Для тех, кто не хочет отдавать в сад, но сомневается. Продолжение. Стереотип о гиперопеке детей, не посещающих сад.

Мамы, которые для себя ЧЁТКО РЕШИЛИ, что им или ребёнку по определённым причинам САД НУЖЕН — пост не для вас, можете, не глядя, закрывать. Я спорить ни с кем не хочу, пост – просто личное мнение, которое, возможно, будет интересно тем мамам, которые по определённым жизненным принципам НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ идею нахождения ребёнка в садике и имеют возможность не работать, но сомневаются из-за общественного давления.
И уточню ещё, что отказ от садика не снимает с родителей ответственности за социальную адаптацию ребёнка, за развитие в нём дисциплинированности, самостоятельности и уверенности в себе, за развитие умения общаться и конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, за развитие способностей ребёнка в целом (творческого мышления, в частности), за адаптацию к нахождению в большом коллективе перед школой и т.п. Моя цель — расширить рамки понимания не в сторону идеи «детский сад — зло», а в сторону признания того, что детский сад не является обязательным и необходимым для всех атрибутом развития и становления личности.

Начало тут:
Для тех, кому интересна тема нетрадиционного взгляда на детские сады

Откуда мнение, что дети на домашнем воспитании – дикие, неадекватные и несамостоятельные?

В нашем обществе очень распространено такое мнение, что не посещение ребёнком детского сада — свидетельство гиперопеки и повышенной тревожности его родителей. Видимо, в головах людей представляется такая картинка: сидит мама дома в четырёх стенах с ребёнком на диване, перед телевизором, отвлекаясь на борщ. В полной изоляции от мира. Никуда с ребёнком не ходит, не учит общаться, не обсуждает с ним, что такое «плохо»/«хорошо». А только пылинки с него сдувает, попку целует, сопли подтирает, трясётся над ним, каждую прихоть заранее предугадывает и исполняет, делает всё за него и шагу ступить самому не даёт, решения принимать самому не даёт, приспособиться к жестокой реальности не даёт, от всех ужасов мира ограждает, лишь бы психику не поранить. А ребёнок просто с утра до вечера за юбку держится и деградирует вместе с этой мамой. В итоге вырастает забитым, закомплексованным и неприспособленным жить в обществе.

Это страшно, конечно. И, наверно, в каких-то семьях так и происходит (недавно читала тут пост, как раз о такой девочке). Поэтому, видимо, и становятся возможны такие утверждения, как «несадовские дети ничего не умеют и ведут себя как дикие или зашуганые».

Я против такой гиперопеки. Но ЗА здоровую опеку и покровительство до определённого времени. Хочу поделиться мыслями по этому поводу.

Мне кажется, люди, искренне опасаясь не сделать своего ребёнка жертвой такой вот гиперопеки, доводят это здравое, в общем-то, опасение до абсурда, стараясь как можно быстрее приучить ребёнка обходиться без мамы чуть ли не с самого его рождения, ведь иначе он сам «не отцепится» (как можно раньше отлучают от груди, как можно раньше отселяют в отдельную кровать, «отучают от рук»). Такая спешка имеет свои не очень радужные последствия.

Как ребёнок становится самостоятельным и готовым выйти в «жестокий мир», не теряя самого главного – базового доверия к миру

Из детской психологии. Базовое доверие к миру – это позитив во всём. Позитивное отношение к людям и миру в целом, отзывчивость; смелость, инициативность; спокойствие и устойчивый внутренний настрой «всё будет хорошо, всё решаемо, всегда есть выход» в стрессовых ситуациях; позитивное отношение к себе, т.е. уверенность в себе и своей «хорошести», самодостаточность и независимость от оценки окружающих, спокойное восприятие критики.

Как может проявляться отсутствие базового доверия к миру? Повышенной тревожностью, преимущественно негативным отношением к окружающим людям и миру в целом (иногда в форме враждебности, агрессивности), зависимостью от оценки окружающих. Человек не умеет решать проблемы мирным путем, не прибегая к взаимным оскорблениям или рукоприкладству.

Базовое доверие формируется примерно так: мама чутко заботится о потребностях ребёнка с самого его рождения, том числе, удовлетворяет его потребность в БЛИЗОСТИ и постоянном контакте, потребность быть на руках. Ребёнок со временем проникается к маме доверием, в его сознании крепко утверждается идея, что он не один, ему помогут в трудную минуту, этому миру можно доверять. Формированию базового доверия хорошо способствуют грудное вскармливание, слинг, совместный сон.

Формируется оно обычно в первые примерно 3 года жизни (если не было травмирующей разлуки), но может формироваться и дольше.

Как определить, что оно у ребёнка сформировалось? Об этом может свидетельствовать способность ребёнка оставаться в незнакомой обстановке одному наедине с незнакомыми людьми, при этом он не очень сильно огорчается из-за ухода матери, затем вступает в общение с незнакомыми людьми и исследует новое помещение, а по её возвращении – радуется и тянется к ней (не отталкивает, не плачет). Тем не менее, риск подорвать это базовое доверие остаётся, поэтому причины, по которым мама оставляет своего ребёнка одного, должны быть вескими, а место, где ребёнок находится один, – максимально комфортным для его психического состояния, насколько это возможно.

Для того, чтобы ребёнок добровольно стал самостоятельным нужно:

Обеспечить ребёнку условия, необходимые для формирования базового доверия к миру.

Предоставлять максимум свободы, поощрять его инициативу к самостоятельным действиям и привлекать к ним (одеваться/раздеваться, кушать, ходить на горшок, чистить зубы, мыть руки, убирать игрушки и т.д.). При этих условиях ребёнок сам естественным образом дозреет и «отцепится» от мамы.

К чему может привести форсированное принудительное лишение ребёнка родительской опеки

1. К потере базового доверия к миру.

2. К «застреванию» ребёнка в своём эмоциональном развитии.Ребёнок не получает в садике опыт проживания слёз тщетности в моменты сильных переживаний в любящих руках надёжного взрослого, а именно этот опыт в возрасте до 5-ти лет крайне необходим для психологического взросления. В результате ребёнок привыкает подавлять свои эмоции. И самое безобидное последствие такого подавления – это психосоматические заболевания. В большинстве же случаев, с течением времени это приводит ко всяким проблемам в поведении ребёнка (он теряет способность плакать, становится агрессивным и раздражительным), а потом уже во взрослой жизни человека:— человек не понимает, что он чувствует и что с этим делать,— не умеет восстанавливаться после неудач и оптимистично смотреть на теневые стороны жизни, находить новые решения и приспосабливаться к каким-то изменениям в жизни,— не умеет психически адаптироваться после какого-то жизненного потрясения, которое невозможно изменить, и спокойно принять его как данность своей судьбы, не может вырваться из этого негативного образа мышления (и, чаще всего, даже не осознаёт этого), То есть, другими словами, взрослый человек в результате не умеет адекватно реагировать на стресс, при малейших трудностях сваливается либо в агрессию, либо в отчаяние, либо вообще старается избегать внешние причины своих негативных эмоций (людей, обстоятельств, работы и т.п.), постепенно теряя внутренний покой, самодостаточность, способность чувствовать радость и любовь, счастье, вкус к жизни….Отсюда формируется привычка выражать эмоции косвенным способом с помощью суррогатов (например, алкоголя, сигарет и т.п.).

3. К потере эмоциональной близости с ребёнком и последующим проблемам в подростковом возрасте. Бывает множество вариантов:

— чрезмерная зависимость от родителей в более старшем возрасте

— зависимость от алкоголя, наркотиков, психотропных средств

— следование разным «гуру» (антисоциальные группировки или секты)

Т.е. для того, чтобы ребёнок стал по-настоящему независимым, ему необходимо пройти стадию зависимости в полной мере до определённого возраста.

П.С. Пожалуйста. Не надо мне писать «зачем вы так заморачиваетесь этой темой» и т.п. Подайте лучший пример — не заморачивайтесь тем, чем заморачиваются другие, пройдите спокойно мимо, живите своей жизнью. Если я это пишу, значит, надо.