То, что ребёнка бить нельзя нам говорят постоянно. Это утверждают специализированные газеты и журналы, телевидение и Интернет, детские психологи и просто терапевты, соседки и знакомые. На чём же основана данная аксиома, и почему нельзя применять физическое насилие в воспитании ребёнка? Ведь так иногда хочется сделать так, как делали раньше наши отцы и деды: взять в руки ремень и хорошенько отлупить ослушавшегося ребёнка, вбив тем самым ему науку и уважение.
Итак, бить ребёнка нельзя. Этого нельзя делать ни легонько, ни только по попе, ни по каким-либо «веским» причинам, в общем, никогда и ни при каких обстоятельствах. Это требование является неоспариваемой аксиомой правильного воспитания потому что...
1. Прежде всего, любое физическое наказание это удары и применение силы, то есть действия, неправильные, осуждаемые и достойные наказания сами по себе. Таким образом, применяя в качестве наказания физическое воздействие, мы сами нарушаем наш же запрет. А о каком воспитании может идти речь, если личный пример рушит все основы и ценности, вкладываемые в ребёнка?
2. Применение физической силы, это признание родителями своей моральной слабости. Когда взрослый исчерпал интеллектуальные доводы, когда он не смог совладать с собой и начал распускать руки, тогда речь идёт о его моральном поражении и значительном понижении авторитета. Кроме того, ребёнок может сделать вывод, что он сможет своими провокациями, добиваться от вас необходимого ему результата.
3. Применение физической силы старшими и родными людьми, возведёт физическое насилие в ранг бытового и обычного поведения. Результатом этого станет применение насилия ребёнком при решении любых проблем и задач. Со временем такая модель поведения закрепится, и все поступки вашего ребёнка будут основываться только на насилии, как на самом лёгком и простом пути решения всех проблем и неурядиц.
Есть классическая история об одной матери, которая верила, что шлепки это необходимая часть дисциплины, пока в один прекрасный день не увидела, как ее трехлетняя дочь ударила годовалого братика. В свое оправдание дочь сказала: «Мы просто играем в дочки-мамтери». Эта мать никогда больше не шлепала детей.
Дети любят подражать, особенно тем людям, которых они любят и уважают.
4.Физическое насилие унизительно для того, кто ему подвергается. Унижая, таким образом, своего ребёнка вы ломаете его систему ценностей и нивелируете формирование у него самоуважения. После применения физического насилия малыш чувствует себя ни кому не нужным, не любимым и одиноким. Такие чувства могут вызвать у него агрессивные и негативные поступки в ваш адрес, что приведёт к новому наказанию. И если это снова будет физическое насилие, то круг замкнётся и выхода из него уже не найти.
Физическое насилие унизительно и для родителя. Родители шлепают (или кричат на ребенка) от отчаяния, потому что они не знают, что делать, но потом чувствовуют себя бессильными и опустошенными, когда понимают, что метод не работает. Как сказала одна из матерей, которая ударила дочку для коррекции ее поведения, "я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что я потеряла то драгоценное, что было между нами".
5.Физическое насилие НЕ РАБОТАЕТ! Это наименее эффективный, а порой и вообще не эффективный, способ наказания. Если ребёнок и уступит вам, то только из чувства страха. Со временем чувство страха пройдёт, а вот уважения и любви может уже не быть. Добиться от ребенка желаемого результата можно и другими, весьма действенными способами, не усугубляя при этом конфликт.
Как показывают исследования, чем больше родители шлепают детей, тем хуже их дети себя ведут. И вот почему: основа для достижения желаемого поведения ребенка: ребенок, который чувствует себя правильно, действует правильно. Физическое наказание подрывает этот принцип.Ребенок, которого ударили, чувствует себя неправильно внутри, и это проявляется в его поведении. Задача родителя- создать правильный микроклимат в семье!
Однако, даже самый мягкий и добрый родитель, в порыве эмоций, может шлёпнуть малыша. Если такое чрезвычайное происшествие случилось, рекомендуем вам немедленно вступить с ребёнком в диалог. Вам необходимо извиниться перед ним и объяснить, что именно его негативное поведение вывело вас из себя, и вы также нарушили установленные нормы и правила. А значит, вы оба достойны порицания и наказания. Выберите такое наказание и примите его вместе с ребёнком. Таким образом, свою оплошность вы сможете обернуть в свою пользу и с честью выйти из сложившейся ситуации.
Я так не считаю.Бить, как-то громко сказано… Ремень раньше был отличным методом воспитания, разумеется не раньше лет 10ти.Мой отец до сих блпгодарит своего отца, что тот его воспитал как следует.Дедушка человек военный, старой закалки и всегда ругал сына с ремнём впридачу.Главное в этом деле очень тонкая грань.Чтоб ребёнок не травмировался психически, а ему это шло на пользу.Есть такие дети, которые словами не понимают абсолютоно! И что теперь ждать, когда они на шею сядут и ножки свесят?! Про то, что шлёпать по попе.Иногда опять же поторюсь, ребёнок только так понимает, что окончательно довёл и слова просто в пустоту.Опять же возраст имеет значение.Лет до 3ёх бесмысленно, это только психологическая травма будет… хотя иногда понимаю, что просто нервы уже сдают, но в таком возрасте лучше с ребёнком говорить и объяснять, конечно.Многое он ещё не поймёт, но в голове отложится, что за это его отругали, значит плохо и потом постарше станет и не будет этого делать.
Недавно прочитала статью Ольги Валяевой, где был пунктик про то, что люди со своим детьми проживают свои детские травмы, но к сожалению все их проживают по разному, кто-то прорабатывает их, а кто-то наступает на те же грабли, впитывая негативные родительские установки(физические наказания, критика и т.п.)У самой такое чувствуеется, как будто кто-то управляет мной, когда при истерике ребенка и моей эмоциональной тревоге хочется подсознательно сделать ему больно, наказать, как будто защитится, дать отпор, ответить болью на боль, и это явно не я-это мама так делала и ее мама(моя бабушка), пытаюсь проговаривать свои чувства сыну и себе, что я злюсь, что я в растерянности, бывает от гнева двери бью
, но было что сына трясла и щипала
, наверно посмотрев на себя в таком состоянии в зеркало-ужаснулась бы, работаю над собой
все правильно. но увы не всегда осуществимо. просто нужно знать к ребенку подход чтобы понимал не с помощью шлепков и криков, а по другому. примером этому послужила знакомая пара, когда ребенок начинал баловать, отец на него так посмотрит один раз, без всяких слов, что тот сразу опускает голову вниз и понимает что больше так делать не надо! вот это да! пример для подражания, но не многие так могут, я хочу этому научиться
Да где-то я согласна, что шлепать не стоит, но тут же мысль, ну ведь все на свете поощрять, тоже не стоит.Вообщем статья хорошая, и с ней очень хочется согласиться, но на все 100% не получается(.Про себя скажу, что пока нахожу подход словами, но бывает уже и контроль выходит из под моей власти, и однажды шлепнув теперь пугаю, что еще сделаю, если продолжит себя так вести, знаю, что это не совсем правильно, знаю, что этим самым проявляю свою какую то слабость, но увы только так пока могу.
А к чему этот не нужный вопрос?
Если бы был не нужный, на задала бы его
Ну на мой взгляд не нужный, если вы хотите создать мой психологический портрет, я вам отвечу, что сама кому угодно, могу это сделать)
и в дополнение: причинение любой, осознанной, или неосознанной боли любимому существу — это тоже самое, что причинить себе, только в миллионы раз больнее и потому, для нормального существа, это противоестественно — делать сбе же больно через боль другому. А вот опыт получают оба, что тоже скорее делает адекватных людей еще чуточку мудрее, если они не зомби и осознают свою жизнь каждую секунду. Потому конечно, любовь, любовь и еще раз любовь — этим все сказано. Насчет слова Любовь, я имею ввиду не общепринятое распространение а Истинную Любовь, которую не возможно постичь единоразово, а приходится постигать на протяжении всей жизни во все новых и новых проявлениях и нести ее через все новые и новые испытания
Замечательные слова, удачи Вам в воспитании!
Я своего малыша шлепнул по попе в его два годика, не первый раз (может раз 4-7), но в очередной раз очень неприятно от того, что пришлось к этому прибегнуть, хоть и не больно. И это при том, что я всегда договариваюсь с ним начиная с самого рождения, как взял на руки. Причина вся в том, что живем временно у родителей супруги и, к сожалению родители очень далеки от понимания в воспитании. Бывало доводят ребенка до истерики, орут, спать не могут уложить, я их всех разгоняю и укладываю его через пять минут, в каком бы состоянии он мне не достался возбужденном. Но, к сожалению, с каждым днем, все сложнее и сложнее становится, так, как они практически не понимают, что ребенка надо воспитывать, а не заниматься времяпрепровождением с ним ради общего увеселения. Порой все же ставлю их на место, так, как физическое и психологическое здоровье малыша важнее. Малыша своего люблю очень и делаю все, чтобы он утопал в моей любви и уважении к нему, потому уверен, что его не коснется бред, о котором пишут противники шлепков, потому что каждая ситуация и у каждого — уникальны. Меня оооочень много били, наказывали и это всегда было бесполезно — я это всегда понимал и пытался донести до родителей, сам же решил как нельзя и не надо воспитывать. Но, я не питаю к ним каких-то негативных чувств за порку, о которых опять же пишут в основном те, кому еще только предстоит насладиться результатом своего творческого подхода только через много лет. Почитал много подобных постов на разных ресурсах, к сожалению мудрецов на них нет, а есть высказывания людей, часто нахватавшихся «знаний» отовсюду, не переваривших их должным образом и пытающихся уже поучать других. Мудрость же, подразумевает гораздо большее, чем знать и понимать, а многие даже и понять не в силах. Потому соглашусь лишь с тем, что насилие, унижение, самоутверждение за счет других, неадекватность и т.п. вещи — вредны, остальное сугубо индивидуально и уникально. А говорить что иголка — это плохо, потому что ей укололи пальчик — это минимум бред. Мудрый человек найдет тысячу способов использовать иглу на благо, а дурак выклинит ее. Потому будьте честны: любите, уважайте и даруйте своему малышу счастливые мгновения бесконечно и тогда все, что с ним произойдет, станет позитивным опытом :)
Ну бить ребенка до 3-х лет вообще маразм! Ребенок развивается, интересуется, испытывает вас на прочность. До этого возраста нужны только разговыры и отвлечения. А вот после трех лет дети начинают наглеть и уже начинают родителей воспитывать. Вот тут уже начинается «холодная война — кто кого». Если вы будете бить его регулярно, он будет вас слушаться, но не будет уважать.
Я свою дочу первый раз физически наказала, когда ей было 6 лет! 6 лет! Не 10 месяцев или полтора года, как пишут некоторые и еще гордятся этим ))) И наказала я ее так, потому что до этого с самого детства ей говорилось что именно опасно для жизни, но она опять решила так сделать — тут и получила. И мне не было стыдно или еще что-то в этом духе… Потому что ей все объяснялось миллион раз, и если русским языком не понимает, будет получать. После того как получила по попе, она так больше не делала.
Тут большинство и до года наказывает, еще и гордится этим, кто-то даже оправдывает такие методы Библией))) что дочка такого сделала, если не секрет?
На час уехала с младшей в поликлинику, а когда приехала, то узнала от соседки, что старшая стояла «на окне» (как оказалось стояла она на стуле возле окна, а форточка была открыта). Поднимаюсь к квартире, стоит подружка ее возле нашей двери с рисунками дочери (бросала их в форточку). При разговоре выяснила, что доча моя нетерпиливая, хотела на улицу погулять. А так как до меня не смогла с перого раза дозвониться, то решила без спроса пойти погулять. Хорошо, что дверь не смогла открыть.
А получила она за то что не смогла меня дождаться, и дома сама захотела остаться. Вообщем напугала она меня с этим окном…
я знаю что сейчас меня закидают камнями… но я бью свою дочку… ну не то что бью… по попе или по ручкам… по другому с ней не получается… я пытаюсь сней поговорить, обьяснить, дать понять что так нельзя, эдак нельзя… а она закрывает глаза и открывает рот… например она может на улице увидеть у другого ребенка конфетку(или это может быть любая другая мелочь… мячик, мороженое, куклу, книжку… и т.д. даже камень )и не то что скажет хочу а сразу же начинает орать, плакать, кричать и трястись как будто она век не видела все это и мы ее держим полуголодной или без всяких игрушек… в этот момент я пытаюсь ее внимание переключить на что нибудь другое чтоб забыла, не получается, пытаюсь угаваривать что дома у нее куча таких вещей, не получается… потом опять уговоры… опять не получается..(при этом она не переставая орет) и когда наконец мое терпение кончается я шлепаю по попе или по ручкам… она еще громче орет, потом начинаю кричать и припугивать ее что вот «тетя Нина придет и попе больно сделает)она сразу же затыкается… вот вопрос??? может я что то не так делаю а???????
я думаю, вы сами знаете ответ на ваш вопрос, ваш ответ в поведении дочери, разберитесь, в чем истинная причина
если бы знала не писала бы....
почему вы думаете, она так себя ведет? вы же знаете свого ребенка
Ольга, разделяю вашу позицию целиком и полностью, подписываюсь под каждой буквой! Не шлепала, не шлепаю и не буду шлепать!
Сама не раз писала об этом на сайте
www.baby.ru/blogs/post/157332406-10967029/
forum.baby.ru/blogs/post/135301367-10967029/
весь день читала комменты, устала, но одолела! )
Согласна с вами на миллион процентов, так же отметила для себя мудрую маму Мур Дарью, девушку из Америки, и еще несколько мам. Хочу пожать руку! Спасибо, что вы есть!
для примера.Не так давно я заболела(состояние было не из лучших), работу и заботу по дому ни кто не отменял.А помочь мне к сожалению совсем не кому было.И вот я вся такая замученная в очередную истерику ребенка, не выдержала и дала по попе.Да, это не оправдание мне.Да, мне было стыдно.Да я осознаю, что это была слабость.Да, я понимаю, что нужно было в очередной раз вздохнуть и объяснить еще раз… Я признаю, что я не выдержала.И считаю это нормальным! Мы не идеальны и не роботы, и мир наш к сожалению тоже не идеален.Мы приспосабливаемся как можем.И каждый из нас поставлен в свои условия этой жизни.
Я искренне рада за тех родителей у которых железные нервы, или спокойные дети, или у них есть возможность полноценно заниматься воспитанием своих детей.Не у всех родителей есть такие возможности!
Я не за то что детей надо бить, лупить каждый раз когда вы что-то хотите объяснить.А к тому что, всякие ситуации бывают.И трагедией всей жизни не вижу в том, если ребенок раз в пол года получил по попе один раз.
Все мы разные, но нужно стараться бороться со стрессом по-другому, не срывая свои нервы на ребенке. Главное- что вы понимаете неправильность таких мер, что извинились перед ребенком. Удачи и терпения вам!!
:))) Зато мама добрая- в твоих руках эту строгость уравновесить и компенсировать:)) А мне кажется, у нас и я и папа очень мягкие, правда папа бывает несдержанный и любит покрикивать и матерится при дочке(((((((((((уже устала с этим бороться. Но физ наказания он ярый противник, как и я