Вчера пришлось обратится в консультацию, живот периодически побаливал, грудь наливалась, не смотря на то, что пью таблетки против лактации..
В консультации, в регистратуре пришлось объяснять, что это я так рано приперлась и почему не позвонила… Говорить об этом, это значит возвращаться назад… плачу… Меня отправили к заведующей, та задает кучу вопросов, пожимает плечами… ну да, такая вот злостная инфекция к вам попала… Пересматривает анализы, все в порядке..
Мой гинеколог осмотрела меня, сделала узи… ттт, все в пределах нормы..
Она придерживается версии, что причина в ИЦН.
К концу осмотра, меня накрывает и меня отправляют к психологу..
Разговор был долгий, капнула даже мое детство… Вроде легче..
Проплакалась, домой пришла уже в другом состоянии… Решила с дочкой сходить в развлекательный центр.Вечером опять накрыло, я решила выпить..
В общем, бутылка вина улетела и я не поняла, как провалилась в сон… Эта ночь наверно была самой спокойной и было легко.
Сегодня 9 дней, как нет моей крошки… С утра встала, приняла валерьянки, врач назначил… Спокойно так и вроде хочется жить и двигаться дальше.Я должна, ради семьи, ради мужа и детей.Поняла, что мой муж самый замечательный.Он рядом и я чувствую его любовь и поддержку.Стараюсь не ковыряться в памяти и не искать виноватых.Хорошо, что у меня есть дети, они моя сила.Так случилось, я не могу ничего исправить.Точка.
Нужно выстраивать жизнь, со сложившимися обстоятельствами.
Любовь вечна и нужно скорбь заменять любовью.Я буду любить и помнить тебя всегда, пока бьется мое сердце… На улице весна, солнышко светит в окно.Жизнь продолжается..
Вера в Бога, на данный момент переживает изменения… Начинаю выстраивать свою религию… Мне не понятно, почему дети страдают и умирают… А всякие мрази живут и процветают.Многие мне говорят, мол Бог забрал, понял что двоих детей-инвалидов ты не вывезешь… Согласна только с одним, она больше не мучается… Но зачем? почему она пришла и ушла от меня? Неужели Бог испытывает меня на прочность? Сколько можно?
Мысли о новой беременности, все больше греют душу...
Читала ваши посты и как-будто мои мысли и слова пишите ((( очень больно, держусь ради старшей дочери! Она мое спасение! Моя отдушина!!! Муж тоже очень помогает, это нас сблизило ещё сильнее! Моя крошка прожила всего 11 дней! 7 марта ее не стало, ее сердечко не выдержало ((( диагноз в справке о смерти " неустановленный сепсис" ((( сказали я чём-то переболела и ее заразила! Но все было хорошо, анализы и УЗИ!!! И воды светлые! И никаких патологии!((((( родилась в срок и с хорошим весом… я не понимаю почему и как! И никогда не пойму… тело напоминает обо всем!!! Грудь, живот… матка… а дома пустота… только воспоминая, где стояла подготовленная кроватка и вещички… Я тут всего три дня. Писала пост о своём горе, но удалила нечаянно, может соберусь ещё раз с мыслями и напишу. Мягких облачков вашей крошке!!!
Мы обязательно будем счастливы!
Крепитесь, держитесь!!! Я мысленно с вами..
Держитесь! Будет по чуть чуть становиться легче, хотя конечно не пройдёт совсем… Я только надеюсь что все мы еще станем счастливыми мамами! У меня прошло 5 месяцев, порой кажется что стало легче, а потом опять накатывае, и все с начала. 1.5 месяца как вышла на работу, немного отвлекает, но бывае прям на работе ни с того ни с сего вспомнятся роды, или узи "сердцебиения нет", и слёзы сами каиятся, но беру себя в руки, не дело это, на работе рыдать…
1.внутриутробная инфекция(золотистый стаффилокок)2.недоношенность3.Кровозлияние.
На первый план выставляется именно инфекция, т.к была заражена плацента.
Редкий случай, чтоу таких детей нет проблем...
Зачастую они имеют проблемы по неврологии… А с тем, что у нас было, последствия были бы однозначно очень плачевные… Если бы она выжила и осталось здоровой, то это можно было назвать чудом..
Алена, а вы где наблюдались?
Очень вас понимаю и соболезную вам!!! Сами 2 месяца назад, на сроке 22 недель потеряли сыночка (истинный узел пуповины). Врач успокаивала, что это случай 1-2% из ста, что у нее за 30 лет стажа впервые такой случай, я все не могу понять почему со мной, почему с моим ребенком, анализы все были в норме, ничего не предвещало беду, а сейчас нет не мыслей, не планов, и все снится моя карта для беременных, что я ее в руках держу. Сама себя успокаиваю и делаю вид, что все хорошо, так как работаю гл. специалистом компании, нужно жить ради мужа и дочери (16лет), такой долгожданный был ребенок. Мне вот 23 марта нужно было в декрет уходить, а цифры которые красной пастой были написаны гиней «предположительная дата родов-04,06,2017» не выходят с головы, как мне пережить эту дату, сердце разрывается столько лет не могла забеременеть, не абортов не делала, за что? Делаю вид, что все хорошо!!!
Мне тоже все говорят, что такого страшного вируса и ребенка с таким сепсисом, они не видели… Все анализы хорошие были, все узи...
Спасибо моя дорогая, за поддержку, я вас очень понимаю и вы крепитесь, очень много читаю последнее время, сплю мало, недавно наткнулась на такой цитату " Господь к счастью ведет нелегкими дорогами", может это про нас таких же мам и их деток, будем крепиться жить дальше, еще раз спасибо!!!
Бездна… Но я решила в определенный момент, начать Жить!
Встретила своего нынешнего мужа, сыграли свадьбу… долгожданная здоровая дочка… Казалось, я это заслужила! этот путь к счастью был очень долгий...
И вот теперь, снова боль и потеря… Я не знаю, где найду силы на восстановление и за что мне опять эта дорога… Но надо идти...
Вот сегодня, в соборном чтении фраза: Кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною
()
Я не стану пояснять, пусть эта фраза сама раскроется для тебя, пусть ее Господь тебе раскроет.
Еще может тебе может этот рассказ:
Да и там много других, от которых становится легче:
У Бога все промыслительно, все нам во благо.
Страдания очищают нас, делают наш чище. Страдания наших детей учат нас матерей, быть смиреннее.учат молитве, когда наша молитва чистая? Когда все хорошо, или когда ребеночек приболел? И как слезно мы молимся, и как направляем сердце и помыслы? После, когда ребеночек поправляется, наша молитва другой становится, а то и вовсе перестает быть в суете дней.
Посмотри фильм «земной путь Богородицы».
Смерть не такая уж и смерть, умершие не так уж и умерли, а живые не так уж и живут как нам кажется.
Причин смерти наших малышей (да и в целом любого человека) православие называет две: наши грехи и наказ(поучение). Но в первую очередь именно грех, то есть искривление здоровья души, которое отражается на здоровье тела.
Адам и Ева согрешили только раз и стали смертными, потому как не смогли раскаяться. А мы согрешаем ежесекундно…
И это я пишу тебе не для того, чтобы ты чувствовала вину, что вот мол я грешна, я виновата. А для того, чтобы у тебя был ресурс посмотреть на свою жизнь под другим углом, увидеть в себе то, чего до этого не видела. И даже смерть малыша может стать благом для всех, а может стать карой. И это не Бог устроит, это сам человек выбирает. Для себя и своей семьи.
У меня тяжелее все перенес муж. Я же чувствовала Бога рядом, ближе как никогда. Я молилась до, я молилась во время, я молюсь и после. Для меня тяжелее всего то, что ребеночка не успели окрестить. Но и тут я смиряюсь. Я принимаю с миром в сердце смерть малыша, потому что этот выбор сделан моей душой, Богом, и душой самого малыша. Только так и ни как иначе. У ребеночка тоже был выбор и если он такой выбор сделал, значит видел и понимал, что так лучше для него в первую очередь.
А наши страдания, вернее мои, они довольно эгоистичны… я чувствовала, что потеряла мечты, надежды. Я очень хотела малыша, хотела кормить, гулять, целовать и прочее, прочее… все мои мечты рухнули и плачь мой он не столько о ребеночке, сколько именно об этих мечтах, которым не суждено сбыться. У меня даже доченька рыдая сокрушалась: я никогда не увижу его, не подеожу на ручках, не покатаю в коляске, не поиграю с ним и тд. Когда я это осознала, мне стало легче. Но и у меня есть Бог, есть исповедь, есть причастие, есть техники работы с травмами, и я решила, уж если сына не стало, то во имя Его я изменю свою жизнь, не просто ее продолжу, а поменяю, чтобы его смерть не была напрасной и тем более не была во вред мне и всем моим родным.
У любой потери есть этапы и не нужно их перепрыгивать, а проживать каждый.
Шок длится 10 дней. Все эти дни не возможно поверить в случившееся.
Следующий этап торговля/отрицание. 40 дней примерно.
Когда мы начинаем думать, если бы я не… подскользнулась… если бы я не выпила ту таблетку, если бы я настояла, если бы....
Потом накрывает чувство вины. Оно длится 20 дней примерно, когда человек винит себя и даже может начать винить других. Бога, мужа, врачей, людей.
Потом будет злость. Еще в течении 40 дней. Злость на себя, на Бога, на врачей, на родных.
Потом начнется депрессия. Ее длительность равна 150 дням.
И только потом начентся этап легкой грусти, еще в течении ста дней. И облегчение приходит через год, если этапы проживались, если мы давали своим чувствам быть. Если нет, то все затягивается и отражается на нашей жизни...
В общем сил тебе, Ангела в помощь!
Викуля, спасибо тебе большое! Ты мудрая женщина, мне всегда твои рассуждения нравились!)Я все поняла, что ты хотела донести до меня.Я согласна с тобой! Про эгоизм особенно, я думаю пока о своих чувствах… О том, как было-бы… Но стараюсь себя останавливать, что так лучше.Ей спокойно и она не будет глубоким ребенком-инвалидом, это страдания на всю жизнь… Про стадии уже знала, мне психолог в ПЦ бумагу давала...
Примите мои соболезнования, как жалко маленьких крошек, за что им это все? У меня 28 марта будет месяц как нет моей девочки и день моего рождения… просто жуть. Жизнь пустая и бессмысленна. Как хорошо, что у вас детки есть, вы такая умничка.
мне страшно от одиночества… живу только мыслью о беременности. Но страх ровно такой, же как и желание.
Время нам в помощь и будущие детки. Искренне желаю вам смирения и ещё как минимум одного малыша! Скорблю вместе с вами
Понимаю, что у меня есть дети… Но чувство потери и незавершенности, рвет душу...
Пока разум твердит, это неправда, это неправда…
Ну конечно, этих деток нам никто не заменит. Независимо не от чего
Просто тебя обнимаю и скорблю с тобой.
Я не из таких, кто перепугается и свалит.
Я тоже теряла ребёнка, давно уже.
У средней дочери брат, жил 1 день.
Так что понимаю, какая это чернота.
Пиши, когда захочешь.
Когда у меня это случилось, было ощущение пустоты. Потому что все окружающие испугались и свалили.
Сайтов не было таких, никого, чтобы поговорить.
П
Муж, пока в больнице была, увез все вещи подготовленные, для дочки, кроватку… Не могу поверить, что ее нет(
На сердце, в душе и в животе пусто… Не знаю, где найти силы на восстановление… Пока ищу их в будущем...
я не комментировала предыдущие посты, извини, не смогла. Реву. Я даже дочитать то не смогла(((
Даже не знаю как поддержать.
Нужно время, а оно тянется просто бесконечно..(((((
9 дней, а такое чувство, что год прошел..
Пусто, больно и одиноко… В магазин детский пошли с дочкой, а я не могу… бежать хочется, как вижу игрушки, вещи для малышни… Гулять надо, а мне так сложно.Не могу смотреть на мам с колясками
Держитесь! У вас правильные мысли. Тоже стараюсь мыслить позитивно. Но иногда так накрывает, что ничего не нужно...
У меня такие же вопросы к богу.Очень много вопросов...
Ты молодец — не мне судить — но очень правильно мыслишь...
Держись… и вперед маленькими шажочками, но вперед...
Соболезную! Но нужно двигаться вперед.Я старалась сильно не ковыряться в себе, хоть это и трудно, а сейчас живу новой жизнью, зародившейся,и надеюсь в этот раз все будет более удачным! Держись! Крепко обнимаю!
Нужно.Нужно собраться и жить ради родившихся детей и мужа!