Сообщество закрыто

Единственный ребенок


Больше 60% российских семей, в которых есть дети, – семьи с одним ребенком.
Как воспринимают свое положение люди, выросшие в однодетных семьях?
Какие они видят плюсы и минусы в том, что были единственными детьми?
Мы попросили наших читательниц поделиться своими размышлениями.

Рассказывает Ирина Солопова, 40 лет, г. Воронеж:

Привыкла слышать, что единственный ребенок в семье вырастает эгоистом. В детстве ему вроде бы всегда достаются самые сладкие кусочки, он не имеет привычки ни с кем делиться. Все вокруг него бегают и хлопочут. Вот он и становится капризным тираном.
Яс этим не согласна. Мне кажется, единственные дети настолько привязаны к родителям, что просто не могут думать только о себе. Я росла без братьев и сестер. Но никогда не чувствовала себя центром мира. С самого младенчества привыкла: в нашей семье все на троих. Даже если у меня был один-единственный маленький пряник, я делила его ровно на три части и бежала угощать маму и папу.
У всех моих школьных подруг были братья или сестры. Я не завидовала. Дети всегда ссорятся друг с другом, выясняют отношения, дерутся. А у меня была очень дружная семья.
Не буду спорить, родители любили меня больше всего на свете. И я относилась и отношусь к ним так, как больше ни к кому. Я вышла замуж, у меня есть дочь. Но тесная внутренняя связь с мамой и папой никуда не исчезла. Мы до сих пор делимся всем.
Правда, когда вырастаешь, оказывается, что делить приходится не только вкусные пряники, но и проблемы. Тяжелее всего мне было понять, что родители стареют. Сейчас им уже под семьдесят, они, к счастью, бодры. Но мне страшно даже подумать, что когда-нибудь их не станет.
Я даже начала завидовать тем моим школьным друзьям, которые не были в семье единственными детьми. Сейчас они уже не ссорятся. Когда у школьной подруги заболела мама, они с сестрой дежурили в больнице по очереди. И очень поддерживали друг друга. У них есть и всю жизнь будет та самая связь, которой я лишусь в какой-то момент.

Рассказывает Светлана Митрохина, 34 года, г. Санкт-Петербург:
– Быть единственным ребенком в семье тяжело. А в семье, где мама и папа не слишком хорошо ладят, – тем более. Мои родители до сих пор живут вместе, но почти параллельно, как чужие. Их отношения стали портиться, когда я была совсем маленькой. Думаю, именно поэтому они и не стали заводить еще детей.
Правда, что в нашем доме что-то не так, я осознала лет в пятнадцать. В детстве ни разу не слышала ссор, у нас не было никаких скандалов. Меня все обожали и норовили едва ли не кормить с ложечки. Самая типичная фраза моей мамы: «Как хорошо, что у меня есть ты». Или: «Ну посиди со мной, у меня же никого нет, кроме тебя». В десятом классе я попробовала возразить, что есть папа. Тут и узнала, что не разводятся мои родители только «ради меня»...
Потом постепенно выяснилось, что из-за меня же мама не закончила институт. Я заболела в сессию – «какие экзамены, если у твоего единственного ребенка температура?!». А еще я оказалась «причиной» того, что папа работает на износ. И что мама болеет «на нервной почве»: «С твоим отцом невозможно спокойно жить, но ради твоего будущего…».
Кто-то скажет, что такие проблемы бывают и в многодетных семьях. Наверно. Но на единственного ребенка ложится дополнительный груз ответственности. Он один – радость для родителей, только на него надежда, только от него каждый из них ждет отдачи. Когда я узнала, что недобрала баллов на вступительных экзаменах в университет, была готова не прийти домой. У мамы и так все плохо в жизни, причем из-за меня, как же огорчить ее еще раз? Драма и истерика в тот вечер стороной нашу семью все-таки не обошли.
Теперь лет мне ненамного меньше, чем было моей маме тогда. И я понимаю: надо было ей посочувствовать, дать больше тепла. Но в тот момент я была подростком и груза ответственности не выдержала. Не ушла из дома, не попала в плохую компанию – просто вышла замуж в 18 лет. Знакомы мы были месяца три.
Мне казалось, что этот брак – отличный способ облегчить родителям жизнь. И конечно, сбежать из той тягостной обстановки. Хоть как-то забыть о том, что я в ответе за все беды родителей. Развелись мы, как и следовало ожидать, меньше чем через год.
Сейчас я замужем за другим человеком. Институт закончила, работаю. С ролью «света в окошке» смирилась, стараюсь помогать родителям чем могу. А вот своих детей у меня пока нет. Не знаю, может, вскоре решусь. Но мне очень страшно, что захочется переложить на ребенка ответственность за все свои проблемы. А еще – я до сих пор не уверена: а вдруг я действительно сломала жизнь своим родителям.

Рассказывает Тамара Лукина, 30 лет, г. Москва:
– Труднее всего для единственного ребенка пережить разрыв с родителями. Начать жить отдельно, например.
У меня выбора не было. Я выросла в небольшом городке, где нет ни одного вуза. Чтобы учиться, волей-неволей нужно было уезжать от родных. Мама и папа долго думали, куда мне податься, и решили – в Москву. Ехать было далековато. Но мои родители всегда были людьми амбициозными.
Надо сказать, что к моей учебе мама и папа всегда относились трепетно. Они много сделали для того, чтобы моя успеваемость была высокой. Дополнительные занятия с преподавателем, покупка книг, какие-то кружки – мне никогда ни в чем не отказывали.
Часто говорят, что единственные дети бывают лучше развиты интеллектуально и получают более престижное образование, чем те, у кого есть брат или сестра. Я считаю, что это исключительно заслуга родителей. И на старте это дает большое преимущество.
Помню, поначалу я даже радовалась, что у меня нет братьев или сестренок. Родители открыто сказали: содержать двух студентов в Москве они бы не смогли.
Я достаточно легко поступила в университет. Вернулась домой на остаток лета. Вот тут и началось. Мы вдруг осознали, что больше никогда не будем жить по-старому. Гордость – «дочь поступила!» – быстро сменилась горечью. Я чувствовала, что родители боятся отпускать меня в другой город.
Потом были приезды домой на каникулы. Слезы, телефонные звонки каждый день. Если я забывала позвонить, начинались обиды: «Мы совсем тебе не нужны». После окончания услышала от папы робкое «Возвращайся!».
Сейчас я живу фактически на два дома. Замуж вышла в Москве, к родителям езжу почти каждые выходные. Мама всегда произносит одну и ту же фразу: «Как хорошо, когда ты приезжаешь. Но когда уезжаешь, очень плохо». Эти слова до сих пор разрывают мне душу.
Конечно, сейчас все не так трагично, как раньше. Выручает мой сын – бабушка и дедушка ему всегда очень рады. И я твердо намерена рожать второго ребенка. Быть единственной сложно. Для своих детей я такого не хочу.

Рассказывает Наталья Володина, 33 года, г. Люберцы:
– Жизнь единственного ребенка хороша всем, кроме одного – тебя постоянно опекают. Сколько себя помню, меня всегда баловали, окружали заботой.
Например, мама, папа и бабушка ездили на дачу. Пока они сажали картошку, я спокойненько загорала. Взять в руки лопату? Нонсенс! Наташа еще успеет наработаться. Иногда у мамы проскальзывало: «Как хочется, чтобы единственная дочь жила полегче, чем мы!».
Смешно, но она меня даже к плите не подпускала. Это при том, что я жила с родителями до двадцати трех лет.
Когда вышла замуж, муж был в шоке, что я не умею даже жарить яичницу. Попытка моих родителей создать для меня красивую жизнь обернулась вот такими проблемами. Поженившись, мы отказались жить вместе с ними. А произошло это по очень простой причине. Мне стало казаться, что родители стали слишком меня опекать. Их принцесса всегда должна была абсолютно всем с ними делиться.
Что случилось в школе, кто нравится из мальчиков, куда она ходит с группой после института, какую одежду носит… Поначалу это было даже приятно.
Но в один прекрасный момент наши интересы вдруг стали расходиться. Я все чаще слышала фразы вроде: «Он тебе не пара!» или «Не стоит ехать на море с Леной». Ревность ли это была, не знаю.Говорят, родители единственных детей часто пытаются оградить их от других связей. И от ошибок.
Но ведь это значит, что они пытаются прожить за детей их жизнь.
Слишком погружаются в наши проблемы. Такая забота хороша, когда нам десять лет. В двадцать она показалась мне излишней попыткой продемонстрировать родительский авторитет.
За единственное и неповторимое чадо больше боятся, о нем больше заботятся. Но его же больше и контролируют. Результат – человек, который не может постоять за себя.
Я смогла. Хотя это было и тяжело. Пришлось пройти через ссоры и обиды. Сейчас с родителями мы, конечно же, общаемся. И довольно тепло Но я из принципа родила троих детей. Чтобы не мучить одного чрезмерным вниманием.
Источник: журнал «Женское здоровье»

Единственный ребенок


Марина
Марина
Москва
37390