно. «Мама доводила своими придирками», «Папа пил», «Мама никогда меня не хвалила»… И подобных фраз много. Подруги поддерживают мамочек и советуют в будущем не повторять поведение родителей.
А вот ТЭО-терапевт Анна Федотова предлагает посмотреть на ситуацию иначе, чтобы в результате сделать свою жизнь проще, то есть избавиться от того груза, который лежит на душе еще с детства.
Как это печально, когда слово «токсичные» («ядовитые») стоит рядом со словом «Родители», — делится* своими эмоциями специалист. — Те, кто явился нашими проводниками в жизнь, вдруг стали ядовитыми, то есть отравляющими жизнь.
А знаете, что я думаю? Что любых родителей в принципе можно назвать токсичными. Слишком мягкие - не подготовили к реальной жизни, строгие - не дали базового ощущения безопасности. Ссорились друг с другом - показали шаблон некорректных внутрисемейных отношений.
Анна Федотова перечисляет разную реакцию молодых мамочек на непростые отношения с родителями и помогает найти решение, которое будет оптимальным.
Можно всю жизнь обижаться, злиться, печалиться и предъявлять претензии. Можно даже годами ходить к психологу и смаковать свои детские травмы, вытаскивая их как драгоценности одну за другой: «я неспособен к творчеству, потому что когда мне было пять лет, мама выбросила мою поделку», «я не могу быть нежным с женщинами, потому что мой отец никогда не был нежен с мамой».
И можно повесить навсегда на своих родителей этот ужасный ярлык «Токсичные Родители». Прямо заявлять с некоторой даже гордостью «у меня токсичные родители».
А ещё можно требовать от родителей - поменяться, прозреть, почувствовать и признать их вину, извиниться перед нами, начать жить по-другому. И очень страдать от того, что наше требование (высказанное или не высказанное) не выполняется.
Есть ещё вариант - на каком-то из этапов (например, не получив от родителей требуемого осознания того, как они были неправы) отрезать себя от родителей. Словно перерубить с ними связь.
ТЭО-терапевт Анна Федотова убеждена*, что все эти попытки решить вопрос с непростыми отношениями не могут быть продуктивными. По мнению специалиста, они:
...совершенно разрушающе воздействуют, прежде всего, на самого человека и на его жизнь. Отрезая эмоционально себя от родителей, он как бы отрезается от себя куски себя. Отрицает части себя. А отрицая часть себя, вы никогда не будете в мире с собой. Не станете по-настоящему цельными.
Мамочки откликнулись на совет специалиста. Оказалось, что у всех такие разные истории…
Я сейчас как раз на стадии принятия, — призналась одна из пользовательниц Сети.
А я на стадии полной сепарации (отделения) и только так могу свободно дышать! Не слыша обвинений и не захлебываясь в невыносимом чувстве вины! Что принять?!!! Бесконечные наезды, претензии и требования? Я не говорю о том, что было в детстве. Я говорю только о настоящем, — поделилась эмоциями подписчица.
Лучше физически отдалиться. И на удалении работать над своим отношением к ним, — посоветовала Анна Федотова.
Если и у вас непростые отношения с родителями, есть ощущение, что они обидели, не дали, перегнули в чем-то, постарайтесь понять: готовы ли вы принять их такими? Чтобы дальше строить новую жизнь без боли в сердце. Ведь негатив к родителям так или иначе отражается на том, как вы относитесь к своему ребенку, какие переживания транслируете, что хотите дать, чего не было в вашем детстве. Будьте просто любящей и доброй мамой!
А как вы относитесь к термину «токсичные родители»?
Читайте также:
- Тест: токсичная ли вы мать?
- Монолог мамы: «Я была "привязана" к дочке из-за чувства вины перед ней»
- Юлия Снигирь выяснила, как снизить влияние бабушек и дедушек на воспитание ребенка
Все фото: Depositphotos
Не соглашусь с терапевтом. Нужда в любящей маме вряд ли когда-то уменьшится, но отделившись эмоционально хотя бы не даёшь возможности ранить себя ещё больше. Моя мать самоутверждается унижением и доказывая, что я никчемная. При этом сама же рада слить на меня весь свой эмоциональный мусор. Будущего в таких отношениях не вижу, а меняться на старости лет она не считает нужным. Сепарация в моем случае- метод самозащиты от непросто токсичной, но разрушительной матери. Раз уж на неё положиться нельзя, то нужно уметь позаботиться о себе самой, в том числе и таким методом, как не давая себя обижать- она ведь родная, лучше всех знает чем задеть.
Да меня и сейчас в 30 лет мать придирками изводит. Хотя у меня давно своя семья, дети и дом